Entrevista a Catriel Balias: "Yo soy la pantalla"

«Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana de su inquieto sueño, se encontró

en la cama, convertido en un insecto gigante [...] ¿Qué me ha pasado?, pensó».

Franz Kafka [La Metamorfosis]

Las frutas son felices; las verduras son tristes.

Carlos Guzmán

Romper con las absurdas reglas inmemoriales de la ética y la moral de este mundo basurero, es tarea diaria de Los Hijos de Zenki. Respetarlas solo lleva al estancamiento emocional e intelectual. Por todo esto, hemos desarrollado un nivel de bichificación inusitado, aunque algunos no sepan exactamente de qué carajo estamos hablando cuando usamos esa palabra, que la Real Academia Española no quiere aceptar (absurdo, no?). Si alguien dice ‘no actives’, activamos. Si a alguno se le ocurre un ‘no cruces por ahí’, cruzamos por aquel lugar. Si te dicen ‘no jodas a la witch’, vamos y le damos un escopetazo en la nuca mientras le bailamos alumbrándola con la linterna. Así han funcionado, funcionan y funcionarán por siempre nuestros derruidos cerebros. Claro que las consecuencias no dejan de ser indeseables: odio celestial, letargo literario y locura galopante, entre otras, dominan nuestra existencia con incontable asiduidad.

Qué tiene que ver el anterior ‘párrafo’ con la presente reseña? Nada. Bueno, por eso mismo hablaba de ‘locura galopante’. El punto en cuestión es: ha pasado el tiempo, y si bien el blog tiene un nuevo y majestuoso diseño (del cual casi nadie está enterado, obviamente), abundan los silencios, predomina la paz y la tranquilidad, nadie se siente herido, todos duermen en la inconmensurable comodidad. Es así que buscamos algo para ‘sacudir el mercado’. Pensamos en alguna reseña sobre actualidad política; pero no le interesa a nadie, y siempre pasa algo que impide que dicho artículo vea la luz (algunos saben a qué me refiero). Pensamos en algo sobre la serie del momento; mas no le interesaría ni al perro muerto de Susana. Una nota? Puede ser, pero a quién? Últimamente no han venido artistas internacionales a Argentina, y viajar para realizar entrevistas como la de Hyde en Islandia se hace cuesta arriba con la situación ekonómica aktual. Entonces sólo se podía recurrir a una figura del medio local. La elección era tan simple como clara y chata: el hombre detrás del ente, la estrella de los sábados por la noche en Radio Tokyo3, el valiente caballero de ‘Descenso a la Caverna de los Dioses’.

Pero se prestaría a semejante escrutinio de parte nuestra? Su agente al principio se negó, luego pidió un oneroso pago de siete cifras en moneda extranjera, más tarde exigió un reloj de oro, a continuación se contentó con un vaso de coca-cola, oferta que tomamos al instante (bueno, en realidad después de revisar nuestros bolsillos). Por cuestiones lo suficientemente boludas como para ser comentadas, CG no pudo hacerse presente el día pactado para la nota, delegando en mí, no solo el pago por la entrevista, sino también las consecuencias que pesaban sobre nuestro indecible cuestionario. Nervioso y con media hora de anticipación, arribé al susodicho lugar: un bar desierto cuya lúgubre iluminación espantaba a cualquiera (que no fuese un bicho). Treinta minutos después, con una soporífera puntualidad, apareció un joven perfectamente afeitado, con una campera de cuero (no aboada), con pantalón negro de cuero (no aboado), con una remera de un color caído del espacio, y portando unos lentes (fake) que resaltaban su carisma infinito. Por cierto, nadie se dio cuenta que entró al bar. Tras una escueta presentación, lo llevé por terrenos inhóspitos, de los cuales nunca regresó.

LHDZ: Alguna vez leíste a Stamateas?

Catriel Balias: Si, es un genio. Me siento extasiado con su obra… Escribe cosas tan profundas, tan directas, tan relevantes, tan fantásticas, que da la sensación de conocerte de toda la vida, y que sus libros están apuntados solo para vos. Yo pude cambiar, y si yo pude, todos pueden.

LHDZ: Por alguna razón que desconozco me estas pelotudeando?

CBC: Obviamente. Stamateas es un viejo forro, senil, cara de culo, mentiroso, chorro, come mocos, ignorante, y encima se hizo famoso por un programa sobre un club de la ‘D’ (N. de la R.: se refiere al Club Atlas). Supongo que la gente no sabe del grandioso Leandro Oberto, leyenda esplendorosa de nuestro país, héroe de mil batallas y rey del universo Lazer. Él si tiene la posta. Supongo que vos pensás igual no?

LHDZ: Acá las preguntas las hago yo, salvo que quieras pagarme por una entrevista, en cuyo caso se puede convenir un precio interesante. En fin, en lineas generales estoy bastante de acuerdo con lo que decis, pero creo que Stamateas no tiene cara de culo. Ahora, arranquemos con las cosas que a tu vendaval de fanáticos le interesa. Cuándo te diste cuenta que eras un ‘dotado de la música’?

CBC: Una tarde, indeseable e indecible, me estaba duchando y, como estaba aburrido de relatar partidos imaginarios en los que Batistuta metía un gol sin cerrar los ojos pateando al bulto, empecé a tararear una canción de Ricardo Montaner. Cuando me di cuenta ya estaba entonando las estrofas de nuestro Himno Nacional Argentino (risas). Mi hermanita me cagó a puteadas – y eso que no tenia ni 10 años - simplemente porque no podía entrar al baño… que gente de mierda ésta… Mi vieja me escuchó y dijo “vos tenés que cantar… te vas a llenar de plata… pero cantá otro lado, no acá en la casa, pelotudo”. Ahí nomás lo hablé con varios amigos, y uno de ellos me presentó a Pepe, mi agente hasta el día de hoy. Es hincha pelotas pero yo lo quiero mucho.

LHDZ: Te digo que cedió bastante rápido cuando le dijimos que ni a palos te garpábamos en dólares, pero bueno… Y alguien te enseñó a tocar la guitarra?

CBC: Si, me enseñó Eri Claton. Era maestro en un prestigioso instituto de música de Macedonia, pero lo echaron por acosar a las alumnas que vestían pantalón. Un boludo… pero tocaba como los dioses (cuac). De él aprendí lo básico: cuántas cuerdas tiene una guitarra y cómo hacer para que no se te caiga cuando estas parado. Después se fue para Israel. Él era medio judío vistes… no lo entenderías. Nunca supe más nada de mi maestro, y tuve que aprender así nomás.

LHDZ: Aja, y hoy en día, de dónde sacas la inspiración para escribir esas… cosas que escribís?

CBC: De muchos lados: vivencias pasadas, noches de alcohol puro, la sección de ‘economía y finanzas’ del diario La Nación del domingo, y sobre todo del día a día con mis amigos y mi novia. Ellos son todo lo que tengo: mis fanáticos número uno. También se me ocurren cosas tremendas después de escuchar a mis bandas o artistas favoritos... y digo “la puta madre, suena igual pero diferente lo que estoy haciendo”.

LHDZ: Hablando de eso, a quiénes admiras musicalmente hablando?

CBC: Uf, un montón: Cerati, Drake Bell, Hyde, Calamaro, Cesar ‘Banana’ Pueyrredon, Hyde, Palito Ortega, Kurt Cobain, Bono, Hyde, Sandro Of America, el chabón de Pimpinela, Hyde, Mark Hamill, Alf y muchos más... Me olvido de alguno que otro, claro. Escucharlos me da energía suficiente para afrontar esta vida de mierda.

LHDZ: Bien dicho. Pero no solo de la música vive el hombre. Qué tal tu programa de radio? Has podido evolucionar algo desde que arrancaste con tu idea de ser también locutor? O seguís al nivel de limitados anales, como Casella y Rial?

CBC: Radio Deja-vú es una de mis máximas creaciones: es mi bebé. Entre los meses de junio y octubre, el éxito fue sin igual, todo era esplendor, dinero, fama, drogas, pobreza, caos, miseria, medicamentos, desprecio, alcohol, mujeres y más esplendor… Pero decidí retirarme momentáneamente; vi que el programa se estaba haciendo un poco repetitivo, y algunos no me lo decían… bueno, porque soy demasiado groso y me tenían miedo… Los de Tokyo3 no estaban de acuerdo: perdían muchísimos millones (?) cada noche de sábado que mi programa no salía al aire. El parate me vino bien porque ahora tengo muchísimas ideas para volver con todo en navidad. Estuve haciendo también algunas cosas por Ustream que nada tenían que ver con Radio Deja-vú, para joder, pero algunos no lo entendieron… no pudieron desligarlo y se enojaron. A pesar del berrinche, esas transmisiones también fueron un boom, gracias también a mi amigazo Sarto y a mi hermanita Selena (manda beso a una cámara imaginaria). Todo lo que toco lo convierto en oro, la puta madre. (N. de la R.: en ese momento, intentó servirse gaseosa en el vaso, pero falló, derramando más de la mitad afuera, ante la atenta mirada de la moza que no hizo más que indignarse por semejante descuido)

LHDZ: Creo que la radio estaba realmente buena después de las dos o tres de la mañana, antes era como cualquier otra. Ahora bien, muchos quieren saber, además de dónde garcha te cortás el pelo, por qué usas tanto Twitter… es una mierda infinita e infinitesimal, al mismo tiempo.

CBC: Ese tipo de preguntas no estaban permitidas, eso convinieron con mi agente no? Sos un desubicado, pero igual te contesto. Lo mío no es una adicción, es una obsesión totalmente descontrolada, que es muy distinto. Igual, soy más del palo de Guarp.net, ahí sí hay porno en HD. En cuanto al pelo, no te puedo decir dónde me corto porque soy muy egoísta (risas). Y aunque a ciertas personas les encantaría tener publicidad mediante ustedes, no lo voy a decir (de pronto, a lo lejos, muy a lo lejos, se pudo divisar a un ser inmenso, de proporciones inmaculadas, bailar sobre una alfombra de bidones y garrafas). Lo que sí puedo decir, es que queda en Mierda Peña.

LHDZ: Conozco… Pero bueno, tus misiones más difíciles siempre han involucrado a cierto personaje caleidoscópicamente inenarrable: un ente que no conoce de tiempo, ni de espacio, ni de recato, ni de nada, que no tiene piedad al actuar, que se cartea sin más (incluso algunos hacen la ‘vista gorda’), que te spoilea sagas enteras sin inmutarse, y que te dice las cosas con la mayor de las tranquilidades aún sabiendo que dejará un infinito incendio a su paso. Además, se dijeron muchas cosas, como que vos en realidad no existís, y sos una ilusión creada por dicha entidad; también que éste a su vez no existe y es una concepción tuya; incluso se habló de una conspiración para derrocar al presidente de una compañía muy prestigiosa… Queremos la verdad.

CBC: Lo cierto es que esos planes para hacernos del control de la empresa de gaseosas fueron ciertos. Todo estaba finiquitado, pero a último momento se filtró información y los putos del gobierno se enteraron, y como no quieren compartir nada, mandaron al ministro a bardear en un programa de Canal 7… bueno, pero eso qué carajo te importa a vos? En cuanto al ente, si, han llegado a decir que soy la pantalla, que mi misión es disfrazar la aberrante verdad… Igual ella sabe lo que pienso y siento.

LHDZ: Supongo. Eh, la última pregunta: le das a Hyde?

CBC: Vení acá hijo de mil puta (intenta levantarse desesperadamente para correrme, pero se percata de la mala impresión que causaría en la gente del bar, y recupera la compostura… y se da cuenta, después, que tiene que pagar la cuenta).

Algunas horas después, recibimos curiosas llamadas de un tipo de nombre Pepe. Al parecer había sido despedido con infamia por su anterior representado, un tal Catriel Balias, en reprimenda por una entrevista que había convenido. En dichas llamadas nos maldecía a niveles inorgásmicos y nos amenazaba de muerte hasta que su garganta se secaba. Esto se repitió apenas durante una docena de llamados, ya que desafortunadamente aquel hombre abandonó esta tierra: emigró a Israel, en busca de un legendario guitarrista, que seguramente al igual que él, estará ávido por volver a los primeros planos… y por tener primeros planos buenos cuando saca fotos en otro imponente instituto de música.

Durante la entrevista, por alguna extraña razón, olvidé preguntarle sobre su hit, dónde lo único que hace es repetir el nombre de cierto macabro hombre bicho que murió hace mucho tiempo, en un ominoso rincón capitalino. Habrá tiempo luego... Del valiente caballero solo sabemos que prepara su vuelta triunfal en navidad, donde la casa saldrá volando por la ventana enrejada, para volver a entrar por la puerta; que sigue componiendo y twitteando siempre que sus dedos se lo permiten; que continúa luchando contra los temblores de las cavernas, y que sigue en la búsqueda, imperiosa ya, de un agente que le haga ganar plata de una puta vez.

LA HORDA!! VAMO’ A LA ARMERÍA, DALE. SALTÁ QUE GLICHEAMOS!

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Dedicated to the loving memory of Leslie Nielsen (1926-2010)

Homenaje

La fidelidad es una virtud que caracteriza a los que están por ser traicionados.

Ambrose Bierce

Escoge una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido escogerla más bella, pero no mejor.

Pitágoras de Sámos

El viaje de una leyenda - Offtopic

Hace poco más de cuatro meses nadie lo conocía, pero él ya estaba haciendo historia. Acaso sin proponérselo, y a base de ominosas predicciones, utilizó la puerta de acceso más grande que este mundo puede y podrá tener jamás, el fútbol, para ser más famoso que cualquier otro ser del reino animal, y convertirse en una auténtica leyenda moderna. Pesaba apenas 700 gramos, pero le han dedicado miles de horas en televisión, toneladas de hojas en diarios del planeta todo, e incontables artículos y comentarios en la red. Tenía menos de tres años de vida, y naciones a favor y en contra. Y dentro de esos países que lo odiaban, existían fanáticos de aquél octópodo visionario.

Hace un par de días se nos fue el pulpo de la leyenda; se nos fue el pulpo Paul. La escasa repercusión es evidente si tenemos en consideración los eventos del día de ayer, fecha en que el Censo Nacional arribó y un ex presidente nos abandonó. Y así como nuestros amigos del acuario Sea Life Centre de Oberhausen, Alemania erigirán un monumento a su sagrada memoria, el blog de LHDZ lo homenajeará con este post, de la única manera que sabemos hacerlo: haciendo mierda a todos los que lo merecen…

Cuando promediaba la fase de grupos del último Mundial de Fútbol, comenzó a hablarse de un pequeño pulpo que vaticinaba los resultados de la Selección Alemana. El método era simple: en un par de cajas de metacrilato (con las banderas de los países que se cruzaban), se colocaban mejillones. Paul, nombre dado al octópodo en honor a alguien que se suicidó en el acuario después de enterarse que el dulce de batata no vendría más en una lata redonda (nada que ver con un poema ni nada que se le parezca), se mandaba adentro y así anunciaba al ganador del encuentro. La efectividad fue tan total que, además de hacerse parcialmente total cuando la tasa de interés tendía a infinito, se hizo famoso en un abrir y cerrar de ojos. Claro, no todos los resultados eran favorables a Alemania, pero aún así acertaba. No eran predicciones… eran visiones dentro de visiones. La acción transcurría en Sudáfrica, pero en Oberhausen estaba la máxima atracción de la WC.

Toda esta sarta de cosas, sin sentido para gente boluda, pasaban desapercibidas en Argentina. Hasta que en los cuartos de final, la selección del drogadicto hijo de mil puta de Mamadona, se cruzó con la maquina negra teutona. Los noticieros locales se burlaban groseramente, incluso llegaban a dejar explícitas sus ganas de comérselo. Una de esas bromas tomó un cáliz inhóspito en forma de animal (también). Estoy hablando de las focas adivinas, encabezadas por una tal Maki o como mierda sea (cualquier semejanza con el ente es pura y atroz coincidencia). "Maqui (otro posible nombre) dice que Argentina gana 2 a 0”… y cosas similares. Paul, mientras tanto, se metió a la cajita con la bandera Alemana, sentenciando a muerte a los 23 parásitos nacionales (encabezados por el perdedor de Mascherano, el cagón de Messi, y el vende humo de Verón) y su técnico bocón. Solo una persona tarada puede haberse levantado aquella mañana del sábado 3 de julio con la esperanza que Argentina podía estar en semifinales. En contraposición, hubo un mitin por Skype de LHDZ en el momento en que el partido estaba por comenzar. Tras las primeras impresiones sobre el clima, Thomas Müller ya liquidaba el pleito. Mientras tanto, el pulpo de la leyenda (llamado así a partir de aquella gloriosa y festiva jornada) se comía millones de focas de mierda provenientes de un país sudamericano. Tres pepas más, muy festejadas en dicha comunicación vía Escaip, terminaron por descuajar el sueño de una nación, que pensó que con Tevez y Agüero podía llegarse a algún lado…

La desazón fue atenuada con horrorosos espectáculos, en los que, por ejemplo, conductores de TV licuaban inocentes pulpos, hermanos de Paul, cuya fama y prestigio alcanzaban la galaxia más lejana.

Muchos analistas dijeron boludeces como que se hacía trampa, o que era pura suerte (‘puro culo’ decían). Incluso llegó a cuestionarse que efectividad no era del cien por ciento, puesto que en la Eurocopa de 2008 había cometido dos errores, incluida la predicción de la final. Sin embargo nadie se dio cuenta de la verdadera intención del pulpo de la leyenda. Buscaba el ‘efecto contrario’. Si, eso mismo dije. Para despistar a los nerds que siempre quieren tratar de explicarlo todo (cuando se sabe que el ‘todo’ se murió antes de nacer muerto en vida), Paul elegía al equipo que finalmente perdería, en una clara maniobra zenkiana. Efecto contrario.

Como dije antes, su trascendencia ha sido tan inmensa como la pequeñez. Entre muchas de las cosas que generó, estuvo el colapso del mercado de pescados en China, país donde también se realizó una película basada en su vida. Y un largo etcétera. Prestigiosas cadenas de televisión realizaron especiales, incluso Wikipedia le dedicó un extenso artículo. Mientras tanto, en Argentina se querían cortar las bolas. Y los Hijos de Zenki decidieron retratarlo de la manera que se merecía, por la inenarrable felicidad que nos había dado aquella mañana esplendorosa.

IMÁGEN DEL PULPITO

PAUL BY LHDZ

Luego del Mundial, donde el octópodo vio la cómoda victoria española, intentaron comprárselo a nuestros hermanos del Sea Life Centre, pero la respuesta siempre era la misma: ‘no nos rompan los huevos... ete' coso se queda acá’. El martes 26 de octubre, Paul comenzó a transitar el camino hacia la salvación total, dejando al mismo tiempo, un vació imposible de llenar. Y los argentinos todavía se quieren morir... Y las focas de los acuarios locales siguen cayendo muertas por las visiones del pulpo de la leyenda.

Para algún desprevenido (y despavorido) lector: que la política que conocíamos hasta el día de hoy esté muerta desde ayer, que el censo haya sido tan exitoso que todavía siga realizándose, que las calles de la Ciudad sean un hervidero apelotonado de gente y de autos, que la mitad de la galaxia no tenga clases, que en todo ámbito (en el pasillo del edificio, en el puesto de diarios, en el trabajo, en el aula, en redes sociales, en la tele) se este hablando de una sola persona, que la famosa hipocresía argentina este funcionando a todo vapor, no me interesa en lo más mínimo. Y si acaso a alguien se le ocurrió que este homenaje iba para otro, evidentemente no nos conoce ni un poco.

Es así, que aquel octópodo legendario, espera desde hace dos días en el mismísimo averno, la visita de todos los que alguna vez lloramos (reímos) con sus desgraciadas (sublimes) predicciones (visiones), agradecidos infinitamente por todo lo que hizo en vida, y por todo lo que hará en el futuro desde el cavernoso paraíso. Adios. Paul ha muerto. El mundo ha muerto.

NO ES EL VIOLETA 01… ES EL NEGRO 0-4

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to the loving memory of Paul the Octopus

La noche de los vasos llenos

Lo terrible en cuanto a Dios, es que no se sabe nunca si es un truco del diablo.
Jean Anouilh

El que abusa de un líquido no se mantiene mucho tiempo sólido.
Charles-Augustin Sainte-Beuve

Stream Party – Review Eventos

Después de tanto palabrerío, después de historias con un profundo sentido (pero a la vez, carente del mismo), después de recetas milenarias, es tiempo de volver a las raíces. Es hora de volver a las clásicas reseñas que hicieron tan ‘famoso’ a este blog. No digo que lo anterior sea una mierda…. Simplemente me fui al recontra carajo… nada más. Y si bien tampoco puedo asegurar que las líneas que a continuación leerán (si es que siguen haciéndolo, a pesar del retraso en este post) no sean a su vez un tremendo dislate, serán dislates típicos de LHDZ.

Mil ciento cincuenta y tres días habían pasado desde que este hijo de p… Zenki asistiera a un evento-animero nocturno… hasta Stream. No fue fácil contar los días, y tampoco fue fácil encontrar un motivo para volver a las andadas… hasta Stream. Las razones de la vuelta son tan simples, que en el infinito se vuelven complicadísimas. La última Anime Style Extreme (21 y 22 de agosto del presente), organizada por Jigoku Argentina (léase bien: NO Yamato, NO Deux), fue más que positiva… fue tremenda. Quizá lo mejor de este 2010. No es un exabrupto. Me refiero a que ellos también tuvieron la tan mentada ‘vuelta a las raíces’, con un arma infalible: la lealtad al otaku. No quiero hacerle la contra a los ‘intocables’. Me importa muy poco. Con este antecedente, ni bien la gente de Jigoku comenzó a promocionar la convención que con orgullo aquí reseño, la asistencia era un hecho… un hecho aterrador.

Luego de una tarde de mierda, como siempre (con facultad incluida), y tras una comunicación fallida con el resto de la banda, tomé rumbo norte, hacia el Centro Cultural Buen Ayre. Ya en la entrada no pude más que recordar aquel capítulo en el que el Pegaso Seiya enfila su cabeza directamente contra el ‘indestructible’ escudo del Dragón Shiryu... estaba cometiendo suicidio. No es fácil para los viejos como yo salir un sábado a la noche… especialmente porque nunca me gustó desperdiciar una noche fuera de casa, pudiendo quedarme a escuchar Radio Deja-vú (entren, entren, entren). Al ingresar, te recibían dos personas totalmente de negro, acordes con la inmensidad de la hermosa noche, un pseudo-patova más adelante (ciego al parecer), y por último la ‘boletera’. Las entradas que suele dar Jigoku en puerta son bastante parecidas a las rifas de Yamato, con la salvedad que las primeras dicen ‘entrada nº’. Stream no fue una excepción, por supuesto. Un despropósito, pero es lo que hay… El lugar estaba básicamente restringido al ‘Salón de las Artes’ y su piso superior, quedando el ‘Salón Imperial’ (donde se presentara el inigualable hombre de la boa - Nobuo Yamada) bloqueado por una escalera de pie de madera. Grata sorpresa al ver una buena concurrencia para esa hora (once y media de la noche aproximadamente), que aumentaría a niveles épicos en los siguientes minutos. Ahora bien, me crucé con mucha gente que no aparentaba 18 años ni a palos. A pesar de no estar explícito en las invitaciones (face, blog de Jigoku, tickets, o lo que sea), al ser una convención nocturna, y habiendo alcohol sobre todo, se suponía una restricción de edad. Pero NO fue el caso. Entraba casi cualquiera, marcando una tremenda diferencia con cualquier otra convención de este tipo. Ni hablar que dejaban fumar. Una inspección sorpresa de los hombres de Macri hubiese puesto fin a los tiempos je.

Adentrémonos en las actividades que se desarrollaron durante la Stream. Lo primero que voy a mencionar es la peli que nos dio la bienvenida: “Tenacious D In The Pick Of Destiny”. Si bien medio quemada, esta producción (que paso totalmente desapercibida para su servidor hace ya unos cuantos años - entre otras cosas por el vomitivo nombre con el que se la conoció acá: Delirios de Fama) merecería una review propia, a pesar de haber visto 1/4 o menos de la película (9/10 de ese tiempo estuve parado – incomodísimo – y 1/10, sentado – todavía más incómodo). Comedia musical muy entretenida, con buenos chistes, puteadas y METAL por todos lados, temas harto pegadizos, y un estridente Jack Black, que se redime, a mi criterio, del bodrio de School Of Rock. Lo curioso (o no tanto) es que buena parte del público se sabía a la perfección la letra de las canciones, haciéndome quedar como un gran pelotudo (con justa razón). Hasta hubo pogo y toda la cosa. Un gigantesco comienzo, para una noche que desde el vamos, prometía destrucción.

Tras la presentación del evento a cargo de Edward, el animador de siempre (pero en una versión más desatada), comenzó el bloque de j-music o AMVs… como sea. Si bien repetidos, temas legendarios como Pegasus Fantasy (en toda la noche la pasaron e interpretaron como once veces), We Gotta Power, Cha-la Head cha-la, openings de Bt’X, CC Sakura, Digimon y Pokemon (todos en español) y demás yerbas, levantaron a un auditorio abrumado. Cánticos y pogo al por mayor: los otakus, de parabienes. Poco antes de las dos de la mañana, con el pico de gente, subió a escena la primera de las bandas: ZenKai. Tal vez no tenga autoridad ni moral ni musical, pero la verdad, eran malísimos. Veamos. Primero: hicieron la gran mayoría de anime songs, por no decir todas, en sus versiones en español y, para peor, recortadas. Segundo: sonaban como el orto, tapando la batería el resto de los instrumentos, y las voces, claro. Tercero: eran malos tocando esos mismos instrumentos; el baterista pifió casi siempre, hasta el último tema que lo hizo más o menos. Cuarto: su presencia era menor a la presencia del gobierno nacional en temas de seguridad. Todo lo anterior lo digo con el mayor de los respetos (CAGATE!).

Luego de un breve descanso, que no fue tal, gracias a más música de la buena, arrancó Sayounara John Takeda, la segunda y última banda. Otra categoría. Se devoraron al público, que se rompió el alma, especialmente en la primera canción, durante la cual las bajas ascendieron a miles de millones. Lástima que subieron algunos tarados a cantar como ‘invitados’, entre ellos el rubio de mierda que solía animar los eventos de Yamato… Toda la potencia, toda la emoción. Después llego el bloque bizarro donde los muchachos de Toronja Producciones pasaron unos cuantos videos, bastante, bastante divertidos.

Siguieron sonando buenos temas. Bloque metalero (el gordo del sonido increíblemente no pasó algunos superclásicos, ganándose docenas de decenas de puteadas de mi parte), bloque dance y otras boludeces más, pero siempre sobre una línea bastante clara: nada de música de mierda. La plata de la entrada estaba más que justificada, quedando todavía la mitad de la fiesta. Y lo mejor, estaba al caer. Edward continuó con sus cabriolas, a lo Fabbiani, incitando a beber todo lo que en la barra se ofrecía. Justamente no toqué ese tema: el alcohol. La verdad, le vendían a cualquiera, mas este sagrado servicio, muy barato no era. Ambas cosas eran más que previsibles. Por gracia de la vida (que debe morir), pude ver la bichificación de algunos de mis amigos, en estado de proto-ebriedad. Sin embargo, tanta euforia evaporó cualquier vestigio de alcohol en sus organismos en cuestión de minutos.

Y así llegó el momento ‘dorado’ de la noche: el oficialmente llamado ‘Concurso Simpsons en Stream’… LA TRIVIA!! Por una Duff, la consigna era, básicamente, completar el dialogo de alguna escena de la serie tras una reproducción en pantalla. Emocionante; con clásicos de otro universo paralelo como el que a continuación retrato, sin copiarlo ni pegarlo ni escucharlo: “…no sabes lo que es eso Marge, yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma, y no estoy fuera de lugar… tu estás fuera de lugar… todo el maldito sistema está fuera de lugar… quieres la verdad? quieres la verdad? tu no puedes manejar la verdad… porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo… y es un montón de basura… uno no sabe que hacer … olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO”. Hasta las lágrimas. Conmovedor. Increíble. Los que contestaban mal o no sabían de qué carajo se estaba hablando, eran acreedores del desprecio masivo y de una cantidad y calidad de insultos admirables. Edward nuevamente se lució, publicitando a Telefe de una manera más que descarada. Mi voz comenzó a morir, como si Tank estuviese cagándome a palos, bajo la atenta mirada de los bots, que no harían más que bailar y bailar (L4D!!!).

Después se prometieron concursos de baile de no-se-qué carajo, bloque de tecno-tango (mentira), carnaval carioca (mucho menos) y caramelos de regalo (ni a palos!). Nada de esto sucedió, lo que no impidió que la joda continuase. Si bien repetía canciones el muy hijo de puta de la música, todo el Centro Cultural estaba prendido fuego. La excitación anterior y los efectos inhibidores del alcohol, facilitaron la llegada al cenit del evento. Como siempre debió de ser, la energía fluía desde el público, desde abajo del escenario, hacia arriba de este. Y volvía a bajar, en forma de lluvia de furiosas piedras, entregando al público el empuje para seguir y seguir durante horas, sin importar que al día siguiente las gargantas estuviesen inutilizables, las piernas entumecidas, y las cabezas increíblemente abolladas. Claro, una vez alcanzada las 4AM, algunos empezaron a retirarse, otros a desinflarse, tras horas de intensidad pura. El bloque fiestero tuvo descontrol al principio, pero después todo murió. Me incluyo, claro (aunque hay ciertas dudas sobre si algunas vez estuve vivo, pero ese es tema para otro post).

La diversión, las bizarreadas, la fiesta loca estaba llegando a su fin. Afortunadamente me encontré, no sin antes sorprenderme como la gran mierda, con viejos amigos y amigas (viejos en todo sentido jaja), que me mantuvieron despierto hasta que se hicieron las seis de la mañana, cuando el animador nos ‘echo’ a todos, luego de agradecer por la concurrencia. La salida fue de lo más pacífica, con cansancio más que con borrachera (en todos los casos). La mañana era un hecho irreversible, como el lleno en el McMierda de Pellegrini y Corrientes.

Así, el espíritu de aquella bichificante Lazer ManiaX del 9 de Julio de 2007 (festejo de los primeros y únicos 10 años de la bíblica revista) invadió el CCBA durante más de ocho horas. Y no estoy comparando la lluvia de espuma con la histórica nevada sobre la provincia de Buenos Aires de aquél 9-7. Me refiero a que volvieron esas cosas que tenían los eventos de antes: proyecciones que no pasan desapercibidas para nada, bloques de música con canciones de verdad y no batatas de artistas que no le gustan a nadie, pogo eterno, bandas buenas, animadores con halo de estrella de cine, más pogo, sin stands apilados unos sobre otros, y un público incansable.

Las comparaciones son odiosas. Me cago en las comparaciones. Pero habrá gente que nunca aprenderá. Habrá gente que nunca entenderá que lo más importante es el fanático, que sacrifica su salud, su integridad moral y su presupuesto anual para ir a una puta convención, y que lo mínimo que los organizadores pueden hacer es llevarlos a un estado de bichificación parcial, o incluso total. De no ser así, la calidad no tiene más que esperar una dolorosa y triste muerte en los venideros años. 2,19 zenkos para Stream… y el que se la perdió, está avisado para la próxima.

Y? PONE MAIDEN LA PUTA QUE TE PARIO!! PONE MAIDEN!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Ispa Brothers and Mimiru-chan

Descenso a la Caverna de los Dioses

Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
Oscar Wilde

Cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente.
William Shakespeare

La (corta) historia alternativa - Offtopic

Fantásticas campañas donde reinan la sangre, las imprecaciones, el falso cáncer y las risas. Blancas noches de morbosos e incomprensibles sueños que acaban en la más inmunda de las mañanas. Ambas sensaciones son, indudablemente, tan infinitas como enigmáticas. Pero ninguna se compara con el estridente sonido proveniente de aquella cueva de la leyenda. No es esta una emoción superior a las anteriores: es, simplemente, distinta. Es este día, pasada aquella noche donde descendimos a la caverna, que puedo contarlo todo. Puedo, pues, describir el verdadero efecto de la música proveniente de las profundidades del averno, donde las almas de los Cuatro Dioses habitan desde tiempos inmemoriales. La siguiente es la historia de ocho héroes que emprendieron la más peligrosa de las travesías.

Nuestros preparativos fueron lo suficientemente dispares como para darme la delantera en el asunto. De otra manera no podía ser. Propios y extraños me han apodado el enano de negro y, aunque aún no lo comparto del todo, me he resignado a ser llamado así. Nunca he tenido ninguna habilidad; me pregunto cuánto pasará hasta que alguien se de cuenta que no valgo nada. Luego de deambular como un boxeador latinoamericano de poca monta, encontré lo que parecía ser el acceso a la cueva. Quince metros lo separaban del mundo exterior. Así como la Gran Puerta de Kiev, que Viktor Hartmann diseñó en honor al Zar Aleksandr II (nunca construida), separaba a la actual capital de Ucrania del resto del mundo, esta diminuta entrada revestida de rojo separaba al último bastión de cordura de la caprichosa demencia. Esa locura llegaba a mis oídos desde el mismísimo centro de la caverna.

El miedo a la oscuridad y la enorme intriga fueron motivos suficientes para que ingresara sin esperar a mis compañeros de viaje. Esperaba que el tiempo me diese la razón. La soledad, incansable cómplice, dominó durante los primeros kilómetros de recorrido, pero daba la sensación de extinguirse con cada nota, con cada estocada de las voces que de un lejano lugar provenían. Muy a pesar de mi confianza, la situación se tornó grave, pero las promesas y el agradecimiento son cosas que se defienden a capa y espada, aunque no se cuente con ninguna de ellas, y sí con una botella del elixir del mal. El primer obstáculo fue una bestia auto-denominada el escocés. Su poder radicaba en movimientos idénticos al Angus de la leyenda, pero al ser solo una burda copia, fue vencido holgadamente, pese a la debilidad de mis ataques.

Es entonces que los refuerzos llegaron, para evitar el fin de todo, y el comienzo de la nada. Uno a uno, los héroes me dieron alcance. El primero en arribar fue el imprevisible, angelical y molesto ser del bosque, célebremente radiante… aunque lo único que irradie sea miedo en lo profundo de mi alma. Su principal habilidad es, justamente, amedrentar al enemigo, fastidiándolo hasta su completa rendición. Terrorífico incluso para sus aliados. El segundo, el incansable caballero, producto de las huestes del noroeste más lejano. Ejemplo a seguir a la hora de soportar las máximas torturas y compañero de mil batallas por el control del sexto día de la semana. Domina a los animales, confundiendo sus sentidos, mediante una bolsa negra. Por último, el ente que todo lo monopoliza, para desgracia de unos y para curiosa tranquilidad de otros. Su infinito poder proviene de una fuente desconocida. A pesar de su inestabilidad nerviosa puede hipnotizar a cualquier mortal. A su lado, cuatro fieles laderos que poco nos recuerdan a los Dioses de las caverna, pero reconocidos por su interminable coraje.

Así, los ocho continuamos la marcha, compartiendo el elixir que todo lo puede, intercambiando golpes por persistente aliento, para continuar pese a todo, escribiendo con cada una de esas acciones, más y más páginas en el jornal más indescifrable de la historia. Del centro de aquel averno, se sucedían también, rugidos de bestias, que de bestias no tenían nada. La intriga y el temor al ridículo se repartían entre todos, como si de una baraja de cartas se tratase. A poco de llegar a destino, fuimos atacados por los tres Guerreros Blancos. Durante veinte minutos recibimos innumerables embestidas de aquellos antiguos, pudiendo apenas defendernos. La Fortuna jugó de nuestro lado: la avanzada edad de los guerreros les impidió continuar con una ofensiva que amenazaba con poner fin al sueño. Inevitablemente, el ente protagonista desapareció en la inmensidad de la cueva junto con su banda de servidores. Ya sin nuestro frenético lazarillo, abrumados, proseguimos con la travesía. Cuando nuestra fe parecía encontrar una muralla infranqueable, la heroína perdida del sombrero negro comenzó a guiarnos con su voz, débil por el bramar de sus cuatro majestuosas bestias pero a la vez, clara y emocionante. En cinco suaves movimientos, los paladines perdidos aparecieron frente a nuestros ojos, permitiéndonos contemplar aquel infinito escenario. Tras esos movimientos, los sonidos de la caverna llegaron a su fin. El profundo silencio se hizo presente, pero era en nuestros corazones que todavía resonaba la música, imperfecta y alienable al mismo tiempo. Como dijera un sabio de la materia más vasta – la nada – ‘’lo importante es la destrucción, no la perfección”.

Luego de aquel clímax, allí en el lugar adonde nos habíamos propuesto llegar, todo acabo. Inexplicablemente, emanaron divertidas y miserables luces de alguna de las esquinas de ese centro, donde aún hoy habitan las almas de los Dioses. Esos destellos fueron nuestra nueva guía hacia el mundo exterior, ese que abandonamos horas antes. Sería otra noche de morbosos sueños. Así como el secreto de la cueva fue develado, yo he podido contarlo. Sin embargo, los bravos aventureros albergan la esperanza de volver, allí donde las almas de los Cuatro Dioses residen.

TE ABATATEEEEE!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Mackie Uchina, Lala Bongio and Catriel ‘Joe Jonas’ Balias

Creo que los niveles normales de locura, estado de gracia, batata y dispersión se excedieron por mucho…

269 pasos para hacer una Exquisita

Lo mejor que podemos hacer por otro no es sólo compartir con él nuestras riquezas,

sino mostrarle las suyas.
Benjamin Disraeli

No tengo tiempo para andar tirando balas de goma. Aparte no me gustan
las balas de goma porque rebotan.
Sir Pity Álvarez

Y si era tan listo, por qué se murió?
Homer Simpson

A la cocina con el Conde – Offtopic

Uno de los más grandes misterios de la humanidad es, y siempre ha sido, cómo preparar una torta. Fuera de todo tópico anterior, LHDZ tratarán de explicar el complejo proceso para crear un - también complejo - bizcochuelo. En este caso nos ocuparemos de una marca en particular: la famosa “Exquisita”. Parece una joda, pero nada más lejano a una joda. Y si usted creyó que sabía hacerla bien, pues se equivocó. Hay ingredientes que la empresa no especifica, que llevan el sabor a un nivel jamás explorado por el paladar humano. Así también, omite pasos obvios, no incluidos justamente por eso, por ser más obvios que la inflación y la inseguridad en Argentina. Más no nos vayamos por las putas ramas. Para terminar, un exhaustivo estudio de laboratorio demostrará la presencia de vodka en el preparado (o mezcla) del bizcochuelo. Bueno, pero basta ya de tanta mierda, y vamos para la cocina.

Siga los pasos y obtendrá algo similar a la bichificación total.
Ingredientes: “Exquisita”, 65 huevos, 3 litros de leche (de la marca más chota si quieren, es lo mismo), manteca en cantidades industriales, harina con tantos ceros como visitas de Ricardo Cruz al país, orégano (poco, no mucho), 2 zapallos, bowl (opcional), cuchara o elemento para batir (opcional), guantes de esos naranja, aguarrás (cualquier marca de nombre gracioso estará bien), veneno para cucarachas, una lamparita de 100 watts, un medico que lo asista durante la preparación (obligatorio).

UN PRODUCTO BIEN FEO

Paso 1. De tener un imperioso deseo de comer una torta, comprar una caja de “Exquisita - Ojalá Mueran los Sábados a la Tarde”. Preferentemente, hacerlo en un chino que no sea muy caro. Digo esto porque, en ocasiones, conviene comprarla ya hecha (ahorrándose el trabajo de leer esta sublime explicación). Todo dependerá del líquido disponible. Cerciorarse que su casa posea una cocina con horno (que funcione) o, en su defecto, un microondas hecho por la NASA.

Paso 2. Continuar con este paso, en caso de haberla comprado (si no lo hizo, es al pedo que siga leyendo… ah, por cierto, todavía sigue entrando en este blog? está loco?). Abrir la caja con sumo cuidado para evitar una explosión de proporciones zenkianas. Sacar el sobre transparente con la mezcla, y colocarlo en el bowl (o pote o tacho) que debía de tener listo de antes. NO abrir el sobre. Esto es una de las cosas más importantes. El plástico es fundamental para el sabor final del bizcochuelo.

PREPARADO TRADICIONAL: UNA GRAN FALACIA

Paso 3. Si hasta este momento ha notado diferencias dantescas con respecto al preparado tradicional, no se asuste: todavía habrá más discrepancias. Verter todos los huevos y los tres litros de leche marca ‘me importa una docena de huevos qué marca es’ en el tacho. Con una cuchara o una pala de construcción (si su pote es muy grande) mezclar todo. Mientras mezcla con una mano, puede colocar toda la manteca que haya conseguido en el molde con su mano libre. Batir aproximadamente por 4 horas (depende de la suerte, y de la calidad de su bowl). A no preocuparse si le resulta complicado mezclar por no sacar la mezcla de “Exquisita” del plástico. No tenga miedo.

Paso 4. Mezclar en la pileta (o fregadero) de la cocina los zapallos, el orégano, el veneno para cucas y el aguarrás. Luego con un cucharón, colocarlo en un plato blanco de cumpleaños (de plástico, claro). Ya veremos para que se utiliza esto.

Paso 5. Notaremos que tras 5 minutos de batir y batir, el bodrio es total. No importa, abandonar la tarea por un tiempo, si es necesario, y continuarla cuando vuelvan las ganas. Por supuesto, dentro de la fecha de vencimiento de la mezcla… Una vez terminado el batimento, NO comerse el batipreparado… si el tradicional hace mal y es terriblemente adictivo, este lo es aún peor. Verter todo, utilizando los guantes naranja, en el molde de mierda.

Paso 6. Encender el horno al máximo (comúnmente decimos, los sabios de la cocina, ‘”ponelo que eche puta”). Luego de calentar durante 7 horas, colocar el molde enmantecado y enharinado.

Paso 7. Pasaran entre cinco y diez minutos antes que el humo comience a salir por toda la cocaína… digo cocina. Es cuando los agentes secretos que posee el preparado de ‘’Exquisita – no se entiende como hay gente que toma mate, y encima los sábados a la tarde que son una mierda” se dan a conocer, potenciados por la astronómica cantidad de huevos. Por el proceso llamado ‘de la mortanga’, el alcohol comienza a hacerse presente. Llamarlo alcohol sería despectivo, pues es vodka, y uno de alta-altísima calidad. El humo destruirá el 95% de la instalación eléctrica de su cocina, más permitirá usar la bombita de 100, que debió haber preparado con antelación (si no, cagamos). El humo también afectará su sistema respiratorio. Perderá la conciencia durante una hora aproximadamente, pero la recuperará, con ayuda de un doctor. Qué evita que el doctor sea afectado por el humo? Simple, el mismo dejará de hacerse presente tras esa hora de inconciencia.

Paso 8 al 266. Sacar y meter el molde del horno 258 veces, en intervalos de 2 minutos. En el último de estos pasos, colocar la mezcla de los zapallos, el veneno, etc. A no preocuparse por el veneno para las cucarachas, todos sabemos (especialmente yo) que son una puta falacia para enganchar gente que no se toma el trabajo de limpiar y ordenar su casa. O sea, no es tóxico, es simplemente agua con colorante, que al ser mezclado con orégano (por una oculta propiedad de aquel condimento verde) pierde su olor. Científica y químicamente nada puede demostrarse. Absolutamente nada. Sólo podemos probar esto a nivel de la alquimia, que vive y se desarrolla donde el resto de las ciencias son descuartizadas y devoradas por el gran justiciero de color violeta.

Paso 267. Dormir una siesta. Faltan todavía varias horas para poder sacar su bizcochuelo del horno. Después de ‘apolillar’ un ratito, probar lo hecho hasta ese momento, cuidadosamente para no quemarse (y morir). La temperatura de la cocina debería estar entre los 40ºC y los 50ºC. No se preocupe, es como ir a un sauna, sin moverse de su casa. Si por esas casualidades de la vida no es de su agrado lo que prueba, repetir todo nuevamente, o arrojarse por la ventana más cercana (el resultado puede variar, en este caso).

Paso 268. Ya falta solo un paso más (después de este). Cuando la mezcla esté tan dura como la cara de los editores de LARP, colocar un poco más de orégano y los restos de la caja de “Exquisita – los sábados a la tarde son peores que comer mandarinas”. Posiblemente todo desborde. No importa, al agregar aguarrás, todo lo que rebase, no hará más que quemarse (incluso todos los habitantes de su casa). Pasadas 10 horas (luego de agregar los cartones), su bizcochuelo estará listo. Ha tomado más o menos 34 horas (contando la siesta). Prácticamente nada.

Paso Final (269). Decorarla a preferencia. Se puede cortar al medio y poner dulce de leche o lo que fuese. Se puede hacer un agujero en el medio cual flan. Se puede untar salsa de soya en la parte superior de la torta. O se la puede colocar en un tacho de basura, si es que no salió como esperaba o si tiene una abrumadora tendencia hacia el desperdicio de comida.

Unos pocos elegidos poseen la habilidad de transubsatanar cualquier cosa (odio, sed, un celular, una pelota de golf, un Audi TT, etc.) en un bizcochuelo. De poseer este don, es usted lo que se conoce como un ANS (Alquimista Nacional Socialista). Por lo tanto no se tome el trabajo de comprar nada. Use la alquimia y disfrute de un rico postre.

QUE SE PUDRA FLANDERS!

Written by Cesar de la Luz / Posted by Carlos Guzmán
Dedicated to the Count and his Warriors

Las imágenes de ‘”Exquisita – Me Cago a los Sábados a la Tarde” son para mero uso periodístico (y flasherístico) de LHDZ y son marca registrada de Molinos Río de la Plata SA. No es intención de este blog proporcionar publicidad gratuita. Ya deberían saberlo.

Todo gris

Todo empeora antes de empeorar mucho más… hasta que, en algún momento,
todo mejora… para empeorar nuevamente.
Famoso dicho zenkiano

El hombre que no teme a las verdades, nada debe temer a las mentiras.
Thomas Jefferson

Anime Friends 2010 – Review Eventos

Quiero aclarar, antes de comenzar (a putear), que esta no será una crítica al evento en sí, sino a las circunstancias en las que se llevó a cabo. Tangencialmente tocará a las atracciones principales, que han sido ni más ni menos que los artistas internacionales varios que invadieron el prestigioso y derruido Instituto San Antonio durante el último fin de semana del infernal mes de Julio. Puntualizo esto, para que después no nos digan que criticamos a Yamato porque sí y bla bla bla, y para evitar que una sarta de tarados comenten nuestras reseñas con una total falta de coherencia. De hecho, nos interesa poco y nada lo que hagan (hablo en nombre de mi hermano zenkiano, también). Cada uno sacará sus propias conclusiones de Anime Friends 2009… eh, digo 2010.

Será misión de los fanáticos: evaluar el lugar del evento con su respectiva distribución de stands; la absolutamente esperada lluvia y las respuestas que los organizadores dieron a aquella tremenda mierda (no hacía falta tener visiones para saber que uno de los dos días, la inclemencia iba a hacerse presente); puntuar la calidad y desempeño de los artistas invitados; criticar o no el precio de las entradas; etcétera, etcétera.

A priori, su servidor no pensaba escribir ni una puta línea sobre AF2010. Mejor dicho, no pensaba ir siquiera, totalmente convencido de las implicancias de desafiar al Conde de la Mortanga y toda su tropa de aliens come-almas. Pero harto se sabe, que un hijo de Zenki toma el camino difícil cuando uno menos se lo espera, en pos de superar el proceso de bichificación total. Homero diría ‘voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera’. Claro, fue la lluvia del día domingo, además de Impa, la que inclinó la balanza para que escribiese la presente reseña.

No voy a hacer hincapié en el hecho que se elijan lugares cerrados para eventos en verano (o en época de calor) y lugares abiertos para eventos invernales (o infernales, como usted prefiera). Pero es un dato a tener en cuanta, si queremos darle un manto de (poca) seriedad al asunto. El colegio era lo más parecido a Kosovo. Incluso más parecido que la misma Kosovo. Destrucción por doquier. No se entiende (entre muchas otras cosas sin respuesta en este mundo pedorro) cómo mierda alguien puede estudiar con semejantes bancos… pero bueh, la infraestructura edilicia no es algo en lo que el sistema educativo argentino se especialice. Y mejor no menciono el jardín de niños... Tal vez todo podría haber sido atenuado, si el sol se hubiese hecho presente… pero duró lo que duran los cacheos en la entrada de los eventos: prácticamente nada. Por lo menos era más fácil llegar, en comparación con otros innombrables lugares.

UNA RUINA

Durante la review seguiré con los comentarios sobre el Instituto (ahora voy a buscar un panqueque para comer). En cuanto a las actividades, zafaron. Aunque nadie vio algunas salas temáticas, escondidas en el laberíntico colegio ultra-católico-azulgrana (infinitas eran las imágenes de Don Bosco con la camiseta de San Lorenzo de Amargo). Como siempre, los de la ST de Harry Potter hicieron gala de su falta de ubicación, al ofrecer al público sus potas venenosas (ni hablar de los afiches que hacían honor, más que a HP, al Ragnarok Online). La ST de Para Dance era, sencillamente, una porquería, al igual que el Manga Café, que nunca nadie entiende para qué carajo está. En el escenario principal, se destacó la ‘espectacular exhibición de Aikido’ (Yamato dixit), que fue reprogramada unas cien veces, y terminó secando y limpiando el piso para los anime singers. Mención honorífica para Pino Solanas, que participó de la exhibición, cargándose a todo el puto colegio.

CEMENTERIO DE BANCOS

INCARNATION OF MORROC & GHOUL

Los stand vendían lo de siempre (incluso posters remanentes de Twilight, de hace más o menos dos años). Sin embargo, se puede agregar una tristísima novedad que promete repetirse: el único stand autorizado (por los organizadores del evento) para vender pines era Pinsmakers. El monopolio también se lo meten en el orto. Como respuesta, se pegaron afiches con la leyenda que vemos a continuación:

EL CARTEL DE MIERDA

La comida? Bueno, imposible obtenerla era. Por suerte, esta vez podías ver un pedazo del escenario principal mientras hacías la interminable cola para recibir, desde una hamburguesa con ausencia de sabor hasta un poco de arroz pegado con plasticola (mal llamado onigiri), y desde agua de la canilla (o caño) hasta una refrescante gaseosa hirviente (sin gas, claro). Tanto salas temáticas y actividades, como comida y stands, se mantienen en el estándar de este tipo de eventos: impresentables.

Como dije antes, todo podía llevarse más o menos bien, de no mediar inclemencias climáticas en el clima, cosa que sucedió el domingo. Ya en la entrada, los de seguridad demostraban lo cagones que son: abrigados hasta la nuca, usando frases como ‘te vas a morir de frío brr’ (solo porque alguien va casi en remera). Unos boludos. Adentro, el charco más pequeño era del tamaño de la base del Obelisco (me cago en el Obelisco y en todo lo que representa). Las carpas de expositores y pasillos, atestados de gente. El escenario principal, tapado por el agua y por los paraguas. Ah, por cierto, quien recuerde el épico trailer verde de Animeku 2008, debe haberse emocionado hasta las lágrimas en AF2010, al ver uno aún peor, a la izquierda del escenario. Una chotada. Obvio, no se puede hacer responsable a nadie por la lluvia, y mucho menos por el mal estado de un motorhome alquilado.

EL TRAILER DE LA LEYENDA TIENE UN HERMANO!!

Pero lo más importante de todo, nuevamente, termina siendo la crítica a los artistas internacionales que se presentaron sobre (y bajo) el escenario principal del colegio balcánico. Nadie duda que Kouji Wada es lo peor que le pasó al mundo, después del mismo mundo. Imaginábamos que tras la nota realizada por LHDZ, no se dignaría a volver al país, por lo menos por un par de años (salvo muerte), sin embargo siempre sorprende. Innovador hasta las pelotas. Pero continuaré con los invitados de menor relieve antes de llegar al viejo gitano japonés.

La cosplayera Francesca Dani era una ‘atracción’ más que esperada por muchos (bueno, en realidad no estoy muy seguro de esto). La realidad es una sola, y es brutal: fue papelonesco. No hizo un carajo. UN CARAJO! “Un cosplay y me voy a mi casa” habrá pensado. Y así lo hizo la muy hija de puta. Lo peor, es que fue opacada asquerosamente, y ya sabemos por quién…

No tenía ni idea que sería así, pero Aural Vampire se presentó el sábado. Vi apenas diez minutos a la banda, y parecía interesante, pero debo de objetar a aquellos que dicen que, bajo la máscara de Raveman, hay un zombie… si hubiese un zombie, ya estaría prendido fuego por la gracia de cientos de garrafas, bidones y molos voladoras. La minita, de nombre Exo-Chika, mostró interesantes movimientos, pero algunos/as a mi lado exageraron en las alabanzas.

Todo tenía una clara convergencia hacia la máxima de las presentaciones: Super Friends Spirit, que no era más que la conjunción de todos los invitados en el mismo concierto interpretando las más ‘prestigiosas’ anime songs. El anuncio hablaba de casi TRES HORAS de show. Inocente palomita: no llegó ni a la hora y media. Cuando hablo de invitados, hablo de Kouji ‘Sandro Of Japan’ Wada, Chihiro Yonekura, Misato Aki (o Aki-chan) y la banda brasileña Wasabi como ‘sesionista’. La expectativa era suprema. Aproximadamente a las 18:30 (con la impuntualidad que caracteriza a los japoneses que vienen a Argentina), el grandioso líder de Parraleños (que hizo las veces de animador - a raíz de la muerte del rubio forro de siempre), presentó a todos, e incluyó, como si de una broma se tratase, a un tal Ricardo Cruz. Y si... El muy ladrón no podía perdérselo. La sorpresa fue más que mayúscula. El único comodín al que se puede recurrir, ‘The Ladri’, tenía que estar… para remontar lo irremontable. Abrió justamente Ricardo, con Soldier Dream, el concierto principal de Anime Friends. Después llegaron las desconocidísimas japonesitas, una vestida como un gato barato, y la otra… también. Muy buenas voces, pero carisma negativo. Tal vez alguna era Koiji con peluca… Después llegó la explosión del público: Sandro apareció, pidiendo aire (como si el pulmotor hubiese fallado antes de su entrada). La primera canción que hizo, prácticamente no se escuchó. Cantó como el orto. Estuvo vestido más decentemente que otras ocasiones (nada de camisas a lo Julio Iglesias). Abusó del ‘okee’, del ‘arigato’ y el ‘gracias’ como siempre, e interpretó las mismas canciones de siempre, pero por lo menos sus movimientos en escena mejoraron un poco.

Y otra vez el Jardi se cargó todo a cuestas, haciendo las mejores, más coreadas y repetidas canciones: Pegasus Fantasy, Cha-la Head Cha-la y Haruka Kanata. De haber existido el premio al ‘momento vergonzoso’ se lo hubiese ganado Chihi, quien cantó ‘Don’t Cry For Me Argentina’ en honor a Evita de quién ella es fanática (algunos, como yo, escucharon ‘Eivita’, y pensaron inmediatamente en el único y justiciero Violeta 01). Menos argentino, imposible. A todo esto, quienes impedían que todo fuera más que un mero karaoke, eran los de Wasabi. Gran banda para ser honesto, especialmente el guitarrista, un gordito que con una pachorra tremenda interpretó, de manera impecable, todos y cada uno de los solos. Para el cierre, Sandro abrumó a todos con una versión acústica de ‘Baterflai’, seguida de la versión posta. Claro, ganó puntos al cantar una parte en español, emocionando a más de uno. Por fin se la jugó y se aprendió algo el muy ladrón. Personalmente, esperaba una canción con todos en escena, pero no se dio. Así llegó a su fin el evento. Ah, olvidé mencionar que cada vez que Kouji salía a escena, se largaba a llover (esto NO es joda)… después paraba, para repetir el ciclo una y otra vez. No se me caen los anillos (ojo, es solo una expresión, ya que no los uso por ser una mierda suprema), y celebro el buen show que brindaron.

Antes de terminar, habrán notado que no mencioné en ningún momento el concurso de Cosplay general. Bueno, no lo vi. Así que pueden pasar por otro blog para saber quién ganó y todo eso; acá no habrá mayores comentarios (salvo el hecho que un hijo de puta con cosplay de ya-sabemos-quién se me cruzaba a cada rato, poniendo en riesgo su vida en todas y cada una de las ocasiones). Lo que usted no ha leído en esta reseña, no merecía chiste alguno... Y aunque debería puntuar AF2010, no lo haré... Ah, el programa del evento te lo cobraban…

DEDO BANG! BANG! BANG! DEDO BANG BANG! BANG BANG BANG!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pino Solanas

La suma de todas las mierdas

When I drew nigh the nameless city I knew it was accursed […] It was of this place that
Abdul Alhazred the mad poet dreamed of the night before he sang his unexplained couplet:
«That is not dead which can eternal lie,
yet with strange aeons even death may die.»

Al acercarme a la ciudad sin nombre me di cuenta de que estaba maldita […] Esta fue la ciudad
con la que el poeta loco Abdul Alhazred soñó la noche antes de cantar su dístico inexplicable:
«Que no está muerto lo que puede yacer eternamente,
y en los eones por venir aun la muerte puede morir.»
H.P. Lovecraft [The Nameless City]

The Twilight Saga: Eclipse – Review Movies

La película es espantosa. Y no se dan una maldita idea como lamento arrancar así, pero que otra cosa iba a decir? Jamás se ha creado semejante basura, y esto es decir mucho si tenemos en cuenta que se ha visto una trilogía de Toy Story, por ejemplo. La reseña podría terminar acá, pero me cortarían las extremidades superiores, cosa en lo que, por el momento, no estoy interesado.

Se esperaba (al menos) una correcta adaptación del mejor libro de la saga. Sin embargo se fueron al re contra carajo en casi todo: demasiado melosa, predecible hasta los huevos gracias a su flojísimo (nulo) guión, con actuaciones más que olvidables (salvo excepciones) y, para sorpresa mía, una música horrenda. Peor que cien mortangas. Sin embargo, lo realmente inconcebible fue el tono de comedia que se le dio por momentos al film, cayendo en el estereotipo de película juvenil americana romanti-tonta, que nos hace preguntar si es o no la tercera parte de Mierdúsculo. En fin, quedó claro que la pre-producción falló; que el rodaje no existió, y que la post-producción filtró agua, ácido y salsa de tomate por todos lados.

Pero antes de meterme en la (despiadada) crítica a este bodrio galaxial, quisiera explicar el porqué del retraso en la publicación de esta review. La mecánica de las reseñas es, básicamente, siempre la misma: un momento de sagrada inspiración zenkiana, que da como resultado algunas oraciones totalmente desvarietadas. Es ahí cuando los párrafos comienzan a brotar y a brotar. Inspiración. Es justo lo que faltó estos últimos días. Ni una puta idea copada. Para empeorar las cosas, será imposible no comparar esta reseña con la hecha para Luna Nueva. Por supuesto, son excusas… porque, con seguridad, no será tan buena como aquel monumento a la bichificación.

Volviendo al tema, esta vez sacar la entrada, no tuvo mayores inconvenientes. Tres horas antes de rendir un parcial de vida o muerte, enfilé hacia el Abasto en busca del ticket más codiciado de la historia de la humanidad. No hubo aliens (solo algunos restos tirados por ahí), no hubo fanáticos/as sacándose fotos, no hubo remeras, no hubo euforia, no hubo emoción… en definitiva, no hubo un soberano carajo. Indiferencia? Tal vez. Tal vez no. Quizá yo estaba más hijo de puta que de costumbre… Para la función del jueves a las 23.10 quedaba solo un lugar pegado al pasillo y a escasos metros de la salida. Me lo tuve que quedar, a riesgo de no ver nada por la lejanía (leyendas hablan de 3km. de distancia entre la pantalla y la fila N… poco creíbles).

La noche del 1º de julio no podía empezar peor: calculé muy mal el tiempo y llegué temprano al chopin. Un plomazo. Pero todo puede ser peor, incluso cuando todo está más que peor. Así que para hacer tiempo y no irme a dormir al baño, decidí pasar el rato escuchando cómo y cuándo se le ocurrió la historia de Twilight a Stephenie Meyer. Y fue nada más ni nada menos que de la boca de un par de fanáticas acérrimas, portadoras de las características remeras de la peli (de turno). He aquí lo que me contaron. Resulta que nuestra muchacha, buena redactora de historias en el cole, estaba medio al dope viviendo en un trailer verde (que nada tiene que ver con aquel de Animeku 08), hasta que un día se le coló una tortuga en la susodicha vivienda. Es entonces que pensó ‘uf, acá tengo una punta’. Y nació Crepúsculo: la historia de un pastor anglicano que se debate entre comprar el calendario de Playboy o una alfombra para la habitación. Flor de capitalista el muy hijo de puta. En 36 páginas iniciales explora psicológicamente, con astucia épica, al pastor, amante del mini golf y de la mayonesa de calorías módicas. Luego añadió al archi mega némesis del protagonista: su conciencia. Cómo iba a comprar semejante calendario siendo ministro? Y la autora vio que todo esto era bueno… y descansó al séptimo día. Le mostró el bosquejo a la dueña de la licorería. A la mujer le gustó (no hace falta que diga que estaba en pedo). A su hija le pareció que discriminaba a los árabes (no hace falta que diga que la piba estaba totalmente drogada). Meyer cambió la conciencia del pastor por un asesino a sueldo ruso. A la hija de la licorera le gustó. Ahora bien, cómo pasó de una tortuga a esto? Qué se yo… esa parte no me la contaron. La escritora llevó el espectacular borrador a la editora neoyorquina Pepo’s: la sacaron a patadas. Cualquiera lo hubiese hecho. Finalmente, luego de ser rechazada unas cuantas veces más, logró un acuerdo con Little, Brown and Company, bajo una clara condición: había que cambiar todo. Meyer lo hizo, y el éxito fue (es) innegable. Los siguientes dos libros corrieron por un canal similar: la autora escribiendo sobre gauchos matreros, esponjas voladoras, carreras de ponys mutilados, y la editorial obligando a cambiar todo. Para Amanecer, LB&C decidió no tocar nada… cosa que queda en evidencia desde la primera página (NOTA: no importa la instancia, jamás se considerará a Amanecer - Breaking Dawn - como un libro… siquiera se lo considerará una cosa). Gracias a Dios, y después del típico retraso de Hoyts, dejaron ingresar a la mugrienta sala. El relato me quedó picando, y al llegar a casa investigué un poquito. Cuasi-oficialmente, se dice que Crepúsculo nació de un sueño que Meyer tuvo, el 2 de Junio de 2003. Emm, un sueño? Qué clase de idiota puede creérselo?

A las 23.20 las luces se apagaron y la emoción llegó a su punto máximo.

Fue sorprendente como nadie se levantó tras los primeros 25 minutos de película (irse antes hubiese sido una falta de respeto para con la acomodadora). Como dije anteriormente, empalagosa a más no poder: besos, amor, amor, amistad, besos, amor, por acá por allá… Y la sangre cuando, la puta que te parió? Para peor, la primera persecución no se vio: la nitidez no estaba incluida en la cinta. Los pobres diálogos fueron demasiado para las escenas de acción, que no pudieron remontar nada, con todas sus limitaciones a cuestas, claro. Por momentos, el aburrimiento era total. No voy a contar mucho, ya que el argumento es harto conocido. Pero, sin usted leyó Eclipse y odió a Bella por ser tan puta, la odiará más luego de ver el film. Una trola que intenta sacarle la ropa a su buenazo novio vampiro, Edward Cullen, minutos después de tener una discusión con su padre sobre la virginidad. Una baratera que, acepta casarse con alguien, y 10 horas después le implora a un sucio perrito faldero de mierda que la bese. Y es ahí donde me detengo: en las actuaciones. No se como pude dudar de Taylor Lautner… nació para el papel de Jacob ‘Puppy’ Black. No importa si es bueno o malo actuando… es Jacob. FORRO! Lo mismo se aplica para Kristen Stewart. PUTA! Al margen, y para completar el trío protagonista, hay un buen trabajo de Robert Pattinson, que mejora película tras película. Un escalón más arriba está Billy Burke, que interpreta a un Charlie Swan distinto al de los libros, más vivaracho e hijo de puta. Pero, a mi criterio, los que se roban la película y se cargan semejante papelón al hombro (a pesar de no aparecer mucho) son Jasper (Jackson Rathbone) y Riley, el recluta vampiros controlado por Victoria (Xavier Samuel). Hincapié en el primero, que no solo despeja las dudas sobre si era o no un placard, sino que le da nueva vida a un personaje que parecía destinado a la nada en la pantalla grande. Alice (Greene), sublime y hermosa como siempre. Pero como todo se centra en el triángulo amoroso (cosa obvia), no se puede evaluar severamente al resto de los actores. Salvo Dakota Fanning, cuyo papel ya cruza la línea del patetismo para pasar a ser algo innombrable, inenarrable. Dejando las actuaciones de lado, debe decirse que lo que hizo todavía más embolante a Eclipse, fue la música. Inexistente, pedorra. Acorde a la calidad de la película. Una decepción si tenemos en cuenta el buen nivel de las dos entregas anteriores.

En fin, aún con la millonada de horrores cometidos, el futuro de esta ‘franquicia’ parece… parece prometedor. Recuérdese que quedan aún dos películas por rodarse. La cuestión es que el cambio de actriz para el personaje de Victoria (que no merece mayores comentarios) es apenas el primero de varios. Tranquilos/as, Eddie no será reemplazado. Tampoco el pichicho peludo y cagón. Sin embargo, díganle adiós a Kristen Stewart. En su lugar estará ni más ni menos que… Dakota Fanning, quien tiene muchísima experiencia y categoría a la hora de interpretar vampiros, algo sumamente necesario para la próxima película (el spoiler te lo metés en el orto). Claro, alguien debe de suplir a la actriz prodigio al frente de su magistral Jane. Los productores, muy hábilmente (siguiendo el consejo dado anteriormente por LHDZ), decidieron sustituirla por una caja de zapatos con una cara dibujada al frente. Espléndida decisión. Ah, por cierto, el lugar de Kristen también podría habérselo quedado Miley Cirus, que encajaba perfectamente con el papel de súper puta, pero se temió que muriese absorbida por su propio ego, de haber sido elegida protagonista de Breaking Dawn, así que se la descartó rápidamente. Y hablando de ex-figuritas juveniles de Disney ahora relegadas y regaladas, la que sí tuvo suerte fue la ‘rubiecita’ Ashley Tisdale, conocida por su papel de Sharpay en High School Musical (otra trilogía pedorra y van…). Le tocará encarnar a Rosalie: la actriz que la interpretaba hasta ahora pidió ganar el triple ya que le habían prometido que su personaje tendría más protagonismo que en los libros (‘va a ser más que Bella’ le dijeron… pobre pelotuda). El gran problema acá es que su promedio de palabras por segundo es superior a cincuenta, cosa no conveniente para la gran Rosalie Hale. Y ojalá hayan disfrutado de Gil Birmingham, el texano que hace las veces de Billy Black, puesto que será cambiado por obvias razones: increíblemente ahora puede caminar (tras un tratamiento con alcohol en gel); así que sano ya no le sirve a nadie. Su carrera ha terminado (antes de empezar). En su lugar estará Antonio Banderas, quien le agregará a la silla de ruedas, un antifaz, capa y sombrero negro.
Finalmente, el cambio más importante se da en la dirección de (los) Amanecer: algunos pedían de vuelta a Catherine Hardwicke (no será demasiado?), otros a Stallone para que hubiese cincuenta veces más acción y cincuenta veces menos historia, pero ese lugar lo ocupará el ultra desconocido Bill Condon [inserte aquí el chiste que usted prefiera]. Ya se imaginaran el resultado…

Me cansé de escribir… así que, a pesar de ser totalmente innecesarias, aquí están las conclusiones:
Lo mejor: no comer pochoclos ni tomar gaseosa evitaron infinitas arcadas en la asquerosa cantidad de escenas melosas. Después de eso, indudablemente es genial que falte mucho para el estreno de la primera parte de Amanecer (hasta puede que nunca se estrene).
Lo peor: esta es imposible; casi todo fue muy malo. Igualmente me quedo con la omisión de la mejor parte de la versión literaria: la muerte de Bella… Ah, no muere? La próxima compro el libro, y no me lo bajo de Internet.
Lo curioso: ubíquese… escena tras el beso de Bella con el perro… cara larga de Edward… y el GRITO de una fanática al son de: ‘dejala que estoy acá… dejala’. Lo único realmente gracioso de toda la noche que obtuvo merecidos aplausos y risas.

Para ser honesto, la decepción no puede ser más total. Es posible que con el tiempo, luego de su edición en DVD, Blu-ray o lo que sea, cambie levemente mi opinión (haciendo hincapié en el ‘levemente’), como sucedió con Luna Nueva, que comparada con Eclipse ahora parece Casablanca o Memento. Sin embargo, las posibilidades que esto pase son menores a las probabilidades que dos variables independientes en regresión múltiple sean independientes entre sí al mismo tiempo. También es posible que mi crítica haya sido desubicada, despiadada, parcial, maliciosa y que parezca que nada me viene bien. Mas debo decir que un hijo de Zenki no se equivoca en este tipo de cosas. Puntaje? Complicado, ya que la función que determina la puntuación de películas, en comparación con el resto de los medios, está acotada entre 0 y 3… no hay números negativos. Así que optamos por un valor cercano a cero: 0.1 zenkos. La recomendación es muy clara: no la vean, bajo ningún punto de vista.

NO ES EL VIOLETA 01… ES EL NEGRO 0-4

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Seth Hultkrantz

Bicentenario by LHDZ

Cuando soñamos con ladrones y sentimos miedo, los ladrones son imaginarios, pero el miedo es real.

Salomon Sticker

El hombre debe basar su felicidad mediante el sufrimiento: es la ley de la vida
Fiódor Dostoievski

Una verdadera pérdida de tiempo...

No será un día más, aquel 25 de Mayo de hace dos siglos. Pero tampoco lo será el de 2010. Miles de personas agolpadas en la 9 de Julio; horas de música y desfiles de lo más dispares; espectáculos por doquier; un trafico de la concha de la lora; una mugre tremebunda; son parte del saldo del hasta ahora ‘exitoso’ festejo del Bicentenario. Insólito. Pero acaso saben los argentinos qué carajo se conmemora? Mejor dicho, se celebra lo qué realmente debe de celebrarse? Trataré de responder a estas dos preguntas, con la máxima precisión (y apatía) posible, por medio del siguiente relato de mierda. Así homenajeamos en el blog de Los Hijos de Zenki aquella eterna fecha:

Francisco y Catalina provenían de familias muy distinguidas. En su juventud, como solía suceder en el Estado de antaño, se convino su matrimonio. Sus vidas se desarrollaron con absoluta tranquilidad hasta el mes de Mayo del año 1810 (salvo por la “crisis de los sombreros”, en la que se tuvieron que quemar más de 76 bonetes por ser de color marrón caca – en 1806). Habían tenido visiones y sabían que algo muy importante sucedería (por esos tiempos la gente tenia visiones continuamente, como si de caminar se tratase). Catalina se daba cuenta de esto mucho más fácilmente que su esposo. Las visiones tampoco eran totales ni necesarias, motivo por el cual tal vez eran tan frecuentes en personas comunes y corrientes. La multitud era lejana, como la lejanía. Sin embargo, un débil murmullo provenía de las pastosas calles de tierra de mierda. Se gestaba algo.

El mes se extinguía, como la vida de una hormiga que camina por el medio de una avenida donde se lleva a cabo un desfile. Mientras tanto, Francisco se dedicaba a las únicas dos actividades que le garantizarían, a él y a su familia, benignos presente y futuro: la agricultura y el comercio. Digno descendiente de holandeses, sus padres cruzaron el Atlántico, en un “verdadero orgasmo de pésima planeación” (Kent Brockman dixit). Sin embargo la agitación y excitación en el Estado de antaño le impedían desarrollar su tarea exitosamente. Su aliciente era el saludo de todos los vecinos y porque no, de muchos forasteros. Las noticias corrían. La noche del día veintitrés, el matrimonio que llamaremos ‘S’ (de posición más baja que el de Francisco - pero no por eso menos feliz) tuvo el agrado de presentarles a su tercer hijo, Jeremías. Catalina no pudo conocerlo por estar en cama. Sin embargo, sabía que algo se estaba gestando.

Jeremías no correteaba, era apenas un bebe, pero sí lo hacían sus dos hermanos (cuyos nombres no pudieron ser registrados). Uno de ellos golpeó por accidente la ventana de la señora de la casa. Su padre lo apercibió delicada y cariñosamente. Hizo mal. Lo cierto es que el golpe pudo no haberse percibido, porque el clamor popular en las calles era una realidad, tan real como la irrealidad misma. Así transcurrieron los días veintitrés y veinticuatro del mes de Mayo en aquel Estado de antaño.

Entonces llegó la gran jornada. No hay que creer las historias que se cuentan: ese viernes veinticinco no era grisáceo, la gente no se cubría de la garúa. Ni siquiera era otoño. Por el contrario, el sol primaveral descuajaba la tierra. No es el único mito que aquí se derrumba. No eran cincuenta mil, los hombres y mujeres que circulaban por las calles, disfrutando de aquella mañana de mierda. Eran menos de siete mil. Menuda diferencia. Luego de una terrible pero esperanzadora madrugada, Francisco salió, como se había hecho costumbre en los últimos meses, a visitar al buen hombre de blanco, que en ese momento no vestía de blanco… como siempre. Nada era celeste todavía. Algunos aseguran que aquel color nunca apareció.

El enorme edificio, también blanco, frente a la plaza principal estaba listo para albergar un hito, que marcó un antes y un después. Sin embargo, desde aquella construcción solo podían divisarse una docena de pueblerinos. Una mierda. La preocupación invadió al hombre de blanco y a Francisco. Rápidamente regresaron a la casa de este último, quien guió a su visitante hasta su esposa. La plaza continuaba prácticamente vacía, pero algo se estaba gestando. Los rumores seguían llegando a la habitación de Catalina, que sabía que ese día finalmente ocurriría aquella vieja visión. Francisco tomaba la mano de su mujer. El matrimonio ‘S’, ya sin ninguno de sus tres engendros (del demonio), se hizo presente; a diferencia del celeste, que seguía sin aparecer. Pero otra ‘cosa’ estaba por salir. Había preocupación... A pesar de los esfuerzos del albo visitante y de Catalina, seguía resistiéndose. No había una multitud esperando a que saliera, como dicen las crónicas. Solo cuatro personas. Finalmente, tras una hora de cruentos enfrentamientos, el mundo de aquella familia cambió para siempre. Ya no hubo resistencia de parte de aquel pequeño, que había crecido durante nueve meses en el vientre de Catalina. El doctor sonrió, orgulloso de su tarea. También los visitantes. El nuevo miembro de la familia sería llamado Enrique, en honor a… bueno… digamos que en honor a Enrique. La plaza continuaba prácticamente vacía. El celeste solo se divisaba en el cielo de aquél Estado de antaño. Para la mayoría de los pueblerinos (mucho menos de siete mil) nada había cambiado; solo era un habitante más; solo era un nombre más para aprenderse. Aquello que estaba escrito en piedra se había cumplido. Y mierda que se había cumplido…

Así, el 25 de Mayo de 1810, nacía en el Estado de Kentucky de antaño (en el Condado de Henry para ser aún más precisos), Henry M. Vories, hijo de Francis Voorhees y Katherine Montfort, que se convertiría a la postre en ciudadano de grandes ideales, en esposo de Laura Amanda Cake, en padre de ocho niños y una niña; y sería elegido miembro de la Corte Suprema de Missouri en el año 1872, cargo que ejerció hasta su retiro por enfermedad, en 1876.

HENRY M. VORIES

El bicentenario del nacimiento de este célebre y a la vez desconocido hombre de leyes norteamericano motiva el homenaje que hoy realizamos. Las dos primeras preguntas han sido contestadas, y con creces: los argentinos celebran una gilada que, justamente, no debe ser celebrada por ser una gilada total. Pero, al mismo tiempo queda una duda que solo el lector podrá disipar: acaso creyeron que iba a hablar de otra cosa?


ARGENTINA HA MUERTO. EL MUNDO HA MUERTO. TODO HA MUERTO.

Written and Posted by Cesar de la Luz