269 pasos para hacer una Exquisita

Lo mejor que podemos hacer por otro no es sólo compartir con él nuestras riquezas,

sino mostrarle las suyas.
Benjamin Disraeli

No tengo tiempo para andar tirando balas de goma. Aparte no me gustan
las balas de goma porque rebotan.
Sir Pity Álvarez

Y si era tan listo, por qué se murió?
Homer Simpson

A la cocina con el Conde – Offtopic

Uno de los más grandes misterios de la humanidad es, y siempre ha sido, cómo preparar una torta. Fuera de todo tópico anterior, LHDZ tratarán de explicar el complejo proceso para crear un - también complejo - bizcochuelo. En este caso nos ocuparemos de una marca en particular: la famosa “Exquisita”. Parece una joda, pero nada más lejano a una joda. Y si usted creyó que sabía hacerla bien, pues se equivocó. Hay ingredientes que la empresa no especifica, que llevan el sabor a un nivel jamás explorado por el paladar humano. Así también, omite pasos obvios, no incluidos justamente por eso, por ser más obvios que la inflación y la inseguridad en Argentina. Más no nos vayamos por las putas ramas. Para terminar, un exhaustivo estudio de laboratorio demostrará la presencia de vodka en el preparado (o mezcla) del bizcochuelo. Bueno, pero basta ya de tanta mierda, y vamos para la cocina.

Siga los pasos y obtendrá algo similar a la bichificación total.
Ingredientes: “Exquisita”, 65 huevos, 3 litros de leche (de la marca más chota si quieren, es lo mismo), manteca en cantidades industriales, harina con tantos ceros como visitas de Ricardo Cruz al país, orégano (poco, no mucho), 2 zapallos, bowl (opcional), cuchara o elemento para batir (opcional), guantes de esos naranja, aguarrás (cualquier marca de nombre gracioso estará bien), veneno para cucarachas, una lamparita de 100 watts, un medico que lo asista durante la preparación (obligatorio).

UN PRODUCTO BIEN FEO

Paso 1. De tener un imperioso deseo de comer una torta, comprar una caja de “Exquisita - Ojalá Mueran los Sábados a la Tarde”. Preferentemente, hacerlo en un chino que no sea muy caro. Digo esto porque, en ocasiones, conviene comprarla ya hecha (ahorrándose el trabajo de leer esta sublime explicación). Todo dependerá del líquido disponible. Cerciorarse que su casa posea una cocina con horno (que funcione) o, en su defecto, un microondas hecho por la NASA.

Paso 2. Continuar con este paso, en caso de haberla comprado (si no lo hizo, es al pedo que siga leyendo… ah, por cierto, todavía sigue entrando en este blog? está loco?). Abrir la caja con sumo cuidado para evitar una explosión de proporciones zenkianas. Sacar el sobre transparente con la mezcla, y colocarlo en el bowl (o pote o tacho) que debía de tener listo de antes. NO abrir el sobre. Esto es una de las cosas más importantes. El plástico es fundamental para el sabor final del bizcochuelo.

PREPARADO TRADICIONAL: UNA GRAN FALACIA

Paso 3. Si hasta este momento ha notado diferencias dantescas con respecto al preparado tradicional, no se asuste: todavía habrá más discrepancias. Verter todos los huevos y los tres litros de leche marca ‘me importa una docena de huevos qué marca es’ en el tacho. Con una cuchara o una pala de construcción (si su pote es muy grande) mezclar todo. Mientras mezcla con una mano, puede colocar toda la manteca que haya conseguido en el molde con su mano libre. Batir aproximadamente por 4 horas (depende de la suerte, y de la calidad de su bowl). A no preocuparse si le resulta complicado mezclar por no sacar la mezcla de “Exquisita” del plástico. No tenga miedo.

Paso 4. Mezclar en la pileta (o fregadero) de la cocina los zapallos, el orégano, el veneno para cucas y el aguarrás. Luego con un cucharón, colocarlo en un plato blanco de cumpleaños (de plástico, claro). Ya veremos para que se utiliza esto.

Paso 5. Notaremos que tras 5 minutos de batir y batir, el bodrio es total. No importa, abandonar la tarea por un tiempo, si es necesario, y continuarla cuando vuelvan las ganas. Por supuesto, dentro de la fecha de vencimiento de la mezcla… Una vez terminado el batimento, NO comerse el batipreparado… si el tradicional hace mal y es terriblemente adictivo, este lo es aún peor. Verter todo, utilizando los guantes naranja, en el molde de mierda.

Paso 6. Encender el horno al máximo (comúnmente decimos, los sabios de la cocina, ‘”ponelo que eche puta”). Luego de calentar durante 7 horas, colocar el molde enmantecado y enharinado.

Paso 7. Pasaran entre cinco y diez minutos antes que el humo comience a salir por toda la cocaína… digo cocina. Es cuando los agentes secretos que posee el preparado de ‘’Exquisita – no se entiende como hay gente que toma mate, y encima los sábados a la tarde que son una mierda” se dan a conocer, potenciados por la astronómica cantidad de huevos. Por el proceso llamado ‘de la mortanga’, el alcohol comienza a hacerse presente. Llamarlo alcohol sería despectivo, pues es vodka, y uno de alta-altísima calidad. El humo destruirá el 95% de la instalación eléctrica de su cocina, más permitirá usar la bombita de 100, que debió haber preparado con antelación (si no, cagamos). El humo también afectará su sistema respiratorio. Perderá la conciencia durante una hora aproximadamente, pero la recuperará, con ayuda de un doctor. Qué evita que el doctor sea afectado por el humo? Simple, el mismo dejará de hacerse presente tras esa hora de inconciencia.

Paso 8 al 266. Sacar y meter el molde del horno 258 veces, en intervalos de 2 minutos. En el último de estos pasos, colocar la mezcla de los zapallos, el veneno, etc. A no preocuparse por el veneno para las cucarachas, todos sabemos (especialmente yo) que son una puta falacia para enganchar gente que no se toma el trabajo de limpiar y ordenar su casa. O sea, no es tóxico, es simplemente agua con colorante, que al ser mezclado con orégano (por una oculta propiedad de aquel condimento verde) pierde su olor. Científica y químicamente nada puede demostrarse. Absolutamente nada. Sólo podemos probar esto a nivel de la alquimia, que vive y se desarrolla donde el resto de las ciencias son descuartizadas y devoradas por el gran justiciero de color violeta.

Paso 267. Dormir una siesta. Faltan todavía varias horas para poder sacar su bizcochuelo del horno. Después de ‘apolillar’ un ratito, probar lo hecho hasta ese momento, cuidadosamente para no quemarse (y morir). La temperatura de la cocina debería estar entre los 40ºC y los 50ºC. No se preocupe, es como ir a un sauna, sin moverse de su casa. Si por esas casualidades de la vida no es de su agrado lo que prueba, repetir todo nuevamente, o arrojarse por la ventana más cercana (el resultado puede variar, en este caso).

Paso 268. Ya falta solo un paso más (después de este). Cuando la mezcla esté tan dura como la cara de los editores de LARP, colocar un poco más de orégano y los restos de la caja de “Exquisita – los sábados a la tarde son peores que comer mandarinas”. Posiblemente todo desborde. No importa, al agregar aguarrás, todo lo que rebase, no hará más que quemarse (incluso todos los habitantes de su casa). Pasadas 10 horas (luego de agregar los cartones), su bizcochuelo estará listo. Ha tomado más o menos 34 horas (contando la siesta). Prácticamente nada.

Paso Final (269). Decorarla a preferencia. Se puede cortar al medio y poner dulce de leche o lo que fuese. Se puede hacer un agujero en el medio cual flan. Se puede untar salsa de soya en la parte superior de la torta. O se la puede colocar en un tacho de basura, si es que no salió como esperaba o si tiene una abrumadora tendencia hacia el desperdicio de comida.

Unos pocos elegidos poseen la habilidad de transubsatanar cualquier cosa (odio, sed, un celular, una pelota de golf, un Audi TT, etc.) en un bizcochuelo. De poseer este don, es usted lo que se conoce como un ANS (Alquimista Nacional Socialista). Por lo tanto no se tome el trabajo de comprar nada. Use la alquimia y disfrute de un rico postre.

QUE SE PUDRA FLANDERS!

Written by Cesar de la Luz / Posted by Carlos Guzmán
Dedicated to the Count and his Warriors

Las imágenes de ‘”Exquisita – Me Cago a los Sábados a la Tarde” son para mero uso periodístico (y flasherístico) de LHDZ y son marca registrada de Molinos Río de la Plata SA. No es intención de este blog proporcionar publicidad gratuita. Ya deberían saberlo.