Entrevista exclusiva a Kouji Wada: "El mate me da diarrea"

«A la larga, yo sería vengado […] No solamente tenía que castigar, sino castigar impunemente.
Una injuria queda sin reparar cuando su justo castigo perjudica al vengador.»
Edgar Allan Poe [The Cask of Amontillado]

La humanidad es lo peor que le pasó a la humanidad.
Carlos Guzmán

Todo puede suceder cuando se odia.
Cesar de la Luz

Nos sentimos profunda e indignantemente orgullosos de haber sido el único medio especializado en realizar una nota con Kouji "Sandro Of Japan" Wada. Muy a pesar de su exclusividad con Yamato Argentina, lo interceptamos en su hotel de Congreso (el ultra famoso Benidorm) y lo convencimos para realizar la entrevista que leerán a continuación. Para hacer honor a la verdad, ése es el motivo por el cual la nota tardó más de tres semanas en publicarse: nuestro bufete de prestigiosos abogados nos recomendó no pisotear el contrato de exclusividad de Kouji con la desastrosa y fantasmagórica productora. Después de pensarlo algunos días, decidimos ignorar los consejos de los letrados (y luego despedirlos por contradecirnos).

Despertaremos nuevamente la envidia del resto del fandom, incluso de Yamato, cuyas notas a artistas internacionales (reflejadas en su Magazine super pedorro) no logran más que respuestas que cualquiera podría haber adivinado o incluso inventado :P. Acompañado de su inseparable asistente Huguito-kun (chinaco de gran parecido al memorable Hugo de ‘A jugar con Hugo’), Kouji nos contó sobre su estadía en el país, sus conciertos durante Anicon 2010, sus aficiones, su relación con Ricardo Cruz y demás pelotudeces.

El hotel donde fue realizada esta paparruchada, está ubicado en la calle Pte. Luís Sáenz Peña al 119 (entre Alsina e Yrigoyen), a cuatro cuadras del Congreso de la Nación. Su fachada es de lujo: apenas se distingue la leyenda ‘Hotel Benidorm (hay habitaciones)’. Localizarlo no fue complicado. Lo difícil (casi imposible) fue conseguir a alguien que abriese la puerta (que nadie sabe porque está cerrada). Tiramos un piedrazo a una de las ventanas (rompiéndola, obviamente) y ahí bajó el encargado. Nos abrió de muy mala gana y nos indicó donde esperar al Sandro japonés. Este intento de lobby era inmundo: sillones con agujeros del tamaño de la isla de Lost, el techo destruido, y casi sin luz. No nos ofrecieron ni un vaso con agua (comida, ni hablar).

Después de aproximadamente una hora (con el nivel de bichificación aumentando segundo a segundo) apareció un oriental que nos saludó respetuosamente: era Huguito-kun, asistente personal y personal trainer de Kouji. Su vestimenta era ridículamente espantosa: pantalón blanco, camiseta blanca y una boina blanca. Contrastaba con nuestra ropa: toda negra. Pasamos a la habitación de Wada-san. Era ominosa: una cama de una plaza con sabanas de ‘La 25’, una cómoda con un pulmotor arriba y un sillón feísimo, donde Kouji se sentó. Todo el hotel era una mierda; más destartalado que el Konex y el Nichia juntos (soldados, pegados). Hugo nos indicó nuestro lugar, señalando a la cama. Entonces comenzamos a hablar sobre boludeces varias, que no formarán parte de la nota, pero que hicieron las veces de introducción… He aquí la entrevista en cuestión.

LHDZ: Qué carajo te impulsó a volver a Argentina? Tan muerto de hambre estabas?

Kouji Wada: Más o menos. Allá en Japón no me dan bola porque dicen que soy un jubilado (N. de la R.: tiene 36 – aunque parezca de más, mucho más) que vivo de canciones de una serie vieja y de mierda como es Digimon. Sin embargo acá en Argentina la gente se arrodilla ante mi desbordante carisma. Por eso vine: porque acá me aman. Además puedo robar de lo lindo (acto seguido, Wada-san se pone a contar billetes y a saludar como si estuviese sobre el escenario, repitiendo sin parar “graciaaaa!”, “arigato!” y “okeeeee!”).

LHDZ: No debe ser una novedad para vos, pero solo la gente idiota te ama Kouji… Emm, según se apreció en fotos subidas al Facebook de Yamato, te llevaron a lugares pedorros y te obligaron a hacer payasadas. Disfrutaste tu estadía?

KWh: Honestamente, me aburrí mucho. Los chicos del staff de Yamato estuvieron todo el tiempo encima mío… Ya no los aguanto más. Me gusta que me alaben, que se arrodillen ante mí, pero no que me rompan las pelotas. La noche del sábado, después de mi descomunal show (risas) quise ir a un puterío en el centro de la ciudad pero me dijeron que sería peligroso. Si no fuese porque en otra parte del mundo no puedo robar como acá, evitaría volver… Argentina es una mierda…

LHDZ: Lo mismo dijo Hyde, Sandro-kun. Y hablando de tu descomunal (risas de nuevo) concierto, se puede saber que carajo estabas pensando cuando usaste esa camisa tan fea?

KWh: Es un modelo exclusivo de ‘La Saladita’, un lugar no muy lejos del Nichia (N. de la R.: hace referencia al barrio mal llamado Once). Me la regalo el rubiecito tarado de Yamato, ese de pelo corto… Bueno, y el Ladri (risas) me apostó un choripán a que no la usaba en el show. Quería el chori, así que la usé. No estaba tan fea.

LHDZ: No podía ser más asquerosa la re puta que te parió (la última parte en voz muy baja)… Hablando de eso, cómo es tu relación con el Jardinero? En el escenario parecen respetarse y admirarme mutuamente. Es tan así?

KWh: Últimamente lo veo muy boludo, debe ser la edad... Se está haciendo viejo; tal vez a mi me suceda lo mismo cuando envejezca. Además no está ayudando con lo del disco conjunto: desde la Animeku 2008 que estamos con eso, y no tenemos casi nada... Las pocas ideas que hay son mías. Ricardo es lo más parecido a un forro pinchado. Pero por favor no se lo digan porque es muy sensible (risas).

LHDZ: (más risas) Creo que llego la hora de hacerte las preguntas realmente importantes: las que mandaron nuestros ‘fanáticos’!!! Es cierta tu afición por las lolitas?

KWh: (Sandro-san se pone extremadamente nervioso y balbucea algo) Si apagan el grabador les contesto la posta (N. de la R.: ése fue el susurro casi imperceptible del viejo - por su determinación lo apagamos dejando encendido el micrófono oculto en el sobretodo negro de CG)… A mi me encantan las lolitas, me vuelven loco! Tengo más de 5 millones de fotos en mi laptop, y cientos de posters en casa. En Argentina las nenas están re buenas, por eso vengo también. Me re caben las series yuri… nada como ‘chica con chica’. Pero las lolitas no me dan bola porque no les gusta mi música (intento de música) y dicen que puedo ser su hermano mayor (onii-chan) o su papá (otou-sama) (risas). A ellas les gustan las bandas visual de mierda llenas de putos de mierda, o banditas pop coreanas… no se qué carajo les ven!!! (el rostro de Kouji se torna sanguinolento, y nosotros encendemos nuevamente el grabador ‘oficial’).

LHDZ: Ok. Otra pregunta del publico: te gusta que te peguen y te digan Marta? Pero no contestes ahora… no contestes… Volviendo al tema del show, no notó usted, Wada-san, al público súper apagado?

KWh: Creo que estaban abrumados por mi presencia. Cuando hice mi aparición quedaron tan shockeados, que murieron ahí. Desde el escenario podía ver a los jóvenes, con lagrimas en los ojos, coreando mi nombre, cantando mis canciones, pero muy tranquilos. Como si el Mesías hubiese llegado, para salvarlos de todos los males de este mundo. La paz y la armonía, pero también la emoción y la admiración inundaban sus rostros… Yo veía todo eso mientras me desenvolvía con mi habitual gracia y contundencia. El sonido era tan perfecto… mi voz armonizaba con la de los pájaros tras una tormenta… Por eso estaban callados: porque estaban extasiados de Kouji… (NOTA: las palabras anteriores son textuales del ladrón e impresentable de mierda éste… nada ha sido modificado para hacerlo ver como un desquiciado comedor de choripanes… qué mayor prueba que nuestra grabación?)

LHDZ: Ya que estamos, no imaginás que por ahí se estaban embolando como en todos los eventos de Yamato, y para colmo de males, un jubilado subió a cantarles temas de hace un par de siglos? Pero bueh, dejémoslo ahí. Por cierto, LHDZ una vez te bautizaron como el ‘Sandro de Japón’. Eso fue en Animeku 08. Sin embargo tus poses majestuosas cambiaron tu apodo a ‘Julio Iglesias de Japón’. Cual te gusta más?

KWh: El primero, obviamente… Soy fanático de Sandro desde que nací prácticamente… Quería hacer Rosa-Rosa el domingo, por San Mierdantín (N. de la R.: no son palabras de Wada-san, como imaginarán), pero los de la productora no me dejaron (cara triste de ícono de msn). Si la cantaba, también quería usar un traje negro parecido al que usaba ‘el gitano’. Lo admiraba, aún lo hago, y vivirá siempre en mi corazón. Ojala muera Ricardo Fort…

LHDZ: Lamentamos la situación (agradeciendo no haber ido el domingo, por si las moscas). Cambiando radicalmente de tema, por qué cantaste Butter-fly dos veces?

KWh: Y quería hacerla una tercera vez; una acústica, como le gusta a la gente, pero temía que alguien me tirase una piedra o un gashapon…

LHDZ: Una sabia decisión Julio-san. Pero por lo menos te aprendiste Pegasousuke Fantasy... Eso te redime del papelón de hace un año y monedas… Y, qué recuerdos te llevas de Argentina esta vez?

KWh: Aparte de la camisa, un pulmotor nuevo. Como Hideki ‘Robot’ Ito usó el mismo que usé en Animeku 08, quería uno mejor. Él no se compara conmigo... Es solo suciedad. Me llevo un mate con mi nombre grabado. Me hicieron probar el famoso ‘mate argentino’, y me pareció inmundo. Me da diarrea. Pero creí que se sentirían heridos si lo tiraba en un tacho de basura. También una camiseta de la Selección firmada por el Diego. Lo raro es que el escudo es diferente y tiene publicidad en el frente (N. de la R.: engañado, al pobre chinaco le dieron una de Racing)… Ah, esto está bueno (muestra una especie de gashapon gigante de Gardel). Me pareció re animero así que me lo llevé. Dicen que es el más grande de todos los tiempos, ojala pueda conocerlo algún día…

LHDZ: Kouji no seas pelotudo!! Gardel está muerto hace 75 años!! Bueno, la última porque ya nos pudrimos de verte la cara a vos y a tu afeminado asistente: qué se siente ser tan joven y verse como un viejo?

KWh: Hijos de puta!!! (Wada-san se levanta, nos corre, da dos pasos pero se queda sin aire. Luego se abraza a su pulmotor 0 km)

Los agradecimientos de siempre, en este caso son para el gerente y encargado del Hotel Benidorm por el impecable trato que tuvo para con nosotros. También para los muchachos de Zapi, que nos atendieron como el reverendísimo ojete, en su local contiguo al hotel. No solo nos dieron la pizza helada sino que también nos cagaron el postre, porque no tenían flan (helado sí, pero no comemos porque provoca cirrosis). Y por último, a la gente de Steam: por proporcionarnos cientos de minutos de entretenimiento violento e insano, con su bichificante Left 4 Dead [LHDZ usan y recomiendan STEAM]. A estos últimos, nuestros saludos más cordiales. A los primeros no. Ojala que se caguen muriendo pedazos de mierda con patas…

Tal vez a muchos no les guste el estilo de la nota. Quizá la comparen con la realizada a Hyde hace muchísimo tiempo, allá por la prehistoria, y les parezca muy inferior a aquella. Pero qué material puede obtenerse cuando el entrevistado es el ‘Julio Iglesias de Japón’? Así también, no quedan dudas que Kouji Wada es uno de los ladrones más grandes del mundo, de todos los mundos.... No queremos decir que sea poco talentoso. Hablamos de una carencia TOTAL tanto de carisma como de talento. Quizá esas falencias lo hacen tan atractivo para el público local, incluyéndonos a nosotros…

ARDE LA LLAMA EN MI!!

Freaked and Created by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán
Written and Posted by Cesar de la Luz

Animales sueltos

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de

estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela.
Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.
Vladimir Nabokov [Lolita]

«Un hombre con un reloj, sabe qué hora es. Un hombre con dos relojes, jamás está seguro»
Ley de Segal

Incontables, son las cantidades de veces que uno recibe recomendaciones del tipo “mirá esa serie” o “no la vistes? sos un pelotudo… tenés que verla porque es grosísima”. Por lo general, uno hace oídos sordos a estas sugerencias. Pero la cosa cambia cuando la insistencia es asfixiante (bueno, no tanto), y encima viene de más de una persona. Es entonces cuando uno se harta y dice “ok, voy a verla (solo para que no me rompas más las pelotas, claro)”. Las posibilidades son dos: 1) tras el primer capítulo uno se cansa y la deja para siempre poniendo como excusa, por ejemplo, “no se que pasó que a partir del dos se me vio mal… se colgaba”; o 2) el episodio en cuestión capta la atención de tal manera que uno no puede esperar a ver el siguiente, y el siguiente, y el siguiente…

Todo lo anterior, con opción 2) incluida, le sucedió a este humilde servidor de Zenki con Toradora! (el signo de exclamación está incluido en el título, no es un error de tipeo @_@). La serie en cuestión nació como ranobe (novela ligera), fue escrita por Yuyuko Takemiya y cuenta con dibujos (poquitos) de Yasu. La primera entrega vio la luz el 10 de marzo de 2006 y se publicaron 10 volúmenes en total. No hacía falta investigar para saber que fue exitosa (incluyendo el galardón en la categoría mejor comedia romántica de 2007 por la editorial Kadokawa Shoten). Para 2008, iba siendo hora de una adaptación animada. J.C. Staff, estudio que produjo el boom galaxial, Shingetsutan Tsukihime, fue el encargado de llevar adelante el proyecto. El anime de Toradora! comenzó a emitirse el jueves (de mierda) 2 de octubre (de mierda) de 2008 (de mierda) por la señal de TV Tokyo (de Mierda). Bah, pero esto, todo el mundo lo sabe...

La historia va más o menos así. Takasu Ryuuji y Aisaka Taiga son los estudiantes más temidos del instituto y también los protagonistas de Toradora! El boludito de Ryuuji es hijo de un ya fallecido delincuente, y su fiero rostro (heredado del padre) causa terror entre sus compañeros. Podría pensarse que es el típico alborotador de secundaria, tal como el forro malparido de Hanamichi Sakuragi, o tal vez como Jo Pae de Baljak. Sin embargo, a sus 16 años, es todo lo contrario: un buen hijo, preocupado por su madre (viuda, joven y descuidada); experto cocinero; adicto al orden y la limpieza, y por supuesto, alumno ejemplar. Claro que todos se quedan con su cara de hijo de puta. Aisaka es EL personaje de la serie. Con cuerpo de nena de 11 años, pero carácter irritable, negativo y en ocasiones amargado (sublime, diría yo) se ha ganado el apodo de “Te-nori-Taiga” (Tigre Compacto o Palmtop Tiger :P) por sus constantes enfrentamientos con la humanidad toda. Al contrario de Takasu, es harto desorganizada e inútil para cualquier tarea del hogar, aspectos que se ponderan por un hecho muy simple: vive sola.

DROGÓN Y TIGRE

Kitamura Yuusaku es algo así como el mejor amigo de Ryuuji (uno de los pocos – sino el único – que conoce su verdadera naturaleza). Maruo (apodo del muchacho en cuestión - en honor al personaje Sueo Maruo de Chibi Maruko-chan), es el vicepresidente del consejo estudiantil y delegado de la clase 2-C. A simple vista, puede parecer el típico chico responsable y estudioso (de anteojos, encima). Efectivamente es así, solo que Kitamura está totalmente desquiciado. Aún con su locura galopante, Taiga está enamorada de él... La mejor amiga del Tigre Compacto es Kushieda Minori, de quien Takasu está enamorado… Minolin es un personaje ciclotímico y merdoso. Cae realmente mal. Al comienzo de la serie se la ve hiperactiva y alegre. Luego eso cambia, y se convierte en un personaje sombrío e insoportable. La cosa es que, Taiga, ultra-tímida cuando de Kitamura se trata, le escribe una carta y a escondidas la deja en su maleta (puaj, que palabra inmunda). Ryuuji aparece y toma sus pertenencias ante la estupefacta mirada de Aisaka, que se da cuenta que colocó su declaración en la maleta equivocada. Forcejean por el bulto en cuestión y finalmente todo termina en un ‘empate’. Takasu-kun encuentra la carta dirigida a Maruo pero, hete aquí que está vacía… solo es el sobre. Contenido nulo. Como el cerebro de Hideki Ito, totalmente vacío. Por la madrugada, Taiga va en busca de la carta. Otra pelea, que también queda inconclusa. Nuestra protagonista mete la pata y Ryuuji se entera de sus sentimientos hacia Kitamura. Al mismo tiempo, la enana adivina los de Ryuuji para con Minolin. Es así que deciden apoyarse moral y tácticamente para conquistar al mejor amigo del otro… Un verdadero quilombo (contarlo y entenderlo cuando uno lo cuenta).

Como las casualidades están de parabienes en todo anime, ambos protagonistas son vecinos. Pronto (digamos, en el primer episodio) Taiga se convierte en una asidua visitante de los Takasu, más que nada para morfar (desayuno, merienda, cena, cuandohayacomida). Con esa misma rapidez, la madre de Ryuuji (Yasuko) se encariña con Aisaka, considerándola ya parte de la familia. Obviamente no es la única…

Para el episodio 5, hace su aparición Ami Kawashima, modelo profesional a sus 16 y amiga de la infancia de Kitamura. Como casi todos los personajes de la serie, esconde su verdadera personalidad, dejándose ver como una persona amable e inocentona. En realidad es una mierda de mina. Bueno, no tanto. Solo que lo único que le interesa es llamar la atención de todos. Con el correr de la serie, tratará de encontrarse a sí misma, para que todos la aprecien tal y como es. Tal vez sea el único personaje que la tiene realmente clara, y sabe perfectamente lo que Taiga, Ryuuji, Kitamura, Minolin y el resto de sus compañeros siente y piensa… Podría decirse que tiene visiones, como un hijo de Zenki… o algo parecido… Gracias a esta personalidad dual, y a que es bastante bonita, los fanaticos de Baka-chi (por ‘estúpida chihuahua’, como acostumbra a llamarla el Aisaka) son muchos…

En el apartado de los personajes más que secundarios, son para destacar dos: el grotesco pero genial periquito de Ryuuji, Inko-chan, que no puede repetir su nombre ni por puta; y la solterona profesora de la clase 2-C, Yuri Koigakubo. Temerosa del par protagónico, Yuri sufre con deseperación el paso del tiempo, y hace hasta lo imposible por conseguir una pareja a su tierna edad de 29.

INKO-CHAN

El diseño de personajes es inorgásmico, y la animación no tiene baches en ninguno de los 25 episodios que componen la serie (como sí sucede, por ejemplo, en Inicial D – que es un bache gigantesco que abarca todo el anime). Toradora! alcanza un nivel superlativo con el correr de los capítulos, por su inesperado giro, de una inocente comedia romántica a una comedia asquerosamente dramática. Quizás la crítica pueda llegar por ese lado. El drama que se desarrolla a partir de la segunda mitad “mata” la comedia de la primera parte. Cuesta adaptarse al cambio brusco, pero es posible hacerlo (si todavía se desea conocer el final). Aún con todos estos vaivenes, Toradora! produce una severísima adicción al que la ve. Algunos no estarán de acuerdo, y dirán que los personajes son pelotudos y, sobre todo, muy cagones. En mi opinión, casi todos los que padecieron y padecen la adolescencia, han sido y son más o menos igual de boludos (me incluyo, obviamente).

Al fin, aquellas destacadas referencias sobre la serie, que tanto me rompieron las pelotas, eran más que justificadas. Merecía, entonces, la reseña que aquí termina.

TE NO RI TAI GA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Kojiro Borsella and Agustín Impagliazzo