La Garrafa de Tank

En cuanto entró en el apartamento en penumbra supo que era hombre muerto.

Jeff Deaver [Garden Of Beasts]

A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd.

Alphonse de Lamartine

Muchos creen que la matemática es una ciencia exacta, pero realidad es una ciencia blanda.

Tan blanda como la gelatina.

Carlos Guzmán

La nueva casa de los muertos - Offtopic

Marzo es sinónimo de mierda. Está lleno de desgracias; tanto, que dan ganas de comerse una mortadela de 10 pesos el kilo, y dejar que la muerte toque la puerta de nuestra penosa y deglutida alma. Ahora bien, alguna desprevenida e inocente palomita se preguntará, cuáles son esas desgracias. Veamos. Cuando uno es infante (incluso adolescente) detesta dicho mes porque es el límite, la muralla que separa el fin de las vacaciones (la joda) del comienzo de las clases (la tortura). Con el correr de los años, además de tener ciertos síntomas de senilidad (adobados y aboados con un inexplicable e irrefrenable deseo de ver arder al mundo), se suele odiar a Marzo simplemente por el mero hecho de odiar algo. También están los boludos que lo aborrecen simplemente por ser el pasaje del verano al maldito otoño, pero estos nabos tienen tanta relevancia como el presidente de Boca. Ojo, que sea imposible circular por la ciudad basurera que tenemos, con subtes y colectivos atestados, tráfico invencible y gente pelotuda que camina como el orto, es una realidad bastante ominosa que no puede ser pasada por alto. Es así que, al arrancar las hojas de Enero y Febrero de los calendarios, ya se sabe que lo peor ha llegado. Además de la mortadela, existen otras alternativas, tan obvias como impracticables: se puede abandonar el colegio (gran opción), o comprarse un perro (gran error), o emigrar hacia algún otro país (gran opción), o incluso comprarse un Motorola (gran error).

Para Carlos Guzman y Cesar de la Luz, autores intelectuales y materiales del blog de Los Hijos de Zenki y de la presente reseña, Marzo es mucho más que una reverendísima cagada: es infierno, es terror, es desolación, es profecía sin desviar, es Alien… en fin, es la materialización de la perdición. En consecuencia, y a sabiendas que nuestra existencia no sería la misma, decidimos construir una maquina del tiempo que nos permitiese adelantarnos a los hechos y desembarcar directamente en abril, que es una porquería, pero lo es menos que el tercer mes del año. Claro que nuestro monumental proyecto tuvo que ser abortado doce segundos después de ser estipulado; olvidamos el limitado presupuesto y los nulos conocimientos que tenemos sobre dicha temática experimental.

Sin alternativas, llegamos a una conclusión tan certera como tragicómica y trigonométrica: “si vamos a caer en el averno, por lo menos nos llevamos a unos cuantos”. Y así fue que decidimos, tras dos años de vida, diseñar el puto logo de LHDZ, con el mero objeto de hacer bailar sobre miles de helicópteros llenos de C4 a todos los que habitan este inmundo planeta. De paso, como respuesta a esos que nunca pidieron nada, cambiamos toda la apariencia del blog. El resultado fue devastador: a la población mundial se le frunció la nalga derecha.

La elaboración del logo comenzó con una premisa nacida de la mente putrefacta de CDLL durante un viaje en la línea 100 tras una entrevista de trabajo que no merece ser ni siquiera citada. La idea era una garrafa blanca con un helicóptero (‘chopa’ de ahora en más) cayendo del inconmensurable cielo azul, y las iniciales de Los Hijos de Zenki por algún lugar. De manera que había que buscar la imagen de una garrafa con buena definición. A partir de ahí, la sapiencia de CG a la hora de utilizar el Fotoyop marcó la diferencia entre la vida y la muerte, entre un logo del montón y uno digno de formar parte de la historia grande de nuestro queridísimo país.

PASO A PASO DEL LOGO

(NOTA: hacer caso omiso al nombre del logo :P). La influencia de Tank y el aprecio por él, fueron determinantes para eliminar al chopa y al tipito con el lanzacohetes del interior de la garrafa; sólo uno podía estar allí, solo uno podía y puede compartir la gloria eterna con LHDZ.

En cuanto al blog, la ‘plantilla’ cortesía del Artisteer2 debía de volar para siempre; fue un sueño que finalmente termino por estrellarse contra una pared de (dos) zombies. Para colmo de males, no pudimos en su momento, agregarle un banner (ni el anterior, que tenía cierto encanto, con Kouji, Nobuo y Ricardo, ni uno nuevo, aún no concebido). Se cambió entonces, dicha ‘plantilla’ pedorra por una de Blogger, tan negra como la nieve o como el amanecer en el olímpico inframundo. A partir de ahí, todo dejo de ser como era, para pasar a ser lo que dejo de ser.

EL BLOG, DE MARZO A MARZO

Para el banner, buscamos todo lo que nos representara como seres carentes de vida, como bichos infames llenos de odio hacia la humanidad y sus creaciones. Los descartados para el logo, debían de tener su lugar, así también como: el justiciero de color violeta, humanoide multipropósito, el Eiva 01 (aquel que traerá paz al mundo, destruyéndolo); Roberto (el gnomo eléctrico del L4D2; Pepe (el mejor jugador del Real Madrid); Robocop (ese que atraviesa las paredes en medio de una clase de análisis matemático); la auténtica Belldandy y su antiguo y desvencijado clon (una, protagonista de Aa! Megamisama, la otra, protagonista de varias docenas de empanadas). El fuego eterno de fondo, producto de millones de molos y bidones - que usted no puede observar – intenta completar un cuadro (o rectángulo) fuera de toda causa, motivo, razón y circunstancia. La frutilla del postre fue la encargada de desatar la locura, cuando Arnold-kun (ídolo de Hyde El Puto) se posó en el centro del banner, cambiando para siempre la historia de Internet, y de este humilde e inhumano blog.

A LA WEA TU TANK!

Freaked, Designed, Written and Posted by Carlos Guzman and Cesar de la Luz