La noche de los vasos llenos

Lo terrible en cuanto a Dios, es que no se sabe nunca si es un truco del diablo.
Jean Anouilh

El que abusa de un líquido no se mantiene mucho tiempo sólido.
Charles-Augustin Sainte-Beuve

Stream Party – Review Eventos

Después de tanto palabrerío, después de historias con un profundo sentido (pero a la vez, carente del mismo), después de recetas milenarias, es tiempo de volver a las raíces. Es hora de volver a las clásicas reseñas que hicieron tan ‘famoso’ a este blog. No digo que lo anterior sea una mierda…. Simplemente me fui al recontra carajo… nada más. Y si bien tampoco puedo asegurar que las líneas que a continuación leerán (si es que siguen haciéndolo, a pesar del retraso en este post) no sean a su vez un tremendo dislate, serán dislates típicos de LHDZ.

Mil ciento cincuenta y tres días habían pasado desde que este hijo de p… Zenki asistiera a un evento-animero nocturno… hasta Stream. No fue fácil contar los días, y tampoco fue fácil encontrar un motivo para volver a las andadas… hasta Stream. Las razones de la vuelta son tan simples, que en el infinito se vuelven complicadísimas. La última Anime Style Extreme (21 y 22 de agosto del presente), organizada por Jigoku Argentina (léase bien: NO Yamato, NO Deux), fue más que positiva… fue tremenda. Quizá lo mejor de este 2010. No es un exabrupto. Me refiero a que ellos también tuvieron la tan mentada ‘vuelta a las raíces’, con un arma infalible: la lealtad al otaku. No quiero hacerle la contra a los ‘intocables’. Me importa muy poco. Con este antecedente, ni bien la gente de Jigoku comenzó a promocionar la convención que con orgullo aquí reseño, la asistencia era un hecho… un hecho aterrador.

Luego de una tarde de mierda, como siempre (con facultad incluida), y tras una comunicación fallida con el resto de la banda, tomé rumbo norte, hacia el Centro Cultural Buen Ayre. Ya en la entrada no pude más que recordar aquel capítulo en el que el Pegaso Seiya enfila su cabeza directamente contra el ‘indestructible’ escudo del Dragón Shiryu... estaba cometiendo suicidio. No es fácil para los viejos como yo salir un sábado a la noche… especialmente porque nunca me gustó desperdiciar una noche fuera de casa, pudiendo quedarme a escuchar Radio Deja-vú (entren, entren, entren). Al ingresar, te recibían dos personas totalmente de negro, acordes con la inmensidad de la hermosa noche, un pseudo-patova más adelante (ciego al parecer), y por último la ‘boletera’. Las entradas que suele dar Jigoku en puerta son bastante parecidas a las rifas de Yamato, con la salvedad que las primeras dicen ‘entrada nº’. Stream no fue una excepción, por supuesto. Un despropósito, pero es lo que hay… El lugar estaba básicamente restringido al ‘Salón de las Artes’ y su piso superior, quedando el ‘Salón Imperial’ (donde se presentara el inigualable hombre de la boa - Nobuo Yamada) bloqueado por una escalera de pie de madera. Grata sorpresa al ver una buena concurrencia para esa hora (once y media de la noche aproximadamente), que aumentaría a niveles épicos en los siguientes minutos. Ahora bien, me crucé con mucha gente que no aparentaba 18 años ni a palos. A pesar de no estar explícito en las invitaciones (face, blog de Jigoku, tickets, o lo que sea), al ser una convención nocturna, y habiendo alcohol sobre todo, se suponía una restricción de edad. Pero NO fue el caso. Entraba casi cualquiera, marcando una tremenda diferencia con cualquier otra convención de este tipo. Ni hablar que dejaban fumar. Una inspección sorpresa de los hombres de Macri hubiese puesto fin a los tiempos je.

Adentrémonos en las actividades que se desarrollaron durante la Stream. Lo primero que voy a mencionar es la peli que nos dio la bienvenida: “Tenacious D In The Pick Of Destiny”. Si bien medio quemada, esta producción (que paso totalmente desapercibida para su servidor hace ya unos cuantos años - entre otras cosas por el vomitivo nombre con el que se la conoció acá: Delirios de Fama) merecería una review propia, a pesar de haber visto 1/4 o menos de la película (9/10 de ese tiempo estuve parado – incomodísimo – y 1/10, sentado – todavía más incómodo). Comedia musical muy entretenida, con buenos chistes, puteadas y METAL por todos lados, temas harto pegadizos, y un estridente Jack Black, que se redime, a mi criterio, del bodrio de School Of Rock. Lo curioso (o no tanto) es que buena parte del público se sabía a la perfección la letra de las canciones, haciéndome quedar como un gran pelotudo (con justa razón). Hasta hubo pogo y toda la cosa. Un gigantesco comienzo, para una noche que desde el vamos, prometía destrucción.

Tras la presentación del evento a cargo de Edward, el animador de siempre (pero en una versión más desatada), comenzó el bloque de j-music o AMVs… como sea. Si bien repetidos, temas legendarios como Pegasus Fantasy (en toda la noche la pasaron e interpretaron como once veces), We Gotta Power, Cha-la Head cha-la, openings de Bt’X, CC Sakura, Digimon y Pokemon (todos en español) y demás yerbas, levantaron a un auditorio abrumado. Cánticos y pogo al por mayor: los otakus, de parabienes. Poco antes de las dos de la mañana, con el pico de gente, subió a escena la primera de las bandas: ZenKai. Tal vez no tenga autoridad ni moral ni musical, pero la verdad, eran malísimos. Veamos. Primero: hicieron la gran mayoría de anime songs, por no decir todas, en sus versiones en español y, para peor, recortadas. Segundo: sonaban como el orto, tapando la batería el resto de los instrumentos, y las voces, claro. Tercero: eran malos tocando esos mismos instrumentos; el baterista pifió casi siempre, hasta el último tema que lo hizo más o menos. Cuarto: su presencia era menor a la presencia del gobierno nacional en temas de seguridad. Todo lo anterior lo digo con el mayor de los respetos (CAGATE!).

Luego de un breve descanso, que no fue tal, gracias a más música de la buena, arrancó Sayounara John Takeda, la segunda y última banda. Otra categoría. Se devoraron al público, que se rompió el alma, especialmente en la primera canción, durante la cual las bajas ascendieron a miles de millones. Lástima que subieron algunos tarados a cantar como ‘invitados’, entre ellos el rubio de mierda que solía animar los eventos de Yamato… Toda la potencia, toda la emoción. Después llego el bloque bizarro donde los muchachos de Toronja Producciones pasaron unos cuantos videos, bastante, bastante divertidos.

Siguieron sonando buenos temas. Bloque metalero (el gordo del sonido increíblemente no pasó algunos superclásicos, ganándose docenas de decenas de puteadas de mi parte), bloque dance y otras boludeces más, pero siempre sobre una línea bastante clara: nada de música de mierda. La plata de la entrada estaba más que justificada, quedando todavía la mitad de la fiesta. Y lo mejor, estaba al caer. Edward continuó con sus cabriolas, a lo Fabbiani, incitando a beber todo lo que en la barra se ofrecía. Justamente no toqué ese tema: el alcohol. La verdad, le vendían a cualquiera, mas este sagrado servicio, muy barato no era. Ambas cosas eran más que previsibles. Por gracia de la vida (que debe morir), pude ver la bichificación de algunos de mis amigos, en estado de proto-ebriedad. Sin embargo, tanta euforia evaporó cualquier vestigio de alcohol en sus organismos en cuestión de minutos.

Y así llegó el momento ‘dorado’ de la noche: el oficialmente llamado ‘Concurso Simpsons en Stream’… LA TRIVIA!! Por una Duff, la consigna era, básicamente, completar el dialogo de alguna escena de la serie tras una reproducción en pantalla. Emocionante; con clásicos de otro universo paralelo como el que a continuación retrato, sin copiarlo ni pegarlo ni escucharlo: “…no sabes lo que es eso Marge, yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma, y no estoy fuera de lugar… tu estás fuera de lugar… todo el maldito sistema está fuera de lugar… quieres la verdad? quieres la verdad? tu no puedes manejar la verdad… porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo… y es un montón de basura… uno no sabe que hacer … olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO”. Hasta las lágrimas. Conmovedor. Increíble. Los que contestaban mal o no sabían de qué carajo se estaba hablando, eran acreedores del desprecio masivo y de una cantidad y calidad de insultos admirables. Edward nuevamente se lució, publicitando a Telefe de una manera más que descarada. Mi voz comenzó a morir, como si Tank estuviese cagándome a palos, bajo la atenta mirada de los bots, que no harían más que bailar y bailar (L4D!!!).

Después se prometieron concursos de baile de no-se-qué carajo, bloque de tecno-tango (mentira), carnaval carioca (mucho menos) y caramelos de regalo (ni a palos!). Nada de esto sucedió, lo que no impidió que la joda continuase. Si bien repetía canciones el muy hijo de puta de la música, todo el Centro Cultural estaba prendido fuego. La excitación anterior y los efectos inhibidores del alcohol, facilitaron la llegada al cenit del evento. Como siempre debió de ser, la energía fluía desde el público, desde abajo del escenario, hacia arriba de este. Y volvía a bajar, en forma de lluvia de furiosas piedras, entregando al público el empuje para seguir y seguir durante horas, sin importar que al día siguiente las gargantas estuviesen inutilizables, las piernas entumecidas, y las cabezas increíblemente abolladas. Claro, una vez alcanzada las 4AM, algunos empezaron a retirarse, otros a desinflarse, tras horas de intensidad pura. El bloque fiestero tuvo descontrol al principio, pero después todo murió. Me incluyo, claro (aunque hay ciertas dudas sobre si algunas vez estuve vivo, pero ese es tema para otro post).

La diversión, las bizarreadas, la fiesta loca estaba llegando a su fin. Afortunadamente me encontré, no sin antes sorprenderme como la gran mierda, con viejos amigos y amigas (viejos en todo sentido jaja), que me mantuvieron despierto hasta que se hicieron las seis de la mañana, cuando el animador nos ‘echo’ a todos, luego de agradecer por la concurrencia. La salida fue de lo más pacífica, con cansancio más que con borrachera (en todos los casos). La mañana era un hecho irreversible, como el lleno en el McMierda de Pellegrini y Corrientes.

Así, el espíritu de aquella bichificante Lazer ManiaX del 9 de Julio de 2007 (festejo de los primeros y únicos 10 años de la bíblica revista) invadió el CCBA durante más de ocho horas. Y no estoy comparando la lluvia de espuma con la histórica nevada sobre la provincia de Buenos Aires de aquél 9-7. Me refiero a que volvieron esas cosas que tenían los eventos de antes: proyecciones que no pasan desapercibidas para nada, bloques de música con canciones de verdad y no batatas de artistas que no le gustan a nadie, pogo eterno, bandas buenas, animadores con halo de estrella de cine, más pogo, sin stands apilados unos sobre otros, y un público incansable.

Las comparaciones son odiosas. Me cago en las comparaciones. Pero habrá gente que nunca aprenderá. Habrá gente que nunca entenderá que lo más importante es el fanático, que sacrifica su salud, su integridad moral y su presupuesto anual para ir a una puta convención, y que lo mínimo que los organizadores pueden hacer es llevarlos a un estado de bichificación parcial, o incluso total. De no ser así, la calidad no tiene más que esperar una dolorosa y triste muerte en los venideros años. 2,19 zenkos para Stream… y el que se la perdió, está avisado para la próxima.

Y? PONE MAIDEN LA PUTA QUE TE PARIO!! PONE MAIDEN!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Ispa Brothers and Mimiru-chan

Descenso a la Caverna de los Dioses

Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
Oscar Wilde

Cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente.
William Shakespeare

La (corta) historia alternativa - Offtopic

Fantásticas campañas donde reinan la sangre, las imprecaciones, el falso cáncer y las risas. Blancas noches de morbosos e incomprensibles sueños que acaban en la más inmunda de las mañanas. Ambas sensaciones son, indudablemente, tan infinitas como enigmáticas. Pero ninguna se compara con el estridente sonido proveniente de aquella cueva de la leyenda. No es esta una emoción superior a las anteriores: es, simplemente, distinta. Es este día, pasada aquella noche donde descendimos a la caverna, que puedo contarlo todo. Puedo, pues, describir el verdadero efecto de la música proveniente de las profundidades del averno, donde las almas de los Cuatro Dioses habitan desde tiempos inmemoriales. La siguiente es la historia de ocho héroes que emprendieron la más peligrosa de las travesías.

Nuestros preparativos fueron lo suficientemente dispares como para darme la delantera en el asunto. De otra manera no podía ser. Propios y extraños me han apodado el enano de negro y, aunque aún no lo comparto del todo, me he resignado a ser llamado así. Nunca he tenido ninguna habilidad; me pregunto cuánto pasará hasta que alguien se de cuenta que no valgo nada. Luego de deambular como un boxeador latinoamericano de poca monta, encontré lo que parecía ser el acceso a la cueva. Quince metros lo separaban del mundo exterior. Así como la Gran Puerta de Kiev, que Viktor Hartmann diseñó en honor al Zar Aleksandr II (nunca construida), separaba a la actual capital de Ucrania del resto del mundo, esta diminuta entrada revestida de rojo separaba al último bastión de cordura de la caprichosa demencia. Esa locura llegaba a mis oídos desde el mismísimo centro de la caverna.

El miedo a la oscuridad y la enorme intriga fueron motivos suficientes para que ingresara sin esperar a mis compañeros de viaje. Esperaba que el tiempo me diese la razón. La soledad, incansable cómplice, dominó durante los primeros kilómetros de recorrido, pero daba la sensación de extinguirse con cada nota, con cada estocada de las voces que de un lejano lugar provenían. Muy a pesar de mi confianza, la situación se tornó grave, pero las promesas y el agradecimiento son cosas que se defienden a capa y espada, aunque no se cuente con ninguna de ellas, y sí con una botella del elixir del mal. El primer obstáculo fue una bestia auto-denominada el escocés. Su poder radicaba en movimientos idénticos al Angus de la leyenda, pero al ser solo una burda copia, fue vencido holgadamente, pese a la debilidad de mis ataques.

Es entonces que los refuerzos llegaron, para evitar el fin de todo, y el comienzo de la nada. Uno a uno, los héroes me dieron alcance. El primero en arribar fue el imprevisible, angelical y molesto ser del bosque, célebremente radiante… aunque lo único que irradie sea miedo en lo profundo de mi alma. Su principal habilidad es, justamente, amedrentar al enemigo, fastidiándolo hasta su completa rendición. Terrorífico incluso para sus aliados. El segundo, el incansable caballero, producto de las huestes del noroeste más lejano. Ejemplo a seguir a la hora de soportar las máximas torturas y compañero de mil batallas por el control del sexto día de la semana. Domina a los animales, confundiendo sus sentidos, mediante una bolsa negra. Por último, el ente que todo lo monopoliza, para desgracia de unos y para curiosa tranquilidad de otros. Su infinito poder proviene de una fuente desconocida. A pesar de su inestabilidad nerviosa puede hipnotizar a cualquier mortal. A su lado, cuatro fieles laderos que poco nos recuerdan a los Dioses de las caverna, pero reconocidos por su interminable coraje.

Así, los ocho continuamos la marcha, compartiendo el elixir que todo lo puede, intercambiando golpes por persistente aliento, para continuar pese a todo, escribiendo con cada una de esas acciones, más y más páginas en el jornal más indescifrable de la historia. Del centro de aquel averno, se sucedían también, rugidos de bestias, que de bestias no tenían nada. La intriga y el temor al ridículo se repartían entre todos, como si de una baraja de cartas se tratase. A poco de llegar a destino, fuimos atacados por los tres Guerreros Blancos. Durante veinte minutos recibimos innumerables embestidas de aquellos antiguos, pudiendo apenas defendernos. La Fortuna jugó de nuestro lado: la avanzada edad de los guerreros les impidió continuar con una ofensiva que amenazaba con poner fin al sueño. Inevitablemente, el ente protagonista desapareció en la inmensidad de la cueva junto con su banda de servidores. Ya sin nuestro frenético lazarillo, abrumados, proseguimos con la travesía. Cuando nuestra fe parecía encontrar una muralla infranqueable, la heroína perdida del sombrero negro comenzó a guiarnos con su voz, débil por el bramar de sus cuatro majestuosas bestias pero a la vez, clara y emocionante. En cinco suaves movimientos, los paladines perdidos aparecieron frente a nuestros ojos, permitiéndonos contemplar aquel infinito escenario. Tras esos movimientos, los sonidos de la caverna llegaron a su fin. El profundo silencio se hizo presente, pero era en nuestros corazones que todavía resonaba la música, imperfecta y alienable al mismo tiempo. Como dijera un sabio de la materia más vasta – la nada – ‘’lo importante es la destrucción, no la perfección”.

Luego de aquel clímax, allí en el lugar adonde nos habíamos propuesto llegar, todo acabo. Inexplicablemente, emanaron divertidas y miserables luces de alguna de las esquinas de ese centro, donde aún hoy habitan las almas de los Dioses. Esos destellos fueron nuestra nueva guía hacia el mundo exterior, ese que abandonamos horas antes. Sería otra noche de morbosos sueños. Así como el secreto de la cueva fue develado, yo he podido contarlo. Sin embargo, los bravos aventureros albergan la esperanza de volver, allí donde las almas de los Cuatro Dioses residen.

TE ABATATEEEEE!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Mackie Uchina, Lala Bongio and Catriel ‘Joe Jonas’ Balias

Creo que los niveles normales de locura, estado de gracia, batata y dispersión se excedieron por mucho…

269 pasos para hacer una Exquisita

Lo mejor que podemos hacer por otro no es sólo compartir con él nuestras riquezas,

sino mostrarle las suyas.
Benjamin Disraeli

No tengo tiempo para andar tirando balas de goma. Aparte no me gustan
las balas de goma porque rebotan.
Sir Pity Álvarez

Y si era tan listo, por qué se murió?
Homer Simpson

A la cocina con el Conde – Offtopic

Uno de los más grandes misterios de la humanidad es, y siempre ha sido, cómo preparar una torta. Fuera de todo tópico anterior, LHDZ tratarán de explicar el complejo proceso para crear un - también complejo - bizcochuelo. En este caso nos ocuparemos de una marca en particular: la famosa “Exquisita”. Parece una joda, pero nada más lejano a una joda. Y si usted creyó que sabía hacerla bien, pues se equivocó. Hay ingredientes que la empresa no especifica, que llevan el sabor a un nivel jamás explorado por el paladar humano. Así también, omite pasos obvios, no incluidos justamente por eso, por ser más obvios que la inflación y la inseguridad en Argentina. Más no nos vayamos por las putas ramas. Para terminar, un exhaustivo estudio de laboratorio demostrará la presencia de vodka en el preparado (o mezcla) del bizcochuelo. Bueno, pero basta ya de tanta mierda, y vamos para la cocina.

Siga los pasos y obtendrá algo similar a la bichificación total.
Ingredientes: “Exquisita”, 65 huevos, 3 litros de leche (de la marca más chota si quieren, es lo mismo), manteca en cantidades industriales, harina con tantos ceros como visitas de Ricardo Cruz al país, orégano (poco, no mucho), 2 zapallos, bowl (opcional), cuchara o elemento para batir (opcional), guantes de esos naranja, aguarrás (cualquier marca de nombre gracioso estará bien), veneno para cucarachas, una lamparita de 100 watts, un medico que lo asista durante la preparación (obligatorio).

UN PRODUCTO BIEN FEO

Paso 1. De tener un imperioso deseo de comer una torta, comprar una caja de “Exquisita - Ojalá Mueran los Sábados a la Tarde”. Preferentemente, hacerlo en un chino que no sea muy caro. Digo esto porque, en ocasiones, conviene comprarla ya hecha (ahorrándose el trabajo de leer esta sublime explicación). Todo dependerá del líquido disponible. Cerciorarse que su casa posea una cocina con horno (que funcione) o, en su defecto, un microondas hecho por la NASA.

Paso 2. Continuar con este paso, en caso de haberla comprado (si no lo hizo, es al pedo que siga leyendo… ah, por cierto, todavía sigue entrando en este blog? está loco?). Abrir la caja con sumo cuidado para evitar una explosión de proporciones zenkianas. Sacar el sobre transparente con la mezcla, y colocarlo en el bowl (o pote o tacho) que debía de tener listo de antes. NO abrir el sobre. Esto es una de las cosas más importantes. El plástico es fundamental para el sabor final del bizcochuelo.

PREPARADO TRADICIONAL: UNA GRAN FALACIA

Paso 3. Si hasta este momento ha notado diferencias dantescas con respecto al preparado tradicional, no se asuste: todavía habrá más discrepancias. Verter todos los huevos y los tres litros de leche marca ‘me importa una docena de huevos qué marca es’ en el tacho. Con una cuchara o una pala de construcción (si su pote es muy grande) mezclar todo. Mientras mezcla con una mano, puede colocar toda la manteca que haya conseguido en el molde con su mano libre. Batir aproximadamente por 4 horas (depende de la suerte, y de la calidad de su bowl). A no preocuparse si le resulta complicado mezclar por no sacar la mezcla de “Exquisita” del plástico. No tenga miedo.

Paso 4. Mezclar en la pileta (o fregadero) de la cocina los zapallos, el orégano, el veneno para cucas y el aguarrás. Luego con un cucharón, colocarlo en un plato blanco de cumpleaños (de plástico, claro). Ya veremos para que se utiliza esto.

Paso 5. Notaremos que tras 5 minutos de batir y batir, el bodrio es total. No importa, abandonar la tarea por un tiempo, si es necesario, y continuarla cuando vuelvan las ganas. Por supuesto, dentro de la fecha de vencimiento de la mezcla… Una vez terminado el batimento, NO comerse el batipreparado… si el tradicional hace mal y es terriblemente adictivo, este lo es aún peor. Verter todo, utilizando los guantes naranja, en el molde de mierda.

Paso 6. Encender el horno al máximo (comúnmente decimos, los sabios de la cocina, ‘”ponelo que eche puta”). Luego de calentar durante 7 horas, colocar el molde enmantecado y enharinado.

Paso 7. Pasaran entre cinco y diez minutos antes que el humo comience a salir por toda la cocaína… digo cocina. Es cuando los agentes secretos que posee el preparado de ‘’Exquisita – no se entiende como hay gente que toma mate, y encima los sábados a la tarde que son una mierda” se dan a conocer, potenciados por la astronómica cantidad de huevos. Por el proceso llamado ‘de la mortanga’, el alcohol comienza a hacerse presente. Llamarlo alcohol sería despectivo, pues es vodka, y uno de alta-altísima calidad. El humo destruirá el 95% de la instalación eléctrica de su cocina, más permitirá usar la bombita de 100, que debió haber preparado con antelación (si no, cagamos). El humo también afectará su sistema respiratorio. Perderá la conciencia durante una hora aproximadamente, pero la recuperará, con ayuda de un doctor. Qué evita que el doctor sea afectado por el humo? Simple, el mismo dejará de hacerse presente tras esa hora de inconciencia.

Paso 8 al 266. Sacar y meter el molde del horno 258 veces, en intervalos de 2 minutos. En el último de estos pasos, colocar la mezcla de los zapallos, el veneno, etc. A no preocuparse por el veneno para las cucarachas, todos sabemos (especialmente yo) que son una puta falacia para enganchar gente que no se toma el trabajo de limpiar y ordenar su casa. O sea, no es tóxico, es simplemente agua con colorante, que al ser mezclado con orégano (por una oculta propiedad de aquel condimento verde) pierde su olor. Científica y químicamente nada puede demostrarse. Absolutamente nada. Sólo podemos probar esto a nivel de la alquimia, que vive y se desarrolla donde el resto de las ciencias son descuartizadas y devoradas por el gran justiciero de color violeta.

Paso 267. Dormir una siesta. Faltan todavía varias horas para poder sacar su bizcochuelo del horno. Después de ‘apolillar’ un ratito, probar lo hecho hasta ese momento, cuidadosamente para no quemarse (y morir). La temperatura de la cocina debería estar entre los 40ºC y los 50ºC. No se preocupe, es como ir a un sauna, sin moverse de su casa. Si por esas casualidades de la vida no es de su agrado lo que prueba, repetir todo nuevamente, o arrojarse por la ventana más cercana (el resultado puede variar, en este caso).

Paso 268. Ya falta solo un paso más (después de este). Cuando la mezcla esté tan dura como la cara de los editores de LARP, colocar un poco más de orégano y los restos de la caja de “Exquisita – los sábados a la tarde son peores que comer mandarinas”. Posiblemente todo desborde. No importa, al agregar aguarrás, todo lo que rebase, no hará más que quemarse (incluso todos los habitantes de su casa). Pasadas 10 horas (luego de agregar los cartones), su bizcochuelo estará listo. Ha tomado más o menos 34 horas (contando la siesta). Prácticamente nada.

Paso Final (269). Decorarla a preferencia. Se puede cortar al medio y poner dulce de leche o lo que fuese. Se puede hacer un agujero en el medio cual flan. Se puede untar salsa de soya en la parte superior de la torta. O se la puede colocar en un tacho de basura, si es que no salió como esperaba o si tiene una abrumadora tendencia hacia el desperdicio de comida.

Unos pocos elegidos poseen la habilidad de transubsatanar cualquier cosa (odio, sed, un celular, una pelota de golf, un Audi TT, etc.) en un bizcochuelo. De poseer este don, es usted lo que se conoce como un ANS (Alquimista Nacional Socialista). Por lo tanto no se tome el trabajo de comprar nada. Use la alquimia y disfrute de un rico postre.

QUE SE PUDRA FLANDERS!

Written by Cesar de la Luz / Posted by Carlos Guzmán
Dedicated to the Count and his Warriors

Las imágenes de ‘”Exquisita – Me Cago a los Sábados a la Tarde” son para mero uso periodístico (y flasherístico) de LHDZ y son marca registrada de Molinos Río de la Plata SA. No es intención de este blog proporcionar publicidad gratuita. Ya deberían saberlo.

Todo gris

Todo empeora antes de empeorar mucho más… hasta que, en algún momento,
todo mejora… para empeorar nuevamente.
Famoso dicho zenkiano

El hombre que no teme a las verdades, nada debe temer a las mentiras.
Thomas Jefferson

Anime Friends 2010 – Review Eventos

Quiero aclarar, antes de comenzar (a putear), que esta no será una crítica al evento en sí, sino a las circunstancias en las que se llevó a cabo. Tangencialmente tocará a las atracciones principales, que han sido ni más ni menos que los artistas internacionales varios que invadieron el prestigioso y derruido Instituto San Antonio durante el último fin de semana del infernal mes de Julio. Puntualizo esto, para que después no nos digan que criticamos a Yamato porque sí y bla bla bla, y para evitar que una sarta de tarados comenten nuestras reseñas con una total falta de coherencia. De hecho, nos interesa poco y nada lo que hagan (hablo en nombre de mi hermano zenkiano, también). Cada uno sacará sus propias conclusiones de Anime Friends 2009… eh, digo 2010.

Será misión de los fanáticos: evaluar el lugar del evento con su respectiva distribución de stands; la absolutamente esperada lluvia y las respuestas que los organizadores dieron a aquella tremenda mierda (no hacía falta tener visiones para saber que uno de los dos días, la inclemencia iba a hacerse presente); puntuar la calidad y desempeño de los artistas invitados; criticar o no el precio de las entradas; etcétera, etcétera.

A priori, su servidor no pensaba escribir ni una puta línea sobre AF2010. Mejor dicho, no pensaba ir siquiera, totalmente convencido de las implicancias de desafiar al Conde de la Mortanga y toda su tropa de aliens come-almas. Pero harto se sabe, que un hijo de Zenki toma el camino difícil cuando uno menos se lo espera, en pos de superar el proceso de bichificación total. Homero diría ‘voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera’. Claro, fue la lluvia del día domingo, además de Impa, la que inclinó la balanza para que escribiese la presente reseña.

No voy a hacer hincapié en el hecho que se elijan lugares cerrados para eventos en verano (o en época de calor) y lugares abiertos para eventos invernales (o infernales, como usted prefiera). Pero es un dato a tener en cuanta, si queremos darle un manto de (poca) seriedad al asunto. El colegio era lo más parecido a Kosovo. Incluso más parecido que la misma Kosovo. Destrucción por doquier. No se entiende (entre muchas otras cosas sin respuesta en este mundo pedorro) cómo mierda alguien puede estudiar con semejantes bancos… pero bueh, la infraestructura edilicia no es algo en lo que el sistema educativo argentino se especialice. Y mejor no menciono el jardín de niños... Tal vez todo podría haber sido atenuado, si el sol se hubiese hecho presente… pero duró lo que duran los cacheos en la entrada de los eventos: prácticamente nada. Por lo menos era más fácil llegar, en comparación con otros innombrables lugares.

UNA RUINA

Durante la review seguiré con los comentarios sobre el Instituto (ahora voy a buscar un panqueque para comer). En cuanto a las actividades, zafaron. Aunque nadie vio algunas salas temáticas, escondidas en el laberíntico colegio ultra-católico-azulgrana (infinitas eran las imágenes de Don Bosco con la camiseta de San Lorenzo de Amargo). Como siempre, los de la ST de Harry Potter hicieron gala de su falta de ubicación, al ofrecer al público sus potas venenosas (ni hablar de los afiches que hacían honor, más que a HP, al Ragnarok Online). La ST de Para Dance era, sencillamente, una porquería, al igual que el Manga Café, que nunca nadie entiende para qué carajo está. En el escenario principal, se destacó la ‘espectacular exhibición de Aikido’ (Yamato dixit), que fue reprogramada unas cien veces, y terminó secando y limpiando el piso para los anime singers. Mención honorífica para Pino Solanas, que participó de la exhibición, cargándose a todo el puto colegio.

CEMENTERIO DE BANCOS

INCARNATION OF MORROC & GHOUL

Los stand vendían lo de siempre (incluso posters remanentes de Twilight, de hace más o menos dos años). Sin embargo, se puede agregar una tristísima novedad que promete repetirse: el único stand autorizado (por los organizadores del evento) para vender pines era Pinsmakers. El monopolio también se lo meten en el orto. Como respuesta, se pegaron afiches con la leyenda que vemos a continuación:

EL CARTEL DE MIERDA

La comida? Bueno, imposible obtenerla era. Por suerte, esta vez podías ver un pedazo del escenario principal mientras hacías la interminable cola para recibir, desde una hamburguesa con ausencia de sabor hasta un poco de arroz pegado con plasticola (mal llamado onigiri), y desde agua de la canilla (o caño) hasta una refrescante gaseosa hirviente (sin gas, claro). Tanto salas temáticas y actividades, como comida y stands, se mantienen en el estándar de este tipo de eventos: impresentables.

Como dije antes, todo podía llevarse más o menos bien, de no mediar inclemencias climáticas en el clima, cosa que sucedió el domingo. Ya en la entrada, los de seguridad demostraban lo cagones que son: abrigados hasta la nuca, usando frases como ‘te vas a morir de frío brr’ (solo porque alguien va casi en remera). Unos boludos. Adentro, el charco más pequeño era del tamaño de la base del Obelisco (me cago en el Obelisco y en todo lo que representa). Las carpas de expositores y pasillos, atestados de gente. El escenario principal, tapado por el agua y por los paraguas. Ah, por cierto, quien recuerde el épico trailer verde de Animeku 2008, debe haberse emocionado hasta las lágrimas en AF2010, al ver uno aún peor, a la izquierda del escenario. Una chotada. Obvio, no se puede hacer responsable a nadie por la lluvia, y mucho menos por el mal estado de un motorhome alquilado.

EL TRAILER DE LA LEYENDA TIENE UN HERMANO!!

Pero lo más importante de todo, nuevamente, termina siendo la crítica a los artistas internacionales que se presentaron sobre (y bajo) el escenario principal del colegio balcánico. Nadie duda que Kouji Wada es lo peor que le pasó al mundo, después del mismo mundo. Imaginábamos que tras la nota realizada por LHDZ, no se dignaría a volver al país, por lo menos por un par de años (salvo muerte), sin embargo siempre sorprende. Innovador hasta las pelotas. Pero continuaré con los invitados de menor relieve antes de llegar al viejo gitano japonés.

La cosplayera Francesca Dani era una ‘atracción’ más que esperada por muchos (bueno, en realidad no estoy muy seguro de esto). La realidad es una sola, y es brutal: fue papelonesco. No hizo un carajo. UN CARAJO! “Un cosplay y me voy a mi casa” habrá pensado. Y así lo hizo la muy hija de puta. Lo peor, es que fue opacada asquerosamente, y ya sabemos por quién…

No tenía ni idea que sería así, pero Aural Vampire se presentó el sábado. Vi apenas diez minutos a la banda, y parecía interesante, pero debo de objetar a aquellos que dicen que, bajo la máscara de Raveman, hay un zombie… si hubiese un zombie, ya estaría prendido fuego por la gracia de cientos de garrafas, bidones y molos voladoras. La minita, de nombre Exo-Chika, mostró interesantes movimientos, pero algunos/as a mi lado exageraron en las alabanzas.

Todo tenía una clara convergencia hacia la máxima de las presentaciones: Super Friends Spirit, que no era más que la conjunción de todos los invitados en el mismo concierto interpretando las más ‘prestigiosas’ anime songs. El anuncio hablaba de casi TRES HORAS de show. Inocente palomita: no llegó ni a la hora y media. Cuando hablo de invitados, hablo de Kouji ‘Sandro Of Japan’ Wada, Chihiro Yonekura, Misato Aki (o Aki-chan) y la banda brasileña Wasabi como ‘sesionista’. La expectativa era suprema. Aproximadamente a las 18:30 (con la impuntualidad que caracteriza a los japoneses que vienen a Argentina), el grandioso líder de Parraleños (que hizo las veces de animador - a raíz de la muerte del rubio forro de siempre), presentó a todos, e incluyó, como si de una broma se tratase, a un tal Ricardo Cruz. Y si... El muy ladrón no podía perdérselo. La sorpresa fue más que mayúscula. El único comodín al que se puede recurrir, ‘The Ladri’, tenía que estar… para remontar lo irremontable. Abrió justamente Ricardo, con Soldier Dream, el concierto principal de Anime Friends. Después llegaron las desconocidísimas japonesitas, una vestida como un gato barato, y la otra… también. Muy buenas voces, pero carisma negativo. Tal vez alguna era Koiji con peluca… Después llegó la explosión del público: Sandro apareció, pidiendo aire (como si el pulmotor hubiese fallado antes de su entrada). La primera canción que hizo, prácticamente no se escuchó. Cantó como el orto. Estuvo vestido más decentemente que otras ocasiones (nada de camisas a lo Julio Iglesias). Abusó del ‘okee’, del ‘arigato’ y el ‘gracias’ como siempre, e interpretó las mismas canciones de siempre, pero por lo menos sus movimientos en escena mejoraron un poco.

Y otra vez el Jardi se cargó todo a cuestas, haciendo las mejores, más coreadas y repetidas canciones: Pegasus Fantasy, Cha-la Head Cha-la y Haruka Kanata. De haber existido el premio al ‘momento vergonzoso’ se lo hubiese ganado Chihi, quien cantó ‘Don’t Cry For Me Argentina’ en honor a Evita de quién ella es fanática (algunos, como yo, escucharon ‘Eivita’, y pensaron inmediatamente en el único y justiciero Violeta 01). Menos argentino, imposible. A todo esto, quienes impedían que todo fuera más que un mero karaoke, eran los de Wasabi. Gran banda para ser honesto, especialmente el guitarrista, un gordito que con una pachorra tremenda interpretó, de manera impecable, todos y cada uno de los solos. Para el cierre, Sandro abrumó a todos con una versión acústica de ‘Baterflai’, seguida de la versión posta. Claro, ganó puntos al cantar una parte en español, emocionando a más de uno. Por fin se la jugó y se aprendió algo el muy ladrón. Personalmente, esperaba una canción con todos en escena, pero no se dio. Así llegó a su fin el evento. Ah, olvidé mencionar que cada vez que Kouji salía a escena, se largaba a llover (esto NO es joda)… después paraba, para repetir el ciclo una y otra vez. No se me caen los anillos (ojo, es solo una expresión, ya que no los uso por ser una mierda suprema), y celebro el buen show que brindaron.

Antes de terminar, habrán notado que no mencioné en ningún momento el concurso de Cosplay general. Bueno, no lo vi. Así que pueden pasar por otro blog para saber quién ganó y todo eso; acá no habrá mayores comentarios (salvo el hecho que un hijo de puta con cosplay de ya-sabemos-quién se me cruzaba a cada rato, poniendo en riesgo su vida en todas y cada una de las ocasiones). Lo que usted no ha leído en esta reseña, no merecía chiste alguno... Y aunque debería puntuar AF2010, no lo haré... Ah, el programa del evento te lo cobraban…

DEDO BANG! BANG! BANG! DEDO BANG BANG! BANG BANG BANG!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pino Solanas

La suma de todas las mierdas

When I drew nigh the nameless city I knew it was accursed […] It was of this place that
Abdul Alhazred the mad poet dreamed of the night before he sang his unexplained couplet:
«That is not dead which can eternal lie,
yet with strange aeons even death may die.»

Al acercarme a la ciudad sin nombre me di cuenta de que estaba maldita […] Esta fue la ciudad
con la que el poeta loco Abdul Alhazred soñó la noche antes de cantar su dístico inexplicable:
«Que no está muerto lo que puede yacer eternamente,
y en los eones por venir aun la muerte puede morir.»
H.P. Lovecraft [The Nameless City]

The Twilight Saga: Eclipse – Review Movies

La película es espantosa. Y no se dan una maldita idea como lamento arrancar así, pero que otra cosa iba a decir? Jamás se ha creado semejante basura, y esto es decir mucho si tenemos en cuenta que se ha visto una trilogía de Toy Story, por ejemplo. La reseña podría terminar acá, pero me cortarían las extremidades superiores, cosa en lo que, por el momento, no estoy interesado.

Se esperaba (al menos) una correcta adaptación del mejor libro de la saga. Sin embargo se fueron al re contra carajo en casi todo: demasiado melosa, predecible hasta los huevos gracias a su flojísimo (nulo) guión, con actuaciones más que olvidables (salvo excepciones) y, para sorpresa mía, una música horrenda. Peor que cien mortangas. Sin embargo, lo realmente inconcebible fue el tono de comedia que se le dio por momentos al film, cayendo en el estereotipo de película juvenil americana romanti-tonta, que nos hace preguntar si es o no la tercera parte de Mierdúsculo. En fin, quedó claro que la pre-producción falló; que el rodaje no existió, y que la post-producción filtró agua, ácido y salsa de tomate por todos lados.

Pero antes de meterme en la (despiadada) crítica a este bodrio galaxial, quisiera explicar el porqué del retraso en la publicación de esta review. La mecánica de las reseñas es, básicamente, siempre la misma: un momento de sagrada inspiración zenkiana, que da como resultado algunas oraciones totalmente desvarietadas. Es ahí cuando los párrafos comienzan a brotar y a brotar. Inspiración. Es justo lo que faltó estos últimos días. Ni una puta idea copada. Para empeorar las cosas, será imposible no comparar esta reseña con la hecha para Luna Nueva. Por supuesto, son excusas… porque, con seguridad, no será tan buena como aquel monumento a la bichificación.

Volviendo al tema, esta vez sacar la entrada, no tuvo mayores inconvenientes. Tres horas antes de rendir un parcial de vida o muerte, enfilé hacia el Abasto en busca del ticket más codiciado de la historia de la humanidad. No hubo aliens (solo algunos restos tirados por ahí), no hubo fanáticos/as sacándose fotos, no hubo remeras, no hubo euforia, no hubo emoción… en definitiva, no hubo un soberano carajo. Indiferencia? Tal vez. Tal vez no. Quizá yo estaba más hijo de puta que de costumbre… Para la función del jueves a las 23.10 quedaba solo un lugar pegado al pasillo y a escasos metros de la salida. Me lo tuve que quedar, a riesgo de no ver nada por la lejanía (leyendas hablan de 3km. de distancia entre la pantalla y la fila N… poco creíbles).

La noche del 1º de julio no podía empezar peor: calculé muy mal el tiempo y llegué temprano al chopin. Un plomazo. Pero todo puede ser peor, incluso cuando todo está más que peor. Así que para hacer tiempo y no irme a dormir al baño, decidí pasar el rato escuchando cómo y cuándo se le ocurrió la historia de Twilight a Stephenie Meyer. Y fue nada más ni nada menos que de la boca de un par de fanáticas acérrimas, portadoras de las características remeras de la peli (de turno). He aquí lo que me contaron. Resulta que nuestra muchacha, buena redactora de historias en el cole, estaba medio al dope viviendo en un trailer verde (que nada tiene que ver con aquel de Animeku 08), hasta que un día se le coló una tortuga en la susodicha vivienda. Es entonces que pensó ‘uf, acá tengo una punta’. Y nació Crepúsculo: la historia de un pastor anglicano que se debate entre comprar el calendario de Playboy o una alfombra para la habitación. Flor de capitalista el muy hijo de puta. En 36 páginas iniciales explora psicológicamente, con astucia épica, al pastor, amante del mini golf y de la mayonesa de calorías módicas. Luego añadió al archi mega némesis del protagonista: su conciencia. Cómo iba a comprar semejante calendario siendo ministro? Y la autora vio que todo esto era bueno… y descansó al séptimo día. Le mostró el bosquejo a la dueña de la licorería. A la mujer le gustó (no hace falta que diga que estaba en pedo). A su hija le pareció que discriminaba a los árabes (no hace falta que diga que la piba estaba totalmente drogada). Meyer cambió la conciencia del pastor por un asesino a sueldo ruso. A la hija de la licorera le gustó. Ahora bien, cómo pasó de una tortuga a esto? Qué se yo… esa parte no me la contaron. La escritora llevó el espectacular borrador a la editora neoyorquina Pepo’s: la sacaron a patadas. Cualquiera lo hubiese hecho. Finalmente, luego de ser rechazada unas cuantas veces más, logró un acuerdo con Little, Brown and Company, bajo una clara condición: había que cambiar todo. Meyer lo hizo, y el éxito fue (es) innegable. Los siguientes dos libros corrieron por un canal similar: la autora escribiendo sobre gauchos matreros, esponjas voladoras, carreras de ponys mutilados, y la editorial obligando a cambiar todo. Para Amanecer, LB&C decidió no tocar nada… cosa que queda en evidencia desde la primera página (NOTA: no importa la instancia, jamás se considerará a Amanecer - Breaking Dawn - como un libro… siquiera se lo considerará una cosa). Gracias a Dios, y después del típico retraso de Hoyts, dejaron ingresar a la mugrienta sala. El relato me quedó picando, y al llegar a casa investigué un poquito. Cuasi-oficialmente, se dice que Crepúsculo nació de un sueño que Meyer tuvo, el 2 de Junio de 2003. Emm, un sueño? Qué clase de idiota puede creérselo?

A las 23.20 las luces se apagaron y la emoción llegó a su punto máximo.

Fue sorprendente como nadie se levantó tras los primeros 25 minutos de película (irse antes hubiese sido una falta de respeto para con la acomodadora). Como dije anteriormente, empalagosa a más no poder: besos, amor, amor, amistad, besos, amor, por acá por allá… Y la sangre cuando, la puta que te parió? Para peor, la primera persecución no se vio: la nitidez no estaba incluida en la cinta. Los pobres diálogos fueron demasiado para las escenas de acción, que no pudieron remontar nada, con todas sus limitaciones a cuestas, claro. Por momentos, el aburrimiento era total. No voy a contar mucho, ya que el argumento es harto conocido. Pero, sin usted leyó Eclipse y odió a Bella por ser tan puta, la odiará más luego de ver el film. Una trola que intenta sacarle la ropa a su buenazo novio vampiro, Edward Cullen, minutos después de tener una discusión con su padre sobre la virginidad. Una baratera que, acepta casarse con alguien, y 10 horas después le implora a un sucio perrito faldero de mierda que la bese. Y es ahí donde me detengo: en las actuaciones. No se como pude dudar de Taylor Lautner… nació para el papel de Jacob ‘Puppy’ Black. No importa si es bueno o malo actuando… es Jacob. FORRO! Lo mismo se aplica para Kristen Stewart. PUTA! Al margen, y para completar el trío protagonista, hay un buen trabajo de Robert Pattinson, que mejora película tras película. Un escalón más arriba está Billy Burke, que interpreta a un Charlie Swan distinto al de los libros, más vivaracho e hijo de puta. Pero, a mi criterio, los que se roban la película y se cargan semejante papelón al hombro (a pesar de no aparecer mucho) son Jasper (Jackson Rathbone) y Riley, el recluta vampiros controlado por Victoria (Xavier Samuel). Hincapié en el primero, que no solo despeja las dudas sobre si era o no un placard, sino que le da nueva vida a un personaje que parecía destinado a la nada en la pantalla grande. Alice (Greene), sublime y hermosa como siempre. Pero como todo se centra en el triángulo amoroso (cosa obvia), no se puede evaluar severamente al resto de los actores. Salvo Dakota Fanning, cuyo papel ya cruza la línea del patetismo para pasar a ser algo innombrable, inenarrable. Dejando las actuaciones de lado, debe decirse que lo que hizo todavía más embolante a Eclipse, fue la música. Inexistente, pedorra. Acorde a la calidad de la película. Una decepción si tenemos en cuenta el buen nivel de las dos entregas anteriores.

En fin, aún con la millonada de horrores cometidos, el futuro de esta ‘franquicia’ parece… parece prometedor. Recuérdese que quedan aún dos películas por rodarse. La cuestión es que el cambio de actriz para el personaje de Victoria (que no merece mayores comentarios) es apenas el primero de varios. Tranquilos/as, Eddie no será reemplazado. Tampoco el pichicho peludo y cagón. Sin embargo, díganle adiós a Kristen Stewart. En su lugar estará ni más ni menos que… Dakota Fanning, quien tiene muchísima experiencia y categoría a la hora de interpretar vampiros, algo sumamente necesario para la próxima película (el spoiler te lo metés en el orto). Claro, alguien debe de suplir a la actriz prodigio al frente de su magistral Jane. Los productores, muy hábilmente (siguiendo el consejo dado anteriormente por LHDZ), decidieron sustituirla por una caja de zapatos con una cara dibujada al frente. Espléndida decisión. Ah, por cierto, el lugar de Kristen también podría habérselo quedado Miley Cirus, que encajaba perfectamente con el papel de súper puta, pero se temió que muriese absorbida por su propio ego, de haber sido elegida protagonista de Breaking Dawn, así que se la descartó rápidamente. Y hablando de ex-figuritas juveniles de Disney ahora relegadas y regaladas, la que sí tuvo suerte fue la ‘rubiecita’ Ashley Tisdale, conocida por su papel de Sharpay en High School Musical (otra trilogía pedorra y van…). Le tocará encarnar a Rosalie: la actriz que la interpretaba hasta ahora pidió ganar el triple ya que le habían prometido que su personaje tendría más protagonismo que en los libros (‘va a ser más que Bella’ le dijeron… pobre pelotuda). El gran problema acá es que su promedio de palabras por segundo es superior a cincuenta, cosa no conveniente para la gran Rosalie Hale. Y ojalá hayan disfrutado de Gil Birmingham, el texano que hace las veces de Billy Black, puesto que será cambiado por obvias razones: increíblemente ahora puede caminar (tras un tratamiento con alcohol en gel); así que sano ya no le sirve a nadie. Su carrera ha terminado (antes de empezar). En su lugar estará Antonio Banderas, quien le agregará a la silla de ruedas, un antifaz, capa y sombrero negro.
Finalmente, el cambio más importante se da en la dirección de (los) Amanecer: algunos pedían de vuelta a Catherine Hardwicke (no será demasiado?), otros a Stallone para que hubiese cincuenta veces más acción y cincuenta veces menos historia, pero ese lugar lo ocupará el ultra desconocido Bill Condon [inserte aquí el chiste que usted prefiera]. Ya se imaginaran el resultado…

Me cansé de escribir… así que, a pesar de ser totalmente innecesarias, aquí están las conclusiones:
Lo mejor: no comer pochoclos ni tomar gaseosa evitaron infinitas arcadas en la asquerosa cantidad de escenas melosas. Después de eso, indudablemente es genial que falte mucho para el estreno de la primera parte de Amanecer (hasta puede que nunca se estrene).
Lo peor: esta es imposible; casi todo fue muy malo. Igualmente me quedo con la omisión de la mejor parte de la versión literaria: la muerte de Bella… Ah, no muere? La próxima compro el libro, y no me lo bajo de Internet.
Lo curioso: ubíquese… escena tras el beso de Bella con el perro… cara larga de Edward… y el GRITO de una fanática al son de: ‘dejala que estoy acá… dejala’. Lo único realmente gracioso de toda la noche que obtuvo merecidos aplausos y risas.

Para ser honesto, la decepción no puede ser más total. Es posible que con el tiempo, luego de su edición en DVD, Blu-ray o lo que sea, cambie levemente mi opinión (haciendo hincapié en el ‘levemente’), como sucedió con Luna Nueva, que comparada con Eclipse ahora parece Casablanca o Memento. Sin embargo, las posibilidades que esto pase son menores a las probabilidades que dos variables independientes en regresión múltiple sean independientes entre sí al mismo tiempo. También es posible que mi crítica haya sido desubicada, despiadada, parcial, maliciosa y que parezca que nada me viene bien. Mas debo decir que un hijo de Zenki no se equivoca en este tipo de cosas. Puntaje? Complicado, ya que la función que determina la puntuación de películas, en comparación con el resto de los medios, está acotada entre 0 y 3… no hay números negativos. Así que optamos por un valor cercano a cero: 0.1 zenkos. La recomendación es muy clara: no la vean, bajo ningún punto de vista.

NO ES EL VIOLETA 01… ES EL NEGRO 0-4

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Seth Hultkrantz

Bicentenario by LHDZ

Cuando soñamos con ladrones y sentimos miedo, los ladrones son imaginarios, pero el miedo es real.

Salomon Sticker

El hombre debe basar su felicidad mediante el sufrimiento: es la ley de la vida
Fiódor Dostoievski

Una verdadera pérdida de tiempo...

No será un día más, aquel 25 de Mayo de hace dos siglos. Pero tampoco lo será el de 2010. Miles de personas agolpadas en la 9 de Julio; horas de música y desfiles de lo más dispares; espectáculos por doquier; un trafico de la concha de la lora; una mugre tremebunda; son parte del saldo del hasta ahora ‘exitoso’ festejo del Bicentenario. Insólito. Pero acaso saben los argentinos qué carajo se conmemora? Mejor dicho, se celebra lo qué realmente debe de celebrarse? Trataré de responder a estas dos preguntas, con la máxima precisión (y apatía) posible, por medio del siguiente relato de mierda. Así homenajeamos en el blog de Los Hijos de Zenki aquella eterna fecha:

Francisco y Catalina provenían de familias muy distinguidas. En su juventud, como solía suceder en el Estado de antaño, se convino su matrimonio. Sus vidas se desarrollaron con absoluta tranquilidad hasta el mes de Mayo del año 1810 (salvo por la “crisis de los sombreros”, en la que se tuvieron que quemar más de 76 bonetes por ser de color marrón caca – en 1806). Habían tenido visiones y sabían que algo muy importante sucedería (por esos tiempos la gente tenia visiones continuamente, como si de caminar se tratase). Catalina se daba cuenta de esto mucho más fácilmente que su esposo. Las visiones tampoco eran totales ni necesarias, motivo por el cual tal vez eran tan frecuentes en personas comunes y corrientes. La multitud era lejana, como la lejanía. Sin embargo, un débil murmullo provenía de las pastosas calles de tierra de mierda. Se gestaba algo.

El mes se extinguía, como la vida de una hormiga que camina por el medio de una avenida donde se lleva a cabo un desfile. Mientras tanto, Francisco se dedicaba a las únicas dos actividades que le garantizarían, a él y a su familia, benignos presente y futuro: la agricultura y el comercio. Digno descendiente de holandeses, sus padres cruzaron el Atlántico, en un “verdadero orgasmo de pésima planeación” (Kent Brockman dixit). Sin embargo la agitación y excitación en el Estado de antaño le impedían desarrollar su tarea exitosamente. Su aliciente era el saludo de todos los vecinos y porque no, de muchos forasteros. Las noticias corrían. La noche del día veintitrés, el matrimonio que llamaremos ‘S’ (de posición más baja que el de Francisco - pero no por eso menos feliz) tuvo el agrado de presentarles a su tercer hijo, Jeremías. Catalina no pudo conocerlo por estar en cama. Sin embargo, sabía que algo se estaba gestando.

Jeremías no correteaba, era apenas un bebe, pero sí lo hacían sus dos hermanos (cuyos nombres no pudieron ser registrados). Uno de ellos golpeó por accidente la ventana de la señora de la casa. Su padre lo apercibió delicada y cariñosamente. Hizo mal. Lo cierto es que el golpe pudo no haberse percibido, porque el clamor popular en las calles era una realidad, tan real como la irrealidad misma. Así transcurrieron los días veintitrés y veinticuatro del mes de Mayo en aquel Estado de antaño.

Entonces llegó la gran jornada. No hay que creer las historias que se cuentan: ese viernes veinticinco no era grisáceo, la gente no se cubría de la garúa. Ni siquiera era otoño. Por el contrario, el sol primaveral descuajaba la tierra. No es el único mito que aquí se derrumba. No eran cincuenta mil, los hombres y mujeres que circulaban por las calles, disfrutando de aquella mañana de mierda. Eran menos de siete mil. Menuda diferencia. Luego de una terrible pero esperanzadora madrugada, Francisco salió, como se había hecho costumbre en los últimos meses, a visitar al buen hombre de blanco, que en ese momento no vestía de blanco… como siempre. Nada era celeste todavía. Algunos aseguran que aquel color nunca apareció.

El enorme edificio, también blanco, frente a la plaza principal estaba listo para albergar un hito, que marcó un antes y un después. Sin embargo, desde aquella construcción solo podían divisarse una docena de pueblerinos. Una mierda. La preocupación invadió al hombre de blanco y a Francisco. Rápidamente regresaron a la casa de este último, quien guió a su visitante hasta su esposa. La plaza continuaba prácticamente vacía, pero algo se estaba gestando. Los rumores seguían llegando a la habitación de Catalina, que sabía que ese día finalmente ocurriría aquella vieja visión. Francisco tomaba la mano de su mujer. El matrimonio ‘S’, ya sin ninguno de sus tres engendros (del demonio), se hizo presente; a diferencia del celeste, que seguía sin aparecer. Pero otra ‘cosa’ estaba por salir. Había preocupación... A pesar de los esfuerzos del albo visitante y de Catalina, seguía resistiéndose. No había una multitud esperando a que saliera, como dicen las crónicas. Solo cuatro personas. Finalmente, tras una hora de cruentos enfrentamientos, el mundo de aquella familia cambió para siempre. Ya no hubo resistencia de parte de aquel pequeño, que había crecido durante nueve meses en el vientre de Catalina. El doctor sonrió, orgulloso de su tarea. También los visitantes. El nuevo miembro de la familia sería llamado Enrique, en honor a… bueno… digamos que en honor a Enrique. La plaza continuaba prácticamente vacía. El celeste solo se divisaba en el cielo de aquél Estado de antaño. Para la mayoría de los pueblerinos (mucho menos de siete mil) nada había cambiado; solo era un habitante más; solo era un nombre más para aprenderse. Aquello que estaba escrito en piedra se había cumplido. Y mierda que se había cumplido…

Así, el 25 de Mayo de 1810, nacía en el Estado de Kentucky de antaño (en el Condado de Henry para ser aún más precisos), Henry M. Vories, hijo de Francis Voorhees y Katherine Montfort, que se convertiría a la postre en ciudadano de grandes ideales, en esposo de Laura Amanda Cake, en padre de ocho niños y una niña; y sería elegido miembro de la Corte Suprema de Missouri en el año 1872, cargo que ejerció hasta su retiro por enfermedad, en 1876.

HENRY M. VORIES

El bicentenario del nacimiento de este célebre y a la vez desconocido hombre de leyes norteamericano motiva el homenaje que hoy realizamos. Las dos primeras preguntas han sido contestadas, y con creces: los argentinos celebran una gilada que, justamente, no debe ser celebrada por ser una gilada total. Pero, al mismo tiempo queda una duda que solo el lector podrá disipar: acaso creyeron que iba a hablar de otra cosa?


ARGENTINA HA MUERTO. EL MUNDO HA MUERTO. TODO HA MUERTO.

Written and Posted by Cesar de la Luz

Entrevista exclusiva a Kouji Wada: "El mate me da diarrea"

«A la larga, yo sería vengado […] No solamente tenía que castigar, sino castigar impunemente.
Una injuria queda sin reparar cuando su justo castigo perjudica al vengador.»
Edgar Allan Poe [The Cask of Amontillado]

La humanidad es lo peor que le pasó a la humanidad.
Carlos Guzmán

Todo puede suceder cuando se odia.
Cesar de la Luz

Nos sentimos profunda e indignantemente orgullosos de haber sido el único medio especializado en realizar una nota con Kouji "Sandro Of Japan" Wada. Muy a pesar de su exclusividad con Yamato Argentina, lo interceptamos en su hotel de Congreso (el ultra famoso Benidorm) y lo convencimos para realizar la entrevista que leerán a continuación. Para hacer honor a la verdad, ése es el motivo por el cual la nota tardó más de tres semanas en publicarse: nuestro bufete de prestigiosos abogados nos recomendó no pisotear el contrato de exclusividad de Kouji con la desastrosa y fantasmagórica productora. Después de pensarlo algunos días, decidimos ignorar los consejos de los letrados (y luego despedirlos por contradecirnos).

Despertaremos nuevamente la envidia del resto del fandom, incluso de Yamato, cuyas notas a artistas internacionales (reflejadas en su Magazine super pedorro) no logran más que respuestas que cualquiera podría haber adivinado o incluso inventado :P. Acompañado de su inseparable asistente Huguito-kun (chinaco de gran parecido al memorable Hugo de ‘A jugar con Hugo’), Kouji nos contó sobre su estadía en el país, sus conciertos durante Anicon 2010, sus aficiones, su relación con Ricardo Cruz y demás pelotudeces.

El hotel donde fue realizada esta paparruchada, está ubicado en la calle Pte. Luís Sáenz Peña al 119 (entre Alsina e Yrigoyen), a cuatro cuadras del Congreso de la Nación. Su fachada es de lujo: apenas se distingue la leyenda ‘Hotel Benidorm (hay habitaciones)’. Localizarlo no fue complicado. Lo difícil (casi imposible) fue conseguir a alguien que abriese la puerta (que nadie sabe porque está cerrada). Tiramos un piedrazo a una de las ventanas (rompiéndola, obviamente) y ahí bajó el encargado. Nos abrió de muy mala gana y nos indicó donde esperar al Sandro japonés. Este intento de lobby era inmundo: sillones con agujeros del tamaño de la isla de Lost, el techo destruido, y casi sin luz. No nos ofrecieron ni un vaso con agua (comida, ni hablar).

Después de aproximadamente una hora (con el nivel de bichificación aumentando segundo a segundo) apareció un oriental que nos saludó respetuosamente: era Huguito-kun, asistente personal y personal trainer de Kouji. Su vestimenta era ridículamente espantosa: pantalón blanco, camiseta blanca y una boina blanca. Contrastaba con nuestra ropa: toda negra. Pasamos a la habitación de Wada-san. Era ominosa: una cama de una plaza con sabanas de ‘La 25’, una cómoda con un pulmotor arriba y un sillón feísimo, donde Kouji se sentó. Todo el hotel era una mierda; más destartalado que el Konex y el Nichia juntos (soldados, pegados). Hugo nos indicó nuestro lugar, señalando a la cama. Entonces comenzamos a hablar sobre boludeces varias, que no formarán parte de la nota, pero que hicieron las veces de introducción… He aquí la entrevista en cuestión.

LHDZ: Qué carajo te impulsó a volver a Argentina? Tan muerto de hambre estabas?

Kouji Wada: Más o menos. Allá en Japón no me dan bola porque dicen que soy un jubilado (N. de la R.: tiene 36 – aunque parezca de más, mucho más) que vivo de canciones de una serie vieja y de mierda como es Digimon. Sin embargo acá en Argentina la gente se arrodilla ante mi desbordante carisma. Por eso vine: porque acá me aman. Además puedo robar de lo lindo (acto seguido, Wada-san se pone a contar billetes y a saludar como si estuviese sobre el escenario, repitiendo sin parar “graciaaaa!”, “arigato!” y “okeeeee!”).

LHDZ: No debe ser una novedad para vos, pero solo la gente idiota te ama Kouji… Emm, según se apreció en fotos subidas al Facebook de Yamato, te llevaron a lugares pedorros y te obligaron a hacer payasadas. Disfrutaste tu estadía?

KWh: Honestamente, me aburrí mucho. Los chicos del staff de Yamato estuvieron todo el tiempo encima mío… Ya no los aguanto más. Me gusta que me alaben, que se arrodillen ante mí, pero no que me rompan las pelotas. La noche del sábado, después de mi descomunal show (risas) quise ir a un puterío en el centro de la ciudad pero me dijeron que sería peligroso. Si no fuese porque en otra parte del mundo no puedo robar como acá, evitaría volver… Argentina es una mierda…

LHDZ: Lo mismo dijo Hyde, Sandro-kun. Y hablando de tu descomunal (risas de nuevo) concierto, se puede saber que carajo estabas pensando cuando usaste esa camisa tan fea?

KWh: Es un modelo exclusivo de ‘La Saladita’, un lugar no muy lejos del Nichia (N. de la R.: hace referencia al barrio mal llamado Once). Me la regalo el rubiecito tarado de Yamato, ese de pelo corto… Bueno, y el Ladri (risas) me apostó un choripán a que no la usaba en el show. Quería el chori, así que la usé. No estaba tan fea.

LHDZ: No podía ser más asquerosa la re puta que te parió (la última parte en voz muy baja)… Hablando de eso, cómo es tu relación con el Jardinero? En el escenario parecen respetarse y admirarme mutuamente. Es tan así?

KWh: Últimamente lo veo muy boludo, debe ser la edad... Se está haciendo viejo; tal vez a mi me suceda lo mismo cuando envejezca. Además no está ayudando con lo del disco conjunto: desde la Animeku 2008 que estamos con eso, y no tenemos casi nada... Las pocas ideas que hay son mías. Ricardo es lo más parecido a un forro pinchado. Pero por favor no se lo digan porque es muy sensible (risas).

LHDZ: (más risas) Creo que llego la hora de hacerte las preguntas realmente importantes: las que mandaron nuestros ‘fanáticos’!!! Es cierta tu afición por las lolitas?

KWh: (Sandro-san se pone extremadamente nervioso y balbucea algo) Si apagan el grabador les contesto la posta (N. de la R.: ése fue el susurro casi imperceptible del viejo - por su determinación lo apagamos dejando encendido el micrófono oculto en el sobretodo negro de CG)… A mi me encantan las lolitas, me vuelven loco! Tengo más de 5 millones de fotos en mi laptop, y cientos de posters en casa. En Argentina las nenas están re buenas, por eso vengo también. Me re caben las series yuri… nada como ‘chica con chica’. Pero las lolitas no me dan bola porque no les gusta mi música (intento de música) y dicen que puedo ser su hermano mayor (onii-chan) o su papá (otou-sama) (risas). A ellas les gustan las bandas visual de mierda llenas de putos de mierda, o banditas pop coreanas… no se qué carajo les ven!!! (el rostro de Kouji se torna sanguinolento, y nosotros encendemos nuevamente el grabador ‘oficial’).

LHDZ: Ok. Otra pregunta del publico: te gusta que te peguen y te digan Marta? Pero no contestes ahora… no contestes… Volviendo al tema del show, no notó usted, Wada-san, al público súper apagado?

KWh: Creo que estaban abrumados por mi presencia. Cuando hice mi aparición quedaron tan shockeados, que murieron ahí. Desde el escenario podía ver a los jóvenes, con lagrimas en los ojos, coreando mi nombre, cantando mis canciones, pero muy tranquilos. Como si el Mesías hubiese llegado, para salvarlos de todos los males de este mundo. La paz y la armonía, pero también la emoción y la admiración inundaban sus rostros… Yo veía todo eso mientras me desenvolvía con mi habitual gracia y contundencia. El sonido era tan perfecto… mi voz armonizaba con la de los pájaros tras una tormenta… Por eso estaban callados: porque estaban extasiados de Kouji… (NOTA: las palabras anteriores son textuales del ladrón e impresentable de mierda éste… nada ha sido modificado para hacerlo ver como un desquiciado comedor de choripanes… qué mayor prueba que nuestra grabación?)

LHDZ: Ya que estamos, no imaginás que por ahí se estaban embolando como en todos los eventos de Yamato, y para colmo de males, un jubilado subió a cantarles temas de hace un par de siglos? Pero bueh, dejémoslo ahí. Por cierto, LHDZ una vez te bautizaron como el ‘Sandro de Japón’. Eso fue en Animeku 08. Sin embargo tus poses majestuosas cambiaron tu apodo a ‘Julio Iglesias de Japón’. Cual te gusta más?

KWh: El primero, obviamente… Soy fanático de Sandro desde que nací prácticamente… Quería hacer Rosa-Rosa el domingo, por San Mierdantín (N. de la R.: no son palabras de Wada-san, como imaginarán), pero los de la productora no me dejaron (cara triste de ícono de msn). Si la cantaba, también quería usar un traje negro parecido al que usaba ‘el gitano’. Lo admiraba, aún lo hago, y vivirá siempre en mi corazón. Ojala muera Ricardo Fort…

LHDZ: Lamentamos la situación (agradeciendo no haber ido el domingo, por si las moscas). Cambiando radicalmente de tema, por qué cantaste Butter-fly dos veces?

KWh: Y quería hacerla una tercera vez; una acústica, como le gusta a la gente, pero temía que alguien me tirase una piedra o un gashapon…

LHDZ: Una sabia decisión Julio-san. Pero por lo menos te aprendiste Pegasousuke Fantasy... Eso te redime del papelón de hace un año y monedas… Y, qué recuerdos te llevas de Argentina esta vez?

KWh: Aparte de la camisa, un pulmotor nuevo. Como Hideki ‘Robot’ Ito usó el mismo que usé en Animeku 08, quería uno mejor. Él no se compara conmigo... Es solo suciedad. Me llevo un mate con mi nombre grabado. Me hicieron probar el famoso ‘mate argentino’, y me pareció inmundo. Me da diarrea. Pero creí que se sentirían heridos si lo tiraba en un tacho de basura. También una camiseta de la Selección firmada por el Diego. Lo raro es que el escudo es diferente y tiene publicidad en el frente (N. de la R.: engañado, al pobre chinaco le dieron una de Racing)… Ah, esto está bueno (muestra una especie de gashapon gigante de Gardel). Me pareció re animero así que me lo llevé. Dicen que es el más grande de todos los tiempos, ojala pueda conocerlo algún día…

LHDZ: Kouji no seas pelotudo!! Gardel está muerto hace 75 años!! Bueno, la última porque ya nos pudrimos de verte la cara a vos y a tu afeminado asistente: qué se siente ser tan joven y verse como un viejo?

KWh: Hijos de puta!!! (Wada-san se levanta, nos corre, da dos pasos pero se queda sin aire. Luego se abraza a su pulmotor 0 km)

Los agradecimientos de siempre, en este caso son para el gerente y encargado del Hotel Benidorm por el impecable trato que tuvo para con nosotros. También para los muchachos de Zapi, que nos atendieron como el reverendísimo ojete, en su local contiguo al hotel. No solo nos dieron la pizza helada sino que también nos cagaron el postre, porque no tenían flan (helado sí, pero no comemos porque provoca cirrosis). Y por último, a la gente de Steam: por proporcionarnos cientos de minutos de entretenimiento violento e insano, con su bichificante Left 4 Dead [LHDZ usan y recomiendan STEAM]. A estos últimos, nuestros saludos más cordiales. A los primeros no. Ojala que se caguen muriendo pedazos de mierda con patas…

Tal vez a muchos no les guste el estilo de la nota. Quizá la comparen con la realizada a Hyde hace muchísimo tiempo, allá por la prehistoria, y les parezca muy inferior a aquella. Pero qué material puede obtenerse cuando el entrevistado es el ‘Julio Iglesias de Japón’? Así también, no quedan dudas que Kouji Wada es uno de los ladrones más grandes del mundo, de todos los mundos.... No queremos decir que sea poco talentoso. Hablamos de una carencia TOTAL tanto de carisma como de talento. Quizá esas falencias lo hacen tan atractivo para el público local, incluyéndonos a nosotros…

ARDE LA LLAMA EN MI!!

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Written and Posted by Cesar de la Luz