Todo gris

Todo empeora antes de empeorar mucho más… hasta que, en algún momento,
todo mejora… para empeorar nuevamente.
Famoso dicho zenkiano

El hombre que no teme a las verdades, nada debe temer a las mentiras.
Thomas Jefferson

Anime Friends 2010 – Review Eventos

Quiero aclarar, antes de comenzar (a putear), que esta no será una crítica al evento en sí, sino a las circunstancias en las que se llevó a cabo. Tangencialmente tocará a las atracciones principales, que han sido ni más ni menos que los artistas internacionales varios que invadieron el prestigioso y derruido Instituto San Antonio durante el último fin de semana del infernal mes de Julio. Puntualizo esto, para que después no nos digan que criticamos a Yamato porque sí y bla bla bla, y para evitar que una sarta de tarados comenten nuestras reseñas con una total falta de coherencia. De hecho, nos interesa poco y nada lo que hagan (hablo en nombre de mi hermano zenkiano, también). Cada uno sacará sus propias conclusiones de Anime Friends 2009… eh, digo 2010.

Será misión de los fanáticos: evaluar el lugar del evento con su respectiva distribución de stands; la absolutamente esperada lluvia y las respuestas que los organizadores dieron a aquella tremenda mierda (no hacía falta tener visiones para saber que uno de los dos días, la inclemencia iba a hacerse presente); puntuar la calidad y desempeño de los artistas invitados; criticar o no el precio de las entradas; etcétera, etcétera.

A priori, su servidor no pensaba escribir ni una puta línea sobre AF2010. Mejor dicho, no pensaba ir siquiera, totalmente convencido de las implicancias de desafiar al Conde de la Mortanga y toda su tropa de aliens come-almas. Pero harto se sabe, que un hijo de Zenki toma el camino difícil cuando uno menos se lo espera, en pos de superar el proceso de bichificación total. Homero diría ‘voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera’. Claro, fue la lluvia del día domingo, además de Impa, la que inclinó la balanza para que escribiese la presente reseña.

No voy a hacer hincapié en el hecho que se elijan lugares cerrados para eventos en verano (o en época de calor) y lugares abiertos para eventos invernales (o infernales, como usted prefiera). Pero es un dato a tener en cuanta, si queremos darle un manto de (poca) seriedad al asunto. El colegio era lo más parecido a Kosovo. Incluso más parecido que la misma Kosovo. Destrucción por doquier. No se entiende (entre muchas otras cosas sin respuesta en este mundo pedorro) cómo mierda alguien puede estudiar con semejantes bancos… pero bueh, la infraestructura edilicia no es algo en lo que el sistema educativo argentino se especialice. Y mejor no menciono el jardín de niños... Tal vez todo podría haber sido atenuado, si el sol se hubiese hecho presente… pero duró lo que duran los cacheos en la entrada de los eventos: prácticamente nada. Por lo menos era más fácil llegar, en comparación con otros innombrables lugares.

UNA RUINA

Durante la review seguiré con los comentarios sobre el Instituto (ahora voy a buscar un panqueque para comer). En cuanto a las actividades, zafaron. Aunque nadie vio algunas salas temáticas, escondidas en el laberíntico colegio ultra-católico-azulgrana (infinitas eran las imágenes de Don Bosco con la camiseta de San Lorenzo de Amargo). Como siempre, los de la ST de Harry Potter hicieron gala de su falta de ubicación, al ofrecer al público sus potas venenosas (ni hablar de los afiches que hacían honor, más que a HP, al Ragnarok Online). La ST de Para Dance era, sencillamente, una porquería, al igual que el Manga Café, que nunca nadie entiende para qué carajo está. En el escenario principal, se destacó la ‘espectacular exhibición de Aikido’ (Yamato dixit), que fue reprogramada unas cien veces, y terminó secando y limpiando el piso para los anime singers. Mención honorífica para Pino Solanas, que participó de la exhibición, cargándose a todo el puto colegio.

CEMENTERIO DE BANCOS

INCARNATION OF MORROC & GHOUL

Los stand vendían lo de siempre (incluso posters remanentes de Twilight, de hace más o menos dos años). Sin embargo, se puede agregar una tristísima novedad que promete repetirse: el único stand autorizado (por los organizadores del evento) para vender pines era Pinsmakers. El monopolio también se lo meten en el orto. Como respuesta, se pegaron afiches con la leyenda que vemos a continuación:

EL CARTEL DE MIERDA

La comida? Bueno, imposible obtenerla era. Por suerte, esta vez podías ver un pedazo del escenario principal mientras hacías la interminable cola para recibir, desde una hamburguesa con ausencia de sabor hasta un poco de arroz pegado con plasticola (mal llamado onigiri), y desde agua de la canilla (o caño) hasta una refrescante gaseosa hirviente (sin gas, claro). Tanto salas temáticas y actividades, como comida y stands, se mantienen en el estándar de este tipo de eventos: impresentables.

Como dije antes, todo podía llevarse más o menos bien, de no mediar inclemencias climáticas en el clima, cosa que sucedió el domingo. Ya en la entrada, los de seguridad demostraban lo cagones que son: abrigados hasta la nuca, usando frases como ‘te vas a morir de frío brr’ (solo porque alguien va casi en remera). Unos boludos. Adentro, el charco más pequeño era del tamaño de la base del Obelisco (me cago en el Obelisco y en todo lo que representa). Las carpas de expositores y pasillos, atestados de gente. El escenario principal, tapado por el agua y por los paraguas. Ah, por cierto, quien recuerde el épico trailer verde de Animeku 2008, debe haberse emocionado hasta las lágrimas en AF2010, al ver uno aún peor, a la izquierda del escenario. Una chotada. Obvio, no se puede hacer responsable a nadie por la lluvia, y mucho menos por el mal estado de un motorhome alquilado.

EL TRAILER DE LA LEYENDA TIENE UN HERMANO!!

Pero lo más importante de todo, nuevamente, termina siendo la crítica a los artistas internacionales que se presentaron sobre (y bajo) el escenario principal del colegio balcánico. Nadie duda que Kouji Wada es lo peor que le pasó al mundo, después del mismo mundo. Imaginábamos que tras la nota realizada por LHDZ, no se dignaría a volver al país, por lo menos por un par de años (salvo muerte), sin embargo siempre sorprende. Innovador hasta las pelotas. Pero continuaré con los invitados de menor relieve antes de llegar al viejo gitano japonés.

La cosplayera Francesca Dani era una ‘atracción’ más que esperada por muchos (bueno, en realidad no estoy muy seguro de esto). La realidad es una sola, y es brutal: fue papelonesco. No hizo un carajo. UN CARAJO! “Un cosplay y me voy a mi casa” habrá pensado. Y así lo hizo la muy hija de puta. Lo peor, es que fue opacada asquerosamente, y ya sabemos por quién…

No tenía ni idea que sería así, pero Aural Vampire se presentó el sábado. Vi apenas diez minutos a la banda, y parecía interesante, pero debo de objetar a aquellos que dicen que, bajo la máscara de Raveman, hay un zombie… si hubiese un zombie, ya estaría prendido fuego por la gracia de cientos de garrafas, bidones y molos voladoras. La minita, de nombre Exo-Chika, mostró interesantes movimientos, pero algunos/as a mi lado exageraron en las alabanzas.

Todo tenía una clara convergencia hacia la máxima de las presentaciones: Super Friends Spirit, que no era más que la conjunción de todos los invitados en el mismo concierto interpretando las más ‘prestigiosas’ anime songs. El anuncio hablaba de casi TRES HORAS de show. Inocente palomita: no llegó ni a la hora y media. Cuando hablo de invitados, hablo de Kouji ‘Sandro Of Japan’ Wada, Chihiro Yonekura, Misato Aki (o Aki-chan) y la banda brasileña Wasabi como ‘sesionista’. La expectativa era suprema. Aproximadamente a las 18:30 (con la impuntualidad que caracteriza a los japoneses que vienen a Argentina), el grandioso líder de Parraleños (que hizo las veces de animador - a raíz de la muerte del rubio forro de siempre), presentó a todos, e incluyó, como si de una broma se tratase, a un tal Ricardo Cruz. Y si... El muy ladrón no podía perdérselo. La sorpresa fue más que mayúscula. El único comodín al que se puede recurrir, ‘The Ladri’, tenía que estar… para remontar lo irremontable. Abrió justamente Ricardo, con Soldier Dream, el concierto principal de Anime Friends. Después llegaron las desconocidísimas japonesitas, una vestida como un gato barato, y la otra… también. Muy buenas voces, pero carisma negativo. Tal vez alguna era Koiji con peluca… Después llegó la explosión del público: Sandro apareció, pidiendo aire (como si el pulmotor hubiese fallado antes de su entrada). La primera canción que hizo, prácticamente no se escuchó. Cantó como el orto. Estuvo vestido más decentemente que otras ocasiones (nada de camisas a lo Julio Iglesias). Abusó del ‘okee’, del ‘arigato’ y el ‘gracias’ como siempre, e interpretó las mismas canciones de siempre, pero por lo menos sus movimientos en escena mejoraron un poco.

Y otra vez el Jardi se cargó todo a cuestas, haciendo las mejores, más coreadas y repetidas canciones: Pegasus Fantasy, Cha-la Head Cha-la y Haruka Kanata. De haber existido el premio al ‘momento vergonzoso’ se lo hubiese ganado Chihi, quien cantó ‘Don’t Cry For Me Argentina’ en honor a Evita de quién ella es fanática (algunos, como yo, escucharon ‘Eivita’, y pensaron inmediatamente en el único y justiciero Violeta 01). Menos argentino, imposible. A todo esto, quienes impedían que todo fuera más que un mero karaoke, eran los de Wasabi. Gran banda para ser honesto, especialmente el guitarrista, un gordito que con una pachorra tremenda interpretó, de manera impecable, todos y cada uno de los solos. Para el cierre, Sandro abrumó a todos con una versión acústica de ‘Baterflai’, seguida de la versión posta. Claro, ganó puntos al cantar una parte en español, emocionando a más de uno. Por fin se la jugó y se aprendió algo el muy ladrón. Personalmente, esperaba una canción con todos en escena, pero no se dio. Así llegó a su fin el evento. Ah, olvidé mencionar que cada vez que Kouji salía a escena, se largaba a llover (esto NO es joda)… después paraba, para repetir el ciclo una y otra vez. No se me caen los anillos (ojo, es solo una expresión, ya que no los uso por ser una mierda suprema), y celebro el buen show que brindaron.

Antes de terminar, habrán notado que no mencioné en ningún momento el concurso de Cosplay general. Bueno, no lo vi. Así que pueden pasar por otro blog para saber quién ganó y todo eso; acá no habrá mayores comentarios (salvo el hecho que un hijo de puta con cosplay de ya-sabemos-quién se me cruzaba a cada rato, poniendo en riesgo su vida en todas y cada una de las ocasiones). Lo que usted no ha leído en esta reseña, no merecía chiste alguno... Y aunque debería puntuar AF2010, no lo haré... Ah, el programa del evento te lo cobraban…

DEDO BANG! BANG! BANG! DEDO BANG BANG! BANG BANG BANG!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pino Solanas

La suma de todas las mierdas

When I drew nigh the nameless city I knew it was accursed […] It was of this place that
Abdul Alhazred the mad poet dreamed of the night before he sang his unexplained couplet:
«That is not dead which can eternal lie,
yet with strange aeons even death may die.»

Al acercarme a la ciudad sin nombre me di cuenta de que estaba maldita […] Esta fue la ciudad
con la que el poeta loco Abdul Alhazred soñó la noche antes de cantar su dístico inexplicable:
«Que no está muerto lo que puede yacer eternamente,
y en los eones por venir aun la muerte puede morir.»
H.P. Lovecraft [The Nameless City]

The Twilight Saga: Eclipse – Review Movies

La película es espantosa. Y no se dan una maldita idea como lamento arrancar así, pero que otra cosa iba a decir? Jamás se ha creado semejante basura, y esto es decir mucho si tenemos en cuenta que se ha visto una trilogía de Toy Story, por ejemplo. La reseña podría terminar acá, pero me cortarían las extremidades superiores, cosa en lo que, por el momento, no estoy interesado.

Se esperaba (al menos) una correcta adaptación del mejor libro de la saga. Sin embargo se fueron al re contra carajo en casi todo: demasiado melosa, predecible hasta los huevos gracias a su flojísimo (nulo) guión, con actuaciones más que olvidables (salvo excepciones) y, para sorpresa mía, una música horrenda. Peor que cien mortangas. Sin embargo, lo realmente inconcebible fue el tono de comedia que se le dio por momentos al film, cayendo en el estereotipo de película juvenil americana romanti-tonta, que nos hace preguntar si es o no la tercera parte de Mierdúsculo. En fin, quedó claro que la pre-producción falló; que el rodaje no existió, y que la post-producción filtró agua, ácido y salsa de tomate por todos lados.

Pero antes de meterme en la (despiadada) crítica a este bodrio galaxial, quisiera explicar el porqué del retraso en la publicación de esta review. La mecánica de las reseñas es, básicamente, siempre la misma: un momento de sagrada inspiración zenkiana, que da como resultado algunas oraciones totalmente desvarietadas. Es ahí cuando los párrafos comienzan a brotar y a brotar. Inspiración. Es justo lo que faltó estos últimos días. Ni una puta idea copada. Para empeorar las cosas, será imposible no comparar esta reseña con la hecha para Luna Nueva. Por supuesto, son excusas… porque, con seguridad, no será tan buena como aquel monumento a la bichificación.

Volviendo al tema, esta vez sacar la entrada, no tuvo mayores inconvenientes. Tres horas antes de rendir un parcial de vida o muerte, enfilé hacia el Abasto en busca del ticket más codiciado de la historia de la humanidad. No hubo aliens (solo algunos restos tirados por ahí), no hubo fanáticos/as sacándose fotos, no hubo remeras, no hubo euforia, no hubo emoción… en definitiva, no hubo un soberano carajo. Indiferencia? Tal vez. Tal vez no. Quizá yo estaba más hijo de puta que de costumbre… Para la función del jueves a las 23.10 quedaba solo un lugar pegado al pasillo y a escasos metros de la salida. Me lo tuve que quedar, a riesgo de no ver nada por la lejanía (leyendas hablan de 3km. de distancia entre la pantalla y la fila N… poco creíbles).

La noche del 1º de julio no podía empezar peor: calculé muy mal el tiempo y llegué temprano al chopin. Un plomazo. Pero todo puede ser peor, incluso cuando todo está más que peor. Así que para hacer tiempo y no irme a dormir al baño, decidí pasar el rato escuchando cómo y cuándo se le ocurrió la historia de Twilight a Stephenie Meyer. Y fue nada más ni nada menos que de la boca de un par de fanáticas acérrimas, portadoras de las características remeras de la peli (de turno). He aquí lo que me contaron. Resulta que nuestra muchacha, buena redactora de historias en el cole, estaba medio al dope viviendo en un trailer verde (que nada tiene que ver con aquel de Animeku 08), hasta que un día se le coló una tortuga en la susodicha vivienda. Es entonces que pensó ‘uf, acá tengo una punta’. Y nació Crepúsculo: la historia de un pastor anglicano que se debate entre comprar el calendario de Playboy o una alfombra para la habitación. Flor de capitalista el muy hijo de puta. En 36 páginas iniciales explora psicológicamente, con astucia épica, al pastor, amante del mini golf y de la mayonesa de calorías módicas. Luego añadió al archi mega némesis del protagonista: su conciencia. Cómo iba a comprar semejante calendario siendo ministro? Y la autora vio que todo esto era bueno… y descansó al séptimo día. Le mostró el bosquejo a la dueña de la licorería. A la mujer le gustó (no hace falta que diga que estaba en pedo). A su hija le pareció que discriminaba a los árabes (no hace falta que diga que la piba estaba totalmente drogada). Meyer cambió la conciencia del pastor por un asesino a sueldo ruso. A la hija de la licorera le gustó. Ahora bien, cómo pasó de una tortuga a esto? Qué se yo… esa parte no me la contaron. La escritora llevó el espectacular borrador a la editora neoyorquina Pepo’s: la sacaron a patadas. Cualquiera lo hubiese hecho. Finalmente, luego de ser rechazada unas cuantas veces más, logró un acuerdo con Little, Brown and Company, bajo una clara condición: había que cambiar todo. Meyer lo hizo, y el éxito fue (es) innegable. Los siguientes dos libros corrieron por un canal similar: la autora escribiendo sobre gauchos matreros, esponjas voladoras, carreras de ponys mutilados, y la editorial obligando a cambiar todo. Para Amanecer, LB&C decidió no tocar nada… cosa que queda en evidencia desde la primera página (NOTA: no importa la instancia, jamás se considerará a Amanecer - Breaking Dawn - como un libro… siquiera se lo considerará una cosa). Gracias a Dios, y después del típico retraso de Hoyts, dejaron ingresar a la mugrienta sala. El relato me quedó picando, y al llegar a casa investigué un poquito. Cuasi-oficialmente, se dice que Crepúsculo nació de un sueño que Meyer tuvo, el 2 de Junio de 2003. Emm, un sueño? Qué clase de idiota puede creérselo?

A las 23.20 las luces se apagaron y la emoción llegó a su punto máximo.

Fue sorprendente como nadie se levantó tras los primeros 25 minutos de película (irse antes hubiese sido una falta de respeto para con la acomodadora). Como dije anteriormente, empalagosa a más no poder: besos, amor, amor, amistad, besos, amor, por acá por allá… Y la sangre cuando, la puta que te parió? Para peor, la primera persecución no se vio: la nitidez no estaba incluida en la cinta. Los pobres diálogos fueron demasiado para las escenas de acción, que no pudieron remontar nada, con todas sus limitaciones a cuestas, claro. Por momentos, el aburrimiento era total. No voy a contar mucho, ya que el argumento es harto conocido. Pero, sin usted leyó Eclipse y odió a Bella por ser tan puta, la odiará más luego de ver el film. Una trola que intenta sacarle la ropa a su buenazo novio vampiro, Edward Cullen, minutos después de tener una discusión con su padre sobre la virginidad. Una baratera que, acepta casarse con alguien, y 10 horas después le implora a un sucio perrito faldero de mierda que la bese. Y es ahí donde me detengo: en las actuaciones. No se como pude dudar de Taylor Lautner… nació para el papel de Jacob ‘Puppy’ Black. No importa si es bueno o malo actuando… es Jacob. FORRO! Lo mismo se aplica para Kristen Stewart. PUTA! Al margen, y para completar el trío protagonista, hay un buen trabajo de Robert Pattinson, que mejora película tras película. Un escalón más arriba está Billy Burke, que interpreta a un Charlie Swan distinto al de los libros, más vivaracho e hijo de puta. Pero, a mi criterio, los que se roban la película y se cargan semejante papelón al hombro (a pesar de no aparecer mucho) son Jasper (Jackson Rathbone) y Riley, el recluta vampiros controlado por Victoria (Xavier Samuel). Hincapié en el primero, que no solo despeja las dudas sobre si era o no un placard, sino que le da nueva vida a un personaje que parecía destinado a la nada en la pantalla grande. Alice (Greene), sublime y hermosa como siempre. Pero como todo se centra en el triángulo amoroso (cosa obvia), no se puede evaluar severamente al resto de los actores. Salvo Dakota Fanning, cuyo papel ya cruza la línea del patetismo para pasar a ser algo innombrable, inenarrable. Dejando las actuaciones de lado, debe decirse que lo que hizo todavía más embolante a Eclipse, fue la música. Inexistente, pedorra. Acorde a la calidad de la película. Una decepción si tenemos en cuenta el buen nivel de las dos entregas anteriores.

En fin, aún con la millonada de horrores cometidos, el futuro de esta ‘franquicia’ parece… parece prometedor. Recuérdese que quedan aún dos películas por rodarse. La cuestión es que el cambio de actriz para el personaje de Victoria (que no merece mayores comentarios) es apenas el primero de varios. Tranquilos/as, Eddie no será reemplazado. Tampoco el pichicho peludo y cagón. Sin embargo, díganle adiós a Kristen Stewart. En su lugar estará ni más ni menos que… Dakota Fanning, quien tiene muchísima experiencia y categoría a la hora de interpretar vampiros, algo sumamente necesario para la próxima película (el spoiler te lo metés en el orto). Claro, alguien debe de suplir a la actriz prodigio al frente de su magistral Jane. Los productores, muy hábilmente (siguiendo el consejo dado anteriormente por LHDZ), decidieron sustituirla por una caja de zapatos con una cara dibujada al frente. Espléndida decisión. Ah, por cierto, el lugar de Kristen también podría habérselo quedado Miley Cirus, que encajaba perfectamente con el papel de súper puta, pero se temió que muriese absorbida por su propio ego, de haber sido elegida protagonista de Breaking Dawn, así que se la descartó rápidamente. Y hablando de ex-figuritas juveniles de Disney ahora relegadas y regaladas, la que sí tuvo suerte fue la ‘rubiecita’ Ashley Tisdale, conocida por su papel de Sharpay en High School Musical (otra trilogía pedorra y van…). Le tocará encarnar a Rosalie: la actriz que la interpretaba hasta ahora pidió ganar el triple ya que le habían prometido que su personaje tendría más protagonismo que en los libros (‘va a ser más que Bella’ le dijeron… pobre pelotuda). El gran problema acá es que su promedio de palabras por segundo es superior a cincuenta, cosa no conveniente para la gran Rosalie Hale. Y ojalá hayan disfrutado de Gil Birmingham, el texano que hace las veces de Billy Black, puesto que será cambiado por obvias razones: increíblemente ahora puede caminar (tras un tratamiento con alcohol en gel); así que sano ya no le sirve a nadie. Su carrera ha terminado (antes de empezar). En su lugar estará Antonio Banderas, quien le agregará a la silla de ruedas, un antifaz, capa y sombrero negro.
Finalmente, el cambio más importante se da en la dirección de (los) Amanecer: algunos pedían de vuelta a Catherine Hardwicke (no será demasiado?), otros a Stallone para que hubiese cincuenta veces más acción y cincuenta veces menos historia, pero ese lugar lo ocupará el ultra desconocido Bill Condon [inserte aquí el chiste que usted prefiera]. Ya se imaginaran el resultado…

Me cansé de escribir… así que, a pesar de ser totalmente innecesarias, aquí están las conclusiones:
Lo mejor: no comer pochoclos ni tomar gaseosa evitaron infinitas arcadas en la asquerosa cantidad de escenas melosas. Después de eso, indudablemente es genial que falte mucho para el estreno de la primera parte de Amanecer (hasta puede que nunca se estrene).
Lo peor: esta es imposible; casi todo fue muy malo. Igualmente me quedo con la omisión de la mejor parte de la versión literaria: la muerte de Bella… Ah, no muere? La próxima compro el libro, y no me lo bajo de Internet.
Lo curioso: ubíquese… escena tras el beso de Bella con el perro… cara larga de Edward… y el GRITO de una fanática al son de: ‘dejala que estoy acá… dejala’. Lo único realmente gracioso de toda la noche que obtuvo merecidos aplausos y risas.

Para ser honesto, la decepción no puede ser más total. Es posible que con el tiempo, luego de su edición en DVD, Blu-ray o lo que sea, cambie levemente mi opinión (haciendo hincapié en el ‘levemente’), como sucedió con Luna Nueva, que comparada con Eclipse ahora parece Casablanca o Memento. Sin embargo, las posibilidades que esto pase son menores a las probabilidades que dos variables independientes en regresión múltiple sean independientes entre sí al mismo tiempo. También es posible que mi crítica haya sido desubicada, despiadada, parcial, maliciosa y que parezca que nada me viene bien. Mas debo decir que un hijo de Zenki no se equivoca en este tipo de cosas. Puntaje? Complicado, ya que la función que determina la puntuación de películas, en comparación con el resto de los medios, está acotada entre 0 y 3… no hay números negativos. Así que optamos por un valor cercano a cero: 0.1 zenkos. La recomendación es muy clara: no la vean, bajo ningún punto de vista.

NO ES EL VIOLETA 01… ES EL NEGRO 0-4

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Seth Hultkrantz

Bicentenario by LHDZ

Cuando soñamos con ladrones y sentimos miedo, los ladrones son imaginarios, pero el miedo es real.

Salomon Sticker

El hombre debe basar su felicidad mediante el sufrimiento: es la ley de la vida
Fiódor Dostoievski

Una verdadera pérdida de tiempo...

No será un día más, aquel 25 de Mayo de hace dos siglos. Pero tampoco lo será el de 2010. Miles de personas agolpadas en la 9 de Julio; horas de música y desfiles de lo más dispares; espectáculos por doquier; un trafico de la concha de la lora; una mugre tremebunda; son parte del saldo del hasta ahora ‘exitoso’ festejo del Bicentenario. Insólito. Pero acaso saben los argentinos qué carajo se conmemora? Mejor dicho, se celebra lo qué realmente debe de celebrarse? Trataré de responder a estas dos preguntas, con la máxima precisión (y apatía) posible, por medio del siguiente relato de mierda. Así homenajeamos en el blog de Los Hijos de Zenki aquella eterna fecha:

Francisco y Catalina provenían de familias muy distinguidas. En su juventud, como solía suceder en el Estado de antaño, se convino su matrimonio. Sus vidas se desarrollaron con absoluta tranquilidad hasta el mes de Mayo del año 1810 (salvo por la “crisis de los sombreros”, en la que se tuvieron que quemar más de 76 bonetes por ser de color marrón caca – en 1806). Habían tenido visiones y sabían que algo muy importante sucedería (por esos tiempos la gente tenia visiones continuamente, como si de caminar se tratase). Catalina se daba cuenta de esto mucho más fácilmente que su esposo. Las visiones tampoco eran totales ni necesarias, motivo por el cual tal vez eran tan frecuentes en personas comunes y corrientes. La multitud era lejana, como la lejanía. Sin embargo, un débil murmullo provenía de las pastosas calles de tierra de mierda. Se gestaba algo.

El mes se extinguía, como la vida de una hormiga que camina por el medio de una avenida donde se lleva a cabo un desfile. Mientras tanto, Francisco se dedicaba a las únicas dos actividades que le garantizarían, a él y a su familia, benignos presente y futuro: la agricultura y el comercio. Digno descendiente de holandeses, sus padres cruzaron el Atlántico, en un “verdadero orgasmo de pésima planeación” (Kent Brockman dixit). Sin embargo la agitación y excitación en el Estado de antaño le impedían desarrollar su tarea exitosamente. Su aliciente era el saludo de todos los vecinos y porque no, de muchos forasteros. Las noticias corrían. La noche del día veintitrés, el matrimonio que llamaremos ‘S’ (de posición más baja que el de Francisco - pero no por eso menos feliz) tuvo el agrado de presentarles a su tercer hijo, Jeremías. Catalina no pudo conocerlo por estar en cama. Sin embargo, sabía que algo se estaba gestando.

Jeremías no correteaba, era apenas un bebe, pero sí lo hacían sus dos hermanos (cuyos nombres no pudieron ser registrados). Uno de ellos golpeó por accidente la ventana de la señora de la casa. Su padre lo apercibió delicada y cariñosamente. Hizo mal. Lo cierto es que el golpe pudo no haberse percibido, porque el clamor popular en las calles era una realidad, tan real como la irrealidad misma. Así transcurrieron los días veintitrés y veinticuatro del mes de Mayo en aquel Estado de antaño.

Entonces llegó la gran jornada. No hay que creer las historias que se cuentan: ese viernes veinticinco no era grisáceo, la gente no se cubría de la garúa. Ni siquiera era otoño. Por el contrario, el sol primaveral descuajaba la tierra. No es el único mito que aquí se derrumba. No eran cincuenta mil, los hombres y mujeres que circulaban por las calles, disfrutando de aquella mañana de mierda. Eran menos de siete mil. Menuda diferencia. Luego de una terrible pero esperanzadora madrugada, Francisco salió, como se había hecho costumbre en los últimos meses, a visitar al buen hombre de blanco, que en ese momento no vestía de blanco… como siempre. Nada era celeste todavía. Algunos aseguran que aquel color nunca apareció.

El enorme edificio, también blanco, frente a la plaza principal estaba listo para albergar un hito, que marcó un antes y un después. Sin embargo, desde aquella construcción solo podían divisarse una docena de pueblerinos. Una mierda. La preocupación invadió al hombre de blanco y a Francisco. Rápidamente regresaron a la casa de este último, quien guió a su visitante hasta su esposa. La plaza continuaba prácticamente vacía, pero algo se estaba gestando. Los rumores seguían llegando a la habitación de Catalina, que sabía que ese día finalmente ocurriría aquella vieja visión. Francisco tomaba la mano de su mujer. El matrimonio ‘S’, ya sin ninguno de sus tres engendros (del demonio), se hizo presente; a diferencia del celeste, que seguía sin aparecer. Pero otra ‘cosa’ estaba por salir. Había preocupación... A pesar de los esfuerzos del albo visitante y de Catalina, seguía resistiéndose. No había una multitud esperando a que saliera, como dicen las crónicas. Solo cuatro personas. Finalmente, tras una hora de cruentos enfrentamientos, el mundo de aquella familia cambió para siempre. Ya no hubo resistencia de parte de aquel pequeño, que había crecido durante nueve meses en el vientre de Catalina. El doctor sonrió, orgulloso de su tarea. También los visitantes. El nuevo miembro de la familia sería llamado Enrique, en honor a… bueno… digamos que en honor a Enrique. La plaza continuaba prácticamente vacía. El celeste solo se divisaba en el cielo de aquél Estado de antaño. Para la mayoría de los pueblerinos (mucho menos de siete mil) nada había cambiado; solo era un habitante más; solo era un nombre más para aprenderse. Aquello que estaba escrito en piedra se había cumplido. Y mierda que se había cumplido…

Así, el 25 de Mayo de 1810, nacía en el Estado de Kentucky de antaño (en el Condado de Henry para ser aún más precisos), Henry M. Vories, hijo de Francis Voorhees y Katherine Montfort, que se convertiría a la postre en ciudadano de grandes ideales, en esposo de Laura Amanda Cake, en padre de ocho niños y una niña; y sería elegido miembro de la Corte Suprema de Missouri en el año 1872, cargo que ejerció hasta su retiro por enfermedad, en 1876.

HENRY M. VORIES

El bicentenario del nacimiento de este célebre y a la vez desconocido hombre de leyes norteamericano motiva el homenaje que hoy realizamos. Las dos primeras preguntas han sido contestadas, y con creces: los argentinos celebran una gilada que, justamente, no debe ser celebrada por ser una gilada total. Pero, al mismo tiempo queda una duda que solo el lector podrá disipar: acaso creyeron que iba a hablar de otra cosa?


ARGENTINA HA MUERTO. EL MUNDO HA MUERTO. TODO HA MUERTO.

Written and Posted by Cesar de la Luz

Entrevista exclusiva a Kouji Wada: "El mate me da diarrea"

«A la larga, yo sería vengado […] No solamente tenía que castigar, sino castigar impunemente.
Una injuria queda sin reparar cuando su justo castigo perjudica al vengador.»
Edgar Allan Poe [The Cask of Amontillado]

La humanidad es lo peor que le pasó a la humanidad.
Carlos Guzmán

Todo puede suceder cuando se odia.
Cesar de la Luz

Nos sentimos profunda e indignantemente orgullosos de haber sido el único medio especializado en realizar una nota con Kouji "Sandro Of Japan" Wada. Muy a pesar de su exclusividad con Yamato Argentina, lo interceptamos en su hotel de Congreso (el ultra famoso Benidorm) y lo convencimos para realizar la entrevista que leerán a continuación. Para hacer honor a la verdad, ése es el motivo por el cual la nota tardó más de tres semanas en publicarse: nuestro bufete de prestigiosos abogados nos recomendó no pisotear el contrato de exclusividad de Kouji con la desastrosa y fantasmagórica productora. Después de pensarlo algunos días, decidimos ignorar los consejos de los letrados (y luego despedirlos por contradecirnos).

Despertaremos nuevamente la envidia del resto del fandom, incluso de Yamato, cuyas notas a artistas internacionales (reflejadas en su Magazine super pedorro) no logran más que respuestas que cualquiera podría haber adivinado o incluso inventado :P. Acompañado de su inseparable asistente Huguito-kun (chinaco de gran parecido al memorable Hugo de ‘A jugar con Hugo’), Kouji nos contó sobre su estadía en el país, sus conciertos durante Anicon 2010, sus aficiones, su relación con Ricardo Cruz y demás pelotudeces.

El hotel donde fue realizada esta paparruchada, está ubicado en la calle Pte. Luís Sáenz Peña al 119 (entre Alsina e Yrigoyen), a cuatro cuadras del Congreso de la Nación. Su fachada es de lujo: apenas se distingue la leyenda ‘Hotel Benidorm (hay habitaciones)’. Localizarlo no fue complicado. Lo difícil (casi imposible) fue conseguir a alguien que abriese la puerta (que nadie sabe porque está cerrada). Tiramos un piedrazo a una de las ventanas (rompiéndola, obviamente) y ahí bajó el encargado. Nos abrió de muy mala gana y nos indicó donde esperar al Sandro japonés. Este intento de lobby era inmundo: sillones con agujeros del tamaño de la isla de Lost, el techo destruido, y casi sin luz. No nos ofrecieron ni un vaso con agua (comida, ni hablar).

Después de aproximadamente una hora (con el nivel de bichificación aumentando segundo a segundo) apareció un oriental que nos saludó respetuosamente: era Huguito-kun, asistente personal y personal trainer de Kouji. Su vestimenta era ridículamente espantosa: pantalón blanco, camiseta blanca y una boina blanca. Contrastaba con nuestra ropa: toda negra. Pasamos a la habitación de Wada-san. Era ominosa: una cama de una plaza con sabanas de ‘La 25’, una cómoda con un pulmotor arriba y un sillón feísimo, donde Kouji se sentó. Todo el hotel era una mierda; más destartalado que el Konex y el Nichia juntos (soldados, pegados). Hugo nos indicó nuestro lugar, señalando a la cama. Entonces comenzamos a hablar sobre boludeces varias, que no formarán parte de la nota, pero que hicieron las veces de introducción… He aquí la entrevista en cuestión.

LHDZ: Qué carajo te impulsó a volver a Argentina? Tan muerto de hambre estabas?

Kouji Wada: Más o menos. Allá en Japón no me dan bola porque dicen que soy un jubilado (N. de la R.: tiene 36 – aunque parezca de más, mucho más) que vivo de canciones de una serie vieja y de mierda como es Digimon. Sin embargo acá en Argentina la gente se arrodilla ante mi desbordante carisma. Por eso vine: porque acá me aman. Además puedo robar de lo lindo (acto seguido, Wada-san se pone a contar billetes y a saludar como si estuviese sobre el escenario, repitiendo sin parar “graciaaaa!”, “arigato!” y “okeeeee!”).

LHDZ: No debe ser una novedad para vos, pero solo la gente idiota te ama Kouji… Emm, según se apreció en fotos subidas al Facebook de Yamato, te llevaron a lugares pedorros y te obligaron a hacer payasadas. Disfrutaste tu estadía?

KWh: Honestamente, me aburrí mucho. Los chicos del staff de Yamato estuvieron todo el tiempo encima mío… Ya no los aguanto más. Me gusta que me alaben, que se arrodillen ante mí, pero no que me rompan las pelotas. La noche del sábado, después de mi descomunal show (risas) quise ir a un puterío en el centro de la ciudad pero me dijeron que sería peligroso. Si no fuese porque en otra parte del mundo no puedo robar como acá, evitaría volver… Argentina es una mierda…

LHDZ: Lo mismo dijo Hyde, Sandro-kun. Y hablando de tu descomunal (risas de nuevo) concierto, se puede saber que carajo estabas pensando cuando usaste esa camisa tan fea?

KWh: Es un modelo exclusivo de ‘La Saladita’, un lugar no muy lejos del Nichia (N. de la R.: hace referencia al barrio mal llamado Once). Me la regalo el rubiecito tarado de Yamato, ese de pelo corto… Bueno, y el Ladri (risas) me apostó un choripán a que no la usaba en el show. Quería el chori, así que la usé. No estaba tan fea.

LHDZ: No podía ser más asquerosa la re puta que te parió (la última parte en voz muy baja)… Hablando de eso, cómo es tu relación con el Jardinero? En el escenario parecen respetarse y admirarme mutuamente. Es tan así?

KWh: Últimamente lo veo muy boludo, debe ser la edad... Se está haciendo viejo; tal vez a mi me suceda lo mismo cuando envejezca. Además no está ayudando con lo del disco conjunto: desde la Animeku 2008 que estamos con eso, y no tenemos casi nada... Las pocas ideas que hay son mías. Ricardo es lo más parecido a un forro pinchado. Pero por favor no se lo digan porque es muy sensible (risas).

LHDZ: (más risas) Creo que llego la hora de hacerte las preguntas realmente importantes: las que mandaron nuestros ‘fanáticos’!!! Es cierta tu afición por las lolitas?

KWh: (Sandro-san se pone extremadamente nervioso y balbucea algo) Si apagan el grabador les contesto la posta (N. de la R.: ése fue el susurro casi imperceptible del viejo - por su determinación lo apagamos dejando encendido el micrófono oculto en el sobretodo negro de CG)… A mi me encantan las lolitas, me vuelven loco! Tengo más de 5 millones de fotos en mi laptop, y cientos de posters en casa. En Argentina las nenas están re buenas, por eso vengo también. Me re caben las series yuri… nada como ‘chica con chica’. Pero las lolitas no me dan bola porque no les gusta mi música (intento de música) y dicen que puedo ser su hermano mayor (onii-chan) o su papá (otou-sama) (risas). A ellas les gustan las bandas visual de mierda llenas de putos de mierda, o banditas pop coreanas… no se qué carajo les ven!!! (el rostro de Kouji se torna sanguinolento, y nosotros encendemos nuevamente el grabador ‘oficial’).

LHDZ: Ok. Otra pregunta del publico: te gusta que te peguen y te digan Marta? Pero no contestes ahora… no contestes… Volviendo al tema del show, no notó usted, Wada-san, al público súper apagado?

KWh: Creo que estaban abrumados por mi presencia. Cuando hice mi aparición quedaron tan shockeados, que murieron ahí. Desde el escenario podía ver a los jóvenes, con lagrimas en los ojos, coreando mi nombre, cantando mis canciones, pero muy tranquilos. Como si el Mesías hubiese llegado, para salvarlos de todos los males de este mundo. La paz y la armonía, pero también la emoción y la admiración inundaban sus rostros… Yo veía todo eso mientras me desenvolvía con mi habitual gracia y contundencia. El sonido era tan perfecto… mi voz armonizaba con la de los pájaros tras una tormenta… Por eso estaban callados: porque estaban extasiados de Kouji… (NOTA: las palabras anteriores son textuales del ladrón e impresentable de mierda éste… nada ha sido modificado para hacerlo ver como un desquiciado comedor de choripanes… qué mayor prueba que nuestra grabación?)

LHDZ: Ya que estamos, no imaginás que por ahí se estaban embolando como en todos los eventos de Yamato, y para colmo de males, un jubilado subió a cantarles temas de hace un par de siglos? Pero bueh, dejémoslo ahí. Por cierto, LHDZ una vez te bautizaron como el ‘Sandro de Japón’. Eso fue en Animeku 08. Sin embargo tus poses majestuosas cambiaron tu apodo a ‘Julio Iglesias de Japón’. Cual te gusta más?

KWh: El primero, obviamente… Soy fanático de Sandro desde que nací prácticamente… Quería hacer Rosa-Rosa el domingo, por San Mierdantín (N. de la R.: no son palabras de Wada-san, como imaginarán), pero los de la productora no me dejaron (cara triste de ícono de msn). Si la cantaba, también quería usar un traje negro parecido al que usaba ‘el gitano’. Lo admiraba, aún lo hago, y vivirá siempre en mi corazón. Ojala muera Ricardo Fort…

LHDZ: Lamentamos la situación (agradeciendo no haber ido el domingo, por si las moscas). Cambiando radicalmente de tema, por qué cantaste Butter-fly dos veces?

KWh: Y quería hacerla una tercera vez; una acústica, como le gusta a la gente, pero temía que alguien me tirase una piedra o un gashapon…

LHDZ: Una sabia decisión Julio-san. Pero por lo menos te aprendiste Pegasousuke Fantasy... Eso te redime del papelón de hace un año y monedas… Y, qué recuerdos te llevas de Argentina esta vez?

KWh: Aparte de la camisa, un pulmotor nuevo. Como Hideki ‘Robot’ Ito usó el mismo que usé en Animeku 08, quería uno mejor. Él no se compara conmigo... Es solo suciedad. Me llevo un mate con mi nombre grabado. Me hicieron probar el famoso ‘mate argentino’, y me pareció inmundo. Me da diarrea. Pero creí que se sentirían heridos si lo tiraba en un tacho de basura. También una camiseta de la Selección firmada por el Diego. Lo raro es que el escudo es diferente y tiene publicidad en el frente (N. de la R.: engañado, al pobre chinaco le dieron una de Racing)… Ah, esto está bueno (muestra una especie de gashapon gigante de Gardel). Me pareció re animero así que me lo llevé. Dicen que es el más grande de todos los tiempos, ojala pueda conocerlo algún día…

LHDZ: Kouji no seas pelotudo!! Gardel está muerto hace 75 años!! Bueno, la última porque ya nos pudrimos de verte la cara a vos y a tu afeminado asistente: qué se siente ser tan joven y verse como un viejo?

KWh: Hijos de puta!!! (Wada-san se levanta, nos corre, da dos pasos pero se queda sin aire. Luego se abraza a su pulmotor 0 km)

Los agradecimientos de siempre, en este caso son para el gerente y encargado del Hotel Benidorm por el impecable trato que tuvo para con nosotros. También para los muchachos de Zapi, que nos atendieron como el reverendísimo ojete, en su local contiguo al hotel. No solo nos dieron la pizza helada sino que también nos cagaron el postre, porque no tenían flan (helado sí, pero no comemos porque provoca cirrosis). Y por último, a la gente de Steam: por proporcionarnos cientos de minutos de entretenimiento violento e insano, con su bichificante Left 4 Dead [LHDZ usan y recomiendan STEAM]. A estos últimos, nuestros saludos más cordiales. A los primeros no. Ojala que se caguen muriendo pedazos de mierda con patas…

Tal vez a muchos no les guste el estilo de la nota. Quizá la comparen con la realizada a Hyde hace muchísimo tiempo, allá por la prehistoria, y les parezca muy inferior a aquella. Pero qué material puede obtenerse cuando el entrevistado es el ‘Julio Iglesias de Japón’? Así también, no quedan dudas que Kouji Wada es uno de los ladrones más grandes del mundo, de todos los mundos.... No queremos decir que sea poco talentoso. Hablamos de una carencia TOTAL tanto de carisma como de talento. Quizá esas falencias lo hacen tan atractivo para el público local, incluyéndonos a nosotros…

ARDE LA LLAMA EN MI!!

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Written and Posted by Cesar de la Luz

Animales sueltos

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de

estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela.
Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.
Vladimir Nabokov [Lolita]

«Un hombre con un reloj, sabe qué hora es. Un hombre con dos relojes, jamás está seguro»
Ley de Segal

Incontables, son las cantidades de veces que uno recibe recomendaciones del tipo “mirá esa serie” o “no la vistes? sos un pelotudo… tenés que verla porque es grosísima”. Por lo general, uno hace oídos sordos a estas sugerencias. Pero la cosa cambia cuando la insistencia es asfixiante (bueno, no tanto), y encima viene de más de una persona. Es entonces cuando uno se harta y dice “ok, voy a verla (solo para que no me rompas más las pelotas, claro)”. Las posibilidades son dos: 1) tras el primer capítulo uno se cansa y la deja para siempre poniendo como excusa, por ejemplo, “no se que pasó que a partir del dos se me vio mal… se colgaba”; o 2) el episodio en cuestión capta la atención de tal manera que uno no puede esperar a ver el siguiente, y el siguiente, y el siguiente…

Todo lo anterior, con opción 2) incluida, le sucedió a este humilde servidor de Zenki con Toradora! (el signo de exclamación está incluido en el título, no es un error de tipeo @_@). La serie en cuestión nació como ranobe (novela ligera), fue escrita por Yuyuko Takemiya y cuenta con dibujos (poquitos) de Yasu. La primera entrega vio la luz el 10 de marzo de 2006 y se publicaron 10 volúmenes en total. No hacía falta investigar para saber que fue exitosa (incluyendo el galardón en la categoría mejor comedia romántica de 2007 por la editorial Kadokawa Shoten). Para 2008, iba siendo hora de una adaptación animada. J.C. Staff, estudio que produjo el boom galaxial, Shingetsutan Tsukihime, fue el encargado de llevar adelante el proyecto. El anime de Toradora! comenzó a emitirse el jueves (de mierda) 2 de octubre (de mierda) de 2008 (de mierda) por la señal de TV Tokyo (de Mierda). Bah, pero esto, todo el mundo lo sabe...

La historia va más o menos así. Takasu Ryuuji y Aisaka Taiga son los estudiantes más temidos del instituto y también los protagonistas de Toradora! El boludito de Ryuuji es hijo de un ya fallecido delincuente, y su fiero rostro (heredado del padre) causa terror entre sus compañeros. Podría pensarse que es el típico alborotador de secundaria, tal como el forro malparido de Hanamichi Sakuragi, o tal vez como Jo Pae de Baljak. Sin embargo, a sus 16 años, es todo lo contrario: un buen hijo, preocupado por su madre (viuda, joven y descuidada); experto cocinero; adicto al orden y la limpieza, y por supuesto, alumno ejemplar. Claro que todos se quedan con su cara de hijo de puta. Aisaka es EL personaje de la serie. Con cuerpo de nena de 11 años, pero carácter irritable, negativo y en ocasiones amargado (sublime, diría yo) se ha ganado el apodo de “Te-nori-Taiga” (Tigre Compacto o Palmtop Tiger :P) por sus constantes enfrentamientos con la humanidad toda. Al contrario de Takasu, es harto desorganizada e inútil para cualquier tarea del hogar, aspectos que se ponderan por un hecho muy simple: vive sola.

DROGÓN Y TIGRE

Kitamura Yuusaku es algo así como el mejor amigo de Ryuuji (uno de los pocos – sino el único – que conoce su verdadera naturaleza). Maruo (apodo del muchacho en cuestión - en honor al personaje Sueo Maruo de Chibi Maruko-chan), es el vicepresidente del consejo estudiantil y delegado de la clase 2-C. A simple vista, puede parecer el típico chico responsable y estudioso (de anteojos, encima). Efectivamente es así, solo que Kitamura está totalmente desquiciado. Aún con su locura galopante, Taiga está enamorada de él... La mejor amiga del Tigre Compacto es Kushieda Minori, de quien Takasu está enamorado… Minolin es un personaje ciclotímico y merdoso. Cae realmente mal. Al comienzo de la serie se la ve hiperactiva y alegre. Luego eso cambia, y se convierte en un personaje sombrío e insoportable. La cosa es que, Taiga, ultra-tímida cuando de Kitamura se trata, le escribe una carta y a escondidas la deja en su maleta (puaj, que palabra inmunda). Ryuuji aparece y toma sus pertenencias ante la estupefacta mirada de Aisaka, que se da cuenta que colocó su declaración en la maleta equivocada. Forcejean por el bulto en cuestión y finalmente todo termina en un ‘empate’. Takasu-kun encuentra la carta dirigida a Maruo pero, hete aquí que está vacía… solo es el sobre. Contenido nulo. Como el cerebro de Hideki Ito, totalmente vacío. Por la madrugada, Taiga va en busca de la carta. Otra pelea, que también queda inconclusa. Nuestra protagonista mete la pata y Ryuuji se entera de sus sentimientos hacia Kitamura. Al mismo tiempo, la enana adivina los de Ryuuji para con Minolin. Es así que deciden apoyarse moral y tácticamente para conquistar al mejor amigo del otro… Un verdadero quilombo (contarlo y entenderlo cuando uno lo cuenta).

Como las casualidades están de parabienes en todo anime, ambos protagonistas son vecinos. Pronto (digamos, en el primer episodio) Taiga se convierte en una asidua visitante de los Takasu, más que nada para morfar (desayuno, merienda, cena, cuandohayacomida). Con esa misma rapidez, la madre de Ryuuji (Yasuko) se encariña con Aisaka, considerándola ya parte de la familia. Obviamente no es la única…

Para el episodio 5, hace su aparición Ami Kawashima, modelo profesional a sus 16 y amiga de la infancia de Kitamura. Como casi todos los personajes de la serie, esconde su verdadera personalidad, dejándose ver como una persona amable e inocentona. En realidad es una mierda de mina. Bueno, no tanto. Solo que lo único que le interesa es llamar la atención de todos. Con el correr de la serie, tratará de encontrarse a sí misma, para que todos la aprecien tal y como es. Tal vez sea el único personaje que la tiene realmente clara, y sabe perfectamente lo que Taiga, Ryuuji, Kitamura, Minolin y el resto de sus compañeros siente y piensa… Podría decirse que tiene visiones, como un hijo de Zenki… o algo parecido… Gracias a esta personalidad dual, y a que es bastante bonita, los fanaticos de Baka-chi (por ‘estúpida chihuahua’, como acostumbra a llamarla el Aisaka) son muchos…

En el apartado de los personajes más que secundarios, son para destacar dos: el grotesco pero genial periquito de Ryuuji, Inko-chan, que no puede repetir su nombre ni por puta; y la solterona profesora de la clase 2-C, Yuri Koigakubo. Temerosa del par protagónico, Yuri sufre con deseperación el paso del tiempo, y hace hasta lo imposible por conseguir una pareja a su tierna edad de 29.

INKO-CHAN

El diseño de personajes es inorgásmico, y la animación no tiene baches en ninguno de los 25 episodios que componen la serie (como sí sucede, por ejemplo, en Inicial D – que es un bache gigantesco que abarca todo el anime). Toradora! alcanza un nivel superlativo con el correr de los capítulos, por su inesperado giro, de una inocente comedia romántica a una comedia asquerosamente dramática. Quizás la crítica pueda llegar por ese lado. El drama que se desarrolla a partir de la segunda mitad “mata” la comedia de la primera parte. Cuesta adaptarse al cambio brusco, pero es posible hacerlo (si todavía se desea conocer el final). Aún con todos estos vaivenes, Toradora! produce una severísima adicción al que la ve. Algunos no estarán de acuerdo, y dirán que los personajes son pelotudos y, sobre todo, muy cagones. En mi opinión, casi todos los que padecieron y padecen la adolescencia, han sido y son más o menos igual de boludos (me incluyo, obviamente).

Al fin, aquellas destacadas referencias sobre la serie, que tanto me rompieron las pelotas, eran más que justificadas. Merecía, entonces, la reseña que aquí termina.

TE NO RI TAI GA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Kojiro Borsella and Agustín Impagliazzo

Autotransubsatanación

Reconozco que yo vendo juguetes porque soy juguetero, pero no he hecho nada
como para merecerme la venganza de alguien.
Yasushi Omocha

No hay razón para que este mal, pero se sabe que cuantas

menos razones hay, más mal está todo.
Carlos Guzmán

FMA: Deluxe Edition by LHDZ

Una de las características, sin dudarlo ni un instante, de Los Hijos de Zenki es que cumplimos lo que prometemos. De allí, una de nuestras frases de cabecera: “LHDZ no prometen, cumplen”. Esa es una cualidad que otros no poseen. Por ejemplo, editoriales argentinas que no tienen las pelotas para publicar (también sin dudarlo) el manga más impresionante de la historia.

Decidimos, tras uno de esos legendarios almuerzos en BergerKing, que era hora de un golpe, semejante al 24-M-76. Hablamos de publicar mangas con una traducción hecha en casa. Los fan-subs que suelen hacerlo, lo hacen decididamente mal, porque se basan en los mangas editados en Japón (luego ahondaremos en esto). Elegir uno, para nuestro debut en la materia, era complicado. Habíamos pensado, lógicamente, en Zenki, pero como está dibujado por la bruja Rumiko Takahashi, lo desterramos (nota: no está dibujado por Rumiko, pero el diseño es muy parecido). Otra opción era Death Note, cuya edición local viene más lenta que la mierda… Sin embargo, ambos sabíamos que había uno esperándonos: Full Metal Alchemist.

Al principio estaba el gran dilema de publicar algo sin permiso de la autora. Pero nos chupa un huevo, lisa y llanamente… Después había otra complicación: de dónde sacar las imágenes del manga. Bueno, no fue difícil con Internet y su piratería a cuestas. Ni hablar que había que editar todo con un programa jamás usado (por lo menos por mí): el famoso Adobe Photoshop CS4 versión 11.0 (nada que ver con el Counter). El programa está incompleto puesto que no tiene la “Ayuda de…”. Una cagada. Entonces ante una complicación me tenía que golpear la cabeza contra alguna pared y empezar de nuevo a editar la página en cuestión. Si, hoja por hoja había que: borrar los diálogos, borrar los rastros del fan-sub, borrar algunas onomatopeyas en japonés (muy exageradas y que pudiesen borrarse), pensar en el guión… eh, digo, traducirlo… y mantenerme despierto. Eso era lo más grave de todo: el tiempo que llevó traducir una versión jamás traducida. Claro, había que hacerlo a partir de una historia que no había sido pensada por la autora. O sea, el ORIGINAL… El camino difícil es el que usualmente un hijo de Zenki toma… es así. El fácil no tiene gracia.

Las primeras páginas se hicieron la noche del 31 de diciembre del año pasado, continuando por supuesto, la madrugada del primer día de enero. No es recomendable ir a laburar habiendo dormido apenas 2 o 3 horas por estar editando algo que no tiene rédito económico alguno (no todavía jaja). Pero, acaso alguna vez este blog se rigió por el dinero? NUNCA. Todo lo hecho aquí, está hecho a pulmón, para nosotros y para los locos que se atreven a leer lo que se postea. Lamentamos no haber podido terminar el primer tomo aún. Apenas está disponible el primer capítulo debido a otras obligaciones (que la verdad, son una mierda). El lector debe estimar, que en el transcurso del verano, se completará el tomo, se agregarán las traducciones en el resto de los idiomas, y como broche de oro, se pintarán el total de las hojas…

En cuanto a la traducción, es 200% fiel al original jamás concebido… El título de este capítulo fue provisorio, pero luego quedó porque era sensacional. Y, qué otro título puede surgir una noche como la del 31? (si, ya se, “La ciudad de la sidra y la garrapiñada”…). Luego se agregó al dios Bordolino, legendario vino argento. Al principio no se respetó la mención a los Alquimistas Nacionalsocialistas (ANS). Sin embargo, fue inevitable hacerlo porque, de otra manera, no se entendía la historia. La cita al “Martín Fierro” de José Hernández de Mierda surgió de la nada. Había que llenar con algo, una explicación que se daba en todas las versiones… pero no en ésta. El lector deberá entender el porqué del uso de los términos ‘alquimista de acero’ (formidablemente erróneo) y ‘ley de equivalencia de intercambio’. En ambos casos quisimos respetar la versión animada que Animax transmite desde hace 4 años y monedas. El abuso de insultos, especialmente de la palabra ‘mierda’ (23 veces, si mal no recuerdo) se debe a que así hablan los ponjas. Yo no tengo la culpa. El fanático de ‘Los Simpsons’ encontrará más de una alusión. Y para los nostálgicos, homenajeamos al desaparecido canal Magic Kids, y a su programa más prestigioso. No se diga más. Mejor que lo lean. Este proyecto, hasta ahora, está costando… y mucho, pero el resultado creo que es bastante bueno. Ojala les guste (a riesgo de una bichificación total)

Ah, por cierto, la fecha no fue elegida arbitrariamente, sino que se consultó a una fanática (en este caso, una SF) para que la pusiese, desafiándonos a cumplir, una vez más. Dijo ’15 de enero’, y así se está cumpliendo. Hay otros que hacen encuestas en su grupo de Facebook. Pero éstas son puro verso, puesto que el resultado lo terminan inventando ellos mismos para no quedar como el orto. No hace falta decir de quién estamos hablando…

Para terminar, no tengo la más puta idea si alguna editorial local está negociando con su par japonesa para publicar FMA en Argentina. La verdad, si la pulseada la gana LARP, habrá que pensar que Hagaren se publicará a partir de 2013 (si el Segundo y subsiguientes impactos no vienen antes, destrolando al mundo). Si la gana IVREA, habrá que esperar también, puesto que están anunciando tanto, que no les va a alcanzar el culo para agarrárselo una vez que las fechas se acerquen. Es así, que la versión local se hará esperar muchísimo. Por ese motivo, y aunque por la magia de Internet y de los fan-subs ya hayan leído algo PARECIDO, he aquí, el esperado e inefable Full Metal Alchemist: Deluxe Edition by LHDZ.

http://www.megaupload.com/?d=4E8QFTRC

BORDOLINO VIEJO NOMÁS!!!

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Luna llena de humo

«[…] de esto se deduce que a los hombres se les debe
mimar o destruir, porque se vengan de las ofensas ligeras, pero no
de las graves; así pues, cuando se ofenda a los hombres,
se debe hacer de forma que no se tema a la venganza.»
Nicollò Machiavelli [El Príncipe]

La ciudad ya no es segura: los zombies atacan. Veo, a lo lejos,
miles de conitos blancos. Todos al Easy de Palermo!
Cesar de la Luz

New Moon - Review Movies

Cuántas veces han salido de mi boca, insultos contra Crepúsculo, contra Edward, contra Bella, contra Jacob? Contar la cantidad de maldiciones a todo este universo creado por Stephenie Meyer, es imposible. Juré y re-contra-juré ver nunca Luna Nueva. Pero, cómo podía escapar? La idea de esconderme o viajar a Marte hasta que todo rastro del film en cuestión fuese borrado, era un dislate (con lo que implicaba empezar a padecer la promoción del DVD al ratito). No pude evitar su estreno mundial asesinando a los actores antes (obligando a cancelar todo). Tampoco vino la esperadísima invasión zombie para terminar con el grueso de la población. Ni hablar que no me ha tocado la dicha de ser atropellado por un colectivo… Tendría que purgar, aguantando las ganas de arrancar los afiches promocionales y comérmelos.

Entonces decidí encolumnarme detrás de aquél dicho tan simple que dice “si no puedes vencerlos, únete”, y ver esta mierda, aún sin haberme ‘deleitado’ con Crepúsculo (Twilight). El mismo motivo me llevó a escribir esta reseña: el odio. Con gusto había leído, allá por junio, Luna Nueva. La simplicidad y obviedad de la historia (best-seller, si vamos al caso), por lo menos, entretenían. La probabilidad que la adaptación a la pantalla grande fuese relativamente fiel, eran tan bajas como la probabilidad que la profecía no pueda ser desviada por un Hijo de Zenki; algo así como el 0.0000000000001%. En fin, era de esperar algo bastante libre, incluso obviando detalles fundamentales de la historia que luego serán explicados…

The Twilight Saga: New Moon (en el original anglo-árabe) termina siendo una película del montón, pero con una expectativa y una repercusión que otras obras maestras del cine no tuvieron (Commando o Delta Force 2, por citar algunas). La batalla por la entrada fue todo un tema. Los marcadores del cine ponían en casi todos los horarios ‘LLENO’ (de mierda…). Lo mejor sería: ir un día de semana, bien tarde (lo más que se pudiese), asiento pegado al pasillo y cerca de las salidas (para huir por si el alien azotaba). Ser previsor sirve cuando uno tiene interés en ir al cine, no cuando a uno le da exactamente lo mismo. Fue un verdadero calvario: fanáticos/as con remeritas con la cara de Eddie y pines por aquí y por allá; chicas sacándose fotos con los afiches/posters de promoción; escolares con pochochos; bichos por todos lados, invisibles para el común de los mortales, pero no para mí… Si eso era el jueves a la tarde, imaginaos el viernes!! Ya lo estaba padeciendo. Al otro día, luego de la Animate 09 (review, próximamente), y de Mierdanza, no quedaba otra que ir. Impuntual como pocas veces (o como casi siempre, de acuerdo a como quiera verse), llegué con lo justo. 23.10 la función… 23.02 estaban cortando mi ticket. Por un retraso, la gente de Hoyts (Abasto), arrancó todo exactamente a las 23.23, con el comercial de Samurai 7up al son del ‘soy lo que soy y la concha de tu madre’. Los trailers previos a Luna Nueva me hicieron preguntar ‘estoy en el lugar equivocado, en un momento inadecuado… tendría que venir dentro de un mes al cine’. Primero, ‘2012’. Con un par de minutos de imágenes, y la frase “Cómo podrán los gobiernos preparar a 6 billones de personas para el fin del mundo? No podrían” ya te bichifica hasta las pelotas. Luego, ‘Avatar’ de James Cameron, que pinta lindo. Y por último, el moderno ‘Sherlock Holmes’ de Guy Ritchie con Robert ‘Termi’ Downey Jr. como protagonista. Todo mejor que Luna Nueva, obviamente. Después de tanta verdura, supongo que es necesario que hable de la peli en cuestión…

Básicamente es una continuación de Twilight pero un poco más ‘oscura’ y DECENTE, atribuido claramente al cambio de director (antes Catherine Hardwicke, ahora Chris Weitz; que dijo ‘yo soy re groso así que le doy un toque de Sakura y la hago re oscura’ – un papanatas). La historia es ya conocida por toda la galaxia: Bella Swan (interpretada por la horrorosa Kirsten Stewart), humana miserable, se enamora de Edward Cullen, un bonito vampiro parecido a Robert Pattinson, aún con todos los quilombos que esto acarrea (que otros vampiros se la quieran lastrar). Luego de los acontecimientos increíblemente irrelevantes de Crepúsculo, encontramos a los protagonistas muy felices tras el veranito de Forks. El cumpleaños número dieciocho de Bella en casa de los Cullen (aquella familia de bebedores de sangre bonachones y con estilo) y el ataque en dicho lugar de Jasper, por un insignificante corte en el dedo, da pie a la partida de Edward y compañía, en pos de proteger a nuestra protagonista. Eddie se va, la deja hecha un trapo. Entonces aparece el mejor amigo de la joven, Jacob ‘Puppy’ Black para consolarla, quedando claro igual, que solo pueden ser eso… amigos. El que habla de ‘triangulo amoroso’ carece de fundamentos… No es un ‘triangulo’… Jacob no cuenta. Este indiecito corpulento (primero pelilargo, después no más) interpretado magistralmente por Taylor 'sigan inyectandome asi me hago más groso' Lautner, es básicamente, un perrito faldero, pollerudo, negro, puto de mierda, cara de nabo, forro hijo de puta. La película solo acrecentó mi odio... está más que claro. Como decía, Bella mitiga un poco el dolor de su pérdida, con su amiguito lobo. Claro, a Jake le llega la hora de pasar a ser uno de los perritos quileutes protectores de la zona. La cosa es que la piba está tan deschavetada, que tiene alucinaciones cuando está en peligro (inducido o no por ella misma) en las que ve y oye a Edward. Todo toma ‘color’ cuando Alice Cullen, la descomunalmente encantadora y hermosa hermana de Eddie (Ashley Greene, la actriz) , regresa a Forks para corroborar su ‘visión’ sobre la muerte de Bella (en otra de sus locuras para ‘ver’ a su vampiro). Malentendido va, malentendido viene (muchísimo mejor relatado en el libro), nuestro protagonista decide dar fin a su existencia (tras la supuesta muerte de su enamorada) provocando a los Vulturis, unos chupa sangres que se la pasan haciéndose los porongas pero al final solo venden humo (como Luna Nueva, toda). Bella y Alice viajan a Volterra en tiempo record (minuto y medio con suerte) tratando de evitar una ‘tragedia’. El resto, no vale la pena contarlo, ya todos los saben, incluso sin ver este fiasco del cine.

Luna Nueva se queda en el borde de un drama juvenil romanticón y una película de suspenso/terror. La constante aparición de chicos/as atractivos y situaciones novelescas le hacen honor al libro. Sin embargo, no se la juegan en darle la oscuridad y escenas sangrientas suficientes para considerarla de terror. Y hay insólitos toques de humor (en ocasiones desubicadísimos) que la hacen todavía más indescifrable. Tampoco vamos a buscarle la quinta pata al gato… La autora no es un prodigio de la literatura pero logró, con sencillez y descripciones notables, novelas de buena calidad, cosa que, como decía antes, en la versión cinematográfica no se aprecia tanto. Da un poco de sueño el nudo de la película, con mucho Jacob Black, que nos recuerda lo idiotas que somos a veces los hombres cuando creemos estar enamorados. Son bastante buenos los efectos especiales, alcanzando licántropos muy grosos (en apariencia, puesto que son todos unos boluditos). Una ovación de pie merece la música, que lamentablemente no tuvo un reflejo adecuado en las imágenes jaja. Para que hablar de Forks… es el mejor del lugar del universo: sin sol, todo gris, pura lluvia. Mejor, imposible. Errores y omisiones groseras hay por doquier. Lo peor es la vestimenta de los habitantes de Volterra durante la celebración de San Marcos. En la película son rojas; en el libro la autora dice constantemente que son rojas, pero se que ella estaba pensando en pantalones de cuero aboados, en ponchos bordo y en conitos blancos en la cabeza… sucede que no lo quiso escribir por miedo… por lo tanto, los hacedores de la peli debieron considerarlo, corregir esto y vestir a todos de la manera originalmente concebida. Grosero error. En otra, Bella viaja con un motoquero solo para tener la visión de Edward. Se muestra cuando se baja, y luego cuando se encuentra con Jessica. Se olvidaron lo del medio: Bella entra en modo Berserk, le arranca la cabeza al chabón en cuestión y se pone a jugar al football con la capocha; luego la tira en un tacho de basura, se afana la moto, la choca contra una columna, se toma una Quilmes hirviente y se va al encuentro de Jess. Este era un hecho esencial para entender el porqué de la locura galopante de Bella: su adicción a la cerveza caliente. Por supuesto, esto no solo no está en la película, sino que tampoco está en el libro, pero LHDZ tuvieron acceso a la versión original de New Moon, donde esto sí sucedía. Otra omisión: no se ve cuando Jake se va a cortar el pelo a lo Giordano (cuya carrera continua en Washington) y como no tenía para pagarle, decide desfilar para él… Lamentable que esto no estuviese, ya que daría al fanático una idea más clara de las orientaciones del perrito. También olvidaron del momento clave en el que Harry Clearwater vuelve del más allá y prende fuego la casa de Billy Black con él y su hijo adentro. Es una parte fundamental, clave para el spin-off donde el fallecido amigo de Charlie es detective del Infierno… Muy verdes los productores. Pero lo peor sin dudas, es la ausencia de insultos, la ausencia de puteadas. Los espectadores deberían agradecer el hecho de que esa cuota, la puse yo…

Vamos con las conclusiones pues.
Lo mejor: Alice Cullen, obviamente. No puede ser que esta mina sea tan linda! Tampoco se entiende cómo no modificaron sutilmente ^.^ la historia, para que Alice pasase a ser la protagonista excluyente, con Edward y Bella bien muertos (todavía más). Es un horror por parte de los productores. Ojalá lo corrijan para Eclipse. Cambian tantas cosas en la adaptación, que un cambio como ese no sería demasiado exagerado… Tampoco quiero olvidarme de Mike Newton y su cara de pelotudo. Supera todo lo conocido…
Lo peor: Dakota Fanning (en el papel de Jane). Tiene menos pinta de vampiro que yo!! Como actriz, es inmunda. La cara de pelotuda que pone es sublime… ‘Dolor’ dice… si, dolor de cabeza nos da su intervención. Jubilate.
Lo curioso: como dije, hubo risas… Increíble. Nah, ahora en serio, a mi derecha había una parejita viendo la película. Y pasada aproximadamente una hora, uno de ellos preguntó al otro ‘quién es Alice?’. La respuesta del otro fue ‘no se’. NO MIENTO.
Con las cartas en la mesa, el puntaje de LHDZ para Luna Nueva es claro, simple, plano, chato, obvio: 0,9 zenkos (equivalencia de intercambio a Clarines y Estrellas, dada por la función de Hess-Vassena), o sea, que la peli es aceptable.

SEÑOR BOLETERO: ME DEVUELVE LA PLATA DE LA ENTRADA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Mackie Uchina