Entrevista exclusiva a Kouji Wada: "El mate me da diarrea"

«A la larga, yo sería vengado […] No solamente tenía que castigar, sino castigar impunemente.
Una injuria queda sin reparar cuando su justo castigo perjudica al vengador.»
Edgar Allan Poe [The Cask of Amontillado]

La humanidad es lo peor que le pasó a la humanidad.
Carlos Guzmán

Todo puede suceder cuando se odia.
Cesar de la Luz

Nos sentimos profunda e indignantemente orgullosos de haber sido el único medio especializado en realizar una nota con Kouji "Sandro Of Japan" Wada. Muy a pesar de su exclusividad con Yamato Argentina, lo interceptamos en su hotel de Congreso (el ultra famoso Benidorm) y lo convencimos para realizar la entrevista que leerán a continuación. Para hacer honor a la verdad, ése es el motivo por el cual la nota tardó más de tres semanas en publicarse: nuestro bufete de prestigiosos abogados nos recomendó no pisotear el contrato de exclusividad de Kouji con la desastrosa y fantasmagórica productora. Después de pensarlo algunos días, decidimos ignorar los consejos de los letrados (y luego despedirlos por contradecirnos).

Despertaremos nuevamente la envidia del resto del fandom, incluso de Yamato, cuyas notas a artistas internacionales (reflejadas en su Magazine super pedorro) no logran más que respuestas que cualquiera podría haber adivinado o incluso inventado :P. Acompañado de su inseparable asistente Huguito-kun (chinaco de gran parecido al memorable Hugo de ‘A jugar con Hugo’), Kouji nos contó sobre su estadía en el país, sus conciertos durante Anicon 2010, sus aficiones, su relación con Ricardo Cruz y demás pelotudeces.

El hotel donde fue realizada esta paparruchada, está ubicado en la calle Pte. Luís Sáenz Peña al 119 (entre Alsina e Yrigoyen), a cuatro cuadras del Congreso de la Nación. Su fachada es de lujo: apenas se distingue la leyenda ‘Hotel Benidorm (hay habitaciones)’. Localizarlo no fue complicado. Lo difícil (casi imposible) fue conseguir a alguien que abriese la puerta (que nadie sabe porque está cerrada). Tiramos un piedrazo a una de las ventanas (rompiéndola, obviamente) y ahí bajó el encargado. Nos abrió de muy mala gana y nos indicó donde esperar al Sandro japonés. Este intento de lobby era inmundo: sillones con agujeros del tamaño de la isla de Lost, el techo destruido, y casi sin luz. No nos ofrecieron ni un vaso con agua (comida, ni hablar).

Después de aproximadamente una hora (con el nivel de bichificación aumentando segundo a segundo) apareció un oriental que nos saludó respetuosamente: era Huguito-kun, asistente personal y personal trainer de Kouji. Su vestimenta era ridículamente espantosa: pantalón blanco, camiseta blanca y una boina blanca. Contrastaba con nuestra ropa: toda negra. Pasamos a la habitación de Wada-san. Era ominosa: una cama de una plaza con sabanas de ‘La 25’, una cómoda con un pulmotor arriba y un sillón feísimo, donde Kouji se sentó. Todo el hotel era una mierda; más destartalado que el Konex y el Nichia juntos (soldados, pegados). Hugo nos indicó nuestro lugar, señalando a la cama. Entonces comenzamos a hablar sobre boludeces varias, que no formarán parte de la nota, pero que hicieron las veces de introducción… He aquí la entrevista en cuestión.

LHDZ: Qué carajo te impulsó a volver a Argentina? Tan muerto de hambre estabas?

Kouji Wada: Más o menos. Allá en Japón no me dan bola porque dicen que soy un jubilado (N. de la R.: tiene 36 – aunque parezca de más, mucho más) que vivo de canciones de una serie vieja y de mierda como es Digimon. Sin embargo acá en Argentina la gente se arrodilla ante mi desbordante carisma. Por eso vine: porque acá me aman. Además puedo robar de lo lindo (acto seguido, Wada-san se pone a contar billetes y a saludar como si estuviese sobre el escenario, repitiendo sin parar “graciaaaa!”, “arigato!” y “okeeeee!”).

LHDZ: No debe ser una novedad para vos, pero solo la gente idiota te ama Kouji… Emm, según se apreció en fotos subidas al Facebook de Yamato, te llevaron a lugares pedorros y te obligaron a hacer payasadas. Disfrutaste tu estadía?

KWh: Honestamente, me aburrí mucho. Los chicos del staff de Yamato estuvieron todo el tiempo encima mío… Ya no los aguanto más. Me gusta que me alaben, que se arrodillen ante mí, pero no que me rompan las pelotas. La noche del sábado, después de mi descomunal show (risas) quise ir a un puterío en el centro de la ciudad pero me dijeron que sería peligroso. Si no fuese porque en otra parte del mundo no puedo robar como acá, evitaría volver… Argentina es una mierda…

LHDZ: Lo mismo dijo Hyde, Sandro-kun. Y hablando de tu descomunal (risas de nuevo) concierto, se puede saber que carajo estabas pensando cuando usaste esa camisa tan fea?

KWh: Es un modelo exclusivo de ‘La Saladita’, un lugar no muy lejos del Nichia (N. de la R.: hace referencia al barrio mal llamado Once). Me la regalo el rubiecito tarado de Yamato, ese de pelo corto… Bueno, y el Ladri (risas) me apostó un choripán a que no la usaba en el show. Quería el chori, así que la usé. No estaba tan fea.

LHDZ: No podía ser más asquerosa la re puta que te parió (la última parte en voz muy baja)… Hablando de eso, cómo es tu relación con el Jardinero? En el escenario parecen respetarse y admirarme mutuamente. Es tan así?

KWh: Últimamente lo veo muy boludo, debe ser la edad... Se está haciendo viejo; tal vez a mi me suceda lo mismo cuando envejezca. Además no está ayudando con lo del disco conjunto: desde la Animeku 2008 que estamos con eso, y no tenemos casi nada... Las pocas ideas que hay son mías. Ricardo es lo más parecido a un forro pinchado. Pero por favor no se lo digan porque es muy sensible (risas).

LHDZ: (más risas) Creo que llego la hora de hacerte las preguntas realmente importantes: las que mandaron nuestros ‘fanáticos’!!! Es cierta tu afición por las lolitas?

KWh: (Sandro-san se pone extremadamente nervioso y balbucea algo) Si apagan el grabador les contesto la posta (N. de la R.: ése fue el susurro casi imperceptible del viejo - por su determinación lo apagamos dejando encendido el micrófono oculto en el sobretodo negro de CG)… A mi me encantan las lolitas, me vuelven loco! Tengo más de 5 millones de fotos en mi laptop, y cientos de posters en casa. En Argentina las nenas están re buenas, por eso vengo también. Me re caben las series yuri… nada como ‘chica con chica’. Pero las lolitas no me dan bola porque no les gusta mi música (intento de música) y dicen que puedo ser su hermano mayor (onii-chan) o su papá (otou-sama) (risas). A ellas les gustan las bandas visual de mierda llenas de putos de mierda, o banditas pop coreanas… no se qué carajo les ven!!! (el rostro de Kouji se torna sanguinolento, y nosotros encendemos nuevamente el grabador ‘oficial’).

LHDZ: Ok. Otra pregunta del publico: te gusta que te peguen y te digan Marta? Pero no contestes ahora… no contestes… Volviendo al tema del show, no notó usted, Wada-san, al público súper apagado?

KWh: Creo que estaban abrumados por mi presencia. Cuando hice mi aparición quedaron tan shockeados, que murieron ahí. Desde el escenario podía ver a los jóvenes, con lagrimas en los ojos, coreando mi nombre, cantando mis canciones, pero muy tranquilos. Como si el Mesías hubiese llegado, para salvarlos de todos los males de este mundo. La paz y la armonía, pero también la emoción y la admiración inundaban sus rostros… Yo veía todo eso mientras me desenvolvía con mi habitual gracia y contundencia. El sonido era tan perfecto… mi voz armonizaba con la de los pájaros tras una tormenta… Por eso estaban callados: porque estaban extasiados de Kouji… (NOTA: las palabras anteriores son textuales del ladrón e impresentable de mierda éste… nada ha sido modificado para hacerlo ver como un desquiciado comedor de choripanes… qué mayor prueba que nuestra grabación?)

LHDZ: Ya que estamos, no imaginás que por ahí se estaban embolando como en todos los eventos de Yamato, y para colmo de males, un jubilado subió a cantarles temas de hace un par de siglos? Pero bueh, dejémoslo ahí. Por cierto, LHDZ una vez te bautizaron como el ‘Sandro de Japón’. Eso fue en Animeku 08. Sin embargo tus poses majestuosas cambiaron tu apodo a ‘Julio Iglesias de Japón’. Cual te gusta más?

KWh: El primero, obviamente… Soy fanático de Sandro desde que nací prácticamente… Quería hacer Rosa-Rosa el domingo, por San Mierdantín (N. de la R.: no son palabras de Wada-san, como imaginarán), pero los de la productora no me dejaron (cara triste de ícono de msn). Si la cantaba, también quería usar un traje negro parecido al que usaba ‘el gitano’. Lo admiraba, aún lo hago, y vivirá siempre en mi corazón. Ojala muera Ricardo Fort…

LHDZ: Lamentamos la situación (agradeciendo no haber ido el domingo, por si las moscas). Cambiando radicalmente de tema, por qué cantaste Butter-fly dos veces?

KWh: Y quería hacerla una tercera vez; una acústica, como le gusta a la gente, pero temía que alguien me tirase una piedra o un gashapon…

LHDZ: Una sabia decisión Julio-san. Pero por lo menos te aprendiste Pegasousuke Fantasy... Eso te redime del papelón de hace un año y monedas… Y, qué recuerdos te llevas de Argentina esta vez?

KWh: Aparte de la camisa, un pulmotor nuevo. Como Hideki ‘Robot’ Ito usó el mismo que usé en Animeku 08, quería uno mejor. Él no se compara conmigo... Es solo suciedad. Me llevo un mate con mi nombre grabado. Me hicieron probar el famoso ‘mate argentino’, y me pareció inmundo. Me da diarrea. Pero creí que se sentirían heridos si lo tiraba en un tacho de basura. También una camiseta de la Selección firmada por el Diego. Lo raro es que el escudo es diferente y tiene publicidad en el frente (N. de la R.: engañado, al pobre chinaco le dieron una de Racing)… Ah, esto está bueno (muestra una especie de gashapon gigante de Gardel). Me pareció re animero así que me lo llevé. Dicen que es el más grande de todos los tiempos, ojala pueda conocerlo algún día…

LHDZ: Kouji no seas pelotudo!! Gardel está muerto hace 75 años!! Bueno, la última porque ya nos pudrimos de verte la cara a vos y a tu afeminado asistente: qué se siente ser tan joven y verse como un viejo?

KWh: Hijos de puta!!! (Wada-san se levanta, nos corre, da dos pasos pero se queda sin aire. Luego se abraza a su pulmotor 0 km)

Los agradecimientos de siempre, en este caso son para el gerente y encargado del Hotel Benidorm por el impecable trato que tuvo para con nosotros. También para los muchachos de Zapi, que nos atendieron como el reverendísimo ojete, en su local contiguo al hotel. No solo nos dieron la pizza helada sino que también nos cagaron el postre, porque no tenían flan (helado sí, pero no comemos porque provoca cirrosis). Y por último, a la gente de Steam: por proporcionarnos cientos de minutos de entretenimiento violento e insano, con su bichificante Left 4 Dead [LHDZ usan y recomiendan STEAM]. A estos últimos, nuestros saludos más cordiales. A los primeros no. Ojala que se caguen muriendo pedazos de mierda con patas…

Tal vez a muchos no les guste el estilo de la nota. Quizá la comparen con la realizada a Hyde hace muchísimo tiempo, allá por la prehistoria, y les parezca muy inferior a aquella. Pero qué material puede obtenerse cuando el entrevistado es el ‘Julio Iglesias de Japón’? Así también, no quedan dudas que Kouji Wada es uno de los ladrones más grandes del mundo, de todos los mundos.... No queremos decir que sea poco talentoso. Hablamos de una carencia TOTAL tanto de carisma como de talento. Quizá esas falencias lo hacen tan atractivo para el público local, incluyéndonos a nosotros…

ARDE LA LLAMA EN MI!!

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Written and Posted by Cesar de la Luz

Animales sueltos

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de

estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela.
Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.
Vladimir Nabokov [Lolita]

«Un hombre con un reloj, sabe qué hora es. Un hombre con dos relojes, jamás está seguro»
Ley de Segal

Incontables, son las cantidades de veces que uno recibe recomendaciones del tipo “mirá esa serie” o “no la vistes? sos un pelotudo… tenés que verla porque es grosísima”. Por lo general, uno hace oídos sordos a estas sugerencias. Pero la cosa cambia cuando la insistencia es asfixiante (bueno, no tanto), y encima viene de más de una persona. Es entonces cuando uno se harta y dice “ok, voy a verla (solo para que no me rompas más las pelotas, claro)”. Las posibilidades son dos: 1) tras el primer capítulo uno se cansa y la deja para siempre poniendo como excusa, por ejemplo, “no se que pasó que a partir del dos se me vio mal… se colgaba”; o 2) el episodio en cuestión capta la atención de tal manera que uno no puede esperar a ver el siguiente, y el siguiente, y el siguiente…

Todo lo anterior, con opción 2) incluida, le sucedió a este humilde servidor de Zenki con Toradora! (el signo de exclamación está incluido en el título, no es un error de tipeo @_@). La serie en cuestión nació como ranobe (novela ligera), fue escrita por Yuyuko Takemiya y cuenta con dibujos (poquitos) de Yasu. La primera entrega vio la luz el 10 de marzo de 2006 y se publicaron 10 volúmenes en total. No hacía falta investigar para saber que fue exitosa (incluyendo el galardón en la categoría mejor comedia romántica de 2007 por la editorial Kadokawa Shoten). Para 2008, iba siendo hora de una adaptación animada. J.C. Staff, estudio que produjo el boom galaxial, Shingetsutan Tsukihime, fue el encargado de llevar adelante el proyecto. El anime de Toradora! comenzó a emitirse el jueves (de mierda) 2 de octubre (de mierda) de 2008 (de mierda) por la señal de TV Tokyo (de Mierda). Bah, pero esto, todo el mundo lo sabe...

La historia va más o menos así. Takasu Ryuuji y Aisaka Taiga son los estudiantes más temidos del instituto y también los protagonistas de Toradora! El boludito de Ryuuji es hijo de un ya fallecido delincuente, y su fiero rostro (heredado del padre) causa terror entre sus compañeros. Podría pensarse que es el típico alborotador de secundaria, tal como el forro malparido de Hanamichi Sakuragi, o tal vez como Jo Pae de Baljak. Sin embargo, a sus 16 años, es todo lo contrario: un buen hijo, preocupado por su madre (viuda, joven y descuidada); experto cocinero; adicto al orden y la limpieza, y por supuesto, alumno ejemplar. Claro que todos se quedan con su cara de hijo de puta. Aisaka es EL personaje de la serie. Con cuerpo de nena de 11 años, pero carácter irritable, negativo y en ocasiones amargado (sublime, diría yo) se ha ganado el apodo de “Te-nori-Taiga” (Tigre Compacto o Palmtop Tiger :P) por sus constantes enfrentamientos con la humanidad toda. Al contrario de Takasu, es harto desorganizada e inútil para cualquier tarea del hogar, aspectos que se ponderan por un hecho muy simple: vive sola.

DROGÓN Y TIGRE

Kitamura Yuusaku es algo así como el mejor amigo de Ryuuji (uno de los pocos – sino el único – que conoce su verdadera naturaleza). Maruo (apodo del muchacho en cuestión - en honor al personaje Sueo Maruo de Chibi Maruko-chan), es el vicepresidente del consejo estudiantil y delegado de la clase 2-C. A simple vista, puede parecer el típico chico responsable y estudioso (de anteojos, encima). Efectivamente es así, solo que Kitamura está totalmente desquiciado. Aún con su locura galopante, Taiga está enamorada de él... La mejor amiga del Tigre Compacto es Kushieda Minori, de quien Takasu está enamorado… Minolin es un personaje ciclotímico y merdoso. Cae realmente mal. Al comienzo de la serie se la ve hiperactiva y alegre. Luego eso cambia, y se convierte en un personaje sombrío e insoportable. La cosa es que, Taiga, ultra-tímida cuando de Kitamura se trata, le escribe una carta y a escondidas la deja en su maleta (puaj, que palabra inmunda). Ryuuji aparece y toma sus pertenencias ante la estupefacta mirada de Aisaka, que se da cuenta que colocó su declaración en la maleta equivocada. Forcejean por el bulto en cuestión y finalmente todo termina en un ‘empate’. Takasu-kun encuentra la carta dirigida a Maruo pero, hete aquí que está vacía… solo es el sobre. Contenido nulo. Como el cerebro de Hideki Ito, totalmente vacío. Por la madrugada, Taiga va en busca de la carta. Otra pelea, que también queda inconclusa. Nuestra protagonista mete la pata y Ryuuji se entera de sus sentimientos hacia Kitamura. Al mismo tiempo, la enana adivina los de Ryuuji para con Minolin. Es así que deciden apoyarse moral y tácticamente para conquistar al mejor amigo del otro… Un verdadero quilombo (contarlo y entenderlo cuando uno lo cuenta).

Como las casualidades están de parabienes en todo anime, ambos protagonistas son vecinos. Pronto (digamos, en el primer episodio) Taiga se convierte en una asidua visitante de los Takasu, más que nada para morfar (desayuno, merienda, cena, cuandohayacomida). Con esa misma rapidez, la madre de Ryuuji (Yasuko) se encariña con Aisaka, considerándola ya parte de la familia. Obviamente no es la única…

Para el episodio 5, hace su aparición Ami Kawashima, modelo profesional a sus 16 y amiga de la infancia de Kitamura. Como casi todos los personajes de la serie, esconde su verdadera personalidad, dejándose ver como una persona amable e inocentona. En realidad es una mierda de mina. Bueno, no tanto. Solo que lo único que le interesa es llamar la atención de todos. Con el correr de la serie, tratará de encontrarse a sí misma, para que todos la aprecien tal y como es. Tal vez sea el único personaje que la tiene realmente clara, y sabe perfectamente lo que Taiga, Ryuuji, Kitamura, Minolin y el resto de sus compañeros siente y piensa… Podría decirse que tiene visiones, como un hijo de Zenki… o algo parecido… Gracias a esta personalidad dual, y a que es bastante bonita, los fanaticos de Baka-chi (por ‘estúpida chihuahua’, como acostumbra a llamarla el Aisaka) son muchos…

En el apartado de los personajes más que secundarios, son para destacar dos: el grotesco pero genial periquito de Ryuuji, Inko-chan, que no puede repetir su nombre ni por puta; y la solterona profesora de la clase 2-C, Yuri Koigakubo. Temerosa del par protagónico, Yuri sufre con deseperación el paso del tiempo, y hace hasta lo imposible por conseguir una pareja a su tierna edad de 29.

INKO-CHAN

El diseño de personajes es inorgásmico, y la animación no tiene baches en ninguno de los 25 episodios que componen la serie (como sí sucede, por ejemplo, en Inicial D – que es un bache gigantesco que abarca todo el anime). Toradora! alcanza un nivel superlativo con el correr de los capítulos, por su inesperado giro, de una inocente comedia romántica a una comedia asquerosamente dramática. Quizás la crítica pueda llegar por ese lado. El drama que se desarrolla a partir de la segunda mitad “mata” la comedia de la primera parte. Cuesta adaptarse al cambio brusco, pero es posible hacerlo (si todavía se desea conocer el final). Aún con todos estos vaivenes, Toradora! produce una severísima adicción al que la ve. Algunos no estarán de acuerdo, y dirán que los personajes son pelotudos y, sobre todo, muy cagones. En mi opinión, casi todos los que padecieron y padecen la adolescencia, han sido y son más o menos igual de boludos (me incluyo, obviamente).

Al fin, aquellas destacadas referencias sobre la serie, que tanto me rompieron las pelotas, eran más que justificadas. Merecía, entonces, la reseña que aquí termina.

TE NO RI TAI GA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Kojiro Borsella and Agustín Impagliazzo

Autotransubsatanación

Reconozco que yo vendo juguetes porque soy juguetero, pero no he hecho nada
como para merecerme la venganza de alguien.
Yasushi Omocha

No hay razón para que este mal, pero se sabe que cuantas

menos razones hay, más mal está todo.
Carlos Guzmán

FMA: Deluxe Edition by LHDZ

Una de las características, sin dudarlo ni un instante, de Los Hijos de Zenki es que cumplimos lo que prometemos. De allí, una de nuestras frases de cabecera: “LHDZ no prometen, cumplen”. Esa es una cualidad que otros no poseen. Por ejemplo, editoriales argentinas que no tienen las pelotas para publicar (también sin dudarlo) el manga más impresionante de la historia.

Decidimos, tras uno de esos legendarios almuerzos en BergerKing, que era hora de un golpe, semejante al 24-M-76. Hablamos de publicar mangas con una traducción hecha en casa. Los fan-subs que suelen hacerlo, lo hacen decididamente mal, porque se basan en los mangas editados en Japón (luego ahondaremos en esto). Elegir uno, para nuestro debut en la materia, era complicado. Habíamos pensado, lógicamente, en Zenki, pero como está dibujado por la bruja Rumiko Takahashi, lo desterramos (nota: no está dibujado por Rumiko, pero el diseño es muy parecido). Otra opción era Death Note, cuya edición local viene más lenta que la mierda… Sin embargo, ambos sabíamos que había uno esperándonos: Full Metal Alchemist.

Al principio estaba el gran dilema de publicar algo sin permiso de la autora. Pero nos chupa un huevo, lisa y llanamente… Después había otra complicación: de dónde sacar las imágenes del manga. Bueno, no fue difícil con Internet y su piratería a cuestas. Ni hablar que había que editar todo con un programa jamás usado (por lo menos por mí): el famoso Adobe Photoshop CS4 versión 11.0 (nada que ver con el Counter). El programa está incompleto puesto que no tiene la “Ayuda de…”. Una cagada. Entonces ante una complicación me tenía que golpear la cabeza contra alguna pared y empezar de nuevo a editar la página en cuestión. Si, hoja por hoja había que: borrar los diálogos, borrar los rastros del fan-sub, borrar algunas onomatopeyas en japonés (muy exageradas y que pudiesen borrarse), pensar en el guión… eh, digo, traducirlo… y mantenerme despierto. Eso era lo más grave de todo: el tiempo que llevó traducir una versión jamás traducida. Claro, había que hacerlo a partir de una historia que no había sido pensada por la autora. O sea, el ORIGINAL… El camino difícil es el que usualmente un hijo de Zenki toma… es así. El fácil no tiene gracia.

Las primeras páginas se hicieron la noche del 31 de diciembre del año pasado, continuando por supuesto, la madrugada del primer día de enero. No es recomendable ir a laburar habiendo dormido apenas 2 o 3 horas por estar editando algo que no tiene rédito económico alguno (no todavía jaja). Pero, acaso alguna vez este blog se rigió por el dinero? NUNCA. Todo lo hecho aquí, está hecho a pulmón, para nosotros y para los locos que se atreven a leer lo que se postea. Lamentamos no haber podido terminar el primer tomo aún. Apenas está disponible el primer capítulo debido a otras obligaciones (que la verdad, son una mierda). El lector debe estimar, que en el transcurso del verano, se completará el tomo, se agregarán las traducciones en el resto de los idiomas, y como broche de oro, se pintarán el total de las hojas…

En cuanto a la traducción, es 200% fiel al original jamás concebido… El título de este capítulo fue provisorio, pero luego quedó porque era sensacional. Y, qué otro título puede surgir una noche como la del 31? (si, ya se, “La ciudad de la sidra y la garrapiñada”…). Luego se agregó al dios Bordolino, legendario vino argento. Al principio no se respetó la mención a los Alquimistas Nacionalsocialistas (ANS). Sin embargo, fue inevitable hacerlo porque, de otra manera, no se entendía la historia. La cita al “Martín Fierro” de José Hernández de Mierda surgió de la nada. Había que llenar con algo, una explicación que se daba en todas las versiones… pero no en ésta. El lector deberá entender el porqué del uso de los términos ‘alquimista de acero’ (formidablemente erróneo) y ‘ley de equivalencia de intercambio’. En ambos casos quisimos respetar la versión animada que Animax transmite desde hace 4 años y monedas. El abuso de insultos, especialmente de la palabra ‘mierda’ (23 veces, si mal no recuerdo) se debe a que así hablan los ponjas. Yo no tengo la culpa. El fanático de ‘Los Simpsons’ encontrará más de una alusión. Y para los nostálgicos, homenajeamos al desaparecido canal Magic Kids, y a su programa más prestigioso. No se diga más. Mejor que lo lean. Este proyecto, hasta ahora, está costando… y mucho, pero el resultado creo que es bastante bueno. Ojala les guste (a riesgo de una bichificación total)

Ah, por cierto, la fecha no fue elegida arbitrariamente, sino que se consultó a una fanática (en este caso, una SF) para que la pusiese, desafiándonos a cumplir, una vez más. Dijo ’15 de enero’, y así se está cumpliendo. Hay otros que hacen encuestas en su grupo de Facebook. Pero éstas son puro verso, puesto que el resultado lo terminan inventando ellos mismos para no quedar como el orto. No hace falta decir de quién estamos hablando…

Para terminar, no tengo la más puta idea si alguna editorial local está negociando con su par japonesa para publicar FMA en Argentina. La verdad, si la pulseada la gana LARP, habrá que pensar que Hagaren se publicará a partir de 2013 (si el Segundo y subsiguientes impactos no vienen antes, destrolando al mundo). Si la gana IVREA, habrá que esperar también, puesto que están anunciando tanto, que no les va a alcanzar el culo para agarrárselo una vez que las fechas se acerquen. Es así, que la versión local se hará esperar muchísimo. Por ese motivo, y aunque por la magia de Internet y de los fan-subs ya hayan leído algo PARECIDO, he aquí, el esperado e inefable Full Metal Alchemist: Deluxe Edition by LHDZ.

http://www.megaupload.com/?d=4E8QFTRC

BORDOLINO VIEJO NOMÁS!!!

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Written by Cesar de la Luz / Posted by Carlos Guzmán

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Luna llena de humo

«[…] de esto se deduce que a los hombres se les debe
mimar o destruir, porque se vengan de las ofensas ligeras, pero no
de las graves; así pues, cuando se ofenda a los hombres,
se debe hacer de forma que no se tema a la venganza.»
Nicollò Machiavelli [El Príncipe]

La ciudad ya no es segura: los zombies atacan. Veo, a lo lejos,
miles de conitos blancos. Todos al Easy de Palermo!
Cesar de la Luz

New Moon - Review Movies

Cuántas veces han salido de mi boca, insultos contra Crepúsculo, contra Edward, contra Bella, contra Jacob? Contar la cantidad de maldiciones a todo este universo creado por Stephenie Meyer, es imposible. Juré y re-contra-juré ver nunca Luna Nueva. Pero, cómo podía escapar? La idea de esconderme o viajar a Marte hasta que todo rastro del film en cuestión fuese borrado, era un dislate (con lo que implicaba empezar a padecer la promoción del DVD al ratito). No pude evitar su estreno mundial asesinando a los actores antes (obligando a cancelar todo). Tampoco vino la esperadísima invasión zombie para terminar con el grueso de la población. Ni hablar que no me ha tocado la dicha de ser atropellado por un colectivo… Tendría que purgar, aguantando las ganas de arrancar los afiches promocionales y comérmelos.

Entonces decidí encolumnarme detrás de aquél dicho tan simple que dice “si no puedes vencerlos, únete”, y ver esta mierda, aún sin haberme ‘deleitado’ con Crepúsculo (Twilight). El mismo motivo me llevó a escribir esta reseña: el odio. Con gusto había leído, allá por junio, Luna Nueva. La simplicidad y obviedad de la historia (best-seller, si vamos al caso), por lo menos, entretenían. La probabilidad que la adaptación a la pantalla grande fuese relativamente fiel, eran tan bajas como la probabilidad que la profecía no pueda ser desviada por un Hijo de Zenki; algo así como el 0.0000000000001%. En fin, era de esperar algo bastante libre, incluso obviando detalles fundamentales de la historia que luego serán explicados…

The Twilight Saga: New Moon (en el original anglo-árabe) termina siendo una película del montón, pero con una expectativa y una repercusión que otras obras maestras del cine no tuvieron (Commando o Delta Force 2, por citar algunas). La batalla por la entrada fue todo un tema. Los marcadores del cine ponían en casi todos los horarios ‘LLENO’ (de mierda…). Lo mejor sería: ir un día de semana, bien tarde (lo más que se pudiese), asiento pegado al pasillo y cerca de las salidas (para huir por si el alien azotaba). Ser previsor sirve cuando uno tiene interés en ir al cine, no cuando a uno le da exactamente lo mismo. Fue un verdadero calvario: fanáticos/as con remeritas con la cara de Eddie y pines por aquí y por allá; chicas sacándose fotos con los afiches/posters de promoción; escolares con pochochos; bichos por todos lados, invisibles para el común de los mortales, pero no para mí… Si eso era el jueves a la tarde, imaginaos el viernes!! Ya lo estaba padeciendo. Al otro día, luego de la Animate 09 (review, próximamente), y de Mierdanza, no quedaba otra que ir. Impuntual como pocas veces (o como casi siempre, de acuerdo a como quiera verse), llegué con lo justo. 23.10 la función… 23.02 estaban cortando mi ticket. Por un retraso, la gente de Hoyts (Abasto), arrancó todo exactamente a las 23.23, con el comercial de Samurai 7up al son del ‘soy lo que soy y la concha de tu madre’. Los trailers previos a Luna Nueva me hicieron preguntar ‘estoy en el lugar equivocado, en un momento inadecuado… tendría que venir dentro de un mes al cine’. Primero, ‘2012’. Con un par de minutos de imágenes, y la frase “Cómo podrán los gobiernos preparar a 6 billones de personas para el fin del mundo? No podrían” ya te bichifica hasta las pelotas. Luego, ‘Avatar’ de James Cameron, que pinta lindo. Y por último, el moderno ‘Sherlock Holmes’ de Guy Ritchie con Robert ‘Termi’ Downey Jr. como protagonista. Todo mejor que Luna Nueva, obviamente. Después de tanta verdura, supongo que es necesario que hable de la peli en cuestión…

Básicamente es una continuación de Twilight pero un poco más ‘oscura’ y DECENTE, atribuido claramente al cambio de director (antes Catherine Hardwicke, ahora Chris Weitz; que dijo ‘yo soy re groso así que le doy un toque de Sakura y la hago re oscura’ – un papanatas). La historia es ya conocida por toda la galaxia: Bella Swan (interpretada por la horrorosa Kirsten Stewart), humana miserable, se enamora de Edward Cullen, un bonito vampiro parecido a Robert Pattinson, aún con todos los quilombos que esto acarrea (que otros vampiros se la quieran lastrar). Luego de los acontecimientos increíblemente irrelevantes de Crepúsculo, encontramos a los protagonistas muy felices tras el veranito de Forks. El cumpleaños número dieciocho de Bella en casa de los Cullen (aquella familia de bebedores de sangre bonachones y con estilo) y el ataque en dicho lugar de Jasper, por un insignificante corte en el dedo, da pie a la partida de Edward y compañía, en pos de proteger a nuestra protagonista. Eddie se va, la deja hecha un trapo. Entonces aparece el mejor amigo de la joven, Jacob ‘Puppy’ Black para consolarla, quedando claro igual, que solo pueden ser eso… amigos. El que habla de ‘triangulo amoroso’ carece de fundamentos… No es un ‘triangulo’… Jacob no cuenta. Este indiecito corpulento (primero pelilargo, después no más) interpretado magistralmente por Taylor 'sigan inyectandome asi me hago más groso' Lautner, es básicamente, un perrito faldero, pollerudo, negro, puto de mierda, cara de nabo, forro hijo de puta. La película solo acrecentó mi odio... está más que claro. Como decía, Bella mitiga un poco el dolor de su pérdida, con su amiguito lobo. Claro, a Jake le llega la hora de pasar a ser uno de los perritos quileutes protectores de la zona. La cosa es que la piba está tan deschavetada, que tiene alucinaciones cuando está en peligro (inducido o no por ella misma) en las que ve y oye a Edward. Todo toma ‘color’ cuando Alice Cullen, la descomunalmente encantadora y hermosa hermana de Eddie (Ashley Greene, la actriz) , regresa a Forks para corroborar su ‘visión’ sobre la muerte de Bella (en otra de sus locuras para ‘ver’ a su vampiro). Malentendido va, malentendido viene (muchísimo mejor relatado en el libro), nuestro protagonista decide dar fin a su existencia (tras la supuesta muerte de su enamorada) provocando a los Vulturis, unos chupa sangres que se la pasan haciéndose los porongas pero al final solo venden humo (como Luna Nueva, toda). Bella y Alice viajan a Volterra en tiempo record (minuto y medio con suerte) tratando de evitar una ‘tragedia’. El resto, no vale la pena contarlo, ya todos los saben, incluso sin ver este fiasco del cine.

Luna Nueva se queda en el borde de un drama juvenil romanticón y una película de suspenso/terror. La constante aparición de chicos/as atractivos y situaciones novelescas le hacen honor al libro. Sin embargo, no se la juegan en darle la oscuridad y escenas sangrientas suficientes para considerarla de terror. Y hay insólitos toques de humor (en ocasiones desubicadísimos) que la hacen todavía más indescifrable. Tampoco vamos a buscarle la quinta pata al gato… La autora no es un prodigio de la literatura pero logró, con sencillez y descripciones notables, novelas de buena calidad, cosa que, como decía antes, en la versión cinematográfica no se aprecia tanto. Da un poco de sueño el nudo de la película, con mucho Jacob Black, que nos recuerda lo idiotas que somos a veces los hombres cuando creemos estar enamorados. Son bastante buenos los efectos especiales, alcanzando licántropos muy grosos (en apariencia, puesto que son todos unos boluditos). Una ovación de pie merece la música, que lamentablemente no tuvo un reflejo adecuado en las imágenes jaja. Para que hablar de Forks… es el mejor del lugar del universo: sin sol, todo gris, pura lluvia. Mejor, imposible. Errores y omisiones groseras hay por doquier. Lo peor es la vestimenta de los habitantes de Volterra durante la celebración de San Marcos. En la película son rojas; en el libro la autora dice constantemente que son rojas, pero se que ella estaba pensando en pantalones de cuero aboados, en ponchos bordo y en conitos blancos en la cabeza… sucede que no lo quiso escribir por miedo… por lo tanto, los hacedores de la peli debieron considerarlo, corregir esto y vestir a todos de la manera originalmente concebida. Grosero error. En otra, Bella viaja con un motoquero solo para tener la visión de Edward. Se muestra cuando se baja, y luego cuando se encuentra con Jessica. Se olvidaron lo del medio: Bella entra en modo Berserk, le arranca la cabeza al chabón en cuestión y se pone a jugar al football con la capocha; luego la tira en un tacho de basura, se afana la moto, la choca contra una columna, se toma una Quilmes hirviente y se va al encuentro de Jess. Este era un hecho esencial para entender el porqué de la locura galopante de Bella: su adicción a la cerveza caliente. Por supuesto, esto no solo no está en la película, sino que tampoco está en el libro, pero LHDZ tuvieron acceso a la versión original de New Moon, donde esto sí sucedía. Otra omisión: no se ve cuando Jake se va a cortar el pelo a lo Giordano (cuya carrera continua en Washington) y como no tenía para pagarle, decide desfilar para él… Lamentable que esto no estuviese, ya que daría al fanático una idea más clara de las orientaciones del perrito. También olvidaron del momento clave en el que Harry Clearwater vuelve del más allá y prende fuego la casa de Billy Black con él y su hijo adentro. Es una parte fundamental, clave para el spin-off donde el fallecido amigo de Charlie es detective del Infierno… Muy verdes los productores. Pero lo peor sin dudas, es la ausencia de insultos, la ausencia de puteadas. Los espectadores deberían agradecer el hecho de que esa cuota, la puse yo…

Vamos con las conclusiones pues.
Lo mejor: Alice Cullen, obviamente. No puede ser que esta mina sea tan linda! Tampoco se entiende cómo no modificaron sutilmente ^.^ la historia, para que Alice pasase a ser la protagonista excluyente, con Edward y Bella bien muertos (todavía más). Es un horror por parte de los productores. Ojalá lo corrijan para Eclipse. Cambian tantas cosas en la adaptación, que un cambio como ese no sería demasiado exagerado… Tampoco quiero olvidarme de Mike Newton y su cara de pelotudo. Supera todo lo conocido…
Lo peor: Dakota Fanning (en el papel de Jane). Tiene menos pinta de vampiro que yo!! Como actriz, es inmunda. La cara de pelotuda que pone es sublime… ‘Dolor’ dice… si, dolor de cabeza nos da su intervención. Jubilate.
Lo curioso: como dije, hubo risas… Increíble. Nah, ahora en serio, a mi derecha había una parejita viendo la película. Y pasada aproximadamente una hora, uno de ellos preguntó al otro ‘quién es Alice?’. La respuesta del otro fue ‘no se’. NO MIENTO.
Con las cartas en la mesa, el puntaje de LHDZ para Luna Nueva es claro, simple, plano, chato, obvio: 0,9 zenkos (equivalencia de intercambio a Clarines y Estrellas, dada por la función de Hess-Vassena), o sea, que la peli es aceptable.

SEÑOR BOLETERO: ME DEVUELVE LA PLATA DE LA ENTRADA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Mackie Uchina

Yamato

Con Internet todo el mundo puede ser famoso por más de quince minutos,
pero ya no le importa a nadie.
Nicolás Negroponte

No importa qué es lo que falle, siempre hay alguien que sabía que así iba a ser
Ley de Evans y Bjorn

Borrón y cuenta nueva

Los Hijos de Zenki agradecen a quienes comentaron las últimas notas sobre Yamato Argentina. Sin embargo, queremos recordarles a todos, que no es nuestra intención tomar medida alguna en contra de esta empresa, exista o no como tal. Hemos decidido dar por cerrado el tema Yamato. Entendemos el enojo y la indignación por los maltratos(si es que han existido), pero nada podemos hacer.

La cuestión es la siguiente. Si bien gracias a estas críticas hemos logrado record de comentarios en este humilde blog, también creemos que el tema Yamato está totalmente terminado, y seguir viviendo de criticas hacia ellos es demasiado negativo para nosotros. Cuando finalmente todos se den cuenta de lo malo que fueron los ultimos eventos(si es que no sucedió todavía), de quién hablaríamos? No valen la pena…

La premisa inicial de este blog no era criticar por criticar. La premisa inicial no tenía que ver con ensuciar. La premisa inicial era muy simple: que los lectores se cagaran de risa con nuestros desvaríos, y en todo caso, permitir a cualquiera, descargarse. Que un amigo, un conocido, o alguien fuera de nuestro círculo (de transubsatanación), firme o nos diga personalmente ‘me mee de risa’, alcanza y sobra(pero firmen). Nos bichifica. En este blog, nadie será ni censurado, ni tampoco ninguneado por su opinión. No nos interesa borrar comentarios negativos hacia nosotros. No podemos dejar de aludir que, si bien nos enorgullece haber recibido información sobre el caso (sin saber si esta es verdad o una batateada), al mismo tiempo, con la responsabilidad que conlleva batatear en Internet, tuvimos que editar algunas firmas, puesto que contenían datos personales sobre gente vinculada a Yamato. No valen la pena…

Henry Staten hablaba de “exterioridad constitutiva”. La creación de una identidad implica el establecimiento de una diferencia. Un ‘nosotros’ solo puede existir por la demarcación de un ‘ellos’. En ciertas condiciones, esta relación nosotros/ellos puede que se vuelva antagónica, es decir, que se convierta en una relación amigo/enemigo. Es cuando la forma de relación nosotros/ellos, en este caso ideológica, se convierte en el locus de un antagonismo.

Deseamos que no sea el caso nuestro. No podemos tener entidad gracias a la crítica despiadada a alguien, sea justificada o no. Volveremos, entonces, a las review de eventos (pero que nada tengan que ver con esta empresa), a las reseñas de series o mangas, u opinión sobre algún tema de actualidad; pero sobre estos nabos, nada más. Será como dice el título de este post: borrón y cuenta nueva…

LHDZ NO SE VENDEN!

Written and Posted by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán

Muerte

«Tan pronto como está haciendo lo que quería, desea estar haciendo otra cosa»
Ley de la vida

«Todos desean ser notados, pero nadie quiere ser observado fijamente»
Ley de las sutilezas humanas

Daicon Matsuri & Feria JH - Review Eventos

Después de tantas idas y venidas, el fandom pudo disfrutar del mejor evento en meses, quizá el mejor de la historia.... Y todo gracias a los chicos de remerita azul. Todo gracias a estos pitufos, que se rompieron y se rompen el lomo para ofrecernos horas y horas de diversión. Los rostros llenos de satisfacción y felicidad al salir del lugar, son la muestra cabal, de que el público se extasió en esta Daicon Matsuri. Muchísimas gracias Yamato, porque se redimieron, y gracias por estar siempre a la vanguardia del movimiento otaku en Argentina. No dudamos, desde este humilde blog, que las cosas seguirán viento en popa para ustedes; y por supuesto, su éxito, es el éxito de todo el fandom.

El párrafo anterior es, indudablemente, una mentira de tamaño olímpico… Porque Yamato hizo de las suyas una vez más... Volvió a hacer lo que mejor sabe hacer: cagadas.

En contraposición a esta paparruchada, en el Partido de San Martín, Provincia de Buenos Aires, si hubo entretenimiento y diversidad. Todo de la mano del Colegio José Hernández y su Feria de Ciencias, versión 2009. La excelente organización nos permitió disfrutar de una tarde maravillosa, en pleno centro de Ballester, un lugar envidiable por donde se lo mire. Quien no se deleitó con esta verdadera muestra, no entiende nada de la vida.

Siendo bastante honesto, esto también es mentira. Lo único que había, era un mar de colegiales, ávidos de captar la atención del público. Y cuando digo mar, hago clara alusión a la temática de esta Feria: los misterios insondables bajo el agua. En la segunda parte de esta reseña, hablaré sobre esta prestigiosa Feria…

Este humilde servidor, odia que alguien no cumpla su palabra, que alguien no cumpla una promesa; incluso si traen consigo, una terrible incomodidad. Desde aquí se le había dado una última oportunidad a Yamato, para corregir su demacrado curriculum. Esa última chance era After Friends 2009. Lamentablemente, no podré cumplir con lo prometido. Y todo, gracias a que, antes, estuvo esta Daicon, la mierda más grande que se recuerda en milenios.

Antes de seguir con las imprecaciones, debo señalar, que la última Daicon Deluxe se hizo allá por el 17 de Mayo. En ese entonces, era un evento medio pelo que se hacía mensualmente en el Paseo La Plaza, en plena calle Corrientes. El innegable éxito de ese formato interpersonal no tuvo buenos resultados en el Centro Okinawense Argentino (también conocido como El Sauna o como Mierda Total). Solo había tenido la ‘dicha’ de ir al Okinawense en ocasión de Nippon Fest 2008 y la anterior Otaku Matsuri (en ambas, por lo menos, habían bandas en vivo…). Como decía, exactamente cuatro meses después, Yamato y Daicon se esforzaron (entre comillas) al máximo, intentando remendar las macanas recientes. Finalmente este evento fue, una muestra más de que esta unión esta languideciendo (O_o). Y LA GENTE… PIDE A IVREA… VOLVE OBERTO LA PUTA QUE TE PARIO!!

No se por dónde mierda empezar. Imagino que por donde cualquiera lo haría: por la entrada. Las entradas las vendían anticipadas en Meo-Tokyo, pero como hasta la noche del viernes no había podido ser convencido para asistir, no me preocupé. En compañía de los primos Aristóbulo del Valle y Capilla del Señor, emprendí viaje hacia el COA. Grande nuestra sorpresa cuando, en la entrada, no nos dieron un ticket como suelen hacerlo, sino que nos dieron… eh, bueno… un número para una rifa. Me tocó el 56. Se quedaron sin plata para una entradita como las de siempre. Eso si, los hijos de recontra puta si tienen guita para cambiar las remeras todos los eventos… en esta ocasión estaban todos de azul, cual pitufo, o cual participante del Ultimo Pasajero. Unos ladrones… Ni hablar que me inundaron de Yamato Magazines. Al pedo, porque tengo una en casa, y bueno, ya saben que opino de ese diario…

Primera diferencia abismal si la comparamos con la última Awake: no había cacheo. Ojo, se que no es un boliche pero, al fin y al cabo, la diferencia entre eventos es mínima. Eso es bueno, porque indica claramente que para una Daicon, uno puede llevar armas de fuego en la mochila para ponerle pimienta al concurso de cosplay, pero en una Awake o lo que sea que se haga en el Club 948, no. Unos grosos.

Para sorpresa de quien escribe, había muchísimo público, más de lo que uno podía imaginarse, especialmente después de… bueno, ya saben… Evidentemente, la gente es demasiado pelotuda y no escarmienta (me incluyo, claro está). A priori, todos sabíamos dos cosas: 1) que el calor en el COA iba a ser inenarrable; y 2) que el embole estaba asegurado. No fallamos. Pero no solo el público en general sabía como venía la cosa. Los expositores, sabían de antemano, que las ventas iban a ser una garcha. La previsión fue superada ampliamente: o sea, no vendieron ni mierda, tanto que los encargados de stands pidieron una reunión con los organizadores para que les dieran las explicaciones correspondientes. Esto lo digo basado en absolutamente nada (CG dixit). Tal vez la entrada estaba muy cara y no quedaba mucho para comprarse alguna cosita adentro… bah, en realidad estaba muy cara, más teniendo en cuenta lo que adentro te esperaba (ahora entiendo porque no te cobran la Yamato Magazine: porque después te cogen con el precio de los ‘tickets’).

A falta de Hideki ‘Robot’ Ito, la atracción principal de la Matsuri fue la tercera película de Bleach: Fade To Black. Imagínese la situación: un vaho (ADV dixit) de proporciones bíblicas, VENTILADORES APAGADOS (para no tapar el sonido de la proyección – que estando subtitulada, pasaba a cuarto o quinto plano – mejor no les digo lo que pueden hacer con los ventiladores, Yamato), montones de otakus sentados mirando la mierda esa, y el resto, a quienes no nos interesaba la peli, tratando de no morir de aburrimiento.

El intento de recuperar esa cosa interpersonal que caracterizó a las Daicon en el Paseo (solo fui a dos – las últimas dos), fue en vano. Una de las críticas más fuertes que se le puede hacer a esta Matsuri, es el apuro con el cual se manejó Yamato, tal vez solo para recuperar plata, y para borrar rápidamente con el brazo, lo que habían escrito con la mano (o sea, hacer olvidar Awake)… Fue en vano. Ahora se fueron al recontra carajo.

Dos cosplay merecen una obligada referencia. Un Shaoran con uniforme escolar, de gran parecido con Ispa; y una piba de gran parecido con Lucy/Nyuu de Elfen Lied (que al parecer, se comió a Kouta y a todos los que desmembró durante la serie – sin ofender, claro). En cuanto al primero, costo vislumbrar que era un nene y no una nena; que era un Li y no una Sakura. Costo. Igual es un amargo de mierda que tuvo miedo de posar para una foto. En cuanto a la segunda, creo que queda más que claro, que los Diclonius van rumbo a la extinción… Del resto (repasando mentalmente): un Nomeacuerdoquedigimonmaloes-mon; un Kira que se parecía bastante (por la cara de infeliz); un L recién llegado de Gesell; y no mucho más…

A pesar de todo lo desesperanzador que pintaba el evento, apareció un alma caritativa que intentó levantar a todos: CDS (miembro del staff de Yamato – así lo indicaba su remera azul), que comenzó a entrevistar al público concurrente. Pero lamentablemente siguieron la misma línea que Shaoran: unos amargos. No entienden una mierda; no se para qué carajo van, si cuando uno les pregunta ‘qué les parece el evento?’, se quedan petrificados como si fuesen una estatua (o Hideki Ito, es lo mismo… es equivalente… una identidad). Resultó admirable la poca onda de la gente (en general…). Tal vez era el calor… pero es un argumento más bien flaco…

En la columna del debe, no me puedo olvidar de la nula consideración de los pitufos: increíblemente no te dejaban estar en el hall de entrada, con ese ya clásico: ‘acá no pueden quedarse chicos’. Que la chupen… que la sigan chupando… Además, a una pobre piba, no la dejaron entrar con un arma de cosplay (que te enseñan a hacer en su diario poronga, pero no te la dejan llevar a sus eventos poronga…). Era obvio que si la llevaba escondida ni se daban cuenta. Ni hablar que llenaron el lugar con afiches promocionales de Awake Night y After Friends, los próximos bodrios de Yamato…

En la columna del haber, decir que no vimos el cosplay. Tampoco la animeke o karaoke colectivo, o lo que sea. La única actividad, parecía ser la proyección de la peli de Bleach. Digo en la columna del haber, porque no puedo criticar lo que no padecí (padecer con…). Finalmente, la puntuación es: 0,1 zenkos… o sea, una cagada en su estado más nocivo…

Después de pensarlo durante una décima de segundo, y aprovechando que no había hecho su aparición estelar el animador rubio cara de nabo del staff de Yamato, decidimos tomar rumbo noroeste, para pasar a padecer la Feria de Ciencias 2009 del Polimodal Tradición Colegio José Hernández y la puta que te parió el nombre… Empieza así, la segunda parte de esta doble reseña, que será motivo de insultos hacia mi persona… muchísimos insultos…

Pasado el pesado y merdoso viaje, llegamos al centro de Ballester, donde ya podía apreciarse el enorme movimiento de gente, gracias a este evento. Parecería ser que lo único que hay de aquél lado de la vía, es el JH. Ahora, esto se entiende, porque el colegio tiene, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino veinte mil módulos/edificios en tres cuadras… el hdp que tuvo la idea, debe estar pudriéndose en el infierno (que me espere, que le voy a romper la cabeza con los restos de mi alusivo tomo de Cumbres Borrascosas)… Lo que llamó poderosamente mi atención fue lo siguiente: hay jugueterías, heladerías, iglesias (católicas y evangelistas), kioscos, tachos de basura, un CARREFOUR, un MCDOWELL’S, puentes, SEMAFOROS, en Mierdaester… increíble…

Bueno, después de mucho deambular, arribamos a la Feria en cuestión. Un imperceptible cartel a lo alto de la entrada (100 metros sobre nuestras cabezotas) nos dio la bienvenida. En la planta baja, no había demasiado: el bufete, un stand que nos recuerda cual será ‘nuestro futuro’ si no recuperamos las buenas costumbres (VER FOTO), y una mesa donde se firmaba un petitorio para el Corredor de Seguridad Escolar. A la comisión de padres le digo: la próxima vez, por firmar, no me den un par de stickers, sino algo mejor, como una remera (con la cara del viejo Aguer) u otra cosa más útil…

En el primer piso, un stand doble sobre las décadas del ‘50, ’60 y ’70. En uno, afiches y demás, ilustrando aquella época. Imperdonable que hubiesen retratos del Che, de Fidel Castro, una bandera de Cuba, y frases del tipo ‘el patrón te necesita, tu no necesitas al patrón’… unos zurditos sucios… Tiene que ver con la época, pero bueh, lo dejamos ahí… Al lado, una especie de auditorio donde la música se hizo bien presente, es decir, presente para los demás porque yo no escuché ni mierda… Hasta ahí, pura verdulería… nada interesante…

La escalera hacía el segundo piso estaba atestada… Pensé: ‘acá debe haber algo muy groso, sino no habría tanta gente’… Nada que ver… A nuestra derecha invertida, al fondo, podíamos apreciar el primer stand de temática marina. A pesar de la vestimenta de la muchachada, era una cagada: no te regalaban nada… Al lado, un aula donde había juegos para chicos, que hacía las veces de guardería… No se porqué no me dejaron jugar… A la derecha de las escalinatas, las estrellas de la Feria: el segundo stand de temática acuática, dado en llamar ‘Misterios en el fondo del mar’, y el stand otaku, denominado ‘el stand otaku que no tiene nombre, o si lo tiene no me di cuenta’…

En el primero, te daban de comer, por lo tanto, ya era el mejor… Había una simpática figura de Poseidón, pececitos colgando, estrellitas de mar por el piso, sirenas, un Bob Esponja, y boludeces de esas. A pesar de no haber chicos/as disfrazados/as, era mucho mejor que el otro.

El plato fuerte era el stand otaku, lo más emparentado con este blog… el motivo por el cual la Feria de Ciencias forma parte de esta reseña… En que consistía? Arte por doquier. Muchos dibujos, muchísimos. Desde los sorprendentes y elaboradísimos afiches gigantes, con motivos como Saint Seiya, Card Captor Sakura (el mejor), Inu Yasha; hasta dibujos de tamaño menor pero no por eso de menor calidad (había uno de Ichigo de Bleach, una Mikuru, y algunos más que en este momento no recuerdo). Se notó el esfuerzo… A modo de bienvenida, te entregaban una simpática esfera del drogón hecha de goma eva, con la leyenda al dorso ‘Feria CS 2009 – Stand Animé’ (ahí está el nombre del stand, creo ^_-). Me tocó la de una estrella. Había algunos chicos con cosplay: una Sakura Kinomoto, un Pegaso cartonero de gran parecido, y una Mikami con espada vibradora (que me dijo el nombre, pero me lo olvidé a los dos minutos – como casi siempre). Después, alrededor del aula, merchandising otaku, como por ejemplo, mangas (algunos geniales como Welcome To The NHK – que no me dejaron leer, y otros deplorables como Love Celeb – chojos de calidad nula), esferas del dragón (que hacían las veces de pelotas de tenis para algunos infantes), el guante del ‘Flame Alchemist’ y dios de dioses Roy Mustang, pines, peluches varios, libros y, quizás el único gran HORROR del stand: una carpeta con reseñas de series de anime. Digo horror, porque las reseñas eran de series medio pelo (faltaban clásicos de clásicos como ZENKI, Samurai Warriors, Lain, Fumoffu, Black Cat, Tsukihime o Noir), y encima las habían sacado de Wikipedia. La pregunta es: no tuvieron aguante, no tuvieron tiempo, o carecían de capacidad para hacerlas? Además de toda la cosa visual antes citada, también se podían escuchar openings y endings de lo más dispares (lástima que no tenían cosas como el episodio 19 de Evangelion – el capítulo más bichificante de cualquier anime habido y por haber). Más allá de agresiones físicas graves, y de amenazas para hablar bien del stand por parte de alguna de las encargadas, hay que felicitar a la muchachada que hizo todo esto. Sin dudas, no les interesa lo que se diga desde este sanguinario blog, pero, de todas maneras, merecen la puntuación que aquí se les dará: 2 zenkos (la equivalencia serían tres clarines y medio de Clarín – algo que ninguna Jigoku y ninguno de los últimos 3 eventos de Yamato pudo lograr). Ojala la nota de los profesores sea acorde a lo que se vio sino, yo en su lugar, los descuajaría… El punto a mejorar: lograr captar la atención del público ajeno al tema; cosa que en realidad no importa tanto, puesto que si no saben de anime, no saben nada de la vida, y merecen ser baleados por el ‘tirador de Belgrano’…

Ahora bien, la polémica en aquél stand era: quién es más puto? Shun de Andrómeda o Afrodita de Piscis? Para mí no hay duda que Afrodita es más puto. Figúrese que tiene los labios pintados, una florcita en la boca, un nombre maraca, un lunar bajo el ojo izquierdo… bueno, se la morfa y no hay nada que hacer... Tal vez Shun, haya ‘calentado’ a Hyoga, tenga una armadura de color rosa, y llore en todos los episodios… pero, qué caballero de bronce no llora en todos los capítulos? Es simplemente el típico ponja con pinta de mina… un Miku cualquiera… Si bien la forma de argumentar de ADV era muy buena, y la gran mayoría estuvo de acuerdo con él, me daba la sensación de que todos estaban borrachos… Solo una persona me dio la razón, pero al rato se dio vuelta cual diputado socialista… Sin embargo, después quedó claro que no tenía ni idea de quienes hablábamos, puesto que llamó Hermafrodita a Piscis (^_^) y creyó que el rubio (Hyoga), era Andrómeda… sin palabras… Para terminar digo, que Misty, el poderosísimo (guiño guiño) e invencible (guiño guiño) caballero de plata es más comilón que Andrómeda y Piscis juntos… esa es la verdad… hay que hablar con los que saben $_$

Algunas curiosidades de la Feria 09: 1) pedí acreditación como medio periodístico, pero me la negaron por ser UD… increíble... es poco serio… 2) cómo es que los hacen ir de uniforme un sábado? Estamos todos locos? Evidentemente, si (o por lo menos cambien el uniforme, pedazos de mierda) 3) extraño que no hubiesen alusiones a Perón, siendo 17 de octubre, Día de la Lealtad… o sea, no me importa, pero es una falta de respeto… las autoridades del JH debería replantearse muchas cosas… 4) al mejor estilo Yamato, no te dejaban fumar… incluso estando el patio, al aire libre… no se que tienen en la cabeza… 5) alguien dijo por ahí, que iba a haber un stand con debate político… lamentablemente se bajó por falta de presupuesto… 6) miles de horas de laburo, para apenas dos horas, que fue lo que duró la feria… un despropósito… 7) el JH es, por dentro, más horrible de lo que había imaginado… 8) es increíble, pero todas las ferias de ciencias, de científico, no tienen nada. Sin embargo, por lo menos esta tenía algún que otro gancho… las que se hacían en mi colegio (allá por el siglo XVIII más o menos) eran tan aburridas como Anime Friends… y eso ya es mucho decir… 9) en todo el sábado, con Daicon + Feria + viaje de mierda, no estudié un carajo, y tanto lunes como martes, tenía parciales… lo que se dice, un verdadero hdp…10) puteadme tranquilos, es justamente lo que espero…

Para cerrar este rosario de desvaríos, si alguien quiere exigir la devolución de la plata de la entrada de la Daicon Matsuri, que se ponga en la fila. Es más larga que las que hay en las oficinas comerciales de Metrogas o de Edesur, para reclamar por los aumentos de gas y luz. Si alguien sabe si el número 56 ganó alguna cosa, que me avise. También me gustaría saber, fecha, lugar y hora del funeral de Yamato Argentina… así voy y le escupo el cajón…

Esta review doble terminó, y también mi estadía en este mundo. No hace falta que siga estorbando… Como diría el leviatán jolivudense, John McClean, esa es, la historia de mi vida…

AM I YOUR TOY JUST?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Aristóbulo del Valle and Capilla del Señor

Prohibida su venta

Quod quotidie aggregatur aliquid, quod quandoque indiget curatione
(Cada día se absorbe alguna cosa que, tarde o temprano, necesita cura)
[Dicho-médico]

El ario no debe ser inteligente sino guerrero
[Friedrich Nietzche]

Yamato Magazine

“Muchachos, organizamos tres eventos de la San Puta: Animeku, Awake, Anime Friends. Trajimos a los artistas que el fandom pedía a gritos: Kitadani, Endoh, Hideki Ito. Nos comprometimos con los cosplayers a darles una mano con impresionantes sesiones fotográficas. Y millones de cosas más... Por qué no habríamos de tener nuestro propio diario? Seguro va a ser un éxito, como todo lo que hacemos.”

El párrafo anterior es, palabra más palabra menos, lo que la gente de Yamato, pensó antes de publicar la paparruchada que verán a continuación. Como es obvio, el párrafo también falta a la verdad.

Después de los despropósitos llamados Awake y Daicon Matsuri, comenzamos a recibir comentarios del tipo ‘Yamato miente’ o ‘Yamato amenaza’. Por supuesto, tampoco nosotros teníamos la mejor de las impresiones sobre estos muchachos. Comentamos algunos topics en el foro de Daicon sobre el evento. Lo criticamos, pero levantaron nuestros comentarios. ‘No tienen autocrítica… son unos papanatas’ (CG dixit). También preguntamos cosas sobre futuros emprendimientos de Yamato (en el foro de Daicon). No hubo respuesta, y tampoco duraron nuestras preguntas en la página. En el sitio de Yamato Argentina, también hicimos algunas apreciaciones, que los moderadores tuvieron miedo de subir. Unos pelotudos. No aceptan críticas. Lo único que quieren es que los chupa-medias de Daicon les pongan ‘magistral el evento’ o ‘el lugar, un orgasmo’ o ‘nunca la pasé tan bien’ o ‘los cosplays eran una patada en las bolas’ o ‘Hideki Ito es el rey de reyes’ o ‘sigan así’ o ‘voy a ir los cinco días a After Friends porque seguro va a estar buenísima como Anime Friends’ o ‘la Animeke cada día está mejor’ o cosas por el estilo. No aceptan un ‘no me gusto tal cosa’ o ‘floja la convención’ o ‘el lugar, deja que desear’ o ‘basta de spamear forros, y digan la verdad: que el evento fue una mierda’ o ‘suban las fechas de Asian y Laruku en Argentina’. Incluso algunos comentarios no los entienden, como el clásico ‘hubo algo bueno entre la 1 y las 4, y entre las 5 y las 9?’. Saben que están tambaleando pero siguen mintiéndole a los otakus, prometiendo premios que nunca entregan, prometiendo sesiones fotográficas que nunca se llevan a cabo, inflando eventos que terminan siendo una mierda gloriosa. Lo único que necesitan son alabanzas vacías. Pero esas alabanzas se acaban. Es lo que está sucediendo hoy.
Nos vimos en la obligación, de hacer lo que cualquier mortal haría: mandarlos a la recalcadísima concha de su madre (respectiva, por supuesto). Es, este odio, el motor de la presente reseña, bastante cruda y malintencionada… como los de Daicon y Yamato.

Seguramente estarán lo que, como siempre, nos tomen de amargados e idiotas (hasta fachos subversivos), a los que nada les cae bien; que solo criticamos y no aportamos una idea; que tiramos mierda a Yamato pero no podríamos hacer ni una milésima parte de lo que ellos hacen. No está lejos de la realidad. Con una pequeña diferencia: los pelotudos de Yamato laburan de eso. Ellos organizan, nosotros vamos y disfrutamos (entre comillas); ellos corren de acá para allá, y nosotros nos sentamos en la comodidad de nuestra casa a criticar o a apuntar tal o cual cosa. Es así. Están para eso. Si no se bancan las reglas del juego, que no hagan más nada, y que se dediquen a producir discos de cumbia… Total, la gente de Fan-Con se encargará de todo (alguien que mate a estos monumentales hijos de puta que saben menos de anime que Verónica Lozano).

El éxito bichificante de la última reseña (O_o) nos ha dado energías para arremeter contra Yamato Argentina.

Yendo al tema en cuestión, Magazine, es una especie de diario de noticias y promoción. El mito sobre esta publicación era muy fuerte, ya desde la Awake. Pensé que nunca una iba a pasar por mis estropeadas manos. Llevaron un pilón insólito de estos diarios a Neo-Tokyo para que se encargara de la tan mentada distribución gratuita. Finalmente, para mala suerte de Yamato, me robé uno, que es el que permite toda esta crítica. Ahora, página por página, el esperado ^_- número dos de la Yamato Magazine…

Tapa – Página 1

Vista de lejos, parece una atractiva publicación, que al otaku promedio podría interesarle… siempre y cuando, éste no sea un hijo de re mil puta, y no se detenga en algunas cosas como las que veremos a continuación…

Hay que hacer “oídos sordos” a las sugerencias de Yamato… No solo debí haber dudado, no solo no debí haber ido, sino que también debí haber muero antes de todo.

Generalmente, si a uno de los títulos de tapa se lo acompaña con una frase del entrevistado, se elije una que represente a la totalidad de la nota. En este caso, eligieron una que no refleja una mierda: “… cuando compongo las canciones de Jam Project siempre elijo un nuevo tema, siempre intento ponerme un nuevo desafío…”. Con todo el respeto que este señor merece… a quién mierda le importa eso!? Honestamente, si leo eso en la tapa, ni me gasto en abrir el diario para leer el resto… Una verdura total.

Nótese el pie de foto. Dice ‘copado de gente’. Bueno, la verdad es que había muchísima gente. Pero ‘show acústico sin igual’? Una tomada de pelo formidable. Habiendo escuchado solamente el acústico (un par de canciones) del domingo, me indigné. Tal vez Yamato interpretó que la versión acústica de Butter-Fly de Kouji Wada en Animeku 2008 había sido derrocadora de gobiernos, por eso aconsejó a los Midachi, hacer lo mismo. Grosero error. En todo caso, deberían haber omitido la palabra ‘acústico’ (también las palabras ‘show’ y ‘sin igual’).




Menos mal que es de distribución gratuita: lo único que les falta es vender semejante porquería… La pregunta del millón es: habrá un “Año 2”? O mejor dicho, habrá un “Nº 3”?

Papelón del editor – Página 2

A pesar del simpático dibujo sobre el índice (que dicho sea de paso, en este diario, es como ponerle índice a los menús de los restaurantes: totalmente inútil), la página dos, deja mucho que desear… especialmente por los comentarios de Roque Rey Ordoñez, una especie de pastor evangelista, devenido en editor… He aquí algo más detallado:

Uno imagina, por sus dichos, que encontrará información útil, y no una reseña sobre un intento de serie, como Naruto (que todo el mundo vio… excepto quien escribe). O info sobre mangas, de los que finalmente, solo se habla en la citada reseña (sobre Naruto). Arranca mintiendo. También esperamos que nos informe sobre la fecha en que Vamps o Asian Kung-Fu Generation visitarán el país: no hay nada de eso. No pretende ser una “gacetilla de prensa” para los eventos, pero los promocionan igual… Callado te defendés mejor. Por último, no me quiero ni imaginar lo que sería esta publicación con más hojas…

Muy chiquito, en el lateral izquierdo de la hoja, tenemos esta boludes. Digo boludes, porque Yamato no tiene autocrítica… y a las pruebas me remito.

Nota que no le interesa a nadie – Páginas 3, 4 y 5


A continuación, una nota con el Presidente de Yamato Argentina, que lo único que hace, es verdulear. Dice: ‘la marca Anime Friends nos pone bajo mucha presión, no se puede manchar un evento reconocido mundialmente, como el Anime Friends’. Le informo a nuestro querido Presidente, que mearon sobre el nombre de Anime Friends. Después se despacha con ‘Hironobu canceló un concierto que tenía en Corea para poder venir a la Argentina’. INCOMPROBABLE!

Nos cuenta que fueron necesarias 200 personas para realizar el evento en nuestro país. Resulta inaudita la cantidad de gente que laburó para un evento tan choto…

El único acierto, es cuando destaca el show de los Midachi. Indudablemente, lo mejor del evento, por lejos.

Y nos deja la puerta abierta, señalando: ‘… en diciembre, se viene After Friends, que es como el cierre de Anime Friends, una cita obligada’. Cita obligada LAS PELOTAS. Y más que ‘cierre’, yo diría ‘bragueta’ (-_- malísimo).

Para terminar, tres fotos, con curiosas frases al pie. En la primera, ‘el público, paseando…”. Paseando? No se podía ni caminar por ese pasillo maldito, hijo de un camión repleto de putas, la concha de su vieja, me cago en el pasillo y en el Nichia. Después, los cosplayers brasileños, que ‘nos deleitaron’. Ni los vi. Por último, al pie de la imagen de Kageyama con guitarra en mano, la frase ‘el público explotó en ovaciones’. Bueno, ovación fue la que se llevó Nobuo en la Tokyo (grande Yamato por traer a Nobuo… ven que no todas son malas… en esa se pasaron).




Entrevista menos creíble que la de LHDZ a Hyde (GO HYDE. DIE MIKU) – Páginas 6 y 7



Esta es acaso, la parte más absurda (obviando el resto de las páginas) del diario: una nota, ridícula, hecha por el mismísimo Presidente de Yamato, al trío de veteranos que nos ‘deleitaron’ en Anime Friends. Por principio de cuentas, las preguntas son ultra pelotudas. Así no se le puede sacar una frase digna a un entrevistado. Ejemplos sobran. La segunda pregunta es de lo más inútil: (a Hironobu) ‘cuál es la canción de la que más orgullosos se siente? La respuesta es más inútil todavía (y encima la reproducen en la tapa).

Después se despacha con ‘Endoh-san, no hemos enterado por distintas vías de comunicación y opinión que mucha gente afirma que usted tiene una de las voces más destacadas del ambiente anime song. Qué representa para usted este comentario?’ La respuesta poco importa… Qué va a decir? ‘La verdad canto como el orto’?. No. La pregunta es pelotuda de plano... de facto. ‘Distintas vías de comunicación y opinión’?. Opinión de quién? De sordos? Madre de Cristo. Igual no canta tan mal, pero la pregunta es de principiante…

Después, si son interesantes, las consultas sobre la vida y (futura) obra de cada uno de los viejos. Pero a los fines de esta despiadada crítica, no interesan o_O. Antes de terminar, se les pide un mensaje para la Argentina. A lo que Kageyama contesta entre otras yerbas ‘hay muchísimos otros cantantes maravillosos de Anime Song y creo que sería muy bueno que todos pudieran venir también’. Todo muy lindo pero, quién los va a traer? Yamato?

Me extraña también, que ante una pregunta como ‘qué opinaron sobre el evento en este país?’, no contesten con la verdad: ‘fue una garcha’, y sí, lo hagan con evasivas como ‘el público es bla bla bla’

Párrafo aparte, merece la foto de Masaki Endoh. Cualquier semejanza con Piti o una señora mayor, es pura coincidencia. Y la cara de boludo de Hironobu, es de no creer… igual es un groso.

Lui Kang + Brian May + Montaner + Miguel del Sel = Hironobu

Piti + Mirtha Legrand = Endoh

Making shit – Páginas 8 y 9

A pesar de que a muchos les pueda parecer una broma, la sección ‘Taller de Cosplay’, nos enseña cómo hacer un arma (para cosplay, claro) en 6 (imposibles) pasos. Imposibles para un inútil como yo, que ni una bufanda puede ponerse…

Ya de entrada te abruma la frase ‘increíble tutorial para hacer armas de telgopor en menos pasos que los que te propone utilisima y sin que te salga una fortuna!’. Increíble tutorial? Dale. Utilisima propuso alguna vez hacer un arma para cosplay? Me lo perdí. Seguramente estaba mirando Lost en Animax (muerte a Animax).

Pero sin dudas, lo que más shockea, es la frase ‘hasta tu perro puede hacerlo!’. Asume que todos los lectores de este maravilloso diario tienen perro…

Aprendiendo a escribir una reseña – Página 9

Junto a la última parte del ‘making…’ el señor Julián Castro nos cuenta sobre Naruto. Es decir, no nos dice una mierda. Ya todo el mundo vio Naruto o sabe, por lo menos, de que se trata. Lo cierto es que parece una review sacada de Wikipedia (como tantas otras…). Nivel de humor = -180.

Top Ten de Anime Games – Páginas 10 y 11

A pesar de que el redactor (en este caso, el mismo editor que nos verseó en la página 2) intenta hacerse el gracioso en más de una ocasión (no le sale – como a mí), es lo más interesante del diario. No entiendo demasiado del tema, pero está bastante detallado cada uno de los juegos, a pesar del poco espacio. Y una acertadísima mención al Captain Tsubasa 2 para Family Game: una patada en los huevos de refilón! Como el mismo redactor dice: salud!

Sodoku + Autodefinido + Palabras Cruzadas + Mierda = Página 11

Como podrá apreciarse, la segunda mitad de la página once, es un intento de juego para entretenerse. Entretiene, pero también aturde. Acepto que hay algunas preguntas cuyas respuestas no sabía; pero las que eran boludas, eran bien boludas. En la imagen de más arriba podrán apreciar que alguien lo estuvo haciendo: yo no fui. La pregunta más complicada de todas fue, sin dudas, la 14.

En la parte superior hay, al parecer, un número de teléfono (celular en este caso). Si alguno tiene ganas, marque a ver que pasa. Por si no está claro, el número es 11-3111-***. Yo no lo intenté. Ni lo voy a hacer.

Contratapa mentirosa – Página 12

Si bien este diario comenzó a distribuirse a mediados del mes de septiembre (previo a la Awake), y esta mortífera crítica está siendo escrita la última semana de octubre, esta promoción de After Friends Argentina 2009, tiene imprecisiones por doquier. Los dos días de convención, se convirtieron en solo uno. Lo de ‘artistas internacionales: Ricardo Cruz & Friends’, se fue la re carajo. El Jardi se bajó. Los motivos de estos bruscos cambios son bastante obvios. Por empezar, los últimos eventosdemierda. Yamato no querrá arriesgarse a pasar un nuevo papelón, y tener que meterse 5000 entradas en el culo. Para llenar el Nichia, solo lo hacen un día. Otra opción era el locutorio que está por Díaz Vélez, entre Yatay y Río… pero salía muy caro… Por qué se bajó el Jardinero? Simple: leyó la review de la última Awake by Los Hijos de Zenki, y dijo “que lleven a Hideki Ito, yo no le salvo más las papas a esos boludos de Yamato”. Si no está siquiera el comodín de Yamato, van muertos. After Friends va a ser una soberana caca. Al día de hoy, planifican 12 horas de evento: doce horas de bodrio (CG dixit). Igual, lo van a acortar a cinco horas o menos… No les da la cara para más... Y a las pruebas me remito…

Cuando dice ‘si te gustó Anime Friends, te va a encantar lo que viene después!’… bueno, es un PA-PE-LÓN. Yo corregiría eso, y pondría: ‘si Anime Friends te pareció una verga, y crees que Yamato ya fue, venite a prender fuego todo y a canibalear a los que hagan cosplay de Shaoran o de L’. Por supuesto, con el agregado ‘ARTISTA INTERNACIONAL: Hideki “Robot” Ito’ (nótese el ROBOTITO camuflado :P… jaja me salió de pedo ^_^). Y el infaltable ‘Anime-Truco’ (de paso digo, 5 partidos jugados, 5 ganados… una maquina…). DE-SAS-TRE.

Después solo quedaba espacio para la promoción del único que da la cara por Yamato: Neo-Tokyo.

Para terminar, quiero decir, que esta pequeña crítica, no tiene mala intención. En realidad si la tiene, pero Yamato se lo ha ganado. Seguramente si alguno del staff cae por casualidad en este blog, podría hacer exactamente lo mismo que nosotros hacemos sobre sus publicaciones (y sobre sus eventos). La diferencia es que por lo menos la gente se caga de risa cuando lee nuestras cosas. En cambio, cuando alguien lee lo que ellos escriben, lo único que puede sentir, es indignación. Han vendido tanto humo, que la chimenea explotó en un millón de pedazos, imposibles de juntar nuevamente. Prometieron a principio de este año, para el período 2009-2010, una cantidad inusitada de artistas ponjas… no apareció ninguno (salvo Hiro y Endoh), y tampoco asoma ninguno… Pero si les preguntas por esos temas, no solo no te contestan, sino que se enojan y no publican tu comentario. FORROS. La excesiva crítica a este diario parecerá estúpida. Efectivamente lo es. Pero imagínese esta situación: tiene un parcial de Análisis Matemático II… es el 19 de octubre… la profesora titular de la cátedra ofrece la opción de tomarlo el 26 del mismo mes… y la respuesta del 70% de la clase, es NOOOOO… simplemente porque no tienen las pelotas de rendir dos parciales el mismo día… unos hijos de puta… usted no se indignaría al extremo de querer descuartizar a todos esos pelotudos y comerse los restos, cual Eva 01 al ángel Zaruel? Esa indignación tenemos nosotros…

Este diario (o intento de) es la muestra cabal de lo que desde el blog de Los Hijos de Zenki se viene diciendo hace rato: Yamato está muriendo. Y al parecer, ya nadie lo salva, ni siquiera el Jardinero…

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