Luna llena de humo

«[…] de esto se deduce que a los hombres se les debe
mimar o destruir, porque se vengan de las ofensas ligeras, pero no
de las graves; así pues, cuando se ofenda a los hombres,
se debe hacer de forma que no se tema a la venganza.»
Nicollò Machiavelli [El Príncipe]

La ciudad ya no es segura: los zombies atacan. Veo, a lo lejos,
miles de conitos blancos. Todos al Easy de Palermo!
Cesar de la Luz

New Moon - Review Movies

Cuántas veces han salido de mi boca, insultos contra Crepúsculo, contra Edward, contra Bella, contra Jacob? Contar la cantidad de maldiciones a todo este universo creado por Stephenie Meyer, es imposible. Juré y re-contra-juré ver nunca Luna Nueva. Pero, cómo podía escapar? La idea de esconderme o viajar a Marte hasta que todo rastro del film en cuestión fuese borrado, era un dislate (con lo que implicaba empezar a padecer la promoción del DVD al ratito). No pude evitar su estreno mundial asesinando a los actores antes (obligando a cancelar todo). Tampoco vino la esperadísima invasión zombie para terminar con el grueso de la población. Ni hablar que no me ha tocado la dicha de ser atropellado por un colectivo… Tendría que purgar, aguantando las ganas de arrancar los afiches promocionales y comérmelos.

Entonces decidí encolumnarme detrás de aquél dicho tan simple que dice “si no puedes vencerlos, únete”, y ver esta mierda, aún sin haberme ‘deleitado’ con Crepúsculo (Twilight). El mismo motivo me llevó a escribir esta reseña: el odio. Con gusto había leído, allá por junio, Luna Nueva. La simplicidad y obviedad de la historia (best-seller, si vamos al caso), por lo menos, entretenían. La probabilidad que la adaptación a la pantalla grande fuese relativamente fiel, eran tan bajas como la probabilidad que la profecía no pueda ser desviada por un Hijo de Zenki; algo así como el 0.0000000000001%. En fin, era de esperar algo bastante libre, incluso obviando detalles fundamentales de la historia que luego serán explicados…

The Twilight Saga: New Moon (en el original anglo-árabe) termina siendo una película del montón, pero con una expectativa y una repercusión que otras obras maestras del cine no tuvieron (Commando o Delta Force 2, por citar algunas). La batalla por la entrada fue todo un tema. Los marcadores del cine ponían en casi todos los horarios ‘LLENO’ (de mierda…). Lo mejor sería: ir un día de semana, bien tarde (lo más que se pudiese), asiento pegado al pasillo y cerca de las salidas (para huir por si el alien azotaba). Ser previsor sirve cuando uno tiene interés en ir al cine, no cuando a uno le da exactamente lo mismo. Fue un verdadero calvario: fanáticos/as con remeritas con la cara de Eddie y pines por aquí y por allá; chicas sacándose fotos con los afiches/posters de promoción; escolares con pochochos; bichos por todos lados, invisibles para el común de los mortales, pero no para mí… Si eso era el jueves a la tarde, imaginaos el viernes!! Ya lo estaba padeciendo. Al otro día, luego de la Animate 09 (review, próximamente), y de Mierdanza, no quedaba otra que ir. Impuntual como pocas veces (o como casi siempre, de acuerdo a como quiera verse), llegué con lo justo. 23.10 la función… 23.02 estaban cortando mi ticket. Por un retraso, la gente de Hoyts (Abasto), arrancó todo exactamente a las 23.23, con el comercial de Samurai 7up al son del ‘soy lo que soy y la concha de tu madre’. Los trailers previos a Luna Nueva me hicieron preguntar ‘estoy en el lugar equivocado, en un momento inadecuado… tendría que venir dentro de un mes al cine’. Primero, ‘2012’. Con un par de minutos de imágenes, y la frase “Cómo podrán los gobiernos preparar a 6 billones de personas para el fin del mundo? No podrían” ya te bichifica hasta las pelotas. Luego, ‘Avatar’ de James Cameron, que pinta lindo. Y por último, el moderno ‘Sherlock Holmes’ de Guy Ritchie con Robert ‘Termi’ Downey Jr. como protagonista. Todo mejor que Luna Nueva, obviamente. Después de tanta verdura, supongo que es necesario que hable de la peli en cuestión…

Básicamente es una continuación de Twilight pero un poco más ‘oscura’ y DECENTE, atribuido claramente al cambio de director (antes Catherine Hardwicke, ahora Chris Weitz; que dijo ‘yo soy re groso así que le doy un toque de Sakura y la hago re oscura’ – un papanatas). La historia es ya conocida por toda la galaxia: Bella Swan (interpretada por la horrorosa Kirsten Stewart), humana miserable, se enamora de Edward Cullen, un bonito vampiro parecido a Robert Pattinson, aún con todos los quilombos que esto acarrea (que otros vampiros se la quieran lastrar). Luego de los acontecimientos increíblemente irrelevantes de Crepúsculo, encontramos a los protagonistas muy felices tras el veranito de Forks. El cumpleaños número dieciocho de Bella en casa de los Cullen (aquella familia de bebedores de sangre bonachones y con estilo) y el ataque en dicho lugar de Jasper, por un insignificante corte en el dedo, da pie a la partida de Edward y compañía, en pos de proteger a nuestra protagonista. Eddie se va, la deja hecha un trapo. Entonces aparece el mejor amigo de la joven, Jacob ‘Puppy’ Black para consolarla, quedando claro igual, que solo pueden ser eso… amigos. El que habla de ‘triangulo amoroso’ carece de fundamentos… No es un ‘triangulo’… Jacob no cuenta. Este indiecito corpulento (primero pelilargo, después no más) interpretado magistralmente por Taylor 'sigan inyectandome asi me hago más groso' Lautner, es básicamente, un perrito faldero, pollerudo, negro, puto de mierda, cara de nabo, forro hijo de puta. La película solo acrecentó mi odio... está más que claro. Como decía, Bella mitiga un poco el dolor de su pérdida, con su amiguito lobo. Claro, a Jake le llega la hora de pasar a ser uno de los perritos quileutes protectores de la zona. La cosa es que la piba está tan deschavetada, que tiene alucinaciones cuando está en peligro (inducido o no por ella misma) en las que ve y oye a Edward. Todo toma ‘color’ cuando Alice Cullen, la descomunalmente encantadora y hermosa hermana de Eddie (Ashley Greene, la actriz) , regresa a Forks para corroborar su ‘visión’ sobre la muerte de Bella (en otra de sus locuras para ‘ver’ a su vampiro). Malentendido va, malentendido viene (muchísimo mejor relatado en el libro), nuestro protagonista decide dar fin a su existencia (tras la supuesta muerte de su enamorada) provocando a los Vulturis, unos chupa sangres que se la pasan haciéndose los porongas pero al final solo venden humo (como Luna Nueva, toda). Bella y Alice viajan a Volterra en tiempo record (minuto y medio con suerte) tratando de evitar una ‘tragedia’. El resto, no vale la pena contarlo, ya todos los saben, incluso sin ver este fiasco del cine.

Luna Nueva se queda en el borde de un drama juvenil romanticón y una película de suspenso/terror. La constante aparición de chicos/as atractivos y situaciones novelescas le hacen honor al libro. Sin embargo, no se la juegan en darle la oscuridad y escenas sangrientas suficientes para considerarla de terror. Y hay insólitos toques de humor (en ocasiones desubicadísimos) que la hacen todavía más indescifrable. Tampoco vamos a buscarle la quinta pata al gato… La autora no es un prodigio de la literatura pero logró, con sencillez y descripciones notables, novelas de buena calidad, cosa que, como decía antes, en la versión cinematográfica no se aprecia tanto. Da un poco de sueño el nudo de la película, con mucho Jacob Black, que nos recuerda lo idiotas que somos a veces los hombres cuando creemos estar enamorados. Son bastante buenos los efectos especiales, alcanzando licántropos muy grosos (en apariencia, puesto que son todos unos boluditos). Una ovación de pie merece la música, que lamentablemente no tuvo un reflejo adecuado en las imágenes jaja. Para que hablar de Forks… es el mejor del lugar del universo: sin sol, todo gris, pura lluvia. Mejor, imposible. Errores y omisiones groseras hay por doquier. Lo peor es la vestimenta de los habitantes de Volterra durante la celebración de San Marcos. En la película son rojas; en el libro la autora dice constantemente que son rojas, pero se que ella estaba pensando en pantalones de cuero aboados, en ponchos bordo y en conitos blancos en la cabeza… sucede que no lo quiso escribir por miedo… por lo tanto, los hacedores de la peli debieron considerarlo, corregir esto y vestir a todos de la manera originalmente concebida. Grosero error. En otra, Bella viaja con un motoquero solo para tener la visión de Edward. Se muestra cuando se baja, y luego cuando se encuentra con Jessica. Se olvidaron lo del medio: Bella entra en modo Berserk, le arranca la cabeza al chabón en cuestión y se pone a jugar al football con la capocha; luego la tira en un tacho de basura, se afana la moto, la choca contra una columna, se toma una Quilmes hirviente y se va al encuentro de Jess. Este era un hecho esencial para entender el porqué de la locura galopante de Bella: su adicción a la cerveza caliente. Por supuesto, esto no solo no está en la película, sino que tampoco está en el libro, pero LHDZ tuvieron acceso a la versión original de New Moon, donde esto sí sucedía. Otra omisión: no se ve cuando Jake se va a cortar el pelo a lo Giordano (cuya carrera continua en Washington) y como no tenía para pagarle, decide desfilar para él… Lamentable que esto no estuviese, ya que daría al fanático una idea más clara de las orientaciones del perrito. También olvidaron del momento clave en el que Harry Clearwater vuelve del más allá y prende fuego la casa de Billy Black con él y su hijo adentro. Es una parte fundamental, clave para el spin-off donde el fallecido amigo de Charlie es detective del Infierno… Muy verdes los productores. Pero lo peor sin dudas, es la ausencia de insultos, la ausencia de puteadas. Los espectadores deberían agradecer el hecho de que esa cuota, la puse yo…

Vamos con las conclusiones pues.
Lo mejor: Alice Cullen, obviamente. No puede ser que esta mina sea tan linda! Tampoco se entiende cómo no modificaron sutilmente ^.^ la historia, para que Alice pasase a ser la protagonista excluyente, con Edward y Bella bien muertos (todavía más). Es un horror por parte de los productores. Ojalá lo corrijan para Eclipse. Cambian tantas cosas en la adaptación, que un cambio como ese no sería demasiado exagerado… Tampoco quiero olvidarme de Mike Newton y su cara de pelotudo. Supera todo lo conocido…
Lo peor: Dakota Fanning (en el papel de Jane). Tiene menos pinta de vampiro que yo!! Como actriz, es inmunda. La cara de pelotuda que pone es sublime… ‘Dolor’ dice… si, dolor de cabeza nos da su intervención. Jubilate.
Lo curioso: como dije, hubo risas… Increíble. Nah, ahora en serio, a mi derecha había una parejita viendo la película. Y pasada aproximadamente una hora, uno de ellos preguntó al otro ‘quién es Alice?’. La respuesta del otro fue ‘no se’. NO MIENTO.
Con las cartas en la mesa, el puntaje de LHDZ para Luna Nueva es claro, simple, plano, chato, obvio: 0,9 zenkos (equivalencia de intercambio a Clarines y Estrellas, dada por la función de Hess-Vassena), o sea, que la peli es aceptable.

SEÑOR BOLETERO: ME DEVUELVE LA PLATA DE LA ENTRADA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Mackie Uchina

Yamato

Con Internet todo el mundo puede ser famoso por más de quince minutos,
pero ya no le importa a nadie.
Nicolás Negroponte

No importa qué es lo que falle, siempre hay alguien que sabía que así iba a ser
Ley de Evans y Bjorn

Borrón y cuenta nueva

Los Hijos de Zenki agradecen a quienes comentaron las últimas notas sobre Yamato Argentina. Sin embargo, queremos recordarles a todos, que no es nuestra intención tomar medida alguna en contra de esta empresa, exista o no como tal. Hemos decidido dar por cerrado el tema Yamato. Entendemos el enojo y la indignación por los maltratos(si es que han existido), pero nada podemos hacer.

La cuestión es la siguiente. Si bien gracias a estas críticas hemos logrado record de comentarios en este humilde blog, también creemos que el tema Yamato está totalmente terminado, y seguir viviendo de criticas hacia ellos es demasiado negativo para nosotros. Cuando finalmente todos se den cuenta de lo malo que fueron los ultimos eventos(si es que no sucedió todavía), de quién hablaríamos? No valen la pena…

La premisa inicial de este blog no era criticar por criticar. La premisa inicial no tenía que ver con ensuciar. La premisa inicial era muy simple: que los lectores se cagaran de risa con nuestros desvaríos, y en todo caso, permitir a cualquiera, descargarse. Que un amigo, un conocido, o alguien fuera de nuestro círculo (de transubsatanación), firme o nos diga personalmente ‘me mee de risa’, alcanza y sobra(pero firmen). Nos bichifica. En este blog, nadie será ni censurado, ni tampoco ninguneado por su opinión. No nos interesa borrar comentarios negativos hacia nosotros. No podemos dejar de aludir que, si bien nos enorgullece haber recibido información sobre el caso (sin saber si esta es verdad o una batateada), al mismo tiempo, con la responsabilidad que conlleva batatear en Internet, tuvimos que editar algunas firmas, puesto que contenían datos personales sobre gente vinculada a Yamato. No valen la pena…

Henry Staten hablaba de “exterioridad constitutiva”. La creación de una identidad implica el establecimiento de una diferencia. Un ‘nosotros’ solo puede existir por la demarcación de un ‘ellos’. En ciertas condiciones, esta relación nosotros/ellos puede que se vuelva antagónica, es decir, que se convierta en una relación amigo/enemigo. Es cuando la forma de relación nosotros/ellos, en este caso ideológica, se convierte en el locus de un antagonismo.

Deseamos que no sea el caso nuestro. No podemos tener entidad gracias a la crítica despiadada a alguien, sea justificada o no. Volveremos, entonces, a las review de eventos (pero que nada tengan que ver con esta empresa), a las reseñas de series o mangas, u opinión sobre algún tema de actualidad; pero sobre estos nabos, nada más. Será como dice el título de este post: borrón y cuenta nueva…

LHDZ NO SE VENDEN!

Written and Posted by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán

Muerte

«Tan pronto como está haciendo lo que quería, desea estar haciendo otra cosa»
Ley de la vida

«Todos desean ser notados, pero nadie quiere ser observado fijamente»
Ley de las sutilezas humanas

Daicon Matsuri & Feria JH - Review Eventos

Después de tantas idas y venidas, el fandom pudo disfrutar del mejor evento en meses, quizá el mejor de la historia.... Y todo gracias a los chicos de remerita azul. Todo gracias a estos pitufos, que se rompieron y se rompen el lomo para ofrecernos horas y horas de diversión. Los rostros llenos de satisfacción y felicidad al salir del lugar, son la muestra cabal, de que el público se extasió en esta Daicon Matsuri. Muchísimas gracias Yamato, porque se redimieron, y gracias por estar siempre a la vanguardia del movimiento otaku en Argentina. No dudamos, desde este humilde blog, que las cosas seguirán viento en popa para ustedes; y por supuesto, su éxito, es el éxito de todo el fandom.

El párrafo anterior es, indudablemente, una mentira de tamaño olímpico… Porque Yamato hizo de las suyas una vez más... Volvió a hacer lo que mejor sabe hacer: cagadas.

En contraposición a esta paparruchada, en el Partido de San Martín, Provincia de Buenos Aires, si hubo entretenimiento y diversidad. Todo de la mano del Colegio José Hernández y su Feria de Ciencias, versión 2009. La excelente organización nos permitió disfrutar de una tarde maravillosa, en pleno centro de Ballester, un lugar envidiable por donde se lo mire. Quien no se deleitó con esta verdadera muestra, no entiende nada de la vida.

Siendo bastante honesto, esto también es mentira. Lo único que había, era un mar de colegiales, ávidos de captar la atención del público. Y cuando digo mar, hago clara alusión a la temática de esta Feria: los misterios insondables bajo el agua. En la segunda parte de esta reseña, hablaré sobre esta prestigiosa Feria…

Este humilde servidor, odia que alguien no cumpla su palabra, que alguien no cumpla una promesa; incluso si traen consigo, una terrible incomodidad. Desde aquí se le había dado una última oportunidad a Yamato, para corregir su demacrado curriculum. Esa última chance era After Friends 2009. Lamentablemente, no podré cumplir con lo prometido. Y todo, gracias a que, antes, estuvo esta Daicon, la mierda más grande que se recuerda en milenios.

Antes de seguir con las imprecaciones, debo señalar, que la última Daicon Deluxe se hizo allá por el 17 de Mayo. En ese entonces, era un evento medio pelo que se hacía mensualmente en el Paseo La Plaza, en plena calle Corrientes. El innegable éxito de ese formato interpersonal no tuvo buenos resultados en el Centro Okinawense Argentino (también conocido como El Sauna o como Mierda Total). Solo había tenido la ‘dicha’ de ir al Okinawense en ocasión de Nippon Fest 2008 y la anterior Otaku Matsuri (en ambas, por lo menos, habían bandas en vivo…). Como decía, exactamente cuatro meses después, Yamato y Daicon se esforzaron (entre comillas) al máximo, intentando remendar las macanas recientes. Finalmente este evento fue, una muestra más de que esta unión esta languideciendo (O_o). Y LA GENTE… PIDE A IVREA… VOLVE OBERTO LA PUTA QUE TE PARIO!!

No se por dónde mierda empezar. Imagino que por donde cualquiera lo haría: por la entrada. Las entradas las vendían anticipadas en Meo-Tokyo, pero como hasta la noche del viernes no había podido ser convencido para asistir, no me preocupé. En compañía de los primos Aristóbulo del Valle y Capilla del Señor, emprendí viaje hacia el COA. Grande nuestra sorpresa cuando, en la entrada, no nos dieron un ticket como suelen hacerlo, sino que nos dieron… eh, bueno… un número para una rifa. Me tocó el 56. Se quedaron sin plata para una entradita como las de siempre. Eso si, los hijos de recontra puta si tienen guita para cambiar las remeras todos los eventos… en esta ocasión estaban todos de azul, cual pitufo, o cual participante del Ultimo Pasajero. Unos ladrones… Ni hablar que me inundaron de Yamato Magazines. Al pedo, porque tengo una en casa, y bueno, ya saben que opino de ese diario…

Primera diferencia abismal si la comparamos con la última Awake: no había cacheo. Ojo, se que no es un boliche pero, al fin y al cabo, la diferencia entre eventos es mínima. Eso es bueno, porque indica claramente que para una Daicon, uno puede llevar armas de fuego en la mochila para ponerle pimienta al concurso de cosplay, pero en una Awake o lo que sea que se haga en el Club 948, no. Unos grosos.

Para sorpresa de quien escribe, había muchísimo público, más de lo que uno podía imaginarse, especialmente después de… bueno, ya saben… Evidentemente, la gente es demasiado pelotuda y no escarmienta (me incluyo, claro está). A priori, todos sabíamos dos cosas: 1) que el calor en el COA iba a ser inenarrable; y 2) que el embole estaba asegurado. No fallamos. Pero no solo el público en general sabía como venía la cosa. Los expositores, sabían de antemano, que las ventas iban a ser una garcha. La previsión fue superada ampliamente: o sea, no vendieron ni mierda, tanto que los encargados de stands pidieron una reunión con los organizadores para que les dieran las explicaciones correspondientes. Esto lo digo basado en absolutamente nada (CG dixit). Tal vez la entrada estaba muy cara y no quedaba mucho para comprarse alguna cosita adentro… bah, en realidad estaba muy cara, más teniendo en cuenta lo que adentro te esperaba (ahora entiendo porque no te cobran la Yamato Magazine: porque después te cogen con el precio de los ‘tickets’).

A falta de Hideki ‘Robot’ Ito, la atracción principal de la Matsuri fue la tercera película de Bleach: Fade To Black. Imagínese la situación: un vaho (ADV dixit) de proporciones bíblicas, VENTILADORES APAGADOS (para no tapar el sonido de la proyección – que estando subtitulada, pasaba a cuarto o quinto plano – mejor no les digo lo que pueden hacer con los ventiladores, Yamato), montones de otakus sentados mirando la mierda esa, y el resto, a quienes no nos interesaba la peli, tratando de no morir de aburrimiento.

El intento de recuperar esa cosa interpersonal que caracterizó a las Daicon en el Paseo (solo fui a dos – las últimas dos), fue en vano. Una de las críticas más fuertes que se le puede hacer a esta Matsuri, es el apuro con el cual se manejó Yamato, tal vez solo para recuperar plata, y para borrar rápidamente con el brazo, lo que habían escrito con la mano (o sea, hacer olvidar Awake)… Fue en vano. Ahora se fueron al recontra carajo.

Dos cosplay merecen una obligada referencia. Un Shaoran con uniforme escolar, de gran parecido con Ispa; y una piba de gran parecido con Lucy/Nyuu de Elfen Lied (que al parecer, se comió a Kouta y a todos los que desmembró durante la serie – sin ofender, claro). En cuanto al primero, costo vislumbrar que era un nene y no una nena; que era un Li y no una Sakura. Costo. Igual es un amargo de mierda que tuvo miedo de posar para una foto. En cuanto a la segunda, creo que queda más que claro, que los Diclonius van rumbo a la extinción… Del resto (repasando mentalmente): un Nomeacuerdoquedigimonmaloes-mon; un Kira que se parecía bastante (por la cara de infeliz); un L recién llegado de Gesell; y no mucho más…

A pesar de todo lo desesperanzador que pintaba el evento, apareció un alma caritativa que intentó levantar a todos: CDS (miembro del staff de Yamato – así lo indicaba su remera azul), que comenzó a entrevistar al público concurrente. Pero lamentablemente siguieron la misma línea que Shaoran: unos amargos. No entienden una mierda; no se para qué carajo van, si cuando uno les pregunta ‘qué les parece el evento?’, se quedan petrificados como si fuesen una estatua (o Hideki Ito, es lo mismo… es equivalente… una identidad). Resultó admirable la poca onda de la gente (en general…). Tal vez era el calor… pero es un argumento más bien flaco…

En la columna del debe, no me puedo olvidar de la nula consideración de los pitufos: increíblemente no te dejaban estar en el hall de entrada, con ese ya clásico: ‘acá no pueden quedarse chicos’. Que la chupen… que la sigan chupando… Además, a una pobre piba, no la dejaron entrar con un arma de cosplay (que te enseñan a hacer en su diario poronga, pero no te la dejan llevar a sus eventos poronga…). Era obvio que si la llevaba escondida ni se daban cuenta. Ni hablar que llenaron el lugar con afiches promocionales de Awake Night y After Friends, los próximos bodrios de Yamato…

En la columna del haber, decir que no vimos el cosplay. Tampoco la animeke o karaoke colectivo, o lo que sea. La única actividad, parecía ser la proyección de la peli de Bleach. Digo en la columna del haber, porque no puedo criticar lo que no padecí (padecer con…). Finalmente, la puntuación es: 0,1 zenkos… o sea, una cagada en su estado más nocivo…

Después de pensarlo durante una décima de segundo, y aprovechando que no había hecho su aparición estelar el animador rubio cara de nabo del staff de Yamato, decidimos tomar rumbo noroeste, para pasar a padecer la Feria de Ciencias 2009 del Polimodal Tradición Colegio José Hernández y la puta que te parió el nombre… Empieza así, la segunda parte de esta doble reseña, que será motivo de insultos hacia mi persona… muchísimos insultos…

Pasado el pesado y merdoso viaje, llegamos al centro de Ballester, donde ya podía apreciarse el enorme movimiento de gente, gracias a este evento. Parecería ser que lo único que hay de aquél lado de la vía, es el JH. Ahora, esto se entiende, porque el colegio tiene, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino veinte mil módulos/edificios en tres cuadras… el hdp que tuvo la idea, debe estar pudriéndose en el infierno (que me espere, que le voy a romper la cabeza con los restos de mi alusivo tomo de Cumbres Borrascosas)… Lo que llamó poderosamente mi atención fue lo siguiente: hay jugueterías, heladerías, iglesias (católicas y evangelistas), kioscos, tachos de basura, un CARREFOUR, un MCDOWELL’S, puentes, SEMAFOROS, en Mierdaester… increíble…

Bueno, después de mucho deambular, arribamos a la Feria en cuestión. Un imperceptible cartel a lo alto de la entrada (100 metros sobre nuestras cabezotas) nos dio la bienvenida. En la planta baja, no había demasiado: el bufete, un stand que nos recuerda cual será ‘nuestro futuro’ si no recuperamos las buenas costumbres (VER FOTO), y una mesa donde se firmaba un petitorio para el Corredor de Seguridad Escolar. A la comisión de padres le digo: la próxima vez, por firmar, no me den un par de stickers, sino algo mejor, como una remera (con la cara del viejo Aguer) u otra cosa más útil…

En el primer piso, un stand doble sobre las décadas del ‘50, ’60 y ’70. En uno, afiches y demás, ilustrando aquella época. Imperdonable que hubiesen retratos del Che, de Fidel Castro, una bandera de Cuba, y frases del tipo ‘el patrón te necesita, tu no necesitas al patrón’… unos zurditos sucios… Tiene que ver con la época, pero bueh, lo dejamos ahí… Al lado, una especie de auditorio donde la música se hizo bien presente, es decir, presente para los demás porque yo no escuché ni mierda… Hasta ahí, pura verdulería… nada interesante…

La escalera hacía el segundo piso estaba atestada… Pensé: ‘acá debe haber algo muy groso, sino no habría tanta gente’… Nada que ver… A nuestra derecha invertida, al fondo, podíamos apreciar el primer stand de temática marina. A pesar de la vestimenta de la muchachada, era una cagada: no te regalaban nada… Al lado, un aula donde había juegos para chicos, que hacía las veces de guardería… No se porqué no me dejaron jugar… A la derecha de las escalinatas, las estrellas de la Feria: el segundo stand de temática acuática, dado en llamar ‘Misterios en el fondo del mar’, y el stand otaku, denominado ‘el stand otaku que no tiene nombre, o si lo tiene no me di cuenta’…

En el primero, te daban de comer, por lo tanto, ya era el mejor… Había una simpática figura de Poseidón, pececitos colgando, estrellitas de mar por el piso, sirenas, un Bob Esponja, y boludeces de esas. A pesar de no haber chicos/as disfrazados/as, era mucho mejor que el otro.

El plato fuerte era el stand otaku, lo más emparentado con este blog… el motivo por el cual la Feria de Ciencias forma parte de esta reseña… En que consistía? Arte por doquier. Muchos dibujos, muchísimos. Desde los sorprendentes y elaboradísimos afiches gigantes, con motivos como Saint Seiya, Card Captor Sakura (el mejor), Inu Yasha; hasta dibujos de tamaño menor pero no por eso de menor calidad (había uno de Ichigo de Bleach, una Mikuru, y algunos más que en este momento no recuerdo). Se notó el esfuerzo… A modo de bienvenida, te entregaban una simpática esfera del drogón hecha de goma eva, con la leyenda al dorso ‘Feria CS 2009 – Stand Animé’ (ahí está el nombre del stand, creo ^_-). Me tocó la de una estrella. Había algunos chicos con cosplay: una Sakura Kinomoto, un Pegaso cartonero de gran parecido, y una Mikami con espada vibradora (que me dijo el nombre, pero me lo olvidé a los dos minutos – como casi siempre). Después, alrededor del aula, merchandising otaku, como por ejemplo, mangas (algunos geniales como Welcome To The NHK – que no me dejaron leer, y otros deplorables como Love Celeb – chojos de calidad nula), esferas del dragón (que hacían las veces de pelotas de tenis para algunos infantes), el guante del ‘Flame Alchemist’ y dios de dioses Roy Mustang, pines, peluches varios, libros y, quizás el único gran HORROR del stand: una carpeta con reseñas de series de anime. Digo horror, porque las reseñas eran de series medio pelo (faltaban clásicos de clásicos como ZENKI, Samurai Warriors, Lain, Fumoffu, Black Cat, Tsukihime o Noir), y encima las habían sacado de Wikipedia. La pregunta es: no tuvieron aguante, no tuvieron tiempo, o carecían de capacidad para hacerlas? Además de toda la cosa visual antes citada, también se podían escuchar openings y endings de lo más dispares (lástima que no tenían cosas como el episodio 19 de Evangelion – el capítulo más bichificante de cualquier anime habido y por haber). Más allá de agresiones físicas graves, y de amenazas para hablar bien del stand por parte de alguna de las encargadas, hay que felicitar a la muchachada que hizo todo esto. Sin dudas, no les interesa lo que se diga desde este sanguinario blog, pero, de todas maneras, merecen la puntuación que aquí se les dará: 2 zenkos (la equivalencia serían tres clarines y medio de Clarín – algo que ninguna Jigoku y ninguno de los últimos 3 eventos de Yamato pudo lograr). Ojala la nota de los profesores sea acorde a lo que se vio sino, yo en su lugar, los descuajaría… El punto a mejorar: lograr captar la atención del público ajeno al tema; cosa que en realidad no importa tanto, puesto que si no saben de anime, no saben nada de la vida, y merecen ser baleados por el ‘tirador de Belgrano’…

Ahora bien, la polémica en aquél stand era: quién es más puto? Shun de Andrómeda o Afrodita de Piscis? Para mí no hay duda que Afrodita es más puto. Figúrese que tiene los labios pintados, una florcita en la boca, un nombre maraca, un lunar bajo el ojo izquierdo… bueno, se la morfa y no hay nada que hacer... Tal vez Shun, haya ‘calentado’ a Hyoga, tenga una armadura de color rosa, y llore en todos los episodios… pero, qué caballero de bronce no llora en todos los capítulos? Es simplemente el típico ponja con pinta de mina… un Miku cualquiera… Si bien la forma de argumentar de ADV era muy buena, y la gran mayoría estuvo de acuerdo con él, me daba la sensación de que todos estaban borrachos… Solo una persona me dio la razón, pero al rato se dio vuelta cual diputado socialista… Sin embargo, después quedó claro que no tenía ni idea de quienes hablábamos, puesto que llamó Hermafrodita a Piscis (^_^) y creyó que el rubio (Hyoga), era Andrómeda… sin palabras… Para terminar digo, que Misty, el poderosísimo (guiño guiño) e invencible (guiño guiño) caballero de plata es más comilón que Andrómeda y Piscis juntos… esa es la verdad… hay que hablar con los que saben $_$

Algunas curiosidades de la Feria 09: 1) pedí acreditación como medio periodístico, pero me la negaron por ser UD… increíble... es poco serio… 2) cómo es que los hacen ir de uniforme un sábado? Estamos todos locos? Evidentemente, si (o por lo menos cambien el uniforme, pedazos de mierda) 3) extraño que no hubiesen alusiones a Perón, siendo 17 de octubre, Día de la Lealtad… o sea, no me importa, pero es una falta de respeto… las autoridades del JH debería replantearse muchas cosas… 4) al mejor estilo Yamato, no te dejaban fumar… incluso estando el patio, al aire libre… no se que tienen en la cabeza… 5) alguien dijo por ahí, que iba a haber un stand con debate político… lamentablemente se bajó por falta de presupuesto… 6) miles de horas de laburo, para apenas dos horas, que fue lo que duró la feria… un despropósito… 7) el JH es, por dentro, más horrible de lo que había imaginado… 8) es increíble, pero todas las ferias de ciencias, de científico, no tienen nada. Sin embargo, por lo menos esta tenía algún que otro gancho… las que se hacían en mi colegio (allá por el siglo XVIII más o menos) eran tan aburridas como Anime Friends… y eso ya es mucho decir… 9) en todo el sábado, con Daicon + Feria + viaje de mierda, no estudié un carajo, y tanto lunes como martes, tenía parciales… lo que se dice, un verdadero hdp…10) puteadme tranquilos, es justamente lo que espero…

Para cerrar este rosario de desvaríos, si alguien quiere exigir la devolución de la plata de la entrada de la Daicon Matsuri, que se ponga en la fila. Es más larga que las que hay en las oficinas comerciales de Metrogas o de Edesur, para reclamar por los aumentos de gas y luz. Si alguien sabe si el número 56 ganó alguna cosa, que me avise. También me gustaría saber, fecha, lugar y hora del funeral de Yamato Argentina… así voy y le escupo el cajón…

Esta review doble terminó, y también mi estadía en este mundo. No hace falta que siga estorbando… Como diría el leviatán jolivudense, John McClean, esa es, la historia de mi vida…

AM I YOUR TOY JUST?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Aristóbulo del Valle and Capilla del Señor

Prohibida su venta

Quod quotidie aggregatur aliquid, quod quandoque indiget curatione
(Cada día se absorbe alguna cosa que, tarde o temprano, necesita cura)
[Dicho-médico]

El ario no debe ser inteligente sino guerrero
[Friedrich Nietzche]

Yamato Magazine

“Muchachos, organizamos tres eventos de la San Puta: Animeku, Awake, Anime Friends. Trajimos a los artistas que el fandom pedía a gritos: Kitadani, Endoh, Hideki Ito. Nos comprometimos con los cosplayers a darles una mano con impresionantes sesiones fotográficas. Y millones de cosas más... Por qué no habríamos de tener nuestro propio diario? Seguro va a ser un éxito, como todo lo que hacemos.”

El párrafo anterior es, palabra más palabra menos, lo que la gente de Yamato, pensó antes de publicar la paparruchada que verán a continuación. Como es obvio, el párrafo también falta a la verdad.

Después de los despropósitos llamados Awake y Daicon Matsuri, comenzamos a recibir comentarios del tipo ‘Yamato miente’ o ‘Yamato amenaza’. Por supuesto, tampoco nosotros teníamos la mejor de las impresiones sobre estos muchachos. Comentamos algunos topics en el foro de Daicon sobre el evento. Lo criticamos, pero levantaron nuestros comentarios. ‘No tienen autocrítica… son unos papanatas’ (CG dixit). También preguntamos cosas sobre futuros emprendimientos de Yamato (en el foro de Daicon). No hubo respuesta, y tampoco duraron nuestras preguntas en la página. En el sitio de Yamato Argentina, también hicimos algunas apreciaciones, que los moderadores tuvieron miedo de subir. Unos pelotudos. No aceptan críticas. Lo único que quieren es que los chupa-medias de Daicon les pongan ‘magistral el evento’ o ‘el lugar, un orgasmo’ o ‘nunca la pasé tan bien’ o ‘los cosplays eran una patada en las bolas’ o ‘Hideki Ito es el rey de reyes’ o ‘sigan así’ o ‘voy a ir los cinco días a After Friends porque seguro va a estar buenísima como Anime Friends’ o ‘la Animeke cada día está mejor’ o cosas por el estilo. No aceptan un ‘no me gusto tal cosa’ o ‘floja la convención’ o ‘el lugar, deja que desear’ o ‘basta de spamear forros, y digan la verdad: que el evento fue una mierda’ o ‘suban las fechas de Asian y Laruku en Argentina’. Incluso algunos comentarios no los entienden, como el clásico ‘hubo algo bueno entre la 1 y las 4, y entre las 5 y las 9?’. Saben que están tambaleando pero siguen mintiéndole a los otakus, prometiendo premios que nunca entregan, prometiendo sesiones fotográficas que nunca se llevan a cabo, inflando eventos que terminan siendo una mierda gloriosa. Lo único que necesitan son alabanzas vacías. Pero esas alabanzas se acaban. Es lo que está sucediendo hoy.
Nos vimos en la obligación, de hacer lo que cualquier mortal haría: mandarlos a la recalcadísima concha de su madre (respectiva, por supuesto). Es, este odio, el motor de la presente reseña, bastante cruda y malintencionada… como los de Daicon y Yamato.

Seguramente estarán lo que, como siempre, nos tomen de amargados e idiotas (hasta fachos subversivos), a los que nada les cae bien; que solo criticamos y no aportamos una idea; que tiramos mierda a Yamato pero no podríamos hacer ni una milésima parte de lo que ellos hacen. No está lejos de la realidad. Con una pequeña diferencia: los pelotudos de Yamato laburan de eso. Ellos organizan, nosotros vamos y disfrutamos (entre comillas); ellos corren de acá para allá, y nosotros nos sentamos en la comodidad de nuestra casa a criticar o a apuntar tal o cual cosa. Es así. Están para eso. Si no se bancan las reglas del juego, que no hagan más nada, y que se dediquen a producir discos de cumbia… Total, la gente de Fan-Con se encargará de todo (alguien que mate a estos monumentales hijos de puta que saben menos de anime que Verónica Lozano).

El éxito bichificante de la última reseña (O_o) nos ha dado energías para arremeter contra Yamato Argentina.

Yendo al tema en cuestión, Magazine, es una especie de diario de noticias y promoción. El mito sobre esta publicación era muy fuerte, ya desde la Awake. Pensé que nunca una iba a pasar por mis estropeadas manos. Llevaron un pilón insólito de estos diarios a Neo-Tokyo para que se encargara de la tan mentada distribución gratuita. Finalmente, para mala suerte de Yamato, me robé uno, que es el que permite toda esta crítica. Ahora, página por página, el esperado ^_- número dos de la Yamato Magazine…

Tapa – Página 1

Vista de lejos, parece una atractiva publicación, que al otaku promedio podría interesarle… siempre y cuando, éste no sea un hijo de re mil puta, y no se detenga en algunas cosas como las que veremos a continuación…

Hay que hacer “oídos sordos” a las sugerencias de Yamato… No solo debí haber dudado, no solo no debí haber ido, sino que también debí haber muero antes de todo.

Generalmente, si a uno de los títulos de tapa se lo acompaña con una frase del entrevistado, se elije una que represente a la totalidad de la nota. En este caso, eligieron una que no refleja una mierda: “… cuando compongo las canciones de Jam Project siempre elijo un nuevo tema, siempre intento ponerme un nuevo desafío…”. Con todo el respeto que este señor merece… a quién mierda le importa eso!? Honestamente, si leo eso en la tapa, ni me gasto en abrir el diario para leer el resto… Una verdura total.

Nótese el pie de foto. Dice ‘copado de gente’. Bueno, la verdad es que había muchísima gente. Pero ‘show acústico sin igual’? Una tomada de pelo formidable. Habiendo escuchado solamente el acústico (un par de canciones) del domingo, me indigné. Tal vez Yamato interpretó que la versión acústica de Butter-Fly de Kouji Wada en Animeku 2008 había sido derrocadora de gobiernos, por eso aconsejó a los Midachi, hacer lo mismo. Grosero error. En todo caso, deberían haber omitido la palabra ‘acústico’ (también las palabras ‘show’ y ‘sin igual’).




Menos mal que es de distribución gratuita: lo único que les falta es vender semejante porquería… La pregunta del millón es: habrá un “Año 2”? O mejor dicho, habrá un “Nº 3”?

Papelón del editor – Página 2

A pesar del simpático dibujo sobre el índice (que dicho sea de paso, en este diario, es como ponerle índice a los menús de los restaurantes: totalmente inútil), la página dos, deja mucho que desear… especialmente por los comentarios de Roque Rey Ordoñez, una especie de pastor evangelista, devenido en editor… He aquí algo más detallado:

Uno imagina, por sus dichos, que encontrará información útil, y no una reseña sobre un intento de serie, como Naruto (que todo el mundo vio… excepto quien escribe). O info sobre mangas, de los que finalmente, solo se habla en la citada reseña (sobre Naruto). Arranca mintiendo. También esperamos que nos informe sobre la fecha en que Vamps o Asian Kung-Fu Generation visitarán el país: no hay nada de eso. No pretende ser una “gacetilla de prensa” para los eventos, pero los promocionan igual… Callado te defendés mejor. Por último, no me quiero ni imaginar lo que sería esta publicación con más hojas…

Muy chiquito, en el lateral izquierdo de la hoja, tenemos esta boludes. Digo boludes, porque Yamato no tiene autocrítica… y a las pruebas me remito.

Nota que no le interesa a nadie – Páginas 3, 4 y 5


A continuación, una nota con el Presidente de Yamato Argentina, que lo único que hace, es verdulear. Dice: ‘la marca Anime Friends nos pone bajo mucha presión, no se puede manchar un evento reconocido mundialmente, como el Anime Friends’. Le informo a nuestro querido Presidente, que mearon sobre el nombre de Anime Friends. Después se despacha con ‘Hironobu canceló un concierto que tenía en Corea para poder venir a la Argentina’. INCOMPROBABLE!

Nos cuenta que fueron necesarias 200 personas para realizar el evento en nuestro país. Resulta inaudita la cantidad de gente que laburó para un evento tan choto…

El único acierto, es cuando destaca el show de los Midachi. Indudablemente, lo mejor del evento, por lejos.

Y nos deja la puerta abierta, señalando: ‘… en diciembre, se viene After Friends, que es como el cierre de Anime Friends, una cita obligada’. Cita obligada LAS PELOTAS. Y más que ‘cierre’, yo diría ‘bragueta’ (-_- malísimo).

Para terminar, tres fotos, con curiosas frases al pie. En la primera, ‘el público, paseando…”. Paseando? No se podía ni caminar por ese pasillo maldito, hijo de un camión repleto de putas, la concha de su vieja, me cago en el pasillo y en el Nichia. Después, los cosplayers brasileños, que ‘nos deleitaron’. Ni los vi. Por último, al pie de la imagen de Kageyama con guitarra en mano, la frase ‘el público explotó en ovaciones’. Bueno, ovación fue la que se llevó Nobuo en la Tokyo (grande Yamato por traer a Nobuo… ven que no todas son malas… en esa se pasaron).




Entrevista menos creíble que la de LHDZ a Hyde (GO HYDE. DIE MIKU) – Páginas 6 y 7



Esta es acaso, la parte más absurda (obviando el resto de las páginas) del diario: una nota, ridícula, hecha por el mismísimo Presidente de Yamato, al trío de veteranos que nos ‘deleitaron’ en Anime Friends. Por principio de cuentas, las preguntas son ultra pelotudas. Así no se le puede sacar una frase digna a un entrevistado. Ejemplos sobran. La segunda pregunta es de lo más inútil: (a Hironobu) ‘cuál es la canción de la que más orgullosos se siente? La respuesta es más inútil todavía (y encima la reproducen en la tapa).

Después se despacha con ‘Endoh-san, no hemos enterado por distintas vías de comunicación y opinión que mucha gente afirma que usted tiene una de las voces más destacadas del ambiente anime song. Qué representa para usted este comentario?’ La respuesta poco importa… Qué va a decir? ‘La verdad canto como el orto’?. No. La pregunta es pelotuda de plano... de facto. ‘Distintas vías de comunicación y opinión’?. Opinión de quién? De sordos? Madre de Cristo. Igual no canta tan mal, pero la pregunta es de principiante…

Después, si son interesantes, las consultas sobre la vida y (futura) obra de cada uno de los viejos. Pero a los fines de esta despiadada crítica, no interesan o_O. Antes de terminar, se les pide un mensaje para la Argentina. A lo que Kageyama contesta entre otras yerbas ‘hay muchísimos otros cantantes maravillosos de Anime Song y creo que sería muy bueno que todos pudieran venir también’. Todo muy lindo pero, quién los va a traer? Yamato?

Me extraña también, que ante una pregunta como ‘qué opinaron sobre el evento en este país?’, no contesten con la verdad: ‘fue una garcha’, y sí, lo hagan con evasivas como ‘el público es bla bla bla’

Párrafo aparte, merece la foto de Masaki Endoh. Cualquier semejanza con Piti o una señora mayor, es pura coincidencia. Y la cara de boludo de Hironobu, es de no creer… igual es un groso.

Lui Kang + Brian May + Montaner + Miguel del Sel = Hironobu

Piti + Mirtha Legrand = Endoh

Making shit – Páginas 8 y 9

A pesar de que a muchos les pueda parecer una broma, la sección ‘Taller de Cosplay’, nos enseña cómo hacer un arma (para cosplay, claro) en 6 (imposibles) pasos. Imposibles para un inútil como yo, que ni una bufanda puede ponerse…

Ya de entrada te abruma la frase ‘increíble tutorial para hacer armas de telgopor en menos pasos que los que te propone utilisima y sin que te salga una fortuna!’. Increíble tutorial? Dale. Utilisima propuso alguna vez hacer un arma para cosplay? Me lo perdí. Seguramente estaba mirando Lost en Animax (muerte a Animax).

Pero sin dudas, lo que más shockea, es la frase ‘hasta tu perro puede hacerlo!’. Asume que todos los lectores de este maravilloso diario tienen perro…

Aprendiendo a escribir una reseña – Página 9

Junto a la última parte del ‘making…’ el señor Julián Castro nos cuenta sobre Naruto. Es decir, no nos dice una mierda. Ya todo el mundo vio Naruto o sabe, por lo menos, de que se trata. Lo cierto es que parece una review sacada de Wikipedia (como tantas otras…). Nivel de humor = -180.

Top Ten de Anime Games – Páginas 10 y 11

A pesar de que el redactor (en este caso, el mismo editor que nos verseó en la página 2) intenta hacerse el gracioso en más de una ocasión (no le sale – como a mí), es lo más interesante del diario. No entiendo demasiado del tema, pero está bastante detallado cada uno de los juegos, a pesar del poco espacio. Y una acertadísima mención al Captain Tsubasa 2 para Family Game: una patada en los huevos de refilón! Como el mismo redactor dice: salud!

Sodoku + Autodefinido + Palabras Cruzadas + Mierda = Página 11

Como podrá apreciarse, la segunda mitad de la página once, es un intento de juego para entretenerse. Entretiene, pero también aturde. Acepto que hay algunas preguntas cuyas respuestas no sabía; pero las que eran boludas, eran bien boludas. En la imagen de más arriba podrán apreciar que alguien lo estuvo haciendo: yo no fui. La pregunta más complicada de todas fue, sin dudas, la 14.

En la parte superior hay, al parecer, un número de teléfono (celular en este caso). Si alguno tiene ganas, marque a ver que pasa. Por si no está claro, el número es 11-3111-***. Yo no lo intenté. Ni lo voy a hacer.

Contratapa mentirosa – Página 12

Si bien este diario comenzó a distribuirse a mediados del mes de septiembre (previo a la Awake), y esta mortífera crítica está siendo escrita la última semana de octubre, esta promoción de After Friends Argentina 2009, tiene imprecisiones por doquier. Los dos días de convención, se convirtieron en solo uno. Lo de ‘artistas internacionales: Ricardo Cruz & Friends’, se fue la re carajo. El Jardi se bajó. Los motivos de estos bruscos cambios son bastante obvios. Por empezar, los últimos eventosdemierda. Yamato no querrá arriesgarse a pasar un nuevo papelón, y tener que meterse 5000 entradas en el culo. Para llenar el Nichia, solo lo hacen un día. Otra opción era el locutorio que está por Díaz Vélez, entre Yatay y Río… pero salía muy caro… Por qué se bajó el Jardinero? Simple: leyó la review de la última Awake by Los Hijos de Zenki, y dijo “que lleven a Hideki Ito, yo no le salvo más las papas a esos boludos de Yamato”. Si no está siquiera el comodín de Yamato, van muertos. After Friends va a ser una soberana caca. Al día de hoy, planifican 12 horas de evento: doce horas de bodrio (CG dixit). Igual, lo van a acortar a cinco horas o menos… No les da la cara para más... Y a las pruebas me remito…

Cuando dice ‘si te gustó Anime Friends, te va a encantar lo que viene después!’… bueno, es un PA-PE-LÓN. Yo corregiría eso, y pondría: ‘si Anime Friends te pareció una verga, y crees que Yamato ya fue, venite a prender fuego todo y a canibalear a los que hagan cosplay de Shaoran o de L’. Por supuesto, con el agregado ‘ARTISTA INTERNACIONAL: Hideki “Robot” Ito’ (nótese el ROBOTITO camuflado :P… jaja me salió de pedo ^_^). Y el infaltable ‘Anime-Truco’ (de paso digo, 5 partidos jugados, 5 ganados… una maquina…). DE-SAS-TRE.

Después solo quedaba espacio para la promoción del único que da la cara por Yamato: Neo-Tokyo.

Para terminar, quiero decir, que esta pequeña crítica, no tiene mala intención. En realidad si la tiene, pero Yamato se lo ha ganado. Seguramente si alguno del staff cae por casualidad en este blog, podría hacer exactamente lo mismo que nosotros hacemos sobre sus publicaciones (y sobre sus eventos). La diferencia es que por lo menos la gente se caga de risa cuando lee nuestras cosas. En cambio, cuando alguien lee lo que ellos escriben, lo único que puede sentir, es indignación. Han vendido tanto humo, que la chimenea explotó en un millón de pedazos, imposibles de juntar nuevamente. Prometieron a principio de este año, para el período 2009-2010, una cantidad inusitada de artistas ponjas… no apareció ninguno (salvo Hiro y Endoh), y tampoco asoma ninguno… Pero si les preguntas por esos temas, no solo no te contestan, sino que se enojan y no publican tu comentario. FORROS. La excesiva crítica a este diario parecerá estúpida. Efectivamente lo es. Pero imagínese esta situación: tiene un parcial de Análisis Matemático II… es el 19 de octubre… la profesora titular de la cátedra ofrece la opción de tomarlo el 26 del mismo mes… y la respuesta del 70% de la clase, es NOOOOO… simplemente porque no tienen las pelotas de rendir dos parciales el mismo día… unos hijos de puta… usted no se indignaría al extremo de querer descuartizar a todos esos pelotudos y comerse los restos, cual Eva 01 al ángel Zaruel? Esa indignación tenemos nosotros…

Este diario (o intento de) es la muestra cabal de lo que desde el blog de Los Hijos de Zenki se viene diciendo hace rato: Yamato está muriendo. Y al parecer, ya nadie lo salva, ni siquiera el Jardinero…

*Todas las notas aquí publicadas (y bastardeadas) son propiedad (proto) intelectual de sus respectivos (intentos de) autores para usarse exclusivamente en este medio; así como también son opiniones independientes (y parciales). Yamato Argentina no se hace responsable por el contenido de las mismas (y tampoco por el papelón que hacen día a día, ya sea en eventos o en esta publicación). Todas las imágenes (de viejos), nombres y marcas (de mierda) registradas son usadas a título informativo (para sacarles plata para nuestras verdulería).

Created and Freaked by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán /
Written and Posted by Cesar de la Luz

La Jubilación de Yamato

«Los buenos tiempos terminan demasiado aprisa. Los malos tiempos continúan por siempre.»
Observación de Tracy sobre el tiempo

El silencio de los inocentes es, a veces, más fuerte que las voces clamorosas de los culpables.
[Pedro Arribas Sánchez]

Awake 2009 - Review Eventos

Todos los bombos y platillos que la gente de Yamato Argentina tenía en su poder, se rompieron en un millón de pedazos en la Anime Friends. Luego de las presencias de Montaner Kageyama, Endoh, Kitadani y Ricardo Cruz, los artistas internacionales se acabaron. En el evento en cuestión, denominado Awake (con inusitada sagacidad, por cierto), la figura fue un tal Hideki Ito. Es imposible describir a este señor. Y digo señor, porque es, lisa y llanamente, un viejo hijo de re mil puta. No faltaron quienes desearon descuartizarlo con palitos y después comerse los restos. Para retratar mejor lo sucedido el fin de semana del 19 y 20 de septiembre, debemos citar lo sucedido hace un par de meses, el llamado ‘evento del año’.

Los Hijos de Zenki, por razones de fuerza mayor, no realizaron una review de la Anime Friends. He aquí una pequeña referencia. Sin eufemismo alguno, el evento fue una soberana mierda. Por si no queda claro, vamos con algunas apreciaciones puntuales. El lugar (Colegio Nichia Gakuin), una cagada. Los concursos de cosplay, en horarios indescifrables (se reprogramaron hasta las partidas de anime-truco). La firma de autógrafos, un quilombo. La comida, incomestible e inconseguible (palabra que sabemos que no existe). El clima, una real poronga. Todo, sin mencionar el pequeñísimo problema de la “Gripe A”. En resumen, peor que la Animeku 2008. Qué se le puede achacar a Yamato? Bueno, habría que analizarlo bien. La falla fundamental, fue la pésima elección del lugar. No se puede realizar un evento de este tipo, en una escuela laberíntica y en construcción. Este yerro, acarreó consigo los imponderables del clima (todo al aire libre, nos cagamos de frío) y de la aglomeración de público (solo un pasillo de 3 metros de ancho separando los dos cuerpos del colegio). Pero más importante que todo lo anterior, fue sin dudas, que no se pudiese fumar, aún habiendo zonas al aire libre. Una caca para los fumadores.

A pesar de todas las cosas negativas que tuvo aquella chotada, el show de los Midachi japoneses (Hiro, Maasaki, Kitadani), sumados a ‘The Jardi’, fue soberbio, casi diría, bichificante. Ese si fue, un acierto gigante de los organizadores, que pudieron traer a cuatro de los sesenta y siete miembros de JAM Proyect.

Con esta tremenda mochila, cargaba Yamato Argentina… La mochila de no hacer un evento peor. La Awake, dejó en evidencia el lado flaco de Yamato. El lado flaquísimo. Esquelético podría decirse. La elección del lugar (nuevamente), ya era motivo de discordia. Otra vez el Club 947, en San Telmo, donde se realizara la anterior (marzo de este año). Este boliche tiene pinta de ser un antro, por fuera. Cuando uno ingresa, se da cuenta de que es peor de lo imaginado. Para variar, la gente de seguridad no ha cambiado en nada (recordad los incidentes en la noche del evento de marzo). Unos forros (e irresponsables: pasé sin cacheo y sin que me revisaran la mochila gracias a la distracción proporcionada por Catri e Impa).

Por supuesto, antes que nada, debo aceptar que llegar a las 4 de la tarde, fue un horror. Igual llamaba la atención, la escasa cantidad de público en el hall de entrada, donde destacan siempre los stands de Meo-Tokyo y Pinsmakers. Incluso había lugar de sobra para la mesa de inscripciones (para los concursos), acompañada por más de diez miembros del staff de Yamato (y sus remeritas comunistas). En la pista, poquísima gente. Cosplays destacados: un Ryuk y nada más. Mención aparte (del universo), merece el híbrido “humano-Misa-Riquelme-Fandiño-monstruo”. En el escenario no había demasiado, al principio. Extrañaba la parsimonia de los otakus… como que el evento estaba demasiado aburrido. En los stands no había ninguna novedad, salvo los siempre bien ponderados posters (Impa compró). Mientras uno caminaba, se podían escuchar los temas pedorros de fondo. Ni una canción buena en toda mi estadía. No había demasiada cola para comprar alguna cosita comestible (al margen de éste grupo, las empanadas de dudosa procedencia y los sándwiches de mondiola -_^ y mortadela). Seguramente el ambiente había estado más encendido durante la Animeke o algún concurso de cosplay, o incluso durante algún bloque de música mucho más decente. Pero todo esto, no lo vi. Ahí está el error de llegar tan tarde.

La tranquilidad llegó a su fin, cuando hizo su aparición estelar, un veterano con traje grisáceo y micrófono en mano. Cualquiera pensaría que era un presentador o incluso un periodista japonés (de los que rompieron las pelotas por Argentina cuando vinieron artistas internacionales). Pero no. Era la estrella invitada del evento: Hideki Ito. Ah, cuando dije, “la tranquilidad llegó a su fin” fue un exabrupto nomás, porque la gran mayoría ni se dio cuenta que había subido al escenario. Parecía ser el audio de una proyección chota como las anteriores. El espectáculo de este señor fue insólito. Indignante. Interpretó canciones totalmente desconocidas, incluso para el más freak. Algunos lo compararon con Luís Miguel (Brai), con Jairo (Catri) y hasta con el mismísimo Sandro Of America. Sin embargo esta última comparación es inadmisible, ya que el UNICO Sandro japonés es Kouji Wada. Se dirigía al público en Japozuca (japonés + portugués). Sus movimientos eran muy limitados (por la edad, claro). Necesitó de constantes dosis de insulina y permanentes descansos para poder sobrevivir… y claro, también del infaltable pulmotor (de la misma marca que usan Kouji-san y los Midachi). De vez en cuando, desaparecía del escenario por un lado, y emergía del piso. Lo que se dice, un verdadero mago. Como cierre a su descomunal show, cantó el opening de Mazinger: la única canción que la gente (bah, un cuarto de la gente) coreó. Se despidió del público entre aplausos e indiferencia absoluta. El presentador de Yamato (el rubio pelilargo de siempre) lo alabó, increíblemente. Ahora hablando en serio, no se cual fue el motor de Yamato, para traer a este señor mayor. No lo se. No obstante, reconozco que sin él, el evento no hubiese sido tan “divertido”. Con todo y esto, la pregunta obligada es: por qué no vino Ricardo? ^_^

Luego del “concierto”, solo había tiempo para alguna vuelta más y alguna compra de último minuto. Pero ya era demasiado. Luego de ver a Juan Román, me retiré del lugar, alcanzando a mis compañeros, miembros del GAPOROPAT ellos. Ahí radicó el otro horror: no haber aguantado un poquito más, para ver los concursos o algo. La tarde de sábado, concluyó en la casa de Maca @.@. Hay algunos testimonios fotográficos de esto je. Y ni hablar de videos. Ojo, no es que el evento hubiese estado aburrido, sino que era preferible morirse a estar ahí adentro…

Por supuesto, nosotros no somos perfectos (mucho menos nosotros, miserables ratas de puerto en estado de bichificación). Tal vez no podríamos tener, ni en cien años, las ideas de Yamato; o su capacidad de negociación y organización; o su compromiso para con el fandom (incluido LHDZ); o su excelente predisposición. A los miembros (y defensores) de Yamato les decimos, que nuestros comentarios no tienen mala intención. Al contrario, sabemos que todo lo pueden mejorar. Sin embargo sería de pelotudos, no decir que en esta Awake, se fueron a la reverendísima mierda; por el artista que trajeron y porque volvieron a cometer el error de organizar un evento en ese boliche pedorro.

El título de esta review es más que elocuente. Había pensado en algo así como “La Muerte de Yamato”. Pero creo que merecen una oportunidad más, aunque esta oportunidad se llame Alter Friends. Al fin y al cabo, se han ganado ese derecho.

A VE’ SI TENE’ UNA BOMBA […] EH, PIBE, ETAMO’ TRABAJANDO NOSOTRO’

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to JR Fandiño and Catriel ‘Joe Jonas’ Balias

El gato con botas (sobretodo y pistola)

Mis alas han olvidado cómo volar porque solamente he fingido agitarlas.
Me pregunto si tiene sentido poseer alas que no puedan volar…
[Alguien]

Los humanos no pueden vivir sin recuerdos, pero tampoco pueden
vivir solo de recuerdos […] Al final, un sueño tiene que acabar […] Un sueño
sin final acabaría por convertirse en tristeza.
[Otro]

Black Cat - Review Anime

Un gato negro que cruza por delante, un espejo roto, el número trece, pasar por debajo de una escalera; son algunas de las cosas que el común de las personas considera de “mala suerte”. Quien escribe, considera que todas estas cosas no son más que boludeces. Lo que no es boludo, es lo que la televisión por cable nos ofrece desde el mes de agosto.

Después de muchos intentos, fallidos y desastrosos, Animax estrenó una serie del inhumano estudio Gonzo, que vale la pena. Previamente tuvimos que soportar fiascos de la talla de Trinity Blood, Samurai 7up, Montecristo, Gantz o Hellsing. La recta que corta todas estas series nos muestra entre otras cosas: finales pedorros e incomprensibles (en el mejor de los casos); muerte de los mejores personajes (en la inmensa mayoría de los casos); animación volátil (capítulos de excelente calidad, y otros que dan ganas de vomitar); añadiendo el doblaje venezolano de siempre, claro.

Si bien en Black Cat, seguimos deleitándonos con las voces del país de Chávez, el resto de las cosas, son increíblemente salvadas. Aunque la animación está (apenas) por encima del promedio, la historia es muy entretenida y nos brinda una perfecta ocasión para perder el tiempo viendo anime. Habrá que considerarnos afortunados entonces je.

Kentaro Yabuki es el hombre detrás del manga de Black Cat, publicado por la Shonen Jump entre 2000 y 2004, con un éxito de la puta madre.

La organización Chronos es la encargada de impartir justicia y garantizar la libertad a la población del mundo mundial, controlando, además, un tercio de la economía del planeta. Allí es donde entra el protagonista, Train Heartnet, miembro de los llamados ‘Chrono Numbers’ (en este caso, el trece – Thirteen). De pocas palabras y mucha destreza y frialdad a la hora de llevar a cabo una misión, Black Cat obedece sin chistar los mandatos de la organización. Para sus propósitos porta a Hades, una pistolita de orihalcon (material similar al cartón mojado). Por otro lado, tenemos al ex agente del Departamento de Investigación Internacional (y tuerto) Sven Vollfied, ahora devenido (o devengado, contablemente hablando) en caza-recompensas. Autoproclamado “caballero”, este fumador (por lo tanto, un capo total :P) deambula de ciudad en ciudad, aceptando cualquier misión que, al mejor estilo GetBackers, siempre sale como el culo (para él), y termina mendigando comida en el bar de turno en la ciudad de turno. Más allá de la batería de trucos que guarda en la maleta, su arma principal es el “vision eye”, algo así como clarividencia (parecía obvio).

Sus caminos se cruzan, por vez primera, en ocasión del asesinato del gangster-electo-alcalde Lib Tyrant, a manos de Train. Su próximo encuentro, introduce a los dos personajes femeninos principales de la serie. Rinslet Walker, ladrona profesional de voluptuosa figura, convence (previa peluca rubia) a Sven para llevar a cabo una misión de lo más simple: rescatar a su hermana. Claro, el supuesto rehén no era su hermana, y tampoco era una misión simple. La secuestrada en cuestión es Eve, una jovencita rubia de aspecto frío y voz asquerosamente suave, que en realidad no es más que una bio-weapon (literalmente) creada a partir de nano-tecnología. Intención de Rins: conseguir información sobre esta tecnología, para hacerse de plata y comprarse una peluca que engañe a alguien. Mientras tanto, Chronos envía a su Eraser preferido (más bien esclavo) para exterminar a Eve. Qué capacidades posee esta pequeña Rei Ayanami (tiene hasta los ojos del mismo color) de pelo amarillo? Puede transformarse en el arma que desee (ej: sartén de teflón), mutando cualquier parte de su cuerpo; habilidad conocida como “Trance”. Finalmente, después de la principesca intervención de Sven, Eve es rescatada de las manos de Torneo Ludman (qué nombres de mierda que tienen todos por dios!). Y Train? Bueno, decide no asesinar a la rubiecita y abandona Chronos para disgusto de los viejos putos de la organización.

El súbito cambio de Train (en su opinión sobre la organización, y en su personalidad también) es por obra y gracia del mejor personaje de todos, Saya Minatsuki, otra caza-recompensas (está visto que hay más de éstos, que gente común y corriente). El “gato negro” decide acompañar a Sven y a Eve, convirtiéndose inexorablemente en… un caza-recompensas (que también come más de lo que puede pagar). La cosa se complica cuando hace su aparición el grupo revolucionario conocido como Apóstoles de las Estrellas, algo así como la contra de Chronos. Su líder es el inaguantable Creed Diskenth, un narcisista cara de pistola obsesionado con Train. El objetivo de esta tropa, es algo así como establecer un nuevo orden mundial, donde ellos gobiernen decidiendo quien vive y sirve, y quien no (típico de grupo pedorro). Utilizan básicamente los poderes del Tao, proporcionados por un elixir colorado (Shinkitou).

Ya entrada la segunda mitad de la serie, todo se va al recontra carajo cuando miembros de Chronos traicionan a la organización para unirse a otros desertores, en este caso, del grupo de los taoistas… Pero como era afano, al grupito de Train, Sven, Eve, Rins se unen: algunos Chrono Numbers (Sephiria y Jenos Hazard entre otros), ex miembros de los Apóstoles (Kyouko Kirisaki, Charden, Leon), Woodney (el falso Black Cat, en este caso, gordito), un nutrido grupo de caza-recompensas, y la directora del proyecto sobre nano-tecnología y clonación que creó a Eve, Tearju Lunatique… es decir, un equipo bastante heterogéneo…

Los arcos argumentales están bastante bien desarrollados a pesar de su duración: tan solo 23 episodios. Eso es admirable, viniendo de Gonzo. Destacado, es el fantástico primer ending “Namidaboshi”, tanto por la música como por las imágenes de los personajes principales, en forma gatuna. La serie es altamente recomendable, más si gustaron de animes como GetBackers, HunterxHunter, Ranma (mentira, es una de las mierdas más grandes de la historia) o Hajime no Ippo (mentira, no tiene nada que ver).

En fin, Black Cat ofrece mucho, en pocos capítulos: acción por doquier, toques infaltables e infalibles de comedia, muchísimos personajes de la concha de la lora y, POR FIN, un final decente.

INORIMASUUUU!!

Written and Posted by Cesar de la Luz

Entrevista exclusiva a Hyde: “Argentina es una mierda”

No soy un nerd: soy un atleta que no hace ejercicio.
[Bart Simpson]

Tal vez sea locura oceánica, pero no es excusa para la grosería oceánica.
[Profesor Hubert Farnsworth]

Muéranse de envidia. Eso va para todos en el fandom. ‘Los Hijos de Zenki’ tienen el privilegio de presentar la nota que el líder de L’arc en Ciel y Vamps nos brindo en su mansión de hielo en Reykjavík (Islandia para algún desprevenido). Gracias a la intervención del jefe de Carlitos Guzmán, conseguimos que Hyde nos diera la entrevista exclusiva que, a continuación, forma parte el blog de LHDZ.

LHDZ: Qué les espera a los fans de Vamps en su próxima gira, que los llevará por todo el Japón y por Estados Unidos también?

Hyde puto: No lo se. Tengo ganas de comprarme un auto nuevo, un Lamborghini Gallardo (N. de la R.: también conocido como Lamborghini Spider), por eso salgo a tocar. El resto de la banda tiene muchas adicciones, por eso necesitan ganar algo de dinero. No es mi caso: dejé el vicio del algodón de azúcar hace como 10 años.

LHDZ: No me interesa... Agregarán fechas para Europa, el resto de América y Groenlandia?

Hyde: No lo creo. Sólo vamos donde el público nos conoce y nos aprecia. Es tentador tocar en Groenlandia, pero por ahora no tenemos esos planes.

LHDZ: es decir, confirmás que no tocarán en Argentina en esta gira?

Hyde: si, en Argentina no hay un lugar decente para tocar... Kouji Wada-san me dijo ‘’el lugar donde toqué era una mierda total... además los argentinos no se sabían ni una canción mía... no los entiendo’’. Si lo dijo él es porqué es así. Después también me dijo “el Konex, donde seguro te mandan a tocar, es inmundo. Mi camarín era un trailer verde asqueroso que tenía que compartir con los enfermos de Monoral y Ricardo Cruz... con lo fino que sos vos, seguro te morís de cirrosis”... Y tiene toda la razón. Además la gente de Yamato Argentina nos ofreció menos de 500 pesos argentinos... dijeron que el tipo de cambio nos re conviene, pero no les creí nada... Hablé con Sir Domingo Cavallo y me dijo “no aceptes moneda argentina todavía... espera a que vuelva yo con mi alumno Cesar de la Luz, que vamos a sobrevaluar el peso... te re va a convenir”... Entonces le hago caso a quienes saben y me quedo en mi casa, en lugar de ir a un país que no sirve ni para limpiarse el trasero (N. de la R.: Hyde uso la palabra ‘Ass’).

LHDZ: si, todo bien, pero Kouji hizo un papelón en la Animeku 2008, imitando a Sandro y haciendo una versión de Butter-Fly acústica más inmunda que el Himno a Sarmiento interpretado por Pablo Lescano...

Hyde: (se caga de risa y después se pone serio) Me chupa... Kouji es un mercenario igual que nosotros, lo que diga es palabra de Dios.

LHDZ: mucha gente en el país te va a odiar por criticar al público...

Hyde: pero no puede dolerles la verdad. El fandom en Sudamérica es una cagada, no te deja nada de plata. Lo más caro que se compran es un póster de Ryoma Echizen o un anillo de Shinigami-sama. En cambio en Estados Unidos, dormís sobre una cama de dólares gracias al negro Obama. Me voy a ir a vivir ahí porque en Islandia las chicas lindas se hicieron Gendler (N. de la R.: INADI go home)

LHDZ: pero en EE.UU. no te conoce nadie, como van a vender más de 50 entradas??

Hyde: no lo se, pero todo el universo sabe que los gringos no entienden un carajo de música, por eso allá brillan artistas como ‘Jonas Brothers’, ‘Hannah Montacarga’, ‘The Rasmus’, ‘Britney Spears’, ‘Justin T’, ‘Susan Boyle’ y miles de impresentables más. Cómo Vamps no va a prender fuego todo el territorio americano?

LHDZ: es una pregunta o me estas boludeando nomás?

Hyde: (de nuevo se caga de risa y se pone serio al ratito) Es una pregunta.

LHDZ: Vamps no prende fuego ni un bosque en California Hyde, no me hagas preguntas pelotudas... Ah, hablando de California: es cierto tu fanatismo por Arnold Fachonegger?

Hyde: por supuesto... Arnold-kun es mi guía. Después de Steven Seagal es el mejor actor de la historia histórica. Tanto que me hice un tatuaje de él, de la película ‘Kinder Detective’... mirá (muestra el brazo ultra-derecho).

LHDZ: (no le presto atención y lo ninguneo) No me hagas perder tiempo, que después nos cobran por el tiempo extra en tu entrevista... Vos te sabés por lo menos la letra de ‘Pegasus Fantasy’? Porque tu héroe Kouji Wada-san no se la sabía ni por puta...

Hyde: (se levanta y empieza a putear) Por supuesto que me la se. La canto cada vez que me peino mirándome en el espejo (acomoda su flequillo como un flogger de mierda).

LHDZ: tampoco van a Venezuela? Porque es la tierra de la verdad, la igualdad, la justicia, la apertura comercial, la tolerancia y, sobre todo, la paz...

Hyde: hasta yo que soy un cuadrado de mierda, me doy cuenta que Chavez es un pajero. Obvio que le gustan las Gothic-Lolitas, pero ni a palos les llevamos nuestro ‘llou’. Además no entiende nada de política: si te metés con Vargas Llosa te metés con Vamps...

LHDZ: Aja, no me interesa eso tampoco. Te llevo al terreno de la música japonesa que llega por nuestras latitudes. Que pensás de An-Cafe? Te parecen re-contra putos como a mí o te gusta el cantante que parece una chica? Allá en Argentina la dejaron chiquita en ‘The End’, con un concierto donde solo fue gente que no entiende nada de la vida, que se fue a las 11 de la noche del día anterior, que se bancó los afanos en Flores y se fueron escupidos por el cantante...

Hyde: bueno, creo que al último disco ‘Gokutama Rock Cafe’ le sobran 58 minutos (N. de la R.: el álbum dura 63 minutos). Si no fuera por Ryusei Rocket ya lo hubiese tirado a la mierda, a pesar de que Tetsu me lo regaló para mi cumple 49 (se ríe... y nosotros también, porque tiene razón, por primera vez en la nota)... Quién mierda es Nyappy? No se entiende nada... El cantante es un bala total. Si le cabe el yaoi no es mi problema. Me enteré por Nobuo-san (Yamada) que a las chicas en Argentina les encanta el yaoi. Eso está muy bien: me da otra razón más para no ir nunca... Argentina es una mierda.

LHDZ: estoy de acuerdo con que Argentina es una mierda total, también con lo An-Cafe y su cantante, pero no menciones el nombre de Nobuo, no te comparas ni por puta... Su concierto en la Tokyo Weekend fue un orgasmo de emoción y pogo... A él lo trataron bien, porque no vino a afanar como Kouji... No te contó Ricardo ‘Jardi’ Cruz que en Gaucholandia quieren a los que le ponen toda la onda, como ‘Los Parraleños’, y no roban?

Hyde: no hablo con el Jardinero (N. de la R.: textual de Hyde... usó la frase ‘The Jardi’). Me pelee con él después de que me gritara un gol de Brazil, jugando a la Play, tomándose los genitales... Casi lo cago a trompadas. No conozco a ‘Los Parraleños’ (N. de la R.: usó la frase “The Parraleins”). Seguro que son tarados.

LHDZ: me guardo la opinión sobre vos y tu opinión. Alguna vez Laruku va a tocar en Sudamérica? O son desvaríos de gente tarada?

Hyde: ni en pedo (N. de la R.: Hyde utilizó la frase ‘no way’, pero ‘ni en pedo’ quedaba mejor), no nos interesa tocar para los cabecitas negras... Nuestro público son los rubios de sangre azul...

LHDZ: pero te repito, en los foros argentinos el rumor es muy fuerte...

Hyde: no entienden nada... como decís vos (me señala y se caga de risa, por centésima vez). Seguro cuando Japón conquiste Argentina, y ustedes se vuelvan subordinados nuestros, vamos a tocar por allá. Mientras tanto vean el DVD de “Theatre Of Kiss” pirateado.

LHDZ: Carlos, mi colega, es fanático de Laruku... Me darías un autógrafo para él?

Hyde: Ok, pero no me pidas nada más porque tengo que comerme un helado de melón, como parte de mi dieta (caza el cuarto de helado y empieza a comerlo, y ni me convida el muy hijo de re mil puta... después firma)... Pero a vos no te gusta de L’ arc en Ciel? (me señala con un dedo inquisidor mientras me entrega el CD de Laruku firmado con marcador indeleble plateado)

LHDZ: un poco, pero Asian Kung-Fu Generation les rompe el orto... Te lo digo con respeto, puto... Y estoy comparándolos con Laruku... Si comparo AKFG con Vamps, ustedes no existen.

Hyde: andate a la concha de tu madre, forro!! (se levanta indignado y se va directo a su Fiat 500, importado directamente desde Escobar).

LHDZ: che, chinito, alcanzame el helado que dejo Hyde (“me como la tarta” como dice Homero). Esto no es melón... que puto este Hyde.

Conclusiones quedan muchísimas. Por principio de cuentas, Hyde es un amargo. Si bien, tiene toda la razón en cuanto a que Argentina es un país que no sirve, no se da cuenta que el fandom acá, no tiene comparación, ni siquiera con el de Japón. Las chicas otakus, son por afano, las más lindas de todo el globo (a las pruebas me remito). Los flacos acá son re freaks y re-grosos (a las pruebas me remito), incomparables con los super-amargos japoneses (no te enojes - más todavía - Nai). Que diga que acá nadie se sabe las canciones de Kouji, es un acierto, pero responde a que es un viejo que no tiene otra canción buena más que Butter-Fly. Con respecto a que no hay dónde tocar, no estoy de acuerdo. An-Cafe se rebajó (porque, convengamos, ‘The End’ es un antro...) y aún así, metió bastante gente (chicas muchas, chicos casi nada... bah, no lo se... el día que alguien se digne a hacer una review de ese recital, hablamos...). Por lo tanto, lugares hay. La verdad es que este nabo de Hyde no quiere venir, ni con Vamps, ni mucho menos con L’ arc en Ciel, que para hacer honor a la verdad, no toca ni en Japón.

Agradecer finalmente, a Aerolíneas Payaso por la gran atención en nuestros 7 vuelos para ir a Islandia. Tardamos 154 horas pero valió la pena, especialmente porque solo subsistimos a base de Maruchan con sabor a pollo. De la vuelta ni hablemos: casi 200 horas de viaje. Y por supuesto, agradecer a todos nuestros amigos de Daicon, que siempre nos putean en el foro (en realidad no ayudaron en nada); a la gente de Hoyts Cinema por tener unas butacas tan incomodas en el cine (Abasto y Unicenter también); a McDowell’s por su ‘flurry vaciador de estómagos’; a la muchachada de Genius por fabricar parlantes tan pedorros; y claro, gracias a Hyde por la nota y por el helado de no-se-qué.

Freaked by Carlos Guzman and Cesar de la Luz /
Written and Posted by Cesar de la Luz

17 Again o qué hacer cuando no hay entradas para ver otra cosa...

Todo lo grande está en medio de la tempestad.
[Martín Heidegger]

«Baja el cráter de Yoculo del Sneffels por donde la sombra
del Scartaris llega a acariciar antes de las calendas de
julio, audaz viajero, y llegarás al centro de la tierra,
como he llegado yo. Arne Saknussemm.»
Jules Verne [Viaje al centro de la Tierra]

Me da un poco de lástima comenzar la sección “Review – Muvis” con este intento de comedia aleccionadora, pero prometí que lo iba a hacer y debo cumplir. En otro intento por alejarse de los papeles infanto-juveniles, Zac Efron demuestra de qué está hecho: justamente de eso de lo cual no puede despegarse, de pura pinta y de mucha habilidad para bailar y jugar al básquet.

Recién comenzada la película, parece ser una continuación de High School Musical, salvo por el detalle del uniforme y porque aclara que “estamos” en 1989 (el año de Alfonsín y de la Unión Soviética). Pero eso no es importante ahora. La historia propiamente dicha, nos presenta a Mike O’Donnell, un gordo nabo, cuasi separado y con menos influencia en los hijos que un documental de National Geographic en mí. Además de ser un pobre diablo familiarmente hablando, también lo es laboralmente (ojo, discrepo absolutamente con los dos términos, pero quedaban bien en la review). Claro, todo tiene una raíz: a sus 17 estaba llamado a ser el Larry Bird de los ’90, pero el muy pillín embarazó a su novia (punto para mí por la predicción) y tuvo que conformarse con ser un vendedor de merca (medicamentos full of efedrina para Maradona). Este nabo está interpretado por el gordo Matthew Perry, ex-figura de Friends.

Su única compañía es un cuarentón millonario y fanático de los comics y esas boludeces americanas (aunque también del Señor de los Anillos, desconocido totalmente por mí), a quién Michael protegió durante su adolescencia y ahora lo aprovecha para vivir mientras se separa de su esposa (luego tocamos el temita). Estoy hablando de Ned Gold, casi redundantemente la estrella de la película. Sin embargo, estos personajes sobran en el cine gringo basados en este modelo infalible: “clásico tonto que hace boludeces cada vez que aparece en pantalla, que por supuesto no es protagonista, pero tampoco un relleno; por lo general suele ser un morenito, un no-americano o Jackie-chan; por supuesto, con una cara de pelotudo que ya da risa aunque el tipo no abra la boca”. Es interpretado por el casi desconocido Thomas Lennon.

Claro, al pobre señor O’Donnell, no le dan el ascenso esperado y decide renunciar. Su matrimonio con Scar, de graciosa voz, se viene abajo por su constante “qué hubiese pasado si...”. Sus dos hijos, Maggie y Alex no le dan pelota. La jovencita es muy inteligente pero lleva adelante una relación con el típico chico malo de las secundarias gringas (no me acuerdo el nombre). Este rubiecito de peinado animero tiene para la chacota al otro hijo de Michael, Alex, que no es mas que alguien cuyo padre “vive a través de él” (mis excesivas comillas demuestra mi inexperiencia para explicar algunas cosas -.-).

Presionado porque todo le sale como a mí (o un poco mejor), busca el lugar donde su camino se torció: la secundaria. Conoce a un “conserje mágico” (que nos recuerda al viejito dueño del cine en “el último héroe de acción”, protagonizada por Arnold Fachonegger), a quién intenta salvar del suicidio en el medio de un puente, bajo una torrencial lluvia. Se sumerge, entonces, en un remolino que lo escupe convertido en el Mike de 17 años (de ahí el tan elaborado nombre de la película). Tal y como lo describe el freak de Ned, es una historia más de transformación en la historia de las historias históricas americanas (wtf!)

Ahora, con su nueva figura, intentará llevar a sus hijos por el camino correcto, tratando de evitar que se vayan al joraca como él, y por supuesto, que su mujer reconsidere el asunto del divorcio. Para esta titánica tarea decide hacerse pasar por Mark, hijo (bastardo @_@) de Ned, para así ingresar a la escuela donde dos décadas atrás asistía. De allí en más, se suceden cosas que cualquiera podría predecir puesto que es, después de todo, una producción norteamericana, que no ofrece más que algunos buenos chistes y situaciones bastante disparatadas y absurdas por cierto (véase escena de Maggie flirteando con su padre en versión Efron). Algunos toques románticos / novelescos ineludibles, logran el efecto deseado: conmover a las chicas (casi al extremo de las lágrimas – no doy ejemplos porque es obvio quién fue) y dar ideas a los chicos de cómo ser verdadera y desinteresadamente tiernos (es decir, nada sexual, distinto a otras películas, con una idea más vaga de lo que es una relación entre hombres y mujeres – opinión contraria se admite claro).

Por supuesto que el gancho de la película, por lo menos para el público femenino (desde un punto de vista más físico) y parte del masculino (para copiar su estilo conquistador) es el mozalbete actor Zach Efron. Es obligatorio hacer mención a su habilidad para ‘’enamorar’’ a las chicas con sus movimientos y su encanto netamente juvenil. Por cierto, enorme porcentaje del público termina siendo integrado, por esta razón, por jovencitas de entre 10 y 20 años. Bromas al margen, hay que aceptar que el pibe la tiene muy clara y nos deja como unos pescados al resto... Sin embargo, también es evidente que no podrá hacer estos papeles muchos años más, porque el ambiente Jolivudense se lo va a “comer con fritas”. Muy parecido al caso de Fernando Dente, finalista del HSM: La Selección, que se vió por estos pagos (a quien no le gusta sacarse fotos con gente insignificante T_T)

Otra de las atracciones del film, son las múltiples menciones a sagas ultra-conocidas como Star Wars o Lord Of The Rings, claro, casi todas a cargo del tío Ned.

Volviendo a la peli, es muy positivo el hecho de que logre sacarte muchas pero muchas risas, aunque desafortunadamente son producto del contagio del resto del público: es seguro que la próxima vez que la veas, no te cause la menor gracia.

Anécdotas sobre la proyección hay muchas, pero eso quedará para otra vida... cada uno que se haga cargo de lo que le toca... Finalmente, aclaro que este tipo de películas no son mis favoritas, motivo por el cual soy más bien crítico. Me gustan más las de acción pura, tipo ‘Duro de Matar’ o ‘Comando’; los eternos dramas épicos de hace 50 años como ‘Rey de Reyes’ o ‘Ben-Hur’; y claro, algunos policiales de Chuck Norris o Seagal. Claro, tienen otro tipo de objeciones por parte de los amantes de las comedias románticas (como la imposibilidad del 99% de las situaciones) pero eso es tema de otra vida también...

Ahora, antes de las puteadas, recurriendo a los trucos de la críticas del resto de los medios, vamos a lo mejor, lo peor y lo curioso de la peli.
Lo mejor: la duración. Al no ser demasiado extensa, permite seguir disfrutando de la vida fuera del cine.
Lo peor: el final. Demasiado previsible y trillado, como todas las producciones de Gringolandia. Claramente, como lo repetí hasta el cansancio, a la película le sobró media hora.
Lo curioso: ser freak y millonario es posible. El personaje del ‘tío Ned’ nos da cierta esperanza de poder ganar dinero explotando al máximo un estilo de vida desvarietado como es el de un friki hdp. Tampoco deja de asombrar el hecho de que nadie se de cuenta de que Mark y Mike son la misma persona pues. Algo que demuestra que no sólo en el caso de Superman o Sailor Moon, los que rodean a los protagonistas son unos tremendos pelotudos al cuadrado.
El puntaje final pues: 1 zenko (haciendo la equivalencia de intercambio, serían 3 Clarines o 3 estrellas para La Nación), o sea, que es bastante buena...

AH, TOKASHIKI TIENE 8 O 9... MÁS NO!!! POR DIOS!!!!

Written and Posted by Cesar de la Luz

High School Panic

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Carlos Guzman

La hago corta, despues del desastre biblico que hizo Fox con Dragon Ball... ahora se viene otra, y no, no es Dragon Ball 2. Planean llevar a la pantalla grande FULL METAL...PANIC! (se cagaron todo eh!, pensaban que iban a llevar a los hermanos Elric). Dejo el link con la nota (en ingles):

http://www.hollywoodreporter.com/hr/content_display/news/e3i701e5f503331aba0beae0430fe927543.

Para que les de mas bronca: Sousuke Sagara sera interpretado por Zac Efron (uno de High School Musical)

Written by Carlos Guzman / Posted by Cesar de la Luz