§_Los Hijos De Zenki_ §

Se volvio canción

2012-02-08T23:54:00.000-03:00

Es difícil comenzar a escribir esta suerte de reseña opequeño homenaje a un grande como es el Flaco. Busco las palabras adecuadas quereflejen la ausencia musical que deja en nosotros pero es imposibleencontrarlas, lo mas cercano seria decir que es la verdadera tristeza infinita,ahora si, Dios ha muerto, Nietzsche se adelanto unos cuantos años, perofinalmente tenia razón (lamentablemente).

Un genio musical por donde quiera que lo miren, en todas susetapas se caracterizo por ser un vanguardista en cada obra de arte, siempreinnovador pero con ese tinte metafórico y poético que le caracterizaba.

Se fue uno de los grandes genios del rock dejando un vacíoque ningún artista creo pueda llenar, por suerte quedan sus discos, su música,su poesía, que trascenderán en el tiempo y se mantendrán vivas por siemprerecordando en cada nota la esencia,la magia del genio Spinetta.

Hasta siempre alma de diamante.

CG - CDLL - RF

El orgasmo de Erasmo

2011-12-27T00:12:00.003-03:00

Con el paso del tiempo, conforme ibaalejándome de aquel pequeño mundo,

dudaba sobre si los sucesos de aquellanoche habían sido reales. Si pensaba que habían

ocurrido de verdad, me parecía quehabían ocurrido de verdad; pero si pensaba

que eran una fantasía, entonces meparecía que habían sido una fantasía. Para ser una
ilusión, los detalles eran demasiadoprecisos; para ser reales, éstos eran demasiado hermosos.

El cuerpo de Naoko y la luz de la luna.

HarukiMurakami [TokyoBlues – Norwegian Wood]

La tumba que te parió – Offtopic

Postales de un barrio olvidado por todos. Un pequeñojugueteando con su padre como si el tiempo no fuese más que un obtusoimpedimento para el goce. Un lánguido anciano arrastrándose por la vereda, utilizandoun bastón para suplir las facultades que ese obtuso tiempo le arrebatara. Una odiosapareja de jovencitos, de la mano, observando el cielo misterioso de nubesmentirosas, sonriendo ante el venturoso porvenir, sin comprender el carácterefímero y falso de la felicidad. “Estupidez”. Un pozo interminable en el suelo;un desagradable montículo de tierra húmeda. Y un muchacho triste que no puedeevitar el fin de su existencia, al servicio de aquella desgracia que agrede atodo el que permite su entrada. Un puerto desolado de ominosos bodegones, dondedescansan las inescrupulosas entidades fuera de control. Allí la devastaciónamorfa rinde tributo a los infames demonios verdes, y a su líder inexpugnable:el Diablo de papel celofán. Postales de un rincón de la ciudad sin nombre olvidadopor todos.

El joven Alonso descansaba en su habitación del primer piso.Aquella antigua casa en el medio de la nada era refugio y, al mismo tiempo, lacárcel más espantosa que un ser pensante podía tener. Los alaridos de los pajarracosimpedían que conciliara el sueño. Claro, en la granja que su padre y su madremantenían con denostados esfuerzos no había mucho que se pudiese hacer. Podíadormir; o podía suicidarse. La muerte no es únicamente solución; también essalvación. El viento fétido balanceaba las copas de los árboles y las hacíachocar contra las paredes exteriores de la casona, construida allá por finesdel siglo XIX bajo el expreso mandato del recordado doctor Hernández, quienfalleció en circunstancias que preferiría no relatar, sobre todo por compasióna las inocentes almas que aún forman parte de este corrupto planeta lleno deagua. “Lujuria”. En el cuarto contiguo, la materialización de aquellainocencia: sus dos hermanos menores, y del otro lado, sus progenitores.

Tras unos segundos de indecisión, se levantó; había perdidohacía muchos años ya el miedo aún impreso en el cuerpo de los pequeños: elterror al silencioso e interminable vacío de la casona de crujientes maderas,cercada por los campos de trigo de la familia y un muro de negruzcos árboles. Laimperante soledad de la granja provocaba, incluso en las vacas, melancólicascreaciones de vaya a saber quién, irrefrenables deseos decadentes. Un finalvarias veces anunciado, nunca concretado. Alonso abandonó su cuarto, en elprimer piso, y enfiló hacia las escaleras, con rumbo desconocido; lo hizodespacio para no despertar a sus atareados padres y a sus rebeldes hermanos.Apareció ante sus ojos, ya en la planta baja, la cocina – quizá lo más grande einteresante de la apática propiedad de incomprensible estilo – sin poder evitarel refrigerador, donde una deforme pero brillante botella de leche aguardabacon paciencia. Cada paso estaba seguido de un crujido, típico pero igualmente detestable.Cada crujido estaba seguido de un paso, vacilante pero inevitable. Mientrasbebía, el hijo mayor del matrimonio observaba con delirante atención la puertatrasera de la casa, de robusta madera y amarga tonalidad; esperaba la visita dealgún loco, supongo. Pero no era esa gente, el tipo de gente que recibíavisitas inesperadas: todo estaba diagramado; todo era predecible, hasta elfastidio.

Enjuagó su boca y la botella de leche; la apoyó sobre lamesada y comenzó el arduo camino hacia el piso superior. El molesto ruido de lasescaleras continuaba. Alonso joven pareció oír unos pasos en el cobertizo; nopudo evitar detener su marcha y observar hacia arriba y hacia abajo; lo mismohizo cuando llegó a la puerta del baño, mirando hacia izquierda y derecha. Luego,como si nada, continuó la travesía hasta el cuarto que el destino (su padre) lehabía asignado. Tenía dos opciones: dormir o suicidarse. La muerte también esredención. Así fue que volvió a tenderse en la cama, observando insistentementela ventana cuya persiana permanecía cerrada e intentó, a pesar del golpeteo delos árboles contra la casona, a pesar del inenarrable aburrimiento que padecía,a pesar del crujido de las paredes, conciliar el maldito sueño. Observado por unpeluche blanco, el único en su cuarto de adolescente, acomodó su brazoizquierdo bajo la almohada y trató, en vano, de despojarse del mundo tan simpleque lo rodeaba. Imaginó la vida en la ciudad. Imaginó algo que no debíaimaginar. “Locura”.

Aquel jovencito sentía por esa casa un profundo rencor: laconsideraba su refugio, pero también una cárcel para su alma. No imaginó quepronto, esa construcción algo pedestre, levantada por expreso mandato del viejoHernández, un doctor cuya muerte continúa siendo inenarrable, también seconvertiría en su tumba. Aunque claro, esa granja, a pesar de sus obviasmalignidades, no tenía ni tendrá nunca punto de comparación con el inmundo barriodonde habita el caos reptante, donde un desprolijo idiota de aspecto lamentablecavó su propia fosa, a la cual se arrojó, para horror de los vecinos, paradeleite de las entidades fuera de control. Estoy hablando del barrio Sevilla,por supuesto.

El hijo mayor del matrimonio Alonso imaginó algo que nodebía imaginar; vio algo que no debía ver. Lo vio arrojarse al pozo toscamentecavado. Vio esa trémula y desencajada sonrisa al momento de lanzarse hacia el fastuosoabismo de alienación, presa de una sombra de ojos incoloros. Aquel chico decampo fue testigo privilegiado del comportamiento errático del hombre cuandocae en las garras de ‘eso que no se puede nombrar’. La inescrutable visión desu ventana, cuya persiana estaba cerrada, fue devorada por un inverosímil bombardeode imágenes: un puerto mugriento, una esquina maltrecha, un puente endemoniado,una guarida desesperanzadora, el Golem azul, la plazoleta interminable, y losnegruzcos árboles escupiendo miles de hojas en pleno otoño, la estación de laslágrimas. De pie, a pocos metros de una terminal de tren tan antigua como lalujuriosa maldad, el chico de campo notó como la luna se escondía, temerosavaya uno a saber de qué.

Impresionaba la forma en que los habitantes de aquelinfierno de pan rallado escapaban raudamente hacia sus moradas, bajas casas yagrios departamentos que nunca terminaron de encajar en ese universo paralelotan patético y hediondo. Hordas de personas de borroneados contornos, al trote,en busca del calor absurdo de sus familias. “Ignorancia”. Y entre ellos, ladesgracia hecha persona: un hombre sin rumbo, sin vida. Claro, el chico decampo, nunca reparó del todo en este sujeto; llamó su atención la persona queacompañaba al desprolijo infeliz. Vencido por el encanto de algo que nuncaexistió, vencido por la curiosidad, decidió seguirlos. Era solo un sueño. Nadamalo podía suceder. Con dificultad esquivó la infinidad de transeúntes que seagolpaba en las calles derruidas del barrio Sevilla, rincón de la ciudad sinnombre olvidado por Dios y por el Diablo; vestía aún su pijama celeste:tiritaba ante el peligroso viento, casi invernal. De no haber sido unvecindario enceguecido por la estupidez, se habrían percatado del aspecto deAlonso y habrían evitado el próximo desenlace. El indefenso jovencito no temíaperderse en ese lugar de perdición y pecado; parecía discernir que en un sueñoestaba y que, de un momento a otro, sería su madre quien lo rescatase. Lapareja perseguida abandonó hábilmente la calle Olimpo, doblando en la primeraesquina perpendicular a la estación de tren. Se encontraron con el pasajeprincipal del barrio, la calle Bandera, y enfilaron por allí hasta la Plaza Central. Dichopasaje estaba invadido de negocios horrendos y de la más baja calaña, atendidospor gente que no daba muestras de pertenecer a este mundo; ni siquiera podíanadivinarse los nombres de la calles pues los carteles azules eran ilegibles;quizá utilizando alguna artimaña, el Diablo había borrado todo rastro dehumanidad en los rostros, sobre todo en el rostro de aquella noche borrascosaque quedaría impresa en la memoria de los vivos y de los muertos. “Destino”. Loshabitantes de ese infierno de helado de vainilla danzaban sobre cucuruchos deasfalto, mientras el cielo se teñía de un color indefinible. Una mujer de unoscuarenta luchaba denodadamente contra sus cinco hijos: de aquí para allá, losinfantes molestaban a los peatones, desquiciaban a su madre, y provocaban alDiablo, que vela y espera pacientemente para descuartizar y devorar lasinocentes almas repletas de malignidad. Las luces de los negocios humildes ytristones lograban iluminar lo que la luna no podía; una luna que se escondíadetrás de una densa y perversa humareda otoñal. El chico de campo observababoquiabierto el espectáculo de la ciudad, asombrado por la magnificencia(ficticia) del lugar, un lugar que conocía por primera vez, aunque de un sueñose tratase.

Alonso notó como uno de sus perseguidos (el hombre)gesticulaba nerviosamente, mientras su acompañante agitaba las aguas de ladesesperación, preparando el terreno para el ataque final de una sombra ominosa.El jovencito los siguió hasta la Plaza Central, donde comenzó a dudar de laveracidad de la situación: no era probable que alguien lo despertara pues sesentía cada vez más involucrado en la fantasía, casi percibiendo losmovimientos y sentimientos de los dos zánganos a quienes seguía. Su concienciamaltrecha se estaba fundiendo con el sueño, borrando su existencia, allí, en lacasona crujiente construida por el malogrado doctor Hernández, cuya muerte fuetan insólita como grotesca.

A diferencia de ese curioso par, Alonso decidió atravesar laplazoleta bordeándola y evitar el camino del centro. La esquelética arboledacasi artificial, muerta por efecto del otoño, de un tono marrón demasiado feo,dejaba entrever algunos rayos provenientes de los focos de luz que alumbrabantenuemente la serpenteante vía que algunas parejas podían considerar romántica,pero que de romántica no tenía absolutamente nada. Un par de malvivientes observarona la pareja con obvias intenciones pero no parecieron reparar en el jovencitoque vestía un pijama celeste, bastante infantil para su edad. El ciclópeoayuntamiento, un edificio ancho, pálido y monótono, decoraba penosamente laesquina noreste de la plazoleta principal, una plaza que carecía de juegos paralos pequeños hijos del Diablo. Aquella inefable mole de concreto llamó tanto laatención de Alonso que por un instante perdió de vista a sus perseguidos. Asícomo las maderas de su casa de campo crujían ante cada paso, las distraídashojas que escapaban de los árboles crujían cuando el muchachito las pisaba consus zapatos de noche. Recordó, entonces, sus aventuras a la planta baja, susnoches delante del ventanal de la cocina, sus opulentos desayunos a la mesa consu madre y sus dos hermanos, y aquella joven de bonito rostro con quiencompartía sus días de escuela. Pestañeó y, sin perder el rastro, continuó con suimprudente persecución. Retomaron por la calle Acuario, paralela a Bandera, recorriendoun par de cuadras, bajo la atenta mirada del Golem azul, estigma indefinibledel caos otoñal, y doblaron luego de pasar por una vieja casa de apuestas. Alonsose extrañó por aquel artefacto que organizaba el transito al son de trescolores, y no pudo evitar una mueca de admiración al pasar por la casa deapuestas donde se agolpaba una insólita cantidad de gente. “Dinero”.

Ya en la calle Pino, la pareja se detuvo a los 200 metros, sitial delpecado original y de la aberrante mentira. Alonso se dispuso cerca de aquelumbral pavoroso, protegiéndose con un poste de luz pintado de verde y amarillode innecesarios riesgos. La distancia que los separaba, claro, y la oscuridadde la calle Pino, hizo que el chico se perdiese detalles. Fue muy afortunado. Lasnubes misteriosas de la estación de las lágrimas ocultaron la luna y evitaronque ese astro blancuzco y precioso fuese testigo de un espectáculo vomitivo. Noharé mayores comentarios sobre dichos sucesos. Alonso se devanó los sesosintentando descifrar un extraño ritual que llevaron a cabo. “Cobardía”. Laquietud fue destruida por un auto que llegó para recoger al desdichado hombre,quien se despidió con temor de su acompañante. Ante la obvia separación, elchico de campo perdió todo interés, aunque seguía deslumbrado por aquella mujerde facciones redondeadas. Una curiosidad aún inexplicable. Era una ilusión,claro.

Cerca estaba el invierno. Lejos su casa, al otro lado delumbral del sueño. Su madre aún no ingresaba en la habitación para despertarlo.Alonso se preguntó cómo regresar a la Plaza Central, o a la estación de trenes en lacalle Olimpo. No obstante, hubo algo que interrumpió sus pensamientos, algo quelo dejaría huérfano de sentimientos.

Alonso perdió de vista el coche de andar vertiginoso, y alvoltearse al punto donde el vehículo se había detenido antes, reparó en algo absurdo.Allí estaba él; parado con una pala en la mano, con una campera cuya capuchaestaba calzada. Allí estaba él, dispuesto a cavar una fosa frente a esa puerta demoníaca.El viento fétido que arrastraba los árboles comenzó a intensificarse; y conello el murmullo de los vecinos inició. Allí estaba él, sonriente, con lamirada febril y desencajada de los dementes de antaño, de los demonios verdosos.Allí estaba él, con un artefacto en su mano izquierda, presto a realizar elritual de la última desgracia. Una gigantesca piedra yacía en el suelo con unainscripción que el chico no pudo leer. Allí estaba Navarro, a punto de cavar supropia tumba.

Comenzó con el trabajo cuando el reloj dio las nueve. En esebarrio olvidado no había campanas que sonasen; el Diablo las había robado antesde retirarse de aquel feudo repugnante. No fue tarea complicada remover latierra; y los yuyos amargos no presentaron un problema para Navarro. Cavaba confuria: era el camino que había elegido. Una decisión que con el tiempo supo serla correcta, aun incurriendo en una terrible falta, aun sacrificando sucordura. Alonso observaba con atención y preveía un desenlace funesto. Sabíaque era un sueño. Algunos vecinos comenzaron a detenerse a la par del chicopara ver qué sucedía. “Ya lo hemos visto todo”, pensaban. Pero no estabanpreparados para lo que sucedió a continuación. Ya sin su campera, temblando porel frío de su alma, hirviendo por el calor de su corazón, Navarro culminó latarea. Arrojó la pala sin importar el lugar de aterrizaje, miró el pozo unosinstantes, y simplemente se arrojó. “Desgracia”.

Alonso se incorporó enseguida para ayudarlo. No podíaconcebir una decisión así. Su intentó se evaporó en un santiamén: cuando llegóa la fosa y se asomó para tender su mano, vio algo que cambió su vida, y lollevó a escaparse de la granja de su familia en el momento en que su madre lodespertó. Se arrojó al piso para observar el interior del pozo y ése fue elfinal de la visión. Lo que descansaba en esa tumba no se parecía en nada al pobreNavarro. Más bien parecía algo sacado de una película de terror. Allí estabaeso. Un ser verdoso, de baba intergaláctica, cuyo vientre estaba destajado,dejando a la vista sus asquerosos órganos internos. Su cabeza era algo ovalada.Sus inmensos ojos negros, desquiciantes. Se sacudía mientras vomitaba suspropias entrañas entre sangre azulada. Gemía extrañamente y se alcanzaba adiscernir una palabra que, de escribirla aquí, sería acusado de genocidio.

El chico de campo abrió los ojos y, envuelto nuevamente ensu pijama, pudo verse en su habitación del primer piso, reparando en lapresencia de su bella madre, parada al pie de la cama golpeteando como siemprelos pies de su hijo. No lo soportó y, con lágrimas en los ojos, se levantó, secalzó y salió corriendo escaleras abajo. Su madre no pudo detenerlo y gritó, desesperada.El mayor de los hijos de la familia abrió la puerta trasera, esa que nunca unloco tocó, abandonó velozmente la casona, la rodeo hacia el establo y comenzó acorrer como loco entre los campos de trigo y el reservorio de silos. Atravesóuna verja vetusta y tropezó unos metros más adelante. Con las mejillas húmedas,perdió la conciencia.

En la calle Pino, la oscuridad era ahora mucho más densa, yunos espesos nubarrones naranjas cubrían el cielo otoñal del barrio Sevilla,vecindario olvidado por Dios y por el Diablo, morada de las entidades fuera decontrol y sus títeres de trapo. Alonso buscó la tumba. La encontró; sinembargo, el montículo de tierra que el desdichado hombre había acumulado eraligeramente distinto. Ahora, delante de sus ojos, tenía una montaña de frutasanaranjadas, que despedían un aroma dulzón tan inmundo como una tonelada debasura. “Mandarinas”. Era un sueño, después de todo. Una sombra copiosa, suciapor dentro, pateaba las frutas para tapar el pozo y enterrar vivo a su pobrevíctima. No se oían gritos. Navarro (más bien lo que quedaba de él) nunca rogópor su vida. Tal vez su intención era morir así. Los vecinos habíandesaparecido: todo estaba casi desierto. El alma de uniforme azul empujaba lasmandarinas sobre la tumba, y una vez que todas estuvieron al nivel del suelo,tomó cuidadosamente una lápida y la enterró con desprecio. No se oyeron gritos.Alonso estaba petrificado. Su aventura por la ciudad sin nombre no habíaconcluido como esperaba; las postales se reducían a un cruel asesinato, a unincomprensible suicidio. El fuego de la desilusión lo había consumido todo.Pronto la sombra comenzó a reír desaforada y exageradamente. Su misión habíasido consumada: los había separado. El cielo estaba verde.

El crujir de las maderas de la casa, construida por mandatodel anciano doctor Hernández, lo despertó. Estaba en el cuarto principal, consu padre de pie y su madre sentada con un paño mojado en las manos.Preocupados, no le pidieron explicaciones, pero Alonso las dio de todas formas.Contó todo. No omitió detalle alguno. Corría la tarde del 3 de junio.

Por la noche, el insomnio volvió a atacar a Alonso. Elgolpeteó de las copas de los árboles contra su ventana se lo impedían. Teníaademás, mucho en qué pensar, mucho que recordar. Pensaba en su vida, simplepero hermosa, junto a sus padres y sus hermanos. Pensaba en la joven de rostrobonito con quien compartía sus días de escuela. Pero no creía estar completo.No conocía la ciudad; solo en pesadillas la había visto. Desvelado, decidió ira la cocina. Bajó las escalinatas con mucha cautela para no despertar a nadie.Una vez en la planta baja, ya en la cocina, abrió la heladera y tomó una deformebotella de leche. “La historia sin fin”. La bebió toda y luego enjuagó labotella y su boca con agua. Todas las ventanas estaban cerradas, y no podían oírseni los alaridos de los cuervos. La puerta trasera permanecía inmóvil; ya nohabía necesidad de escapar. La visión de aquel ser verdoso destajado y el sonidoterrible de la risa macabra de la sombra poco lo molestaron, sobre todo luegode esa noche ‘segunda’ noche. Subió a su cuarto, abrió la cama y enterró surostro en la almohada, sonriendo como un niño. Pero él no era más un niño. Supijama ya no lo acompañaba; había sido arrojado a la basura.

Finalmente se durmió.

Por la mañana, mientras desayunaba con su madre y sus doshermanos pequeños, mantuvo un prudencial y enigmático silencio. Sin embargo, lasonrisa lo delataba, motivo por el cual su familia mantenía la calma. Durantela comida recordó el sueño de esa madrugada. El sol brillaba afuera, así comobrillaba en ese extraño mediodía en el extraño barrio Sevilla, vecindario olvidadopor todos. Alonso se escondía detrás del mismo poste pintado de verde yamarillo; su mirada se mantenía fija en la tumba cubierta de mandarinas y en lalápida con el nombre de aquel desdichado. Era un sueño, pero ahora sí podíaleerla. Navarro descansaba allí por decisión propia. Pero el obtuso tiempocomenzaba a palidecer y el poder de los recuerdos del invierno que no fue,llegaban de a poco a su fin. El corazón dentro del alma deshecha volveríapronto a latir. La temperatura era muy alta y el astro diurno brillaba comopocas veces; el cielo era demasiado celeste, algo no estaba bien. La calle Pinoera un desierto: todos habían desaparecido. Alonso esperaba que sucediese algo.Se preguntaba qué sería del pobre infeliz enterrado; se preguntaba qué seríadel horrendo monstruo verde; se preguntaba qué sería de esa mujer de redondeadorostro. “Infamia”.

De pronto, una sombra, distinta a las demás, bailoteó a granvelocidad sobre el suelo de la calle maldita. El chico alzó la vista y locomprendió todo. Ella estaba de vuelta, para terminar con el mundo sin deseos.No iba a dejarlo pudrirse allí, donde los sueños inocentes se convierten enpasos de comedia, y donde las sonrisas se convierten en delicadas traiciones.Completamente de negro, más hermosa que nunca, de cabello dorado y rostroaniñado, derritiendo el témpano de desesperanza y soledad, sobrevolaba aquelsitio pavoroso. Pequeña e irresistible como siempre, alzándose sobre la ciudadsin nombre, buscaba una nueva víctima. Alonso la observó y no pudo evitarcontagiarse de esa tierna sonrisa llena de perversidad. Fue entonces que uncurioso movimiento se dio en la tumba cubierta de mandarinas. “Salvación”. Lasfrutas comenzaron a agitarse terroríficamente. Aquel ser alado, precioso ycelestial no temió ni un instante por la presencia del inconmensurable ycopioso sol, descendiendo exactamente donde estaba el chico de campo. El pobremuchacho quedó hipnotizado por aquellos pequeños ojos que brillaban como milestrellas.

Una mano surgió desde la alfombra anaranjada. Infames dedos,ladrones de alas, corrupción de antaño, lujuria de milenios. El ángel de lamuerte le dio la espalda a Alonso y enfiló hacia la tumba de Navarro. Condelicadeza, como cada movimiento nacido de aquella hermosura, se inclinó ycorrió algunas mandarinas del lugar. A continuación, tomó la mano del pobreinfeliz que se asomaba y tironeó hasta sacarlo. Una vez afuera, arrodilladosambos, el ángel tomó el rostro del desdichado; lo miró fijo y sonrió. Navarrohizo lo mismo. Una mueca irrepetible en el medio del caos. Alonso era mudotestigo de ese épico pero habitual espectáculo. Ambos se levantaron; el hombretomó la diminuta y suave mano izquierda de su bella y radiante víctima,acarició con su dedo índice el revés de ésta y la besó en el mismo lugar,mientras ella reía, mirando hacia otro lado. El calor insoportable. El aromainolvidable. El sabor dulzón de las mandarinas que lo cubrieron durante tantotiempo había desaparecido y ahora nada quedaba. Esa fue la última imagen que elchico de campo tuvo del vecindario que Dios y el Diablo olvidaron, el barrioque el ángel nunca olvidó, donde una tumba de frutas anaranjadas se mantieneabierta y vacía. Alonso nunca volvió a soñar con ese lugar de perdición y alienacióninmunda. Lo despertó su madre, golpeteando sus pies, como siempre.

La postal que Alonso siempre recordó; aun cuando abandonó lacasa de sus padres – aquella granja construida por el excéntrico doctor Hernández,quien falleció en ominosas circunstancias tras mantener, a sus 85 años,relaciones sexuales con un par de mujerzuelas – para casarse con el único amorde su vida; aun cuando se mudó a la ciudad para afrontar su primer empleoformal; aún cuando logró desterrar sus hábitos nocturnos de insomnio; fue la deese ser de infinita y violenta perfección, el ángel que, sin vacilar ni uninstante, no temió actuar bajo el copioso y ancho sol, salvando al detestable eimperfecto Navarro, quien descansaba desde esa inolvidable noche de otoño enuna fosa que él mismo había cavado, a la que se había arrojado sin más, unatumba, un abismo de mandarinas, materialización mugrienta y mohosa del caostrepidante de la última desgracia.

Claro, todo aquello no era más que un desvarío onírico.Mientras Alonso soñaba y soñaba, Navarro aguardaba pacientemente, en su isla deparedes blancas, el mensaje que cambiaría su pálida existencia para siempre.

Written and Posted byCesar de la Luz

Dedicated to Luciano‘Lulo’ Barreda

El imperio de la ilusión

2011-11-02T02:15:00.002-03:00

El 50% de la gente no vota, y el 50% no lee diarios. Espero que no sea el mismo 50%.

[Gore Vidal]

No preguntes que puede hacer tu país por ti. Pregúntate que hay de comer.

[Orson Wells]

Frutas y verduras para todos – Offtopic

Hace poco más de dos años – exactamente el domingo 28 de junio de 2009 –, en una noche que distó muchísimo de otras noches, este humilde servidor del averno escribió una reseña, tan sencilla como la tabla de derivadas o de integrales, titulada ‘Gripe K’. En ella se relataban (con un rigor y un léxico terriblemente limitado - que todavía se conserva en estos lares, con orgullo y desesperación lo digo) las peripecias vividas por los argentinos en aquel último fin de semana del mes que muchos desearían olvidar para siempre; y se analizó la tenebrosa derrota oficialista en las elecciones ‘de medio término’ de esa jornada macabra. La reseña nunca vio la luz. Los motivos resisten a todo tiempo, y su carácter inenarrable y despigmentado hace de ellos algo detestable. Las rejas amarillas que separan al mundo de los vivos del épico inframundo de sal gruesa marca Dos Anclas cayeron, para dar lugar a la locura ininteligible de los que alguna vez fueron inocentes y principescos.

Fueron días felices, pero imposibles de manejar; eternos momentos, efímeros como la bondad humana, dulces como un paquete de papas fritas, dorados como el sol y, sobre todo, falsos como el 1 de Copas; un año repleto de sonrisas, y también de las más ominosas sombras. Los recuerdos de aquel invierno hermoso y perverso, incluso hoy, extienden la cruenta agonía del mundo consumido por las llamas y provocan un implacable terremoto en el alma dentro de las almas. Ni el ángel salvador del Mar de Baraja puede opacar la destrucción sin sentido. Era otra época. Era otra vida. Y, claro, era otra política. Las frivolidades de campaña, el descaro de la antigua dirigencia y sus candidaturas testimoniales, los rebotes de la crisis financiera internacional, y un poderosísimo impacto mediático proporcionado por un programa de televisión de lo más choto, torcieron el impío e implacable brazo del kirchnerismo batatero, derrumbaron su mito de invencibilidad y amenazaron la supuesta hegemonía construida desde el año 2003. Los héroes de antaño se convirtieron, entonces, en notables perdedores.

Aquel domingo gris, helado, espantoso y plagado de alcohol en gel fue, paradójicamente, la señal de alerta que le permitió al gobierno enderezar el rumbo, sostenerse allí, y alcanzar el éxito sin precedentes de las primarias de agosto y las presidenciales de hace poco más de una semana. Dichas elecciones (las de 2009), adelantadas cuatro meses debido al horror propiciado por las consecuencias aún latentes de la caída de la banca de inversión americana Lehman Brothers, fueron el pico de ‘popularidad’ de la oposición, entonces unida de las formas más insólitas y denigrantes, respondiendo solo a las burdas circunstancias. La noche del 28/6 sobrevoló un extraño rumor en el bunker kirchnerista; solo los más valientes ‘muchachos de Néstor’ se atrevieron a cantar para acallar el silencio de película que abarrotaba de desesperación los rostros K. La euforia correspondía a los vencedores, hoy personajes sombríos y andrajosos, en este universo paralelo creado por la política argentina. Parecía el límite del oficialismo. Parecía el comienzo de una soporífera debacle. Parecía el piso de un sector que pretendía alcanzar la gloria que el ‘flaco de Santa Cruz’ les había arrebatado. “Algo hay que hacer”, habrá dicho don Néstor.

Y así fue.

Dos años de infinitas medidas pseudo-populistas, de bombardeo propagandístico con ribetes descarados y escandalosos, de indecible corrupción, de agresiones y descalificaciones constantes, de vulgares batallas de egos, y de un amiguismo furibundo, fueron suficientes para revitalizar ese brazo que, una vez, pareció in-extremis débil. Y fueron suficientes gracias a la innegable bonanza económica (no tan ‘real’ como se dice), a la exaltación de la juventud como motor del crecimiento social y político (jóvenes de clase media que nunca militaron, pero sienten profunda identificación con la verdulería K y su relato fuera de serie, carente de realismo, lleno de fantasías pelotudas para pelotudos), y a la descentralización de la información, es decir, el debilitamiento sin parangón de los ‘guerreros multimediáticos (que pronto abrazaran a los actuales triunfadores, como si de hermanos se tratase). Claros y oscuros de una gestión que ocupará un lugar preponderante en los libros de historia de la próxima generación (lamentablemente). Sin embargo, hay que tener en cuenta un aspecto vital: la grosera victoria de Cristina Fernández de Kirchner, ergo la humillante derrota de la totalidad del circo opositor, no fue obra de un objeto transcósmico proveniente de alguna galaxia distante, inconmensurable y negruzca que, burlando a la atmósfera terrestre, logró posar su masa en suelo argentino; tampoco fue obvia respuesta a una magistral estrategia de los comandos oficiales que no pueden evitar arrastrarse con tal de obtener un mínimo de aprobación; y, mucho menos, fue un regalo proveniente de los cielos donde habita el santo de la nueva era, salvador de la humanidad, héroe de millones, don Néstor Carlos Kirchner. Lo acontecido fue obra y gracia de una población hipócrita, que cree que está viviendo en un mundo casi perfecto, donde la igualdad, la inclusión, la solidaridad y el trabajo son sinónimos de ‘Argentina’; personas que, como les gusta ese mundo casi perfecto, deciden que todo se quede como está. ‘Mejor malo conocido, que malo (y viejo) por conocer’. 'En cuatro años vemos a quién votamos... ahora vamos a lo seguro'. A mí también me gustaría creer en lo que ellos creen, o por lo menos tomar o fumar lo que ellos beben y fuman.

Se me puede criticar el análisis frívolo y simplista que hago para ningunear once millones y medio de votos? Si. Me importa? No. Por qué? Simplemente porque también fui testigo del furibundo y sepulcral desconcierto que dominaba la galaxia oficialista ese triste domingo de invierno, preludio del caos trepidante de la última desgracia. Un desconcierto que está muy muy lejos de la actual algarabía de los fieles seguidores de San Néstor. Tal vez no sea suficiente justificativo. Veamos...

Todos podemos tener distintas concepciones de la realidad (del país) en que vivimos (reptamos). La gran mayoría de la población se ha olvidado de la ‘primavera menemista’, de la década del ’90, de la convertibilidad, y todos los genes del mal que una vez criticaron con pasión desenfrenada. Hace quince años, todos creían (no me incluyo pues no tenía idea de nada – más o menos como ahora) estar viviendo en un paraíso sin barreras de tiempo ni espacio. Se conformaban con el ‘uno a uno’ y aplaudían sin cesar (^_-) al dios de antaño, Carlos Saúl Menem. No niego que haya dado la sensación que estábamos, finalmente, en un país globalizado y pujante. Pero no era la verdad de la milanga. Era una vaga ilusión. Durante el mandato del sucesor del Turco (Fernando de la Rúa) se pagaron las consecuencias del desmadre sin precedentes cometido por los políticos a cargo (delincuentes, lisa y llanamente) y por las personas que los pusieron al frente de la nave llamada ‘Argentina’: el electorado. El castillo de frutas y verduras, el imperio de ilusiones creado por entidades fuera de control, se vino abajo en un santiamén, dejando por el piso a los responsables antes citados, pero también a los que nada tenían que ver. Las llamas consumieron gran parte de la Nación. Y fue el momento propicio para que los falsos ídolos, los salvadores de cartón, hiciesen su triunfal entrada, frotándose las manos ante el inmenso botín de las Pampas, aguardando pacientemente que regresaran los boludos que se comieron la galleta de la prosperidad de los noventa. Por lo tanto, más del 54% de los adultos habilitados para votar, tiene más de una concepción de la realidad: una que le conviene, donde critica la era menemista (que ‘no debe repetirse’… ‘nunca más’) y se preocupa por el bienestar de todos, y otra que no le conviene, donde alaba las interminables y más disparatadas falacias, anteponiendo (como los políticos han enseñado) sus propios intereses antes que los de la totalidad. Es, en efecto, muy triste, pues están denostando sus propios ideales, subyugándolos a la voluntad de la sucia política que tanto criticaron (hace no mucho tiempo), y que, gracias al aporte ciudadano y al de los sectores de poder, es hoy vista como ‘el todo’.

Como dije, habrá quienes consideren vagas y resentidas las opiniones de este humilde redactor, declarado opositor de la actual conducción del país. Sobre todo por la derrota escandalosa en la que incurrió el bando que me representa (entre comillas). Incluso me gritarán a viva voz ‘la tenés adentro’. Pero, como hace dos años, pertenecer (entre comillas) al equipo perdedor no significa estar equivocado del todo, ni regalar el derecho a exponer el descabellado pensamiento humano. La desidia y las mezquindades del circo compuesto por Duhalde, Macri, The Narváez, los hermanos Rodríguez Saá, Carrió, Justin Binner, Alfonso Jr., han contribuido a crear una imagen bondadosa y benefactora de Kristina y del fallecido Néstor, lo cual dista de la cruel realidad. Sin proponer absolutamente nada, sin debatir con fundamentos, inmersos en la campaña más espantosa de la que se tenga memoria (incluso peor que la de 2003), y pronosticando el fin de todo una y otra y otra vez (matate Camping) con infinita malignidad, quisieron destronar al peronismo menos peronista de la historia; sin embargo, la mayoría de la Nación los puso en su lugar y votó por el ‘proyecto nacional y popular’ de Kristina y San Néstor. Tal vez, sea el mal menor.

Aunque el futuro sea difuso, la realidad es muy clara. La política, como dicta la historia del país, se superpone a todo y digita, sin vacilar, el rumbo que deben proseguir el resto de los sectores. La economía, aislada momentáneamente de la tempestad que promete con desolar el viejo continente, deberá afrontar problemas que responden a la mismísima concepción del ‘modelo’. Ya no basta con vender toneladas y toneladas de granos a las superpobladas naciones emergentes como India y China, para recaudar y recaudar. Es hora de reactivar genuinamente la industria y el consumo. Hasta ahora, el dinero de los impuestos que todos pagamos (o decimos que pagamos :P) permitió subsidiar, desde las tarifas de transporte y energía, hasta el fútbol, surcando los cielos de las asignaciones familiares (que en ocasiones rozan lo limosnero). Es así que las clases consumidoras por excelencia disponen de jugosos billetes para gastarlos en lo que le plazca, preferentemente para vencer a la inflación devoradora de almas y no por impulsos reales de consumo. Claro, entre los bienes que uno puede adquirir (con la expansión casi sin límites del crédito) NO están los inmuebles. Es decir, uno puede tener cuatro o cinco LCD, dos o tres autos, una puta moto, pero no tiene donde enchufarlos o estacionarlos ya que es prácticamente imposible alquilar una casa, un departamento o una cochera, y mucho menos comprar. Pero algo es algo no? Votemos a Kristina entonces! Tienen tanto derecho a hacerlo, como tengo derecho yo a criticar ese accionar tan simplón. Gracias a los regalitos (sobre todo para sindicalistas, que se llenan los bolsillos mientras los trabajadores tienen obras sociales y sindicatos que no les dan pelota) se mantienen a raya las ‘revueltas’ que desquiciaron a otros, y los sectores bajos, los medios y los altos mantienen un delicado silencio que solo se rompe en la intimidad. Nadie resiste a la tentación de votar a Kristina, aunque la odien y lo expongan a otros con fervor peronista… Las tasas de desempleo, indigencia, pobreza e inseguridad han caído. Sin embargo, se puede creer en las cifras que da el INDEC? No lo se. Aparentemente el 52% de la población le cree o no le importa lo que diga el comandante Moreno (que, paradójicamente, dejó sin empleo a los auténticos trabajadores del Instituto). El pueblo ha recuperado la dignidad. O eso parece. Mientras los griegos, los españoles, algunos neoyorquinos y demás ciudadanos del occidente que una vez fue todopoderoso recrudecen las protestas contra sus gobiernos (preocupados por los bancos y no por su gente), los argentinos festejan, y ven con inefable esperanza el futuro de sus hijos y nietos. Los salarios alcanzan cifras épicas. El consumo no se detiene ni siquiera por el terror que esparcen los agoreros del infierno encabezados por Magnetto (un pobre diablo). La corrupción de los Schoklender y los Jaime prácticamente no existe. La indiscreta discrecionalidad de De Vido, a nadie le importa una mierda. Sobre todo al invisible y patético Poder Judicial, que golpea en la espalda a los amigos y les sirve un brandi, y persigue a los enemigos. Y la juventud se agolpa en las plazas para homenajear a los pañuelos blancos (sucios con sangre, aunque digan lo contrario) y también para adorar a San Néstor, protector de los que menos tienen. El sarcasmo también te lo metés en el orto. Bien en el orto.

Hace poco más dos años, en ‘Gripe K’, escribí “hay que dejar de hacerse los boludos, mirar hacia adelante y edificar de una maldita vez, un país decente […] no más quilombos... no más obsesión por el poder absoluto”. Con la inocencia de un pequeño de jardín o de preescolar, esperaba un cambio en la política (en la forma de hacer política), y también en la sociedad. Eran esos, sentimientos motorizados por la última desgracia que habitaba, en aquellos días helados, todos los rincones de mi alma y mi corazón. Encandilado por el brillo del sol, creía que la ‘fiesta para unos pocos’ se había terminado. Era un pelotudo entonces. Creía estar viviendo una fantasía hermosa… Como los argentinos que ovacionaron sin parar a Menem desde Miami… Como los argentinos que hoy vitorean a Kristina y endiosan a don Néstor hasta quedarse mudos (y también sordos), sin darse cuenta que viven en un mundo hecho de papel higiénico, dominado por la maldad, la desigualdad y el odio hacia los que piensan distinto… mejor dicho, hacia los que piensan... Pues, hoy, la conducción del país, no ve con buenos ojos a los que piensan, analizan y critican su accionar. Espero que dentro de diez años nadie se lamente por haber metido la boleta azul en la urna de cartón, silueta determinante del futuro de los argentinos que viven con una venda en los ojos.

VAAAAAAAAAAAAMOOOO’ MEEEEEEENEEEEEM!!!

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to the loving memory of Muammar Gaddafi

La mandarina que ensució el alma de uniforme azul

2011-10-04T00:26:00.002-03:00

Ésa es una aventura que todos loshombres tienen que correr [...] todos han
de aprender a angustiarse. El que nolo aprenda, se busca de una forma u otra su propia ruina:

oporque nunca estuvo angustiado, o por haberse hundido del todo en la angustia[…]

Tanto más perfecto será el hombre,cuanto mayor sea la profundidad de su angustia.

Sören Kierkegaard [El concepto de laangustia]

Lo innombrable - Offtopic

Bajo la sutily obsoleta luz amarillenta de una lámpara incandescente; de cara al abismo dedesesperanza de la última desgracia; maravillado ante esa preciosa e inmóvil figurade cabello pardo y redondeado rostro; sentado frente a una mesa decorada solo conuna cesta de frutos abominables; enterrando el ordinario pasado reciente; Navarrodisfrutaba genuinamente de la vida. De todas las frutas, una en particular llamabasu atención: una pequeña, más bien deforme, anaranjada y de aroma venenosamentedulce. Aquella tarde de miércoles – soleada como en sueños, exigua como enpesadillas, atiborrada de bellas emociones, esplendor de la triste realidad –trascendía las barreras del tiempo y del espacio, fusionaba arteramente larazón con la locura, proponiendo un verdadero juego de maldades entre eldemoníaco cielo y el glorioso infierno. La mismísima nada, con su verdosocuerpo desafiante de todas las leyes naturales, sin que nadie pudiese notarlo, menosevitarlo, reptaba por sobre las veredas y calles, abriéndose paso entre las ominosasmasas grises y las horripilantes plazas de esa inhóspita ciudad imaginaria que,aún hoy, huele a mandarina. Todo aquello estaba construido tan solo paraderrumbarse, y Navarro lo sabía desde el momento en que ese mundo había sidolevantado, una copiosa noche de otoño.

El desgraciadofumador no podía recordar si había comido dicho fruto. Tampoco recordaba elorigen de los bestiales golpes que podían oírse en la habitación contigua. Sinembargo, con envidiable claridad, inmortalizó en su memoria las fotografías quehabía visto en aquel momento aciago, y también esa sonrisa que durante eonesrecorrerá el derruido camino entre su alma y su corazón, arrastrando consigouna dichosa tristeza. Todas esas visiones podían, o bien ser producto deldeplorable y habitual estado mental de Navarro, o ser obvia consecuencia delterror proporcionado por aquella tempestad inconcebible que azotó al navíoblanco que tripulaba, comandado por un juvenil y excéntrico capitán.

Al tiempoque las furiosas aguas del Mar de Baraja golpeaban la débil y maltratada barcaza,bajo un cielo curiosamente despejado, y mientras casi toda la tripulación perdíala conciencia merced a una extraña enfermedad, Navarro notó que algosobrevolaba a la par de la embarcación. Contrastando con la inmortal oscuridadde la noche, pudo ver con claridad eso que se elevaba con delicada perversidad.No parecía real, solo una mandarina más en la imaginación de un demente; undemente que pronto se sumergiría en las profundas aguas de aquello que habíacreído desterrado por la eternidad.

Los médicosque atendieron a los ocupantes del navío en desgracia atribuyeron la fiebre,las alucinaciones y los posteriores desmayos, a la comida en pésimo estado y alas exóticas bebidas consumidas durante la noche del sábado. Al parecer (y conjusta razón) los especialistas prefirieron no adentrarse en lo desconocido, eneso que no pueden explicar por miedo al ridículo. La doctora sureña que examinóa Navarro, en la tarde del domingo, nunca abrió la boca. Tampoco el desdichadofumador lo hizo. El propósito de la travesía por el furtivo Mar de Baraja noera menos absurdo que el de otros, pero ninguno imaginó terminar rogando por suvida al mezquino dios.

A pesar desu estado deplorable, la embarcación Ballester – bautizada así por el yaretirado capitán Garrido, el más temerario de su generación – era el orgullo dela flota del Norte, compuesta por un interminable número de naves, de las másdiversas características y las más heterogéneas e insólitas tripulaciones. Ellector no debe esperar una detallada descripción del barco, pues no soy unexperto en la materia y con seguridad nunca lo seré. Basta con decir que elcasco, en su esplendorosa totalidad, estaba pintado de rosa, devenido en unaespecie de gastado blanco tras la inverosímil cantidad de viajes realizados. Fueel hijo del antiguo capitán, un joven impetuoso, de excelsa vida nocturna,quien tomó la posta familiar, y se encargó de aquella barcaza inmemorial. Bajosu mando quedarían Espinosa, vicecomandante del Ballester; Romano, el mecánico;Darío, el cocinero; y Navarro, encargado de limpiar los baños. Ni un millar depalabras bastarían para describir sus virtudes; pero mucho menos alcanzaríanpara enumerar sus vicios y miserias. Quien completaba el intrépido grupo deexploración era un ser de interminable ominosidad, que todo lo domina y todo losabe, aún sin saber que sabe y domina todo lo que sabe y domina.

El navíozarpó del puerto Soriano, ubicado en la pacífica y mugrienta costa este de laciudad sin nombre, a las cinco en punto. Esa tarde de sábado, momento en que elBallester se adentró en las terroríficas aguas del Mar de Baraja, no seráfácilmente olvidada. Como tampoco será olvidada la primera noche a bordo, en lacual casi todos los tripulantes del vapor cayeron víctimas de una extraña fiebrede procedencia desconocida, inexplicable hasta para el más sabio de los médicosconsultados. El limpiador de baños fue el único inmune a esta particularafección; sin embargo, este desdichado hombre padeció algo mucho peor:tormentosas e inenarrables visiones, que lo llevaron a un calamitoso estado delocura, comparable solo con lo vivido en aquel templo de intensa malignidad, dondedespigmentados terroristas propiciaron un baño de sangre insólito, o en elominoso rincón gris, donde asistió a su propia muerte.

Y porsupuesto, nada ni nadie podrá desterrar de la memoria de esos marineros loshechos que se produjeron aquella soleada mañana de domingo, instante en que todoslos que habían caído despertaron, y se encontraron con Navarro, completamente embriagadoen inefable demencia, echado sobre el verde asiento del camarote del capitán,repitiendo una y otra vez una frase que se grabó a fuego en los corazones dequienes la oyeron; y decía más o menos así: “hoy no… el ángel otra vez no…porfavor, esta noche no…”. Su tono, débil por descaro, cubría al mensaje con de unhalo absurdamente esquizofrénico.

Nadie leencontró explicación coherente a los incoherentes susurros del incoherentelimpiador de baños. Tan solo el desgraciado cocinero, algunas semanas más tarde,con Navarro ya recuperado del espanto que destruyó sus nervios, pudo comprenderlo sucedido, aunque con ciertas reservas pues uno no tuvo el coraje paracontarlo todo y el otro para indagar lo suficiente. Esa noche de primavera, abordo de un cansino navío blanco, que de blanco no tenía nada, nuestro singularprotagonista, cuya vida parecía haberse extinguido tiempo atrás, volvió asentir el lánguido latido de su corazón.

Varados enla grandiosidad de un mar verdoso y repugnante, la inexperta tripulación sufriólos embates de la locura, estigmas del elixir que el joven capitán les habíaproporcionado; una bebida sagrada, proveniente del remoto oeste y de sustemplos aún más remotos. Ya sea producto de las alucinaciones de estasextravagantes pociones o del diabólico sonido de la innatural tormenta a la queel navío se vio sometido, casi todos cayeron enfermos. Tan solo Navarro quedóen pie, desprovisto de toda protección mental, ante la soledad y la inmundavisión de aquel manto estrellado de color negro azulado que se levantaba sobreel barco y sobre el interminable Mar de Baraja. Es entonces que deja de tenersustento la teoría que afirma que la insondable masa de agua brinda cierto resguardo,y repele toda clase de soporíferos horrores; muy por el contrario, las eternasaguas de la devastación se comportan como un imán de absurdo desquicio y detodo aquello que los hombres desconocen desde su concepción.

El dulcesabor de la mandarina era la fiel imagen de la felicidad de un muchacho algosucio y algo desprolijo, un delicioso veneno que alimentaba el motor de suexistencia. Sentado frente a una redonda mesa blanca, admiraba sin temor a sumás preciado tesoro, que brillaba más que miles de soles y personificaba todos susdeseos, los ocultos y los conocidos por todos. Muy lejos estaba la sombracopiosa; aún más lejos, las negras nubes de la desolación; cerca, el gigantescosol, que asomaba con esplendor perfecto, acariciando la mejilla izquierda delpobre muchacho con sus cálidos rayos de perversa ternura. Deseó Navarro, aquelmomento fuese eterno. Hoy desea nunca haberlo vivido.

Para unasencilla comprensión de los hechos que llevaron a estos falsos héroes a unnivel único de alienación, debo remontarme a los comienzos del viaje a bordodel Ballester. Con este propósito, transcribiré, hasta el más mínimo detalle,lo que el capitán del navío, el joven Garrido, apuntó en su bitácora de viaje:

“Diecisietehoras: Comienza la travesía en busca del Arrecife Dorado. Espinosa no para degritar de la excitación. Romano se entretiene con un aparato rectangular negroque trajo consigo. Navarro mira constantemente el cielo grisáceo. Pareceesperar algo o a alguien. Nunca voy a comprender las cosas raras que hace ydice; si no fuese bueno limpiando baños no lo traería más conmigo. Los otrosdos observan el majestuoso y trepidante mar con suma atención; al menos ellossí ayudan. Me gustaría beber algo fuerte.”

“Diecisietehoras nueve minutos: El viento opone resistencia. No es una dificultadinsalvable si se tiene destreza suficiente como la que tiene un buen capitán. Enminutos llevaré a cabo el ritual que la familia Garrido ha repetido cada vezque se embarca: lanzar una bolsa con 33 monedas de Ramos al fondo del mar. Losdioses estarán con nosotros. Eso lo puede intuir solo un ilustre capitán.”

“Diecisietehoras veintiún minutos: Acabo de terminar con el ritual. El puerto Soriano seha ocultado de momento. Seguramente volvamos a verlo el día de mañana, con eléxito a cuestas.”

“Dieciochohoras treinta y cinco minutos: La quietud de las aguas me perturba un poco.Asumía un embravecido mar en estas latitudes. Espinosa ha comenzado a beber y ahablar con cierto desparpajo. Espero no se embriague antes de llegar al Arrecife.Romano se ha dormido: con seguridad anoche no pudo descansar lo suficiente;espero que el Ballester no falle pues no tendríamos mecánico. Navarro continúaen las nubes, como si quisiera saber en qué momento ese ‘algo’ se presentará (sies que se presenta ante él). Espero se muera. Tal vez Espinosa deba compartiralgo de su bebida conmigo. He perdido de vista a los otros dos. No quiero nipensar qué están haciendo; mi cocinero también está chiflado.”

“Diecinuevehoras: El sol comienza a ocultarse detrás de la infinita alfombra anaranjada.Voy a tomar algo antes que caiga la noche, o no podré reaccionar ante unposible peligro. Romano se ha despertado al fin. Tengo la sensación que noshemos desviado un poco, pues ya deberíamos estar viendo las aureolas del Averno.Un rumor extraño, algo así como un rugido, se entrevera con el sonido seco delagua golpeando mi barco.”

“Diecinuevehoras dieciséis minutos: El Ballester ha comenzado a tener problemas, pero nadatienen que ver las acciones o decisiones del capitán. El clima es incomprensibleen estas regiones desoladas. Asoman las estrellas entre el claroscuro; elcomportamiento del mar es pavoroso por momentos. Con la caída del sol y lamarea actual es imposible vislumbrar el arrecife; temo nos hayamos desviado. Posiblementedebamos anclar aquí y esperar hasta mañana. Espinosa es alguien en quien no sepuede confiar cuando está borracho.”

“Diecinuevehoras veintiún minutos: Acabo de ver el rostro de Navarro, y me haproporcionado una cuota de horror mucho más grande que cualquier adversidadclimática: parece haber dejado de buscar ‘eso’ que buscaba; ha adoptado unamueca siniestra, como si supiese cuándo y cómo aparecerá, como si estuvieseelucubrando algo espantoso y copioso. Temo un motín, aunque es solo elencargado de limpiar los baños. Romano ha comenzado a beber también mientrashabla con mi cocinero y el ser sin nombre y sin rostro.”

“Veintehoras treinta y siete minutos: El cocinero y el ser sin nombre han comenzado apreparar la cena. No comprendo la receta, pero utilizan todo el queso quecargamos por la tarde. Afortunadamente hay suficiente elixir. Navarro pareceestar tarareando una canción. Le temo por momentos. Una densa neblina hacomenzado a levantarse. No imaginé a un Mar de Baraja con tantascomplicaciones. Tal vez debimos aguardar algunas semanas para viajar. Espinosano es de confiar cuando está sobrio tampoco.”

“Veintehoras cuarenta y dos minutos: Anclamos finalmente. Mañana continuaremos con labúsqueda.”

“Veintehoras cincuenta y cinco minutos: Trataré de beber mucho para echarme a dormirlo más rápido posible. El aroma de la comida comienza a abrir mi apetito. Unsabio capitán se alimenta primero que su tripulación para poder guiarlos a lavictoria rápidamente. Es extraño, pero Navarro abandonó su estado catatónico yse acercó para conversar con los cocineros.”

“Veintiúnhoras dos minutos: El ser sin nombre y sin vergüenza parece haberle dicho aNavarro algo que lo dejó completamente congelado, pero no tengo idea qué. Ungran capitán no se entromete en asuntos triviales y ajenos, especialmente si deinexpertos navegantes se trata. Aunque, haciendo honor a la verdad (algo que medistingue, por otro lado), la mueca del limpiador de baños, mientras veía haciala mismísima nada, me asustó bastante. No viajará más en el mismo barco que estegrandioso capitán; lo odio. La conversación reciente con Espinosa me ha dejadosatisfecho, así también como los tragos que bebimos, observando el interminablemanto de agua que Dios creó. Me pregunto que le habrá dicho el ser sin nombre aNavarro…”

“Veintiúnhoras cincuenta y nueve minutos: Por fin, todos reunidos. Con este excelsocapitán como anfitrión, en el hermoso Ballester, comenzamos a comer y a beber. Latemperatura ha bajado, pero reina la paz a bordo y también en los alrededores. Laintensidad de los vientos amainó y las aguas ahora están quietas. El éxito estáasegurado. Una peculiar niebla no me permite ver la luna todavía.”

“Veintidóshoras un minuto: Este sabio capitán ha optado por levar anclas y proseguir conel viaje. La cena también continúa.”

“Veintidóshoras catorce minutos: Es un desastre!! Las condiciones climáticas se hanmodificado radicalmente. El navío es imposible de controlar con las ráfagasfuribundas. No lograremos encontrar el Arrecife; por el contrario, creo que encontraremosla muerte. Tengo mucho miedo… Que Dios me ayude a mí y solo a mí… Malditococinero, maldito ser sin nombre, maldito mecánico, maldito Espinosa, malditoNavarro… Que Dios me ayude a mí y solo a mí...”

Esas fueronlas últimas palabras que el joven capitán Garrido pudo apuntar en su bitácorade tapa blanda color caqui. Mientras observaba aquel desenlace furtivo, guardóla libreta en su chaqueta y no se la mostró nunca a nadie. Por qué escribía enlugar de dar instrucciones de navegación en un momento de emergencia, es algoque desconozco. La trepidante tormenta destruyó gran parte de la popa delBallester. La nave no se había hundido solamente por la enorme y divertidamisericordia de Dios. Los vientos cruzaban el estrecho barco con una fuerzanunca antes experimentada ni por el capitán ni por su vicecomandante,abalanzándolo de forma terrorífica. Los mandos ya no respondían, y cualquierpedido de socorro sería en vano, encerrados en una inmensa muralla de aguanegruzca y despiadada.

En elpreciso instante en que la tempestad parecía alcanzar su punto crítico, elcielo comenzó a desempolvar al astro que guía a aquellos que han vistoocultarse el gigantesco sol para siempre. Mientras el navío, al borde delhundimiento, era alcanzado por espeluznantes holas de inenarrable altura, laneblina comenzó a retirarse con envidiable tranquilidad, desnudando alestrellado cielo azulado y a la helada y preciosa luna, sueño imposible de losmuertos en vida. La tripulación del Ballester comenzó a perder los estribos entonces,asombrados al ver amainar la lluvia y la letal ventisca. Operó en ellos undrástico cambió; afectados por algún tipo de enfermedad soporífera, comenzarona tener alucinaciones, que culminaban en un desmayo febril. Espinosa, el sersin nombre y sin voz, el cocinero y Romano fueron los primeros en caer. Susúltimas visiones guardaban relación con una antigua guerra, un teatro en llamasy un dictador de interminable vigencia y poderío. Pronto, el joven capitánGarrido cayó. Antes de perder la conciencia notó que Navarro no paraba deobservar a una especie de pájaro negruzco que sobrevolaba a la par de laembarcación vetusta.

Todo sedesarrolló a una irrisoria velocidad. El limpiador de baños apenas notó elinmenso parecido entre esa ave y los seres alados de leyenda, creados por dios,utilizados por el diablo. Con el destello de las estrellas culminaba latrepidante tormenta, y Navarro por fin se encontraba con eso que había estadoesperando desde la partida del navío del puerto Soriano. Sin embargo, lo queimaginó, nunca sucedió. Todo lo contrario.

Aquel ángelvestido de negro, celestial humanización de la redonda y blancuzca luna,descendió rápida y elegantemente a la cubierta destruida del Ballester, donde Navarropermanecía petrificado por esa indecible visión, con los ojos abiertos como unpar de huevos fritos y una tensión absolutamente irreproducible en lamandíbula. El ángel retrajo, entonces, sus hermosas y espectrales alas,acercándose con misteriosa lentitud al único miembro de la tripulación que nohabía caído víctima de esa extraña y macabra fiebre marina. La expresión delpobre desgraciado lindaba lo absurdo, y hubiese provocado una mueca de piedadhasta del mismísimo diablo de papel. Retrocedió en el instante en que aquel seralado posó sus delicados pies sobre la derruida barcaza, temiendo por su vida ypor la de sus inconcientes compañeros, quienes debían estar en el mundoperfecto. Cuando el ángel levantó su cabeza, permitiendo la visión interminablee intolerable de sus bonitos, pequeños y oscuros ojos, el limpiador de bañosrecordó lo que en el “jardín de la mentira” había nacido y fenecido: la últimadesgracia. En honor a la verdad, que muchos saben pero pocos aceptan, esadesgracia siempre había brillado en su interior, oculta solo por el confuso resplandordel confundido sol, apagado para siempre. Aún en la más repugnante noche, aúncon la infernal música sonando, aún con el pesado recuerdo de los días deinvierno que jamás volverían, aquel sentimiento verdoso continuaba vivo.

Navarro notuvo chance ni siquiera de pestañar pues no quería ni podía darse el lujo deperderse detalle alguno de ese ángel de sempiterna hermosura que vestíacompletamente de negro, señal de divina malignidad; su piel perfecta brillaba aúnen medio de la tenebrosa oscuridad del Mar de Baraja; era la suave brisa delnorte la que volaba aquellos rizos dorados de innatural magnificencia, y losdotaba aún de más belleza; y, a pesar de ser más bien pequeña, aquella muestraabsoluta de perfección, podría haber embobado y encantado hasta al demonio másdetestable.

Ellimpiador de baños se dejó caer, apoyando sus rodillas en la desvencijadacubierta de madera, golpe que se pudo oír aún con el silbar del maléfico yquejumbroso viento. Al borde de las lágrimas, inexplicables, comenzó a perderla cordura. Sacudiendo la cabeza, tapándose el rostro con ambas manos, intentandoen vano desterrar todo pensamiento desgraciado de su alma, fue incapaz deevadir el incierto mundo que le esperaba tras esa barrera. La cocina de paredesamarillas, sitio que nunca abandonaron ni su memoria ni su alma, apareciónuevamente para arrasar con lo que quedaba de su conciencia. Las mandarinasformaban una inmensa montaña, sobre la redonda mesa blanca, cayendo en laspiernas del pobre Navarro, que nada podía hacer para evitar el derrumbe,abandonado por la sombra que una vez lo asesinó.

Navarrocomenzó a gritar como un loco y huyó despavorido, intentando arrojarse al marsin importar nada más. Es así que obligó al ser de negras alas a actuar rápidamente,recurriendo a un macabro artilugio que ahogó sus eternas penas en el mismísimosótano de su alma. Antes de una posible tragedia, el ángel de cabellos doradostomó de la cintura al demente muchacho que había alcanzado el borde delprecipicio; lo rodeó con sus pequeños brazos, apretándolo con todas susfuerzas, que naturalmente no eran muchas. Navarro tembló. De repente, comenzó aborronearse la imagen del cuarto con la redonda mesa blanca, y las mandarinas,finalmente, desaparecieron por completo, como derritiéndose en un hornoinconcebible. Navarro recuperó la conciencia completamente tras esta sucesiónde absurdos; ahora no agonizaba en una tierra innombrable, sino en brazos delser más hermoso de la tierra, o mejor dicho, de los cielos. El Mar de Barajaparecía congelado; el cielo, tan despejado como en sueños. Fue entonces que sedio vuelta y pudo observar con lujo de detalles el rostro de cuadradasfacciones, precioso por siempre, destellando por efecto de la cegadora luz dela luna, sonriendo como la muerte le sonríe a todos los que la buscan condesesperación. No pudo ver más.

Eldesgraciado muchacho despertó en una improvisada enfermería; sin recordar cómohabía llegado al camarote del capitán, y sin tener noción de las palabras queno dejó de repetir hasta que lo encontraron allí, desparramado y completamenteloco. Por obra de la casualidad, la tripulación del Ballester fue socorrida porla nave exploradora Escalada, cuyos médicos se encargaron de atender a los ignotosheridos.

Así como lacalma siempre es inequívoca señal de una sucúbica tormenta (y viceversa), losominosos sueños también terminan siendo la antesala de confesiones de un muertoque aún tiene la desgracia de respirar. Fue el infortunado cocinero quien debiósoportar el peso del pasado, y oír todo lo que su antiguo compañero deaventuras vivió en la inmensidad de la noche del Mar de Baraja. Darío nocomprendió ciertos aspectos, absolutamente impersonales; la gran mayoría de lassituaciones quedaron libradas a la más libre interpretación ante la ausencia dedetalles. Durante esa conversación recordaron la tempestad inenarrable, lafiebre alucinatoria de extraña procedencia, el resplandor de la luna mientraslas olas descuajaban el viejo casco de la nave blanca, que de blanco no teníanada, el vuelo celestial de un ser que no pertenece a este mundo, aquellospequeños ojos de intensa compasión y perversidad, la inolvidable vozsocorriendo a la mismísima locura, la sonrisa preciosa en el rostro másperfecto, y, por sobre todas las cosas, la caótica montaña de mandarinas que conimpiadosa furia sobre la cabeza de Navarro cayó, desolador estigma de la últimadesgracia.

Written and Posted byCesar de la Luz
Dedicated to Zaira Nara

Entrevista exclusiva a los TeenAngels: “Le vendemos droga a los chicos en el teatro”

2011-08-05T17:46:00.005-03:00

Somos locas.

Elisa Carrió & Ma. Eugenia Esttensoro [CC-ARI Spot]

Aguante Agosto.

Agustín Impagliazzo

Lo inesperadamente esperado - Offtopic

Cuando llegó a oídos nuestros la vuelta de la banda juvenil por excelencia a los escenarios porteños - para rellenar las recién terminadas ‘vacaciones de invierno del espanto’ - se produjo una colisión de sensaciones en el seno de la hermandad zenkiana. Primero, una sensación de inseguridad tremenda, como diría Anibal F. Luego, nos invadió, como no podía ser de otra manera, una llameante y lamentable indiferencia. La siguiente impresión también fue de indiferencia, pero mucho menos acentuada, ya que para esa altura del partido teníamos cosas más importantes con las que lidiar. La tercera y última de las impresiones fue una fantástica curiosidad: cómo era (es) posible para un grupito de cinco boluditos - que no saben ni cantar ni bailar ni respirar ni vivir ni nada - alcanzar un éxito tan insólito, mientras grandes como Ricardo García o Cacho Castaña son ninguneados a diestra y sinuriestura (Masita-chan dixit) y mueren de pena a la par de Tank? Esta banda representa, además, un negocio turbio, en detrimento de pobres padres que no tienen más remedio que ceder ante los pedidos desesperados de sus retoños. Y si bien están en todo su derecho como hijos, podrían pedirles otras cosas: un libro de Stamateas, un calendario de Playboy, una Exquisita, un poster de Misato, o incluso una entrada para escuchar y ver como ladra Bono…

Entonces, no fue complicado superar el límite de sensaciones, y así reemplazar – con inhumana velocidad - la inocente curiosidad por una avaricia despiadada. No hace falta aclarar que aquella avaricia nada tiene que ver con dinero, bonos, propiedades, etc. Simplemente quisimos alimentarnos del odio que ya nos tienen, utilizándolo para sembrar aún más rencor. La forma era muy simple: obtener una nota con los TeenAngels, uno de los inventos más fastuosos de la historia de la humanidad.

Tan solo bastaron un par de llamadas del señor Roberto Fantini, experto en cobranzas, para encontrar a quien amenazar. La victima en cuestión no fue otro que Toto Etchegaray, ex piloto de TC y actual representante del grupo juvenil, amante de la saga Crepúsculo, de Naruto y el olor a nafta de las estaciones de servicio Shell. Su deuda con Tarjeta Naranja nos permitió un pequeño intercambio de favores: el Toto nos entregaría una nota exclusiva con los TeenAngels a cambio de perdonar su deuda, que al momento de la ‘extorsión’ ascendía a $18,73.

Temeroso de perder su legendario Falcon blanco de Turismo Carretera, el anciano representante mostró su satisfacción tras el acuerdo, facilitándonos hasta lugar para la entrevista... Tamaña sorpresa cuando RF nos informó que la misma tendría lugar en el Teatro Gran Rex, donde han actuado lacras innombrables, incluyendo estos cinco billetes parlantes. Los preparativos comenzaron al instante, con la imposibilidad de la presencia de Carlos Guzmán, que continúa vetado de aquel teatro tras protagonizar graves incidentes en un concierto de Pimpinela en el año 2008. La vasta (nula) experiencia de LHDZ a la hora de realizar (pseudo) notas potenciaba (disgregaba) la confianza, y espantaba (atraía) el horror. Claro que había que tener en cuenta un punto importantísimo: no conocíamos ni los nombres de los integrantes de la banda. Es así que tuvimos que invertir una decena de horas para poder aprenderlos; mucho más tiempo del que empleamos para (intentar) aprender Hiragana…

Como un patito feo que es apartado de la prestigiosa y adinerada Sociedad de los Patos, nos sentíamos totalmente al margen del universo adolescente, motivo por el cual no podíamos concebir un repertorio de preguntas acorde a la situación. Entonces decidimos, tal y como lo hiciera Macri para su campaña, salir a la calle a tocar timbres; en sentido figurado, claro. Si el argentino promedio no le abre la puerta ni a los del correo por miedo a lo indecible, mucho menos van a abrírsela a completos desconocidos, bichos de otoño. Con la vía pública como límite, optamos por un ambiente más placentero, relajado y perfumado; y ese lugar solo puede encontrarse en el derruido y antiquísimo subte porteño, más precisamente en la línea B, la línea comunista. Tras una función de mierda de los susodichos TeenAngels en el Gran Rex, la estación Carlos Pellegrini (que próximamente se llamará Carlos “jugador del pueblo mis pelotas forro de mierda y la re concha de tu puta madre” Tévez) estaba atestada de jovencitas. Portando posters con forma de foto y fotos con forma de poster, pintadas hasta la medula, con una cantidad de abrigo totalmente innatural, sonrientes tras ver a sus ídolos, eran las víctimas perfectas para el posible muestreo de posibles preguntas posibles. Y así se hizo. Un grupito de cuatro nos facilitó material suficiente como para elaborar preguntas acordes al prestigio que LHDZ (no) poseen. Vamos a pasar por alto un hecho: el grupo de chicas era de cinco, pero una se asustó por nuestra apariencia andrajosa y salió corriendo, arrojándose delante de una formación que tenía rumbo ‘Los Incas’. Al parecer mucho cariño no le tenían ya que ninguna fue capaz de evitar la ‘tragedia’, o siquiera de derramar una lágrima por su compañera muerta.

Con el cuestionario ya elaborado, y pasados algunos días, nos dirigimos hacia el Gran Rex en una pequeña camioneta verde contratada por el Toto Etchegaray. Arribamos al lugar de la entrevista aproximadamente a las dos de la mañana, con la certeza que a las dos y media estaríamos durmiendo en casa. Un sueño que se hundió junto con una horda infinita de Bullfrogs. Finalmente CG pudo conseguir un amparo de la Corte Suprema (lo compró en MercaLibre) para así ingresar al teatro.

La calle Corrientes estaba desprovista de los habituales y humildes recogedores de cartón. La sorpresa era que adentro estaba lleno; lo digo por los cinco TeenAngels, que vestían las ropas más harapientas de la historia de los harapos (superándonos). La bienvenida fue más bien reseca. “Todavía que venimos a hacerles una nota no me regalan ni una botella de vodka de marca… que conchudos”, dijo RF. Carlos contestó: “quédate tranquilo que me voy a robar los espejos de los baños del teatro para después venderlos por MercaLibre”. Solo pude mearme de la risa.

Aun imperaba la suciedad en la sala donde horas antes miles de millones de adolescentes bailaron y cantaron hasta la muerte (que nunca se dio). En el medio del escenario fueron colocadas nueve sillas: una para cada miembro de la banda, una para cada hijo de Zenki, y una última para el Toto, que insistió en asistir a la entrevista. Antes de pasar a la nota en cuestión, vamos a presentar, para algún desprevenido que no sabe nada de la vida y de la muerte, a cada uno de los TeenAngels, utilizando la siguiente fotografía. De izquierda a derecha: Tocho (Diego Armando Forlán), Mar (Lali Bongio), Mehago (Peter Gabriel), LaNueva (Lola Bongio) y Rata (Rodrigo Rodríguez Saá).

EL CUERPO DE BENITO by ROBERTO FANTINI

Veamos:

LHDZ: De verdad ustedes son famosos?

MAR: Qué te pasa pelotudito? Me estás jodiendo? (levantándose y apuntando con lo que parece ser su dedo índice)

TOCHO: Todo tranca papi. Y… nada… a gracias estamos en Dios un momento bárbaro de carreras nuestras. Agradecemos que terminara el programa de TV de una vez puta. Desde que empezó me pareció una soberana pelotudez. Ahora podemos chorear todo tranca papi sin tener necesidad de estar atados a ese canal de Telefe que es mierda. La fama era cuestión después de minutos que salió la primera canción. Nos inspiramos en los Cebollitas… y acá estamos… puro Armani. (N. de la R.: no hubo error de tipeo, dijo exactamente eso)

MEHAGO: Lo que quiso decir Tocho es que nos da felicidad darle un poco de alegría, hacer cantar y bailar a tantos chicos que perdieron el sentido del oído hace un tiempo. Y aunque nos duela el orto después de hacer ochenta funciones en una semana, sabemos que acá está la guita.

LANUEVA: Yo no tenía ni idea de qué se trataba todo esto de los TeenAngels. Siempre me pareció una chotada. Pero después la otra puta se fue de la banda y tenían que rellenar, así que me pusieron a mí, aunque muchos todavía no se enteraron… Por suerte a mí no me piden ponerme en bolas arriba del escenario como a la trola esa. La cagada es que nadie se fija en nosotras dos (señala a Lali Bongio). Ya no quedan hombres…

RATA: … (se escarba la nariz mientras mira hacia la mismísima nada)

LHDZ: A quién votaron? A Macri, a Filmus, o a SuperPino?

MAR: Qué te pasa pelotudito? Me estás jodiendo? (nos damos cuenta que en ningún momento se había sentado a pesar de la altura alcanzada)

TOCHO: Mirá, yo no voto en la ciudad porque tengo domicilio. Pero si hubiese en la provincia tenido que hacerlo Filmus hubiese votado a. Su propuesta de demoler el Rex y poner un Gran puterío me encantó. Todo tranca papi. No me banco a de al Pino facho ni Macri. Con Cristina vamos para. Con el resto adelante iríamos para atrás. (N. de la R.: no hay error de tipeo)

RATA: Yo vivo en San Martín de Mierda; ahí no se vota más porque no hay escuelas. Cuando vuelvan a hacerlas, espero que Pino se presente en la Provincia. Es un genio. Es re consecuente: hacía películas chotas, y sus ideas políticas también son una chotada.

MEHAGO: Yo me voy a postular como legislador la próxima: ahí está la guita.

LANUEVA: A mí no me gusta votar porque el ‘cuarto oscuro’ no es oscuro. Mirá si tienen cámaras en las aulas y ven a quién votas y todo eso… Además las urnas en lugar de ser lindas, de colores llamativos, son re feas y amargas. Y las autoridades de mesa a veces te desnudan con la mirada. Ahora que si me preguntás por Macri, Filmus o Pino, me quedó con Lilita.

LHDZ: Qué significa Cris Morena en su vida?

MAR: Quién, pelotudito? Me estas jodiendo? (Tocho le mete un codazo en el origen (0;0;0) de la cara. Lali Bongio se abalanza hacia atrás y cae inconsciente, tal vez muerta; nadie en el teatro reacciona)

TOCHO: (sacudiéndose el brazo) Muy ella fue importante y nosotros. Para fuimos muy importantes ella. Para gracias a Cris logramos la fama universal. Gracias a ‘Casi Ángeles’ ella se llenó los bolsillos de plata y oro. Para como es mí una madre. Y yo soy como un de ella puta para hijo.

MEHAGO: No conozco a Cris Morena personalmente. Sola la vi en fotos.

RATA: Esta buena la vieja esa. Pero es parte del pasado. Ahora Toto (golpea graciosamente la pierna de su representante, que sonríe a continuación) nos está llevando a otro nivel; antes llenábamos 20 Gran Rex con un elenco de 120 personas. Hoy llenamos 400 nosotros cinco nada más.

MEHAGO: (de nuevo): Acá está la guita…

LANUEVA: Yo entré más tarde a la tira y fue gracias a Cris. Pero después empezaron a desvariar con la historia y me calenté. Nos agarramos a trompadas (N. de la R.: de los pelos) después de una escena en la que tenía un sueño donde tenía un sueño en el que soñaba que yo soñaba con mi propia muerte… dentro de un sueño. El guión era una poronga.

LHDZ: Por cierto, cómo fue eso de la Isla de Agumón o como sea? Qué intentaban hacer los escritores? Perder audiencia?

MAR: … (continua derrumbada en el piso)

LANUEVA: Es lo que te decía recién… Todo giraba en torno a lo onírico, lo ominoso (todos sonreímos) y poderes que de repente teníamos. Había embarazos mentales entélicos y cosas raras. En una ocasión pregunté por qué siempre estábamos en guerra, pero no se veía un tanque, un chopa, o incluso algún Kirov (CG comienza a dibujar un Kirov en su cuaderno). Honestamente hicieron cualquier cosa.

MEHAGO: Cuando se fue Emilia, además de perder atractivo sexual, la tira tenía que mostrar como el tiempo pasaba sin pasar. Entonces nació esta idea loca. A mí me dijeron que la guita estaba acá, así que acepté hacer cosas incomprensibles. Lo lamento por los que se tocaban cuando veían a Emilia.

RATA: Aguanten que voy al baño (se levanta y enfila hacia las butacas, con una imagen de Emilia Attias en la mano; si existe, solo Dios sabe que estaba haciendo).

TOCHO: (mientras patea el ‘cadáver’ de Mar) Qué se yo... A mi última temporada Cris groso me dijo que algo se venía en la. Los chicos y chicas que nos veían al principio habían madurado y necesitaban algo más complejo; no podíamos seguir con los mismos guionistas. Nos gustaba si nos preguntaban la onda de tener visiones y todo eso todo tranca papi. A mí me pareció medio pelotudo pero le dimos para atrás. Adelante de toda gran obra hay grandes nosotros y los mejores teníamos a escritores: Biorges, Cortasur, Sábado, Verga Llosa, estaban todos. Y ninguno desentonó. La Isla de Agumón… no sé… terminó ‘Casi Ángeles’ y nunca supe qué era…

MEHAGO: (interrumpiendo, nuevamente) Yo leí un poco del libro. Me re copó. Es un perfecto regalo de cumpleaños.

LHDZ: Es un libro perfectamente de mierda. Bueno, esta pregunta va más bien para los chicos: alguna vez se les ofreció alguna pibita?

RATA: (viene del ‘baño’, con el cierre abajo y los pantalones… más abajo): No, para nada.

TOCHO: Qué no?!?!? Todo tranca papi. Antenoche se me tiraron dos de 10. Es como una de 20. Decí que tenía que ir al dentista, que si no se armaba la fiesta loca (RF se tapa la cara de indignación. CG se tapa la cara mientras llora de risa. Yo no tengo cara).

MEHAGO: En la última función, hace un rato, una a la que le firmé un autógrafo me dijo ‘si me firmas te regalo un chupetín’. Ahora que lo pienso, van varias veces que me lo dicen. Pero yo amo a mi novia. Y también a mi ex. Y a mi otra ex. Y también amo el rugby… y a mis compañeros…

LHDZ: Última. Hace unos días, en una cámara oculta de un programa de América, se mostró como se vendía droga a pibes en los baños del teatro. Era este teatro, o el Citi de enfrente?

MAR: … (se levanta por fin)

LANUEVA: No sé nada. Si no hubiese comprado…

MEHAGO: Se, nosotros les vendemos droga a los chicos en el teatro: ahí está la guita. Uh…

TOCHO: Boludo, tengo que ir a entrenar para bailar en lo de Tinelli!

RATA: Te acompaño que quiero ver a Pamela Anderson…

MAR: Dónde está la bolsa de merca que tenía en el bolsillo???

Rápidamente, Toto se levanta y anuncia el final de la nota, agradeciéndonos por el servicio prestado. En medio del escándalo, nos retiramos de la sala principal del teatro Gran Rex. Muchos pensaran que abandonamos el lugar satisfechos. Pero la realidad es muy distinta: salimos con un hambre de la re puta madre, sin yakitori ni kare raisu para comer. Resignados, convenimos ir al McDowell’s que está las 24 horas abierto.

Al salir, sucedió algo muy curioso. En lugar de la calle Corrientes, se nos apareció un bosque totalmente desolado. El silencio era ensordecedor. La bruma cubría los suelos. La arboleda muerta hacía invisible el horizonte. Incluso hoy parece un mal sueño, una pesadilla de proporciones dantescas y copiosas. Estoy hablando de la entrevista, claro.

CEBOLLITAS SUBCAMPEÓN!!

Freaked and Created by Carlos Guzmán, Roberto Fantini and Cesar de la Luz

Written and Posted by Cesar de la Luz / Picture by Roberto Fantini

Dedicated to Gabi Michetti and Juanita Viale

La historia sin fin

2011-07-28T00:15:00.005-03:00

Lenta, pero inexorablemente, arrastrándose sobre mi conciencia e imponiéndose a cualquier

otra impresión, llegó un temor vertiginoso a lo desconocido, […] no la muerte,

sino algo sin nombre, un ente inusitado indeciblemente más espantoso y aborrecible.

H.P. Lovecraft [The Crawling Chaos]

Anime Friends 2011 – Review Eventos

Parte I: La Culpa de Dios

Con trepidante y melancólico paso, un hombre bordea la costa más helada del mundo. Con la mirada perdida en la inmensidad del río - que una vez fue mar, que fue dorado ayer y hoy plateado es - se pregunta el porqué del súbito desenlace de su novela tristemente hermosa. Trescientos sesenta y cuatro días han pasado, y todavía anhela encontrar la respuesta, bajo el brillante manto infernal que cubre el frágil mediodía. “Tanto ha pasado?” se pregunta. Pero para aquel desgraciado, inmerso en la sagrada infelicidad, era evidente que el tiempo había reptado sobre movedizas arenas de desesperación.

En sus manos descansa un objeto que siempre supo, nunca entregaría, incluso antes de llegar a este mundo. Y recuerda aquella mesa maldita en la cual le tocó sentarse; recuerda las nubes negras que se posaron sobre su alma mientras oía el alarido del muerto; recuerda su ascenso en penumbras por las escalinatas laberínticas; y recuerda el ajeno sueño donde se anunciaba el momento del fin. Inocentemente, buscaba consuelo a orillas de un río, que una vez fue mar, que fue dorado ayer y hoy plateado es.

Intentando recuperar la esperanza, arroja la pequeña caja nunca entregada, bajo la atenta mirada de ignotos pescadores de hombres, y decide partir, abandonando por toda la eternidad, en el fondo de aquella alfombra putrefacta, el ominoso objeto, su infinita pena y sus últimas lágrimas de odio.

Con la tristeza ahogándose bajo un millar de galones de agua, el desdichado regresa a su hogar, en los confines del mundo, a bordo de un transporte tan verde como una mandarina podrida, ansiando ver al día siguiente, a los caballeros de la salvación. La frenética melodía anuncia un venturoso porvenir, en el cual depositó su restante existencia, la que había logrado salvar el día de su muerte. Pero entonces apareció un enemigo mucho más macabro - cuya inagotable botella de rencor desbordaba infamia - para destruir sus infantiles ilusiones. Algunos le llaman Creador; otros, Señor; lo cierto es que la gran mayoría lo conoce, simplemente, como Dios.

No está en discusión su existencia: las quiméricas evidencias lo demuestran con creces, así como denuncian las ansias de Aquel a la hora de derrumbar los castillos de cordura y redención erigidos por los débiles seres humanos. Para Él no existen justos ni pecadores; todos son solitarias ratas apestosas que rellenan su laboratorio divino. Los coros celestiales lo aclaman, y los humildes terrestres lo padecen. Cuando el río parecía haberse tragado todo desconsuelo, éste sale a flote nuevamente, transformado por la gracia de Dios en un imparable y ciclópeo Golem azul que arrasa la ciudad dentro de los corazones. Fue Él, con toda seguridad, quien cernió la maldición que convirtió un hermoso colegio lleno de amor, de paz y bellos recuerdos, en una ciudad dominada por el caos y la agonía. Fue Él, quien convirtió al radiante Instituto San Antonio, en Kosovo, donde se llevó a cabo Anime Friends 2011, el evento donde concluyen los miedos grises y la festiva realidad oscura.

Parte II: La Caída de los Ídolos

Este formato, un tanto particular, de reseña responde a motivos más bien organizacionales; habiendo sido una convención de dos días, con gran cantidad de actividades y artistas, era necesario mantener cierto orden de los acontecimientos. Al mismo tiempo, la extensión de la presente nota (en consonancia con la ilimitada e inhumana bataola de sensaciones) es un tanto mayor a las anteriores, y requería la división por capítulos. Además se me cantaban las pelotas.

En honor a la verdad, que suele ser letal y cruel para todos, siempre inevitable, AF2011 - publicitado como el ‘evento del año’ por sus organizadores, los súper denostados colegas de Yamato Argentina – fue una de las peores convenciones de las que se tenga registro (mental). “Más de lo mismo” sería la expresión más correcta. Es así que podría tranquilamente copiar y pegar la reseña de la edición del 2010, y prácticamente no habría diferencias (salvo por los invitados internacionales y los ponderables alienísticos); sucedió exactamente lo que se esperaba que sucediese, de la forma en la que se esperaba que sucediese, en el momento en que se esperaba que sucediese. Aún me pregunto si esta tremebunda y repetitiva previsibilidad superó a las visiones zenkianas sobre el ‘fin de todo’ de noches anteriores…

Lo cierto es que los denominadores comunes del sábado 23 y el domingo 24 de julio fueron el inefable aburrimiento y la malsana apatía. Con mínimas excepciones, la totalidad del evento estuvo surcado por la incredulidad: “cómo es posible que pase esto, otra vez?”. La historia sin fin. La luz al final del túnel, se llamaba Nobuo Yamada, pero su trabajo fue el de un obrero solitario que intenta erigir, él solo, uno de esos castillos de cordura dentro de la ciudad desolada de los corazones humanos. No fue suficiente con el show principal de AF; sin atracciones mayores, con el dominio de la obviedad, el puntaje de la convención se fue al mismísimo ‘sótano de los puntajes’. Y no fue solo NoB quien cayó en la mediocridad, sino que otros ídolos – amados y respetados por eones – súbita e insólitamente, ingresaron en una bolsa negra de la cual siempre ha sido más fácil salir que entrar…

Paradójicamente, la cantidad de público que se hizo presente ambos días fue extraordinaria; y el clima fue perfecto, casi sin nubes (solo una negra, ominosa e indeciblemente inconmensurable, únicamente vista por aquellos que están muertos en vida y muertos en muerte), con una temperatura ideal. Esa sí fue una diferencia con la edición 2010, que padeció una hermosa lluvia el día domingo. En fin, a partir de ahora, con la iluminación e iluminismo del legendario don Julio Humberto Grondona, pete de la AFA, trataré de explicar el porqué de mis críticas iniciales y de mi gigantesca desidia.

El sábado, el Instituto San Antonio de Mierda, habitual guarida de Yamato, abrió sus puertas a la inmensa cantidad de gente - que esperaba con ansias ver como la historia cambiaba - a las once de la mañana. La cola de dos cuadras se extinguió en cuestión de segundos gracias a los 30 miembros del staff en la entrada (punto a favor de la organización, que mantuvo el control en ese lugar aún en horarios de cierre). Lo primero que llamaba la atención era la inmensa parrilla (Tévez, Pastore, Agüero) en el flanco izquierdo del colegio. Si bien los precios eran exorbitantes, la comida parecía conservar cierta calidad (es decir, suciedad). La distribución de stands fue otro acierto de Yamato; la cantidad de expositores fue directamente proporcional a la congestión de público (con excepción del ‘pasillo de la muerte’) lo cual tranquiliza a quienes se dedican a dar vueltas y vueltas con el único objetivo de ‘ver pasar el tiempo’. El escenario principal, sin tráiler a la vista, también fue algo para destacar: armado para paliar cualquier tipo de anomalía climática y dotado de una pantalla dantesca, que lo único que hizo fue proyectar basura verde y copiosa. Lo de siempre.

LA SELECCIÓN ARGENTINA

Nuevamente, el encargado de animar y calentar al gélido público fue el líder todo poderoso y salvador de los Parraleños. Podrán imaginarse el resto.

Párrafo aparte merece el mural que había pasado desapercibido para este hijo de Zenki las anteriores visitas a la derruida Kosovo. Aquella obra maestra solo puede ser comprendida en los sueños más macabros, y comparada únicamente con obras de autores cadavéricos que pasaron a la inmortalidad luego de realizar su máxima labor. Su diseño es tétrico, y el leitmotiv, muy confuso. Una tambaleante ciudad surcada por personajes espantosos; un guía malevo que conduce al caos último; un fondo incomprensible y demencial. Sencillamente un disparate de mural para una escuelita.

LO OMINOSO

Más allá del nuevo tesoro zenkiano, lo primero para destacar fue el Animeke. Las figuras fueron dos muchachos, que con más coraje que calidad, interpretaron para el orto sus canciones: el primero de todos, ‘cantó’ el OP de High School Of The Dead - siendo una voz femenina el original, su versión se tornó insoportable, pero hasta poco antes del final hubiese aventurado a que ganaba; el último en subir al escenario fue el gordito de siempre, cuyas manos y voz articularon Butter-Fly (Digimon) desastrosamente bien. Palmas para ambos por el valor. La verdad es que no sé quién carajo ganó, pero poco importa, puesto que la diversión estaba asegurada… y la mesa, servida.

Entrada la tarde, hizo su aparición el artista visual del nuevo milenio, transformista de pura cepa: Kaya. Necesitaría dos o tres reseñas para intentar explicar cómo es que este muchacho NO es una chica. Es decir, es una mujer. Solo un indecible permitiría demostrar lo contrario. Pero dejando eso de lado, y a pesar que le di la espalda la mayor parte del show, puedo decir que hizo un muy buen trabajo, sobre todo por el vestuario sublime y las coreografías nada improvisadas. En cuanto a su voz, bueno… digamos que aprueba ahí nomás.

Por razones de fuerza mayor, no tuve la posibilidad de ver a m.o.v.e., así que, como siempre, tendrán que contentarse con opiniones ajenas al blog de LHDZ. Y con la caída del primer ídolo, se terminaba el sábado de Anime Friends 2011, con gusto a poco, con visiones y sueños confirmados, y con nubes horriblemente negras que anunciaban lo peor para la última jornada.

El domingo comenzaría de la mejor manera: encontrando gente indeseable en lugares indeseables. Por el resto, y tras comprobar que todos los stands tenían la misma merca indigna e indignante, enfilamos con RF hacia las fauces de Lafauci; es decir, rumbo al escenario principal de AF. Lo primero que pudo verse fue a un par de chicas, miembros de ‘Who’s that?’, bailoteando al son del K-pop. En esta banda hizo su presentación ‘el arbusto’ :P Los golpes llegaron cuando Sakanashi-sensei y compañía ingresaron para la exhibición de Aikido. Ya sin Pino, fallecido hace pocos días tras el tercer puesto en las elecciones para Jefe de Gobierno de la Ciudad, tuvieron que recurrir a la potencia de los gordos para paliar su ausencia. Y lo lograron con creces. A continuación, aparecieron tres chicas que se encargaron de 'calentar' el ambiente con anime songs. Por supuesto, como es sana costumbre en este blog, no tengo la más puta idea cómo se llamaba la banda lol. Sí pudimos reconocer a Hitomi, la líder, que hizo una tarea francamente suprema en contraposición con sus compañeras. No voy a hacer mayores comentarios sobre lo linda que es.

Aproximadamente a las 16:15 comenzó el bodrio total. Los hijos de puta de R-Proyect (nombre re choreado) - liderados por el pescado metalero de siempre y su air-guitar de cuarta - salieron para dejar a todos sordos y completamente somnolientos con sus canciones de series sentai que NADIE conoce. Por suerte, no duraron mucho: los sacaron cagando por orden de alguien (Dios, seguramente).

El show más esperado del último año por el fandom, Super Friends Spirits, versión 2011, comenzó minutos después de las 16:30. La premisa para éste, siempre ha sido mechar a los artistas y glorias niponas con el Jardi. Esto es y será así por un largo tiempo, digamos unos 6, 7, 8 años. La edición anterior prometió tres horas, pero no duró más de una hora y media. Esta cumplió con el tiempo pactado, pero no con las expectativas. El encargado de abrir el concierto fue Takayoshi Tanimoto, primerizo en Argentina, con Dragon Soul, OP de la detestable y merdosa Dragon Ball Kai. Con mucho amor propio y más fervor por parte del público del esperado, hizo un trabajo muy destacado. Su repertorio de movimientos demostró el gran momento por el que está pasando Fabián Gianola, sin paralelo en el personaje que entraría unos minutos después. El siguiente fue el Ladri, Ricardo Cruz, que entró con lo que SIEMPRE entra: Soldier Dream. Lo de siempre. Y aunque ponga alma y vida en cada robo, es un poco cansador. Con el tifón brasileño se acabó la joda, tal y como se acabó el viernes 1° de julio. Al ritmo destructivo de Pegasus Fantasy apareció el hombre de las mil boas, el hombre de la última bichificación, Nobuo Yamada. Revestido en cuero, con excepción de la totalidad de su manga derecha, incineró a los helados habitantes de la tétrica Kosovo con su música ominosa. Aunque la versión despertó a los muertos y sacudió los siete mares, quedó muy lejos de la leyenda de Tokyo Weekend 2008, miles de veces expuesta por LHDZ. A todo esto, la nube negra comenzó a hacer su aparición, al mismo tiempo que el piano comenzaba a afinarse para la melodía del infierno. Temas de su raro proyecto, el recontra repetido Haruka Kanata del Jardi, y más mierda de DB Kai completaron la faena. En realidad solo quedaba tiempo para Blue Forever, que se comió todo. El ‘momento de la galería’ se acercaba lenta pero inexorablemente.

La obvias y repetidas muestras de cariño para con el público por parte de NoB y Tani lograron conmover al ignoto público que respondía solo a las traducciones de Curusho. Todo terminó con otra versión de Pegasus Fantasy, ahora con todos sobre el escenario del San Antonio. El saludo y el final. Ricardo apagó la luz y comenzó la desconcentración. La nube ya no estaba, o eso parecía. Por cierto, se vio a un Nobuo un tanto apagado, cansino, quizá por el trajín del viaje: el día anterior habían estado en Chile. Tani fue el que mejor impresión dejó, con una gran voz y un incansable griterío. El Jardi, otro mundo: esta vez, a su arenga legendaria, le sumó un lamentable movimiento de piernas, bien a lo Michael. Insólitamente gracioso.

Parte III: Lágrimas de Dulce de Leche

La crueldad no tiene fecha de caducidad. Nunca la tendrá; haciendo imposible el ejercicio del olvido. Sin embargo, como decimos siempre desde este blog de perdición, de no existir la insana maldad, el desparpajo materialista, el voraz individualismo, no podríamos disfrutar del odio que todo lo puede. Pero eso nada tiene que ver con AF, así que...

Luego del buen show brindado por el trío, era deber del parraleño acallar a las tímidas fieras, que de por sí estaban en silencio. Tras un escueto anuncio (creo que promocionando nuevamente a X-Japan) regresaron los conchudos de R-Proyect, que debieron de sorprenderse al ver las espaldas de todos los que habíamos disfrutado del Super Friends Spirits. Un breve descanso, y a esperar el cierre meteórico de la convención: el concurso de Cosplay, que sería lo más gracioso de día domingo, como casi siempre.

Varias situaciones llamaron la atención, pero manteniendo un ápice de previsibilidad. Entre ellas, la increíble cantidad de participantes del espectro Bleach-One Piece-Resident Evil. Deberían limitarles el orto a esos forros. No faltaron tampoco, los pelotudos que solamente se dedican a bardear. ‘Mucha ropa’, ‘putooo’, ‘andá a laburar’, y demás epítetos incomprensible se oyeron de aquel grupo de tarados, muy lejos del escenario, claro (encima cagones). La producción de algunos disfraces fue soberbia pero poco premiada por el público, más bien ávido de carne que de otra cosa. Entre todos los participantes hubo una chica que hizo una demostración de moe gigantesca al largarse a llorar sobre el escenario (Mio-chan), aludiendo ‘estar nerviosa por ser su primera vez’. Tierno y a la vez totalmente insólito. Y cuánto dulce de leche se tuvo que sacarse de encima el pobre parraleño para levantar el concurso! A pesar de las ausencias de Don Ramón y el Chavo, el cosplay estuvo bueno. De ganadores y perdedores no hablemos porque antes de los resultados ya estaba en la calle.

La noche había llegado. El daño era ya irreversible. El 96 tardó años en aparecer. La vuelta se hizo esperar. El alien continúa venciendo. Lo mismo de siempre…

Qué complicado se hace encontrar un equilibrio y un bienestar mental después de semejante sucesión de dislates. Qué triste es pensar en un mañana cuando se sabe que éste no existe. Qué gracioso es estar equivocado, saberlo, y aun así estrellarse contra la pared de decepción erigida por los dioses de la muerte. Qué espantoso es depositar las pocas esperanzas en un ideal que se derrite con el fragor de la batalla. Qué inmundo es prescindir del camino de asfalto y, por gusto, atravesar los pastizales de la soledad para alcanzar el eterno descanso. Qué cínico es soportar un evento insoportable, con el peso de la repetida historia sobre los hombros, y solo inmutarse por el movimiento suave de los cabellos color miel. Qué sagaz es mirar hacia la izquierda y alegrarse por la bruma de la mañana. Qué desolador es perder algo y no tener el más mínimo reparo en intentar recuperarlo. Qué insólito es presenciar la decadencia de un ídolo, corrompido por su propia locura, idiotez e inseguridad. Qué bueno es estar muerto. Y qué mierda que Yamato no se dé cuenta que es hora de un cambio radical (Alfonsín 2011); de otra forma las convenciones perderán lo poco de frescura que les queda, perderán la buena cantidad de público que aún pueden captar y, sobre todo, perderán la posibilidad de traer nuevos y mejores artistas nipones a estas tierras, de olvido y perdición.

Es así, que podemos llegar a conclusiones tan obvias como desafortunadas: AF2011, el ‘evento del año’, ha sido otra muestra de la inhóspita monotonía en la que los otakus hemos caído; ha confirmado la crueldad de Dios; ha sido un nuevo capítulo de aquella ‘historia sin fin’; y ha dejado una estela de confusión que difícilmente se disipe en el corto plazo. Los 0,73 zenkos de puntaje creo que están más que justificados. Al que no le guste, que se mude a Santa Fe y vote a Miguelito del Sel en el 2015

QUE RESEÑA DE MIERDAAAAAAAAAAA!! (como siempre)

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to Nico Meca

La mesa esta servida

2011-07-17T17:46:00.004-03:00

En algún lugar lejano había una isla de mierda. No tenía nombre. No valía la pena ponerle ninguno. Era una isla de mierda con forma de mierda. Allí crecían palmeras con forma de mierda. Y las palmeras daban cocos que olían a mierda. Pero allí vivían monos de mierda que adoraban los cocos que olían a mierda. Y cagaban mierda de mierda. La mierda caía al suelo, aumentaba la capa de mierda y las palmeras de mierda que allí crecían eran cada vez más de mierda. Un circulo vicioso....Mirándote, me he acordado de la historia de la isla de mierda..

Haruki Murakami [Crónica del pajaro que da cuerda al mundo]

El reloj marcaba las 6 de la tarde de un día gris. Quizás, recorriendo la historia completa, nunca hubo un Domingo más gris que ese. Sin embargo, en un recóndito lugar que ya no existe, no había grises. Todo era negro absoluto. Era un día frió pero sobre todo, silencioso. El silencio lo cubría, lo asfixiaba, era total. Lo único que producía algún ruido ese Domingo era el tono del teléfono y el sonido que hacían sus teclas cuando marcaba su número. Pero una vez que la llamada era atendida, el silencio volvía a reinar en el lugar. Tal vez, con suerte y muy esporádicamente, se dejaba escuchar algún sonido, algo que parecía un suspiro, algo que se parecía a un “si”, a un “no”, pero principalmente lo único que se escuchaba era “no se”. Y una vez que eso era pronunciado, el silencio reaparecía. Y era todo un suceso y un logro al mismo tiempo, puesto que la mayoría de las llamadas no eran atendidas.

Darío no podía entenderlo. No sabía cuando había cesado la música, las palabras, los sonidos, dando lugar al infinito silencio que lo dominaba. O mejor dicho, si lo sabía. Sabía perfectamente cuando inició, donde e incluso sabia por que (o por quién). Pero no quería. No. No quería aceptarlo. Y tampoco quería aceptar el último recurso que quedaba, esa “solución” que venia pensando y procesando hacia días, incluso semanas y, pese a lo contradictorio, para el solo significaba muerte. Resignándose, terminó por hacer lo que venia haciendo últimamente: dejar todo para después. Ni lo imaginaba. No sabía lo que se venía. Una tormenta, “el caos definitivo”. Se metió en la cama, cerro los ojos y huyo a ese mundo, a ese paraíso donde la historia era muy diferente a como venia siéndolo en el mundo real. Y fue ahí, en ese momento, entre sueños, cuando lo deseó. Cuando deseó dormir para siempre…

[…]

El frío era de otro mundo. Helaba, y en mas de un sentido. Miró a su alrededor: una clásica escena solo vista en las más deprimentes películas. Allí todo era infelicidad, tristeza, muerte. Se sentía solo. Una vez más, se sentía completamente solo. Pero a unos metros de donde se encontraba, el panorama parecía ser diferente. O por lo menos eso reflejaba la estructura circular que se había formado ahí, a nada de distancia. Se escuchaban risas, se escuchaba una guitarra, se escuchaba algo parecido a la alegría. Pero que iba a saber Darío de todo eso. El estaba en un mundo aparte.

No obstante, en ese exacto momento cuando planeaba levantarse, dar media vuelta y escapar, alguien se acerco. Alguien se dio cuenta de todo y se acercó al cadáver. Pobre de el. Esa tarde, Darío lo abrumo con sus problemas, pero eso solo sirvió para aplastar a quien lo venia escuchando y sufriendo palabra a palabra. No ayudó en nada a resolver el rompecabezas. En su mente solo seguía girando una frase, una pregunta, un enigma: “¿por que?”. Una pregunta que no se podía responder en ese momento y que, por cierto, tampoco tendría respuesta horas mas tarde, cuando su desgracia se viera rodeada de paredes color salmón. Y no, aun hoy no tiene respuesta alguna.

[…]

Río de Janeiro. Estaba acompañado pero poco le importaba. La ira que sentía en ese momento era única. Y a la vez estaba anonadado. Hacia instantes había presenciado una escena que le desgarró el alma. Bueno, varias escenas, una peor que la otra, se desencadenaron aquel Domingo. Para muchos había sido un evento mas en sus vidas. Pero Darío recordaría este día por siempre..y no sería el único.

Caminaba rápido, mirando al frente. Por primera vez no quiso volver atrás. Estaba extasiado, lleno de enojo y de tristeza (propia y ajena). Por mas que lo intentaba no podía sacar de su cabeza esa imagen. Había sentido amor a primera vista, pero hasta ese entonces nunca había experimentado tanto odio repentino hacia alguien que ni conocía. Pero no era todo. Había otra imagen que jamás podría borrar de su mente: su cara. Esos ojos, que tantas veces lo habían penetrado hasta en sus mismos sueños, ahora despedían un brillo aun más fuerte, aunque no por las razones que cualquiera desearía. Había visto por primera vez…a lo innombrable.

Luego de horas de vagar por una ciudad devastada encontró refugio en un vehiculo totalmente verde, como el cielo que todo lo cubría y todo lo asfixiaba. Si hubiera sabido a donde se dirigía, o si hubiera previsto que le llegaría un mensaje tan inexplicable como confuso, bajarse de aquel transporte hubiera sido la mejor opción, sin duda alguna.

Minutos más tarde, Darío estaba parado en medio de un largo pasillo. Su demacrado rostro se reflejaba en las vidrieras que lo rodeaban. Y ahí sucedió. Ahí fue cuando una fuerza demencial lo arrastró a lo largo de aquel pasillo para luego darle lo que tanto ansiaba, lo que venia esperando hace meses.

El tiempo se detuvo por completo. Esos segundos fueron horas para Darío, horas hermosas por cierto. No le importaba nada: ni lo que había pasado esa tarde, ni lo que había acontecido meses atrás. No le importaba quien era, y mucho menos le importó rebajarse de esa manera. El iluso creyó que la vida le volvía al cuerpo, que resucitaba, que podía dejar todo atrás en ese mismo momento y ser feliz. Pero no le tomo mucho darse cuenta de que estaba equivocado. Al abrir los ojos y recorrer la galería con la vista se encontró con un pobre y cadavérico ser. Y al verlo a el y a todos los que allí estaban, todo lo que le preocupaba volvió para invadirlo nuevamente. Había vuelto a hacer lo mismo de siempre: escapar de la realidad, dejar todo para después. Y no había mas tiempo, quizás no habría un después. Así que no le quedo otra opción. Tuvo que decidirlo en ese momento. Decidir si valía la pena continuar con una pelea en las que llevaba todas las de perder, o continuar atado a algo incierto que le brindaba mas desdichas que otra cosa y esperar a que, de la nada, apareciera “la salvación”. Porque, en definitiva, ya no podía seguir escapando de la realidad. Era uno de esos días para Darío. Y era uno de esos momentos donde la respuesta se decanta por si sola. La mesa….estaba servida.

-CONTINUARÁ-

…(o no)

Writen and Posted by Roberto Fantini

Dedicated to Navarro

Donde el futuro cobra vidas

2011-06-18T23:01:00.004-03:00

Hay motivos para creer que mi experiencia fue total o parcialmente una alucinación,

para la cual, en verdad, existían causas en abundancia. Y, sin embargo, su realismo

fue tan horrendo que, a veces, encuentro imposible toda esperanza.

H.P. Lovecraft [The Shadow Out Of Time]

Radio Deja Vu 1st Anniversary – Offtopic

Una canción puede perpetrar los más espantosos y profundos recuerdos. Porque donde hay sonrisas, hermosura demencial, plena felicidad y una eterna melodía de los cielos infernales, también hay caos, destrucción y desolación. Esas notas pueden convertir un simple sueño, un simple juego, en una realidad – en ocasiones incontrolable – que modifica el curso de las historias personales. Y quienes están concientemente dispuestos a caminar al borde de ese insondable abismo, serán los que pinten su propia línea, burlando las antiguas experiencias de los detestables humanos, creando el nuevo orden en el nuevo mundo, nuevamente.

Y mientras los himnos - sobrevolando durante una tarde de domingo, como recordando verdes plazas bajo el radiante y helado sol de otoño - elevan las ruinas olvidadas por las criaturas babosas que danzan sobre los pedregosos fuegos de la bondad, los espantosos seres alados de color gris, toscamente retratados en una hoja, devoran las fantasías quiméricas formadas por desabridas galletas de agua. Delante de estas siniestras visiones, el valiente caballero de las cavernas emprendió un nuevo viaje, a las entrañas de lo desconocido, tal y como lo hizo recientemente, al recibir una carta que hizo temblar su patas.

El ridículo domingo 13 de junio del año 2010, exactamente a la una de la tarde, comenzaba a desandarse el camino de Radio Deja Vu, con más pena y desgracia que gloria. La premisa era soberbia pero débil, intensa pero inexistente, fastuosa pero más bien indigente. Y aún así, todos los esfuerzos tuvieron su recompensa cuando el horror de los domingos tiñó la noche de los sábados de un rojo más profundo e indecible que el colorado de la sangre, oyendo las plegarias de los moribundos.

Acompañado por leales y maniáticos co-conductores, el cerebro detrás del programa (digi)evolucionó jornada tras jornada, hasta convertirse en un clásico dentro de los olvidados y ninguneados. No necesito vestirse como un payaso y posarse sobre la parada del verde. Y aunque lo hubiese hecho, sus oyentes, firmes estatuas de papel higiénico, aguardarían su desquiciamiento total y su vuelta del mismísimo infierno, algo que no hace mucho sucedió. Superando incluso los invitados más deplorables jamás concebidos, afrontó como un héroe las trepidantes tormentas y levantó su cabeza, triunfante como el primer día.

Sin embargo, con pesar lo digo, ni la inmensidad de las complejas palabras que un bicho de otoño puede usar, explica el legado de alienación de Radio Deja Vu (The Yoghurt). Quizá se deba ser un escéptico de la felicidad para apreciar en su totalidad este programa repleto de delicias mortales. No puedo asegurarlo. Pero si garantizo horas de cruzados sentimientos de amor y odio dentro del amor, de muerte y vida dentro de la muerte. Despiadado, como nunca, el valiente espera, sentado delante de una humeante pantalla, que cada ente saque su propia conclusión.

El elixir de la vida, servido por la truculenta y bella bruja oscura de oriente, será su combustible cuando caigan las primeras gotas del universal diluvio de garrafas llenas de agua y gas en esta inmunda noche de sábado. El manto blanco que nos cubre, será la morada del ser de eterna valentía, que jugará con fuerzas que no puede controlar, tan solo para brindar un espectáculo que nos haga viajar por la difusa historia musical de la humanidad, guiado siempre por el gigante dormido, que sin dudas un día despertará para asistir a una de estas inenarrables noches.

Es este, mi más sentido y aberrante homenaje al programa de radio que atraviesa pavorosamente la gruesa línea ominosa del tiempo, seduciéndola y convirtiéndola en mero residuo del alma purificada por la glorificante muerte que todo lo puede. Gracias totales.

FECHADO TENES EL ORTO!

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to Roberto Fantini

Verde Cielo

2011-06-01T18:22:00.006-03:00

Estaba en todas partes - era una gelatina - un limo - sin embargo, tenía formas,

mil formas espantosas imposibles de recordar. Tenía ojos - uno de ellos manchado.

Era el abismo, el maelstrom, la abominación final. Carter, era lo innombrable!

H.P. Lovecraft [The Unnamable]

Lo innombrable - Offtopic

Aquella mañana fue distinta a otras mañanas. Navarro, un desconocido muchacho, tan normal como cualquier muchacho incapaz de vislumbrar el aura de desgracia que se avecinaba, despertó minutos antes que el débil sol otoñal asomase su espectral masa sobre el río. El techo de su habitación parecía más gris que de costumbre; como si no existiese, como si no fuese otra cosa que una simple extensión del cielo. Los demoníacos fantasmas del fracaso danzaban al son de una truculenta música, agazapados, esperando el momento preciso en que el magnánimo rey de la oscuridad y la desolación diese su orden. Los pájaros no cantaban: habían desaparecido, seguramente de vuelta en el mundo de ominosos sueños monocromáticos al que siempre pertenecieron. Mientras tanto, derruidas almas buscaban salvación, aferrándose a eso.

Muy lejos de allí, donde el viento sopla salvajemente, donde la civilización parece llegar a su siniestro fin - dentro de otro derruido corazón - ya se había desatado el caos definitivo. En aquel lugar, la mesa estaba servida.

Navarro albergaba un absurdo sentimiento de esperanza, similar al que tienen las hormigas que cargan finalmente con su protección para el invierno, incrédulas del poder inconmensurable de su enemigo más feroz: el hombre. Enceguecido por eso, el viaje de aquel desgraciado estaba a punto de comenzar; una travesía que lo dejaría sin pasado, presente ni futuro, borrando su tiempo, en todo plano existente, con una indeleble mancha de un color imposible de discernir. Nadie lo culparía. El hombre, con frecuencia, cree que puede lograr cualquier cosa con solo proponérselo, esté o no dentro de sus posibilidades; pero comete un severo error de cálculo. La ambición, los sueños, siempre lo devoran cuando uno parece tenerlos al alcance de la mano. Por depositar su alma y su corazón en eso, Navarro lo perdió todo.

Cargando diecinueve gemas - más rojas que la sangre, más espantosas que millones de tempestades -, con un inhumano peso sobre sus hombros, el muchacho partió finalmente hacia aquella fortaleza azul de hermosura sin igual. El sol aún brillaba; parecía imposible que algo saliese mal. Ni siquiera el guardián que custodiaba la fortaleza podía imaginarlo, porque para él, eso podía sanar cualquier enfermedad de cuerpo y alma; eso podía guiar hacia la luz, incluso en un laberinto sin salida. El momento había llegado.

[…]

Es difícil explicar el por qué de ciertos hechos, pero si se es el protagonista de esos acontecimientos, y estos son indeciblemente aberrantes, resulta imposible. Por eso Navarro nunca pudo relatarlos, pero al parecer, ha logrado aceptarlos de alguna manera. Se niega también a alzar sus ojos al cielo, ahora teñido de verde, sea verano o invierno, sea otoño o primavera. Aquel muchacho no fue más que un pobre desgraciado, víctima de eso en lo que tanto confió. Creyó que tendría eterna protección contra la desesperación, el delirio y el odio, olvidando que el origen, la raíz de toda la existencia humana reside allí, en ese triángulo repleto de oscuridad. Su infelicidad debería ser suficiente para demostrar la miseria que rodeó, rodea y rodeará siempre a eso.

Navarro, aquel día, desafió a todos sus demonios, y obtuvo por fin el gran tesoro que se encontraba escondido en la fortaleza azul de belleza sin igual y pureza perversa, derrotando al descuidado guardián con heroica facilidad. Su victoria ni siquiera se vio opacada por el sufrimiento de aquel otro corazón salvaje, muy lejos de allí, donde el viento sopla con la furia de los Dioses. En lo absoluto. En ocasiones, la felicidad de unos, puede ser la desgracia de otros. Pronto, ambos comprenderían las paradójicas consecuencias de sus actos obviamente irracionales.

Cincuenta y tres lunas después, el desgraciado muchacho se encontraba parado en el andén de una antigua estación de trenes, viviendo una auténtica pesadilla en plena mañana. Aquel lugar estaba prácticamente desolado. Casi ninguna cosa o persona llamaba la atención de Navarro, con excepción de una pareja de jovencitos, que se abalanzaban al borde del precipicio, al borde del andén, que estaría dominado por tinieblas en muy poco tiempo. Tal vez nuestro ingenuo protagonista les deseo la muerte… por ahora no puedo hacérselos saber. El cielo presentaba la típica brillantez grisácea, propia del infernal invierno; el silencio parecía envolver no solo la estación, sino también el corazón de Navarro, abandonado completamente por eso. Apenas podían oírse tenues gotas cayendo sobre el techo de chapa que cubría gran parte de la terminal. Bajo las desvencijadas vías férreas se acumulaban cientos y cientos de crujientes hojas marrones, las cuales ya habían renunciado a sus ramas unos pocos meses atrás.

A lo lejos, en ambas direcciones, no podía distinguirse ningún tren, solo se vislumbraba una gran cadena de luces amarillentas, formada por los faroles antiquísimos de la zona. Mientras los autos aprovechaban las barreras altas para atravesar las vías, el viento soplaba, amenazadoramente, anticipando un terrible desenlace. El desgraciado muchacho continuaba imperturbablemente deshecho, rodeado de soledad, decepción y tristeza. De pronto, la quietud fue aniquilada por un estruendo imposible de olvidar y explicar, tal y como lo que sucedió a continuación.

Navarro se encontraba ahora corriendo por una oscura y angosta calle. La noche era bohemia y helada. Una neblina indescriptible había comenzado a levantarse, al mismo tiempo que el cielo se teñía de verde. Parecía perseguir a alguien. Al mismo tiempo que lo hacía, esquivaba obstáculos a una absurda velocidad, mientras saltaba sobre las desprendidas baldosas de la impía ciudad. Luego, dejaron de existir las personas, los árboles, los autos… todo. El desgraciado muchacho no podía ver nada ni a nadie. Lo que realmente le interesaba, trascendía su propia vida; era a quien perseguía a quien le debía toda su existencia. La distancia que los separaba en un principio, se acortaba estrepitosamente ante la velocidad demencial de Navarro. Respiraba terror, y exhalaba angustia.

Pero él también se sintió perseguido. Si bien no tenía tiempo de mirar hacia atrás, sabía que algo incorpóreo, baboso, lo acosaba. El fantasma de la desolación corría a una velocidad irrisoria. Obligado por el espanto, el muchacho aceleró como un loco, acortando la distancia aún más. Ahora escasos metros lo separaban de eso que tanto quería alcanzar. Sin embargo, continuaba sintiéndose moribundo, como alguien le hubiese arrancado algo. Solo los peatones podrían contar que se imaginaban al verlos correr.

Sin salida ante la esquizofrénica e injustificada persecución, la otra persona se detuvo, vencida, y giró, indignada, para ver a Navarro directamente a la cara. Antes de poder ver su rostro en la penumbra de aquella calle cavernosa, la noche se transformó en un torrente de agua helada. Y todo era gris, nuevamente.

Ahora el muchacho estaba tendido junto a un escombro inmenso, de cara al cielo. Sentía un fuertísimo dolor en la espalda que le impedía moverse. Con evidente e indescriptible dificultad giró su cabeza hacia la izquierda, tan solo para observar a dos personas en una situación similar; sin embargo, al mismo tiempo que estaban derrumbadas sobre el andén, aquellas dos almas, estaban petrificadas, no se movían ni un poco. De repente, el silencio se había extinguido: todo había pasado de la quietud a un estallido, de un estallido a un inenarrable horror. El mar de lamentos y gritos parecían provenir del mismísimo averno; no obstante, no había sonido ni movimiento en los que yacían a escasos metros de Navarro. En vano, intentó sentarse, como si la lluvia lo hubiese congelado definitivamente. Empapado, logró distinguir entre el caos, una voz que preguntaba si se encontraba bien. Lo repitió unas cuantas veces, hasta que pudo ver, efectivamente, a la mujer que le gritaba desesperadamente, y entre lamentos que de otro sitio llegaban, solo pudo decir: “te dije que te alcanzaría…”.

Navarro no supo más nada de aquel torrente de agua ni de la mujer, simplemente porque volvió a las inmundas calles donde había tenido lugar la persecución, bajo un cielo completamente verde. Ahora, en medio de una ruidosa avenida, sin habla por el esfuerzo, con la garganta seca, el muchacho increpaba a alguien, que rápidamente se alejaba de él, sin dejar de darle la espalda en ningún instante. Aquella vez, decidió dejar de seguir a esa persona: dejó que se escapara, para siempre. El único sentimiento que había permanecido era la agonizante pena en lo profundo de su alma. Eso lo había traicionado, tal y como traiciona a todo el que confía en que puede sanar.

El desgraciado joven no tuvo tiempo de discernir entre el sueño y la realidad, porque todo se volvió gris nuevamente; sus ojos se habían clavado en el techo del lugar donde estaba descansando. Estaba en su habitación, que permanecía tan pequeña como siempre, mientras el débil sol otoñal asomaba su espectral masa sobre el río.

Entonces, Navarro tuvo la posibilidad de elegir: padecer una ominosa odisea tras su victoria en la fortaleza azul de preciosura sin igual, aceptando su destino, aceptando lo que había sido escrito para él. O podía evitar perder su alma y su corazón, víctimas de eso, transformando un cielo completamente verde y horrendo, en algo oscuro y celestial, repleto de paz. Sin embargo, el maldito muchacho eligió lo primero. Eligió la pena por sobre la maldad, obteniendo, al final, una sola cosa, un recuerdo que nunca más lo dejaría dormir, dándole al mismo tiempo, la fuerza para continuar viviendo. Al final… solo el rostro más hermoso, sonriendo… nada más…

Pero, por qué hizo eso? No era más sencillo olvidar todo ese incomprensible dolor, empujado hacia la nada por la muerte divina? Por qué eligió preservar los hermosos pero efímeros recuerdos? No era mejor destruirlos con la llama eterna del odio, y reemplazarlos por oscuridad, para acabar de una vez con tanta pena? Por qué lo hizo? Acaso eso pudo triunfar, incluso en el rincón más ardiente del infierno? No, no puede. La mejor decisión era rendirse y escapar de aquel mundo. No puedo estar equivocado. No puedo estar equivocado. No puedo estarlo. No puedo… O si?

Written and Posted by Cesar de la Luz

La Biblia y el Canelón

2011-05-20T22:55:00.011-03:00

El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto.

Francois de la Rochefoucauld

Siempre son los demás los que se mueren.

Marcel Duchamp

El gran sueño (senil) americano - Offtopic

Siempre se ha imaginado el Apocalipsis como lo describen los ominosos e inenarrables escritos de La Isla: una gigantesca bestia de color violeta, frenética, desafiante de las leyes de la física por su dimensión y morfología, aplastando edificios y devorando personas. Un animal que imparte justicia, acompañado por infinitos demonios blancos con afiladas armas y dientes del infierno. No habría resistencia posible; no habría dioses salvadores. En un abrir y cerrar de ojos, los millones de años de evolución llegarían a su término… Que la realidad sea tan simple y poco poética, no debe sorprender a nadie. Y debemos agradecérselo a alguien muy especial…

Mientras la humanidad se dedica a hacer lo mejor que sabe hacer (es decir, revolcarse en su burda miseria), un hombre, oriundo del Estado que supo gobernar con tantísima gloria el inmortal Arnold-kun, un tal Harold Camping espera el Día del Juicio Final, sentado en el living de su casa, mientras escucha la radio y mira la televisión con su esposa transexual. A este viejo choto, no le alcanzaron 90 años para decir pavadas, y decidió redoblar la apuesta gracias a un exhaustivo y pormenorizado estudio de la Biblia. Y por supuesto, mando a la concha de su madre a los mayas y todo su legado verdulero del 2012. Este viernes 20 de mayo, según su profecía, vendría a ser algo así como ‘el día final’, ya que mañana comenzaremos a sufrir como nunca lo hemos hecho, gracias a la venida del mesías, mil novecientos setenta y ocho años después de su crucifixión seguida de muerte y resurrección.

Semejantes profecías, hoy en día, no asustan a nadie. Pero veamos la cuestión más de cerca.

Para la congregación americana liderada por este anciano come canelones (de nombre tan irreproducible como las cosas que anuncian), este sábado comenzará un período de sufrimiento y caos, coronados con la posterior destrucción parcialmente total de la Tierra pautada para día 21 de octubre del presente año. La garantía de esta profecía reside pura y exclusivamente en una interpretación del libro sagrado hecha por Camping, que la estudió por más de cincuenta años (demostrando que su título de ingeniero no le sirvió para nada). La fecha del cataclismo está calculada de la siguiente absurda manera, utilizando como equivalencia 1000 años = 1 día (no se rían, todavía): en el 4990 AC, Dios le reveló a Noé que quedaban SIETE días para que el diluvio cayera sobre la Tierra. Si se hace 4990 + 2011 – 1 (ya que no existe el año cero ¿?), da un total de 7000 años, que serían esos SIETE días según la proclama de Dios. El cálculo de la fecha exacta (21 de mayo) es igual de insólita, y requeriría por lo menos media docena de menciones bíblicas en las cuales no tengo intención ahondar (pueden reírse).

Existen otras cifras: serían 200 millones de engendros (ni uno más, ni uno menos) los que ‘subirían’ al cielo, mientras el resto de las personas ‘danzaran sobre caca y arena, comidos por gusanos y animales, desintegrándose ante los ojos de Dios’. Esto es una cita casi textual. Y para hacer la batata aún más grande, los seguidores de Camping se han dedicado a malgastar un presupuesto tan oscuro como el amor y la bondad en una inhóspita campaña, anunciando el dicho Día del Juicio Final, mientras aprovechan para publicitar su radio, la cual prospera gracias al aporte de seres indeseables. Un auténtico producto de América, sede de los más despreciables engendros: Lady Gaga, Justin Bieber, Bill Gates, Steve Jobs, Justin Bieber, Barack Osama, Ricky Martin, Joe Jonas, Justin Bieber, etc.

Aparentemente, para este veterano profeta, el fin es un hecho, y no hay ninguna posibilidad que esto NO suceda. Lo afirmó tan rotundamente como afirmó la llegada de Jesús a la Tierra en 1994, algo que, por supuesto, nunca sucedió. Según sus propias palabras ‘no pudo interpretar la Biblia por la complejidad con la que está escrita’ en aquel momento. Claro, el único que tiene certeza que este error no vuelva a cometerse es el propio Camping, cuya$ intencione$ $on verde$, como el infierno mi$mo (el teclado no anda muy bien).

Por supuesto, los versículos que hablan sobre la incertidumbre de una fecha para el fin de los tiempos (y al mismo tiempo, de la inconsistencia de las profecías como ésta y como otras en el pasado – reciente y no tanto) no fueron tenidos en cuenta por esta congregación de mierda. Es más, en una comunicación telefónica de LHDZ con el vocero, amigo personal y posible amante de Camping, Richard García, pudimos recoger la siguiente declaración: “Harold le dedicó su vida a la Biblia… es tan lindo… así que es como si él mismo la hubiese escrito… por lo tanto está en todo su derecho de sentarse en el inodoro y ponerse a tachar todos los versículos que lo contradicen… sino la historia no le cierra… emm, cuando empieza la entrevista?”. Después de semejantes palabras, solo podemos decir que el mundo ya se cagó muriendo hace rato…

En fin, lo fundamental aquí no es la credibilidad de la congregación y su posible interés por el billete loco: sería estúpido, redundante y atípico para LHDZ criticar a alguien o algo desde un punto de vista tan simple. Tampoco importa el fanatismo religioso o la pésima interpretación de un libro previamente analizado por miles y miles de personas. Mucho menos interesan los deseos de un viejo al que posiblemente le queden pocas horas de vida (lo van a hacer a la parrilla el domingo); su broma celestial muy lejos no irá, claro está. La clave está en los conceptos ‘fin del mundo’ y ‘destrucción’, los cuales parecen estar muy lejos de la mente de Camping, que erróneamente los vincula con algo malo, con algo desolador para el total de la población del planeta, y no se da cuenta que es todo lo contrario, dejando en claro que NO es un hijo de Zenki. La verdad de la falsa milanesa, es una sola: existen personas que ya conocen las fechas del fin de todo. Efectivamente, el final no es algo que suceda solo en un día: es tan espantoso y hermoso, que necesita desatarse en varios lugares, simultáneamente, pero en momentos distintos. Y para pavor de muchos, esos momentos ya se sucedieron en el reciente pasado: en ese ominoso rincón gris; en aquellas escaleras dantescas junto a la cafetería del mal; en la oscura sala, tan negra como el alma y el corazón de los pecadores y pescadores; en aquel jardín de perdición donde los sueños se convirtieron en pesadilla; en aquella casa salmón donde se desató el caos reptante de los que ‘no pertenecen a nadie’.

Camping y su ‘hermandad de los pelotudos’ afirman que los pecadores quedaremos fuera de la historia; lo cierto es, que nunca tuvimos necesidad, ni nunca pudimos ser parte de la historia; siempre arderemos, felizmente, en las llamas de averno cavernoso, desafiando a cualquier baboso bicho de color verde que intente azotarnos. Antes que este profeta virgo pudiese caminar, los pecadores ya estaban vendiendo sus almas y corazones a cambio de monedas, monedas que hoy, forman parte de un museo de desolación, para desgracia de un ente que no conoce de tiempo ni espacio. La destrucción siempre será creación, Camping. La muerte, siempre será vida dentro de la muerte y muerte dentro de la viva muerte. Posiblemente en otros noventa años, este veterano lo comprenda.

Antes de terminar con este suplicio motivado y motorizado por el dislate de un profeta de la batata, quiero aclarar algunas cosas harto fundamentales:

1) En ningún momento se ha querido faltar el respeto a las religiones para las cuales la Biblia es su libro sagrado; no es el punto aquí.

2) En ningún momento se ha querido faltar el respeto a esos hijos de mil puta de Greenpeace que continuamente presagian lo peor ante el calentamiento global, el fin de las especies, el fin de lo verde, etc... no estamos interesados en las pavadas que dicen y hacen.

3) Cualquier parecido entre Harold Camping y Bernardo Stamateas es pura coincidencia.

4) Esta reseña no refleja las creencias y pensamientos de LHDZ en su totalidad, ni siquiera las del autor, ya que todos estamos muertos en realidad, y no podemos ni pensar ni creer.

Espero puedan leer esto antes que comiencen a quemárseles los calzones y las respectivas nalgas.

QUE MALA LECHE SOS… QUE MALA LECHE SOS…

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to Dominique Strauss-Kahn and Martín ‘Homebreaker’ Lousteu

Roberto Fantini

2011-04-11T18:55:00.001-03:00

There are more things in heaven and Earth… Than are dreamt of in your philosophy.

William Shakespeare [Hamlet. Act I. Scene V]

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin.

Benjamin Disraeli

El elegido – Offtopic

Al encender la radio, nadie da la noticia, ya sea al comienzo o al final del dial. Tampoco puede escucharse ni verse absolutamente nada en la televisión; esa que disfruta con la desgracia ajena y abusa de la exposición de seres que deberían residir en cuartos acolchonados, ataviados con ‘armaduras’ blancas. Los diarios, tanto en ediciones impresas como digitales, no hacen mella de eso que fue anunciado por los visionarios. El hermoso bosque verde, repleto de árboles de larga data, de encantadoras y exóticas especies, invadido por el redondeado sol, se convirtió en un prado desolado, con troncos destruidos y animales muertos por doquier, gris como la ceniza y, en contraste con el averno que ahora representa, silencioso, sepulcral.

Y por qué eso que era precioso, ahora es tan espantoso? Porque, remitiéndose a las despigmentadas pruebas, todo termina marchitándose. Y por qué nadie comunicó eso que sucedió el martes 5 de abril por la noche? Por miedo, obviamente. El miedo de los medios, que adoran el morbo, pero solo el relativo a este mundo. Les aterra eso que viene ‘del mas allá’, eso que no pueden explicar, simplemente porque no lo pueden entender. Lo que los (verdaderos) visionarios anunciaron fue la muerte de una persona; un hijo muy querido, hermano ejemplar; novio fiel; amigo de hierro... Alguien que disfrutó de los placeres terrenales y fue condenado por su ambición de conocer el lado oscuro de la decrépita luna; alguien que leyó lo que no debía leer; y se adentró nuevamente en las profundidades de la Caverna de los Dioses. Ahora está siendo devorado por los infinitos demonios, que disfrutan de su pavorosa cena, bajo la atenta mirada del bestial diablo, que sonríe como nunca.

Esa muerte, valiente, ha vuelto infértil a los medios, confundiéndolos para siempre, y ha destruido por completo el bosque de cordura que fue verde y precioso una vez. Todo sucedió esa noche, cuando la carta llegó a manos del hombre que habita en el recóndito oeste, en la frontera sin ley, donde las águilas se atreven, y donde todavía se asaltan trenes a caballo. El pobre engendro, regresó a su morada e, inocentemente, haciendo caso omiso a las recomendaciones de los sabios de la nada, abrió la encomienda que el anciano de blanco, azul y oro había entregado puntualmente. A contra luz vio lo inesperadamente esperado: la garrafa. Y fue poseído por una insondable e inhumana bichificación, que no conoce de tiempo ni espacio, ni de partidos políticos, ni raza o credo. Los números lo derrumbaron. El primer párrafo lo quemó. Los tres restantes, pulverizaron lo que la llama dejó. Las firmas al pie de la carta, lo arrastraron hacia el inframundo, dominado por los ángeles de la muerte, ante la perpleja desidia del ausente dios. Su única salida era aceptar lo que se le había propuesto, aceptar el cruel designio, que lo condenaría, por el resto de sus días, a formar parte de la hermandad del odio. Y así se hizo: su respuesta fue tan inmediata como la inmediatez misma. Y así nació el tercero. Un nacimiento anunciado por las dos peores personas del planeta. Un nacimiento que el pobre ente no pudo preveer. Pobre ente.

El nombre de ese tercer elegido será sinónimo de destrucción a partir de ahora; será motivo de debate donde la demoníaca bestia danza sin parar, y donde los medios reptan, abrumados, con un terrible miedo a lo desconocido. El bosque putrefacto, repleto de cenizas, ha convertido al martes otoñal en cruel testigo del cambio de la historia. Y esto no debe sorprender a nadie. Quién no recuerda una hermosa noche de martes, durante el indecible otoño? Quién no recuerda haber disfrutado momentos sagrados en la puerta del cielo junto al ser amado? Quién no recuerda el temblor en las piernas, mientras ve impresos en una hoja los sentimientos que tanto anhelaba? Quién no recuerda la vuelta a casa tras la dicha más maravillosa del mundo, viendo una y otra vez la sonrisa más brillante de la Tierra? Quién no recuerda la sangre que corrió bajo los derruidos puentes? Quién no recuerda a los babosos espectros que residen de a cientos en los polvorientos colegios? Quién no recuerda la infernal música que sentenció para siempre la felicidad? Al fin y al cabo, ya nada importa, porque a todos nos llega la muerte, salvadora, redentora, muerte que el valiente CB disfruta a partir de ese momento.

En este solemne e inmundo post, tenemos el agrado de presentar al tercer hijo de Zenki, que lleva por nombre Roberto Fantini, y cuenta sus vivencias a continuación, en su debut absoluto como miembro de la fraternidad de la desolación. He aquí el gran acontecimiento que se estaba gestando en las sombras de lo ominoso, tras la muralla de la locura, donde la nada es todo, y el todo no es más que nada. El que quiera oír, que oiga. Y el que quiera leer, que muera.

U2 & Muse – Review Eventos

Es muy curioso. Seguro no seré el único que en algún momento le dijo a su viejo “que música pedorra que escuchas”. Tampoco seré el único al que se le pegó una de esas canciones que tanto uno “detestó”, a tal punto de descargarla o conseguirla y escucharla, en el mas absoluto secreto obviamente. Este sería un episodio común en mi vida, pero no lo fue tanto como esa vez que mi viejo me llevaba en el auto. No me acuerdo cuando fue, solamente se que prendió el estereo y sacó un cd (superpirata), lo metió y apretó “plei”. Yo miraba por la ventana, fingiendo desinterés seguramente, cuando empezaron a sonar los primeros segundos de “Pride (In the name of love)”, primer tema de The Best of U2. Continué haciéndome el boludo ese día (me sale taaaan bien), pero algo había cambiado, y mi raja ya no sería la misma desde aquel entonces…

Horas, días, meses…como 6 años pasaron. Maduré, me creció la barba y logré aceptar que mi viejo, muy de vez en cuando, escucha buena música (jé). El punto es que no podía creer que U2 fuera a venir y que yo ya tenía mis entradas en la mano a seis meses del recital (habiendo por poco saturado la pagina de Mierdatek para comprarlas, algo no muy difícil de lograr). No solo eso: venía Muse! Tal vez no entiendan esta emoción porque yo todavía no dije que, exceptuando el recital de Pedrito Gabriel, nunca fui a ningún evento tan enorme como el que se avecinaba. El punto es que 2 (dos) de mis grandes bandas favoritas estaban a unos meses de pisar suelo argentino (aruzenchin-jin) y yo iba a estar ahí.

De la nada se hizo 30 de Marzo de 2011 (en el medio me pasaron muchas cosas que poco vienen al caso y serán motivo de otros escritos desagradables y subliminales…o no). La cosa es que mi preocupación ese día iba en aumento ya que, debido a la tardanza de mi viejo en venir a buscarme para ir hasta el Estadio Unico de La Plata, pensé que iba a ver el recital desde la puerta. Pero nuevamente este señor se las arregló para llegar puntual. Estacionar fue una odisea solo comparable “a pasar The Parrish en experto mientras una oleada de zombies te implora que les vendas una estampita de San Expedito” (paralelismo para entendidos…Carudo no Hanbaiin). Le terminamos pagando $50 a un vivo bárbaro que aprovecho la movida de gente ignorante (como mi viejo y yo) y nos dejó estacionar en el medio del patio de su casa al grito de “y a la vuelta vendemo’ paty y choripane’ baratito”.

La fila fue tremebunda. Una manifestación del gordo Castells hubiera estado mas organizada. Sobre las 17 hs las puertas se abrieron y empezamos a caminar hacia la entrada, a pasos imperceptibles para el ojo humano. Vale aclarar que había una única fila y una única entrada para cada sector del estadio (lo cual solo puede ser obra de un ser tan idóneo como manco). En dicha cruzada se sucedieron algunos incidentes. No hubo gente empujando (algo a remarcar, pero distaban horas para que pasaran cosas aun peores), aunque no se puede dejar de lado a determinado tipo de seres que nunca faltan en las inmediaciones de los recitales, a saber:

- Vendedores: desde “calcomanías exclusivas” hasta “vello púbico de Bono”, estos individuos son capaces de vender hasta sus órganos con tal de conseguir una moneda (y como decía Bagliettoru-san: “quién la rebusca la tiene”, vendieron a mas no poder). Vale aclarar que lo único que compré fue un chegusan rancio a la salida.

- Greenfreaks: hippies haciéndote firmar una planilla para luchar contra la calvicie de The Edge (o algún desastre natural semejante). Creo que no pudieron tolerar mi cara de muerto y se fueron.

- Pro-aids: esta especie no podía faltar. Te regalan un preservativo de nula calidad, promoviendo el contagio de enfermedades venéreas que todos (exceptuando yo) terminarían inflando y lanzando al aire en algún momento del recital cual coro Kennedy.

En fin, continuando con el relato, logré sortear todos los “obstáculos” e ingresé al estadio. Pero pronto moriría atónito al ver el escenario. Esa famosa “garra” de 59 metros de altura estaba ante mi…y acá es donde esta reseña se vuelve inútil, porque por mas que leí y vi millones de fotos de otros show de la gira, se me quemaron los calzones (literalmente). Debajo de semejante estructura estaba el escenario, de tamaño ínfimo comparado a todo lo demás. Alrededor del mismo ya habían unas 2000 personas que venían haciendo fila desde el Domingo a la mañana, y cercándolos y separándolos de nosotros, los mortales, se erigía un anillo con dos pasarelas móviles en los laterales. Increíblemente, afuera del estaba vació, no había n-a-d-i-e, cosa que aproveché (e incluso me di el gusto de sentarme en el suelo lo mas campante). Igual mi tranquilidad no duraría mucho, ya que al cabo de 10 minutos el campo se llenó completamente. De fondo, además de las horrendas voces de un grupo de mineros chilenos que tenia al lado mío, había música clásica. Acá voy a hacer una mención especial al tremendo hijo de puta del “sonidista” que me tuvo a mi y al resto del público desde las 17 hs escuchando una selección de los mejores éxitos de Amadeus 103.7. Por suerte el calvario terminó a las 19:40, cuando se apagaron las luces y las letras M-U-S-E empezaron a rodar por una pantalla circular de proporciones CI-CLÓ-PEAS que estaba a 30 metros sobre mi cabeza. Había llegado la hora de sufrir aplastado….o eso creí…

Mathew Bellamy and friends subieron al escenario siendo bendecidos por 45000 personas (el resto llegaría mas tarde) que tenía las bolas infladas de Mozart y compañía. Hay que aclarar que un 35 % del público había ido a ver exclusivamente a Muse, un porcentaje que sería interesante si no fuera que por cada uno de esos había 40 fanáticos de Bono que te miraban como si fueras un pelotudo por corear los temas de la banda soporte. “uateba”, lo poco que voy a decir sobre su presentación es que, de 8 temas, solo 2 eran del último álbum (por suerte), así que pude presenciar clásicos como Hysteria, Starlight y Plug In Baby. Me quedé con ganas de que tocaran Feeling Good, pero no se comparaba con las ganas que tenia de tirar una molo al piso. El público estaba muerto y yo temía lo peor.

Cuando se bajaron del escenario y se encendieron las luces nuevamente, Bethoven nos inundó con su Sonata Claro de Luna, a lo que le seguiría Vivaldi y una sarta de putedas del público (de las que Yayo estaría orgulloso) . A todo esto, en el escenario los miembros del staff (Time for Fun no ShaIN) empezaron a probar los instrumentos mientras en la pantalla se mostraba un reloj cuyas agujas marcaban las 20 hs (cuando en realidad ya eran casi las 21) y avanzaban mas lentas de lo normal. De repente el segundero se volvió loco y en media hora, cuando terminaron las pruebas de sonido, el reloj marcó las 12 y…se desmoronó. Empezó a sonar David Bowie mientras todo se destruía en cámara lenta. Instantáneamente el reloj fue reemplazado por imágenes en vivo de los irlandeses subiendo al escenario. Las luces se apagan…

“Even better than the real thing”, lisa y llanamente una canción mas que no me pareció de lo mejor para abrir el show, pero así lo decidieron Bono y The Edge (los otros miembros no existen, son de plástico). A esto le siguió el clásico I will Follow (deberían abrir con esta, la concha de sus madres) y dos canciones de su último trabajo. Para este entonces los muertos revivieron y yo ya estaba a punto de morir de pena cual Cankie. Después de 8 temas finalmente Bono presentó a la banda: “el Pipita de U2 en el bajo (ni el nombre dijo, para su suerte), el Pupi Zanetti “The Edge” y…no estoy seguro, pero si pudiera sería “Carlitos Apache”. La gente enloqueció, entregando el orto por Bono, a cambio de un vertiginoso despliegue de sonido, luces y efectos que no era de este mundo. Un gran punto de la noche fue cuando City of Blinding Lights empezó a sonar y la pantalla empezó a mutar hasta transformarse en una especie de cono de luces enorme. No faltó tampoco el “unos, do’, treu, CATORSA!” de Vertigo (que el Dr. Hausch parece incapaz de comprender) o la famosísima intro de Sunday Bloody Sunday. Después de 18 canciones tanto nuevas (solo un par) como grandes clásicos, dejaron los efectos de lado y Bono agarró la guitarra para tocar One (Cank) y Where the sciolis have no arms….(digo, Where the streets have no name). With or without you hizo que quien escribe la presente reseña derramara lagrimas de Tank (y esto se potenciaría cuando Bono hiciera mención a “Gustavou Cerotti”). “Agarren sus celulares y hagamos desaparecer esta nave espacial” dijo Paul David Hewson (nombre real de Bono…según Wikipedia). Y así se despidió U2, al ritmo de Moment of Surrender. Ya volverían el fin de semana para luego si, irse por un tiempo…todos excepto Bono. Fuentes no confiables y para nada certeras afirman que se lo vio una semana después en Palermo, caminando de la mano con Ricarudo Foruto mientras este le daba de comer en la boca un huevo Jack (“mmm chocolateu arshentino” he said). Obviamente queremos creer que se trata de otra maniobra de negociación para que Foruto done su fortuna a una causa común, como podría ser la erradicación de la Pediculosis en Camerún.

También puedo cerrar esto como se debe, diciendo que la banda dio un gran show de apertura, y que si bien hubo algun que otro punto flojo, dejaron mas que conforme a este recién nacido hijo de zenki.

- (O) Namae wa nan desu KA

- Roberto Fantini desu….GEKO GEKO.

Written by Roberto Fantini. Posted by Carlos Guzman. Intro by Cesar de la Luz

Dedicated to Mackie ‘The Entity’ Bongiovanni

Angeles de Cartón

2011-03-30T23:17:00.024-03:00

Sin embargo, nadie podía estar preparado para presenciar lo que ocurrió […]

violentamente, en el lapso de un minuto, o menos, todo su cuerpo se encogió, se deshizo,

se corrompió entre mis manos. Sobre la cama, ante todos los presentes, no quedó sino una masa líquida putrefacta, repugnante, detestable.

The Facts in the Case of M. Valdemar [Edgar Allan Poe]

Escritor no es aquel que escribe lo que quiere sino lo que sus demonios quieren.
Mario Vargas Llosa

Sucker Punch - Review Movies

Se dice que los ángeles de cartón no son otra cosa que degeneraciones de lo bello; seres que, en algún momento, fueron inspiración de las creaciones más extraordinarias; seres que quitaban el aliento y sembraban tanto la perplejidad como la admiración en la humanidad toda; que otorgaban la eterna felicidad a aquellos que a sus pies se rendían, al rescate de todo hombre hundido en abismos etéreos y descomunales. Seres que extinguían toda pena, todo dolor, aún en las circunstancias más ominosas. Pero que, como todo lo que existe, acaban siendo corrompidos por los valores de este mundo fétido y desolador. No pierden su aura, su maligna hermosura. En lo absoluto. Sin embargo se convierten en la personificación divina del caos reptante e inescrutable, en demonios que sobrevuelan y se posan sobre los rincones del alma y el corazón donde los humanos no pueden defenderse.

De creer en conceptos tan ambiguos y destartalados como ‘felicidad’, ‘hermosura’, ‘caos’ o ‘corazón’ (especialmente el primero y el último de ellos), podríamos aceptar la audaz y diametralmente inhóspita teoría de los ‘ángeles de cartón’. No obstante, el único patrimonio con el que contamos en esta inefable hermandad es la incredulidad ante casi todo lo concebido por una mente terrestre, de manera que semejantes supuestos se van, directamente, a la puta madre que los parió.

Toda esta explicación tiene como objetivo, distraer al posible lector y evitarle una sucesión sin precedentes de insultos contra todo y contra todos. Es así, que resulta extremadamente complicado, hasta para una de las tres mentes más podridas de la historia, ser imparcial con este despropósito llamado Sucker Punch y su estridente desvarío sobre lo onírico, lo demencial y lo explosivo, cóctel que con el que Zack Snyder se emborrachó de idiotez. A priori, reconozco dos cosas. Primero, que es un poco tarde; ha pasado casi una semana desde su premiere (un compromiso de vital importancia para LHDZ que será dado a conocer dentro de poco – cuando la encomienda lo permita – tuvo la prioridad). Segundo, que a nadie le va a importar mi opinión, englobada dentro del odio hacia el mundo, dónde todo se vapulea sin piedad.

Seguramente esta película, estrenada en nuestro país en una fecha más que simbólica para todo el pueblo árabe (24-3), generará amplias divisiones entre los espectadores. Estarán los que la amen, colocándola en un pedestal por su ‘innovador’ desarrollo, sus escenas repletas de destrucción y energía juvenil, y sus protagonistas femeninas ardientemente peligrosas. Otros, a quienes me suscribo de momento, pensaran que es una parrilla inmensa, de esas que Obamalandia suele elevar como obras maestras, siendo en realidad más aburrida que un libro de Huxley, más densa que el diario Ámbito Financiero, y más fantasiosa que Misión Imposible.

Antes de ir al cine, uno le veía cierto atractivo a Sucker Punch, atractivo alimentado más que nada por una excelsa promoción y los buenos antecedentes de su director y escritor. Pero allí se queda. No alcanza a cubrir con las expectativas por una sencilla razón: la historia es una mierda. El guión es bastante estereotipado y, se tropieza con sus propios cimientos al explorar las fronteras de la mente de forma impía. Hay aspectos destacados, pero nada tienen que ver con la mano de los creadores o de los actores.

Los hechos son bastante simples, lo que no quiere decir que tengan sentido alguno. Nuestra protagonista, conocida luego como BabyDoll, sufre la perdida de su madre, por motivos que solo el guionista conoce (asumimos que murió de pena, como el ente) y es acusada luego del asesinato de su hermana menor. Aparentemente inocente (nadie lo es en esta Tierra), es recluida en la alegre Lennox House, un loquero especializado en casos de jovencitas de excelente forma. De allí se desprende su relación, tanto en la absurda realidad como en el sensato mundo onírico, con el resto de las chicas, y el posterior e inconcebible plan para escapar de la locura y de las fauces de un doctor macabro y súper pajero. Un baile, un viaje a lo profundo de la imaginación. Un viaje, un enfrentamiento encarnizado por la supervivencia. Un enfrentamiento, miles de explosiones. Miles de explosiones, cientos de horas de efectos frente a una computadora. El resto corre por cuenta de quien haga o haya hecho oídos sordos a mi recomendación de no verla (no lo hice? bueno, ahora lo hago: NO LA VEAN!!). A ciencia cierta, lo más llamativo de la película es que, es extrañamente aburrida. No recuerdo si dura dos horas o cinco, pero por ahí parece naufragar. Si, naufragar. Con excepción de las escenas de acción pura, donde lo único que se ve es un buen despliegue de las actrices, el desastre es inevitable. Uno no ve la hora de que se termine.

Justamente es el apartado actoral en el que me quiero detener. Si bien uno está acostumbrado a ver el homo-erotismo muscular y la descabellada acción sin sentido de Arnold-kun (ídolo de Hyde) o Stallone, es un aspecto positivo que Sucker Punch, muestre como chicas ‘lindas’ les parten el ojete a ejércitos de soldados nazis, orcos, robots o lo que sea que se les cruza. En cuanto al reparto, es bastante heterogéneo si uno lo piensa bien, teniendo puntos altos y otros escandalosamente bajos. Emily Browning, sobredimensionada solamente por su trajecito de mierda, le pone el cuerpo a la protagonista, BabyDoll. Floja tu tarea piba. Mejor dedicate a cantar que lo haces un poquiiiito mejor. Sweet Pea, algo así como la líder sin liderazgo del grupito, corre por cuenta de Abby Cornish, que hace un buen trabajo, demostrando que quizás al Bad Company podría jugar (pero solo de asalto). La actuación de Vanessa Hudgens como Blondie (gran ironía el nombre no?) produce arcadas. A Jamie Chung (Amber) no se la ve practicamente. Jena Malone, tan versátil como siempre, lleva las de ganar gracias a su frívola y destacada interpretación de Rocket, que parece un pibe en ocasiones y una encantadora hermana en otros. También zafan de la paliza Carla Gugino (Madame Gorski) y Scott Glenn (Wiseman). Este último se come todo, en especial los postres que dejó el Ogro Fabbiani después del partido All Boys-Estudiantes.

Nuestro departamento de prensa, constituido por la módica cantidad de 1 (una) persona, trató de contactarse telefónicamente con los representantes de las féminas protagonistas (tras una importante erogación de fondos). Dos de ellos nos atendieron, y uno accedió a pasar la llamada a su representada. Vanessa Hudgens dialogó con LHDZ y se mostró (inocentemente) agradecida por las alabanzas vertidas durante la comunicación previa. Recordó la despiadada pero justificadísima crítica a Zack Efron con mucho humor, y tuvo la amabilidad de tirar una frase, que aún resuena en nuestras ‘oficinas’. Dijo, palabras más, palabras menos: “en retrospectiva, me doy cuenta que High School Musical no fue tan garcha… es cierto que trabajar ahí fue una perdida de aliento y de tiempo, y encima no me pagaron nada: solo el pancho, la Coca y los viáticos… Disney y la concha de tu madre… pero lo de Zack Snyder y su Sucker Punch excede la visión incluso del más alcohólico adolescente… es impresentable… la historia es una poronga… encima esa puta de Emily (Browning) lo único que se sabía era ese bailecito choto que hace, con su cosplay de mierda buscando ganarse al pelotudo del director para aparecer veinticinco segundos más en la película… los odio, y te juro que si me llego a cruzar a cualquiera de los dos en algún estudio de grabación de nuevo, los re cago a trompadas…igual, aguante Sucker Punch!”. La sexualmente implosiva ‘Blondie’ fue tan clara como una lluvia de molos.

Conclusiones.

Lo mejor: la banda sonora es sencillamente espectacular, de principio a fin, sobre todo los orgásmicos Army Of Me - cortesía de la genial Björk - y el inefable Sweet Dreams (Are Made Of This) que interpreta bastante bien Emily Browning. La música por desgracia, no hace a la totalidad del film, pero le da un vuelo ciertamente épico de a ratos. Otro punto destacable son las múltiples escenas ‘slow motion’, donde los balazos, las explosiones y el eterno fuego de la destrucción de los mundos alternativos alcanzan un nivel por encima de la media.

Lo peor: lo que no es música, es decir, casi todo. En el tope de la lista está el avasallante guión, súper volado, que hizo de la historia una ensalada de lechuga con pedacitos de sandía y puré de tomate. También esta reseña es repugnante...

Lo curioso: por alguna razón, que no intentaré explicar ya que es un tópico ajeno a esta crítica, cuando los créditos finales estallaron en la pantalla y las luces comenzaron a encenderse, no se escuchó ni un solo aplauso. Ni uno. Nada. Pero si se vieron caras largas, tan despreciables como impagables.

Es de preocupar la furia inconmensurable de la ‘crisis de la mediana edad’ que embiste al pobre Snyder. Su carrera era relativamente exitosa, pero perdió el camino; entró en una decadencia celestial, mezclando garrafas con bidones sin estar preparado para hacerlo, intentando mezclar un revolucionario relato con tiros y más tiros. Para lograr el éxito, es innecesaria la complejidad?Acaso Commando tenía historia? Acaso Cobra la tenía? O Duro de Matar? NO. Pobre Snyder. Ayer nos deleitó con una carnicería de zombies y siniestras escenas ‘cómicas’ en ‘Dawn Of The Dead’, con guerras sin cuartel en ‘300’, y con héroes del viejo nuevo mundo en ‘Watchmen’. Acá qué ofrece? Nada. Qué logra? 0.99 Zenko de puntaje. Con seguridad, un ángel de cartón se posó sobre este desgraciado hombre.

NNNNNNNNNN X NNNNNNNNN X!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Nai Brito and Marcos Sprecacenere

La Garrafa de Tank

2011-03-03T21:46:00.005-03:00

En cuanto entró en el apartamento en penumbra supo que era hombre muerto.

Jeff Deaver [Garden Of Beasts]

A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd.

Alphonse de Lamartine

Muchos creen que la matemática es una ciencia exacta, pero realidad es una ciencia blanda.

Tan blanda como la gelatina.

Carlos Guzmán

La nueva casa de los muertos - Offtopic

Marzo es sinónimo de mierda. Está lleno de desgracias; tanto, que dan ganas de comerse una mortadela de 10 pesos el kilo, y dejar que la muerte toque la puerta de nuestra penosa y deglutida alma. Ahora bien, alguna desprevenida e inocente palomita se preguntará, cuáles son esas desgracias. Veamos. Cuando uno es infante (incluso adolescente) detesta dicho mes porque es el límite, la muralla que separa el fin de las vacaciones (la joda) del comienzo de las clases (la tortura). Con el correr de los años, además de tener ciertos síntomas de senilidad (adobados y aboados con un inexplicable e irrefrenable deseo de ver arder al mundo), se suele odiar a Marzo simplemente por el mero hecho de odiar algo. También están los boludos que lo aborrecen simplemente por ser el pasaje del verano al maldito otoño, pero estos nabos tienen tanta relevancia como el presidente de Boca. Ojo, que sea imposible circular por la ciudad basurera que tenemos, con subtes y colectivos atestados, tráfico invencible y gente pelotuda que camina como el orto, es una realidad bastante ominosa que no puede ser pasada por alto. Es así que, al arrancar las hojas de Enero y Febrero de los calendarios, ya se sabe que lo peor ha llegado. Además de la mortadela, existen otras alternativas, tan obvias como impracticables: se puede abandonar el colegio (gran opción), o comprarse un perro (gran error), o emigrar hacia algún otro país (gran opción), o incluso comprarse un Motorola (gran error).

Para Carlos Guzman y Cesar de la Luz, autores intelectuales y materiales del blog de Los Hijos de Zenki y de la presente reseña, Marzo es mucho más que una reverendísima cagada: es infierno, es terror, es desolación, es profecía sin desviar, es Alien… en fin, es la materialización de la perdición. En consecuencia, y a sabiendas que nuestra existencia no sería la misma, decidimos construir una maquina del tiempo que nos permitiese adelantarnos a los hechos y desembarcar directamente en abril, que es una porquería, pero lo es menos que el tercer mes del año. Claro que nuestro monumental proyecto tuvo que ser abortado doce segundos después de ser estipulado; olvidamos el limitado presupuesto y los nulos conocimientos que tenemos sobre dicha temática experimental.

Sin alternativas, llegamos a una conclusión tan certera como tragicómica y trigonométrica: “si vamos a caer en el averno, por lo menos nos llevamos a unos cuantos”. Y así fue que decidimos, tras dos años de vida, diseñar el puto logo de LHDZ, con el mero objeto de hacer bailar sobre miles de helicópteros llenos de C4 a todos los que habitan este inmundo planeta. De paso, como respuesta a esos que nunca pidieron nada, cambiamos toda la apariencia del blog. El resultado fue devastador: a la población mundial se le frunció la nalga derecha.

La elaboración del logo comenzó con una premisa nacida de la mente putrefacta de CDLL durante un viaje en la línea 100 tras una entrevista de trabajo que no merece ser ni siquiera citada. La idea era una garrafa blanca con un helicóptero (‘chopa’ de ahora en más) cayendo del inconmensurable cielo azul, y las iniciales de Los Hijos de Zenki por algún lugar. De manera que había que buscar la imagen de una garrafa con buena definición. A partir de ahí, la sapiencia de CG a la hora de utilizar el Fotoyop marcó la diferencia entre la vida y la muerte, entre un logo del montón y uno digno de formar parte de la historia grande de nuestro queridísimo país.

PASO A PASO DEL LOGO

(NOTA: hacer caso omiso al nombre del logo :P). La influencia de Tank y el aprecio por él, fueron determinantes para eliminar al chopa y al tipito con el lanzacohetes del interior de la garrafa; sólo uno podía estar allí, solo uno podía y puede compartir la gloria eterna con LHDZ.

En cuanto al blog, la ‘plantilla’ cortesía del Artisteer2 debía de volar para siempre; fue un sueño que finalmente termino por estrellarse contra una pared de (dos) zombies. Para colmo de males, no pudimos en su momento, agregarle un banner (ni el anterior, que tenía cierto encanto, con Kouji, Nobuo y Ricardo, ni uno nuevo, aún no concebido). Se cambió entonces, dicha ‘plantilla’ pedorra por una de Blogger, tan negra como la nieve o como el amanecer en el olímpico inframundo. A partir de ahí, todo dejo de ser como era, para pasar a ser lo que dejo de ser.

EL BLOG, DE MARZO A MARZO

Para el banner, buscamos todo lo que nos representara como seres carentes de vida, como bichos infames llenos de odio hacia la humanidad y sus creaciones. Los descartados para el logo, debían de tener su lugar, así también como: el justiciero de color violeta, humanoide multipropósito, el Eiva 01 (aquel que traerá paz al mundo, destruyéndolo); Roberto (el gnomo eléctrico del L4D2; Pepe (el mejor jugador del Real Madrid); Robocop (ese que atraviesa las paredes en medio de una clase de análisis matemático); la auténtica Belldandy y su antiguo y desvencijado clon (una, protagonista de Aa! Megamisama, la otra, protagonista de varias docenas de empanadas). El fuego eterno de fondo, producto de millones de molos y bidones - que usted no puede observar – intenta completar un cuadro (o rectángulo) fuera de toda causa, motivo, razón y circunstancia. La frutilla del postre fue la encargada de desatar la locura, cuando Arnold-kun (ídolo de Hyde El Puto) se posó en el centro del banner, cambiando para siempre la historia de Internet, y de este humilde e inhumano blog.

A LA WEA TU TANK!

Freaked, Designed, Written and Posted by Carlos Guzman and Cesar de la Luz

Vida y muerte después del innombrable

2011-01-25T02:20:00.010-03:00

A la siguiente noche, los demonios bailaron sobre los tejados de Arkham, y una locura

desenfrenada aulló en el viento. Por la enfebrecida ciudad flotó libre una maldición,

de la que algunos afirmaban era más grande que la peste, y otros que era el mismísimo espíritu encarnado del mal. Un abominable ser ingresó en ocho casas desparramando la muerte roja a su paso… abandonando el mudo y sádico engendro un total de diecisiete cadáveres, para luego huir.

H.P. Lovecraft [Herbert West: Reanimator]

Stream Deluxe – Review Eventos

Todas las ciencias y científicos (con excepción de Herbert West) fracasaron, fenecieron, cuando se propusieron abordar el tema de la resurrección. Millones y millones de dólares se han despilfarrado en estudios absolutamente inservibles, que solo sembraron el terror en quienes no lograron ese resultado tan deseado: devolver la vida a eso que ya no forma parte del mundo. El punto es que no me refiero solo a esa muerte más bien material, proceso donde el hombre deja de respirar, su corazón deja de latir y su cerebro, de funcionar. También hago alusión a esa muerte que es mucho más horrenda: cuando el alma ya no nos pertenece, cuando se escapa, espantada por algún hecho inenarrable. Típica situación: suponga que se cruza con el peor de los seres - ese que transforma el agua en vino y en agua nuevamente - al pie de una escalera gris, en el medio de una noche que debería ser de pura diversión. El sufrimiento y la locura pueden alcanzar niveles estrambóticos, haciendo que el alma se pudra. La ciencia no va a ayudarlo, lo va a dejar completamente desamparado. Detener un tren con las manos se convierte, entonces, en la mejor y más obvia de las opciones

Pero hay algunos que nunca te abandonan. Hay quienes están ahí en las buenas, muy buenas, pero también (y especialmente) en las malas o muy malas. Se ríen con vos cuando tu vida es muerte, y te levantan cuando estas en el piso siendo masacrado por una güits (de esas que Impa escucha a cada rato). Esas personas nunca te defraudan, y te abren las puertas del inframundo lleno de vida, para que puedas caminar sobre la alfombra sanguinolenta que lleva directo a la gloria. Por supuesto no estoy hablando de la puta ciencia. Tampoco me refiero a los amigos. Muchos menos a Rexona. Estoy hablando de Los Parraleños; esos que reviven a los muertos.

Ellos rescataron al público de un autentico y aberrante papelón, y lo llevaron al tan ansiado mundo repleto de pacífica y redentora muerte. Le salvaron las papas a unos cuantos e hicieron olvidar más de tres horas de bodrio sideral. Y sobre todo, socorrieron a ese que estaba llorando, a la par del dantesco Tank. Lo anterior solo puede ser explicado (no necesariamente entendido) a través de una clásica reseña bichificante. Aclarar, dicho sea de paso, que el tiempo no ha pasado en vano, y tal vez mis habilidades a la hora de escribir hayan sido afectadas por los acontecimientos y decepciones recientes, ya sea para bien o para mal…

Después de docenas de eventos animeros (nocturnos y diurnos) en el Centro Cultural Buen Ayre, Jigoku Argentina dijo ‘basta’ (así como nosotros decíamos ‘este lugar ya me tiene las pelotas por el suelo y la puta madre que los parió a todos, no vengo más’) y decidió moverse hacia el norte de la ciudad, al gregoriano y asqueroso barrio de Palermo, para la primera convención importante del presente año: Stream Deluxe. El lugar en cuestión era Groove, antro bolichesco conocido anteriormente como ‘Metropolis’ (cuna de la música de mierda). La expectativa era minúscula, la incertidumbre ante un lugar completamente nuevo para el fandom, inconmensurable. Minutos antes de las once de la noche (horario de apertura) ya estábamos en la fila, esperando para ingresar. Y la organización, ahí, ya comenzó a flaquear. Las puertas recién se abrieron doce menos veinte, propiciando espectáculos denigrantes de una sarta de pelotudos/as que no hacían más que justificar a esos que después en la calle dicen ‘ahí va un rarito’. El boliche zafaba, más que nada por el tremendo escenario que auguraba shows de calidad, tocase la banda que tocase (¿?) y por la gran cantidad de barras, cosa imposible de comprender, sobre todo teniendo en cuenta la exigua oferta de bebidas y la nula demanda. Supuestamente había un par de pantallas gigantes pero brillaron por su ausencia, así como brillaba la flameante luna en medio de la mortecina noche porteña.

El comienzo fue detestable gracias a más una hora de música electrónica. Es decir, no está mal que pasen ese tipo de basura… en una fiesta de egresados o cosa parecida… pero en un evento animero… más valía abrir con algo distinto, tipo folklore o música celta. Resultado: cinco minutos adentro y prácticamente te invitaban a retirarte con toda cortesía. Ni siquiera el ‘alcohol con vodka’ que vendían era aliciente en el medio de semejante bodrio (nunca nadie, en la historia de la humanidad, pudo imaginar que le pusieran ese nombre tan trucho a una bebida). Las cosas mejoraron cuando empezaron a verse en las ‘pequeñas’ pantallas openings y endings de anime, que oscilaban entre el más estupendo clasicismo (Slayers, Captain Tsubasa, Evangelion), pasando por misilazos como Blurry Eyes (DNA2) y Haruka Kanata (Naruto), hasta llegar a un presente más ominoso (K-On! o Dragon Ball Kai). Cánticos y habitual pogo para acompañar el único momento que diferenciaba a Stream de una fiesta de egresados.

Entonces el abismo se abrió entre el público y el escenario, para dar la bienvenida a uno de los peores intentos de banda que jamás hayan pisado suelo argentino. Su nombre, incomprensible y demencial, era: D’s Air… o sea, eso… no se si me explico bien… una mierda. Al que se le ocurrió eso, indudablemente debe estar pudriéndose en una fastuosa tumba del cementerio de la Chacarita, enterrado bajo una millonada de bidones y garrafas, que hacen explosión cada vez que alguien nombra a la banda. Solo realizaban covers, con un repertorio tan diversificado como desolador, con un líder que más de un lector asiduo (y trastornado) de este blog recordará de otros eventos de Jigoku. El tema fue que no subió a cantar de primera (le había ‘venido’ entonces se retrasó – cuac - un poco), y en su lugar dejó a Edward Cullen, también muy conocido animador. El muchacho es medio copado pero canta como el reverendo ojete y tiene movimientos lentos, solo comparables con los que solía tener el rey de la galaxia y gitano de gitanos, Sandro of America. Y la banda no se quedaba atrás: pifiaban todas las notas que podían e incluso más… disfrutaban aturdir al público con su bazofia. Muy, muy triste, sinceramente.

El evento había caído en una fosa, cuya lápida tenía una clarísima inscripción ‘Stream, porquería centenaria’. El bloque de metal por fin tuvo un tema de Maiden, algo pedido desde tiempos inmemoriales por su servidor, que veía como pasaban y pasaban las canciones, pero nunca sonaba algo de la indecible Dama de Hierro. Y ahí comenzó a acechar el Alien. Ese que no puede desaparecer aún y siempre espera agazapado, para embestir con su baba intergaláctica. La tristeza volvía a dominar el alma fétida de un ser que murió hace rato. Mientras tanto, siete cavernosos kumbieros-samurai se preparaban sobre el escenario de Groove. Pero entonces la cordura se perdió, al aparecer ese innombrable ser que fue, es y será odiado, por los siglos de los siglos. Cayendo de los techos, podía observarse una horda infinita de zombies, listos para asistir al Alien en su empresa más macabra.

Como solo un par de personas en el mundo pueden tener un nivel de desquiciamiento tan inmenso para entender el párrafo anterior, sigo relatando lo que el evento deparaba.

A las 2.50 del sábado 22 de enero del año 2011, comenzó a sonar la obra maestra del genio Ennio Morricone y tema principal de la película “Per qualche dollaro in più”. Era el preludio de la salvación. Los Parraleños, ataviados ridícula y magistralmente como siempre, ya estaban haciendo historia grande. No existe palabra, ni siquiera en el argot del dios Lovecraft, que pueda describir lo que fue el show; tal vez ‘ominosamentehermoso’ sea algo cercano, no estoy seguro. Quién podría estarlo, después de esa hora, en la que los muertos se levantaron, y bailaron sobre el insondable océano de bidones. No faltó nada: el repertorio fue delirante; los coros, infinitos como el odio; los solos de guitarra, hipnotizantes e inmensos; el público caía rendido a los pies del danzarín líder y sus laderos del infierno. Los clásicos ‘Megadeth’, ‘Esta Noche’, ‘Mazinger’ y ‘Acedecé’ fueron complementados con una retahíla de explosiones tales como el bichificante Pegasus Fantasy (aún no se entiende como pudimos GRITAR el último ‘te abatate’, ya que no teníamos voz), ‘Blurry Eyes’, nuevamente (que desató las lágrimas de Tank – CG dixit) y los inolvidables ‘Gohan’ y ‘Ya no sos igual’, que cerraron el concierto. Al carisma de Met, se le sumó la guitarra inenarrable de Niko, que se tocó la vida o más, un Sly (teclado) que estuvo imparable, y Batata que rompió los timpanos de todos desde lo lejano de su batería. El público abajo, bailó, cantó, pogueó, rompió, pateó, jugó, saltó y brilló al ritmo de The Parraleins, esos que el puto de Hyde dice no conocer, esos que no te abandonan y te salvan el alma haciendo llorar a Tank.

Después de semejante cosa, habían dos opciones: o quedarse a ver como el resto del evento era opacado por el reciente show, o bien emborracharse e ir a Plaza Italia a ponerse en bolas y quedar colgado de las rejas cual crucificado. Optamos por una intermedia, no sin cierta reticencia. Después de un concurso que prefiero no recordar, y tras los tequilas más berretas del universo salimos en busca de aire y tranquilidad. La caminata siguiente por Avenida Santa Fe tuvo cánticos, reproches, recuerdos, carcajadas, todo mientras varios timbres eran tocados. En Retiro llegó el golpe de gracia del Alien, que luego se escondió cobardemente, tras la pared que separa al bien del mal, al amor del odio, a la parcialidad total de la totalidad parcial.

El debate se centra, ahora, en algo que con seguridad se repetirá durante el resto del año: conviene soportar cuatro o más horas de un evento de mierda tan solo para disfrutar sesenta minutos de orgásmica bichificación? Francamente no lo sé. Soy partidario de aquellos que se rinden fácilmente, de esos que cuando están perdiendo la batalla, izan la bandera blanca; pienso que cuando no se puede ir en contra del absurdo (y auzurdo) destino, lo mejor es bajar lo brazos y retirarse. Por eso no lo se. Este es, lamentablemente, un mundo de ciencia, y no un mundo parraleño, donde la joda excede a cualquier innombrable hijo de mil puta. El puntaje del evento es 0 zenkos. El puntaje de Los Parraleños es 80 zenkos.

CUANDO BAJAN LOS EGRESADOS?

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to Catriel Balias, Agus Impagliazzo and Emi Aubet

Entrevista a Catriel Balias: "Yo soy la pantalla"

2010-12-02T01:22:00.005-03:00

«Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana de su inquieto sueño, se encontró

en la cama, convertido en un insecto gigante [...] ¿Qué me ha pasado?, pensó».

Franz Kafka [La Metamorfosis]

Las frutas son felices; las verduras son tristes.

Carlos Guzmán

Romper con las absurdas reglas inmemoriales de la ética y la moral de este mundo basurero, es tarea diaria de Los Hijos de Zenki. Respetarlas solo lleva al estancamiento emocional e intelectual. Por todo esto, hemos desarrollado un nivel de bichificación inusitado, aunque algunos no sepan exactamente de qué carajo estamos hablando cuando usamos esa palabra, que la Real Academia Española no quiere aceptar (absurdo, no?). Si alguien dice ‘no actives’, activamos. Si a alguno se le ocurre un ‘no cruces por ahí’, cruzamos por aquel lugar. Si te dicen ‘no jodas a la witch’, vamos y le damos un escopetazo en la nuca mientras le bailamos alumbrándola con la linterna. Así han funcionado, funcionan y funcionarán por siempre nuestros derruidos cerebros. Claro que las consecuencias no dejan de ser indeseables: odio celestial, letargo literario y locura galopante, entre otras, dominan nuestra existencia con incontable asiduidad.

Qué tiene que ver el anterior ‘párrafo’ con la presente reseña? Nada. Bueno, por eso mismo hablaba de ‘locura galopante’. El punto en cuestión es: ha pasado el tiempo, y si bien el blog tiene un nuevo y majestuoso diseño (del cual casi nadie está enterado, obviamente), abundan los silencios, predomina la paz y la tranquilidad, nadie se siente herido, todos duermen en la inconmensurable comodidad. Es así que buscamos algo para ‘sacudir el mercado’. Pensamos en alguna reseña sobre actualidad política; pero no le interesa a nadie, y siempre pasa algo que impide que dicho artículo vea la luz (algunos saben a qué me refiero). Pensamos en algo sobre la serie del momento; mas no le interesaría ni al perro muerto de Susana. Una nota? Puede ser, pero a quién? Últimamente no han venido artistas internacionales a Argentina, y viajar para realizar entrevistas como la de Hyde en Islandia se hace cuesta arriba con la situación ekonómica aktual. Entonces sólo se podía recurrir a una figura del medio local. La elección era tan simple como clara y chata: el hombre detrás del ente, la estrella de los sábados por la noche en Radio Tokyo3, el valiente caballero de ‘Descenso a la Caverna de los Dioses’.

Pero se prestaría a semejante escrutinio de parte nuestra? Su agente al principio se negó, luego pidió un oneroso pago de siete cifras en moneda extranjera, más tarde exigió un reloj de oro, a continuación se contentó con un vaso de coca-cola, oferta que tomamos al instante (bueno, en realidad después de revisar nuestros bolsillos). Por cuestiones lo suficientemente boludas como para ser comentadas, CG no pudo hacerse presente el día pactado para la nota, delegando en mí, no solo el pago por la entrevista, sino también las consecuencias que pesaban sobre nuestro indecible cuestionario. Nervioso y con media hora de anticipación, arribé al susodicho lugar: un bar desierto cuya lúgubre iluminación espantaba a cualquiera (que no fuese un bicho). Treinta minutos después, con una soporífera puntualidad, apareció un joven perfectamente afeitado, con una campera de cuero (no aboada), con pantalón negro de cuero (no aboado), con una remera de un color caído del espacio, y portando unos lentes (fake) que resaltaban su carisma infinito. Por cierto, nadie se dio cuenta que entró al bar. Tras una escueta presentación, lo llevé por terrenos inhóspitos, de los cuales nunca regresó.

LHDZ: Alguna vez leíste a Stamateas?

Catriel Balias: Si, es un genio. Me siento extasiado con su obra… Escribe cosas tan profundas, tan directas, tan relevantes, tan fantásticas, que da la sensación de conocerte de toda la vida, y que sus libros están apuntados solo para vos. Yo pude cambiar, y si yo pude, todos pueden.

LHDZ: Por alguna razón que desconozco me estas pelotudeando?

CBC: Obviamente. Stamateas es un viejo forro, senil, cara de culo, mentiroso, chorro, come mocos, ignorante, y encima se hizo famoso por un programa sobre un club de la ‘D’ (N. de la R.: se refiere al Club Atlas). Supongo que la gente no sabe del grandioso Leandro Oberto, leyenda esplendorosa de nuestro país, héroe de mil batallas y rey del universo Lazer. Él si tiene la posta. Supongo que vos pensás igual no?

LHDZ: Acá las preguntas las hago yo, salvo que quieras pagarme por una entrevista, en cuyo caso se puede convenir un precio interesante. En fin, en lineas generales estoy bastante de acuerdo con lo que decis, pero creo que Stamateas no tiene cara de culo. Ahora, arranquemos con las cosas que a tu vendaval de fanáticos le interesa. Cuándo te diste cuenta que eras un ‘dotado de la música’?

CBC: Una tarde, indeseable e indecible, me estaba duchando y, como estaba aburrido de relatar partidos imaginarios en los que Batistuta metía un gol sin cerrar los ojos pateando al bulto, empecé a tararear una canción de Ricardo Montaner. Cuando me di cuenta ya estaba entonando las estrofas de nuestro Himno Nacional Argentino (risas). Mi hermanita me cagó a puteadas – y eso que no tenia ni 10 años - simplemente porque no podía entrar al baño… que gente de mierda ésta… Mi vieja me escuchó y dijo “vos tenés que cantar… te vas a llenar de plata… pero cantá otro lado, no acá en la casa, pelotudo”. Ahí nomás lo hablé con varios amigos, y uno de ellos me presentó a Pepe, mi agente hasta el día de hoy. Es hincha pelotas pero yo lo quiero mucho.

LHDZ: Te digo que cedió bastante rápido cuando le dijimos que ni a palos te garpábamos en dólares, pero bueno… Y alguien te enseñó a tocar la guitarra?

CBC: Si, me enseñó Eri Claton. Era maestro en un prestigioso instituto de música de Macedonia, pero lo echaron por acosar a las alumnas que vestían pantalón. Un boludo… pero tocaba como los dioses (cuac). De él aprendí lo básico: cuántas cuerdas tiene una guitarra y cómo hacer para que no se te caiga cuando estas parado. Después se fue para Israel. Él era medio judío vistes… no lo entenderías. Nunca supe más nada de mi maestro, y tuve que aprender así nomás.

LHDZ: Aja, y hoy en día, de dónde sacas la inspiración para escribir esas… cosas que escribís?

CBC: De muchos lados: vivencias pasadas, noches de alcohol puro, la sección de ‘economía y finanzas’ del diario La Nación del domingo, y sobre todo del día a día con mis amigos y mi novia. Ellos son todo lo que tengo: mis fanáticos número uno. También se me ocurren cosas tremendas después de escuchar a mis bandas o artistas favoritos... y digo “la puta madre, suena igual pero diferente lo que estoy haciendo”.

LHDZ: Hablando de eso, a quiénes admiras musicalmente hablando?

CBC: Uf, un montón: Cerati, Drake Bell, Hyde, Calamaro, Cesar ‘Banana’ Pueyrredon, Hyde, Palito Ortega, Kurt Cobain, Bono, Hyde, Sandro Of America, el chabón de Pimpinela, Hyde, Mark Hamill, Alf y muchos más... Me olvido de alguno que otro, claro. Escucharlos me da energía suficiente para afrontar esta vida de mierda.

LHDZ: Bien dicho. Pero no solo de la música vive el hombre. Qué tal tu programa de radio? Has podido evolucionar algo desde que arrancaste con tu idea de ser también locutor? O seguís al nivel de limitados anales, como Casella y Rial?

CBC: Radio Deja-vú es una de mis máximas creaciones: es mi bebé. Entre los meses de junio y octubre, el éxito fue sin igual, todo era esplendor, dinero, fama, drogas, pobreza, caos, miseria, medicamentos, desprecio, alcohol, mujeres y más esplendor… Pero decidí retirarme momentáneamente; vi que el programa se estaba haciendo un poco repetitivo, y algunos no me lo decían… bueno, porque soy demasiado groso y me tenían miedo… Los de Tokyo3 no estaban de acuerdo: perdían muchísimos millones (?) cada noche de sábado que mi programa no salía al aire. El parate me vino bien porque ahora tengo muchísimas ideas para volver con todo en navidad. Estuve haciendo también algunas cosas por Ustream que nada tenían que ver con Radio Deja-vú, para joder, pero algunos no lo entendieron… no pudieron desligarlo y se enojaron. A pesar del berrinche, esas transmisiones también fueron un boom, gracias también a mi amigazo Sarto y a mi hermanita Selena (manda beso a una cámara imaginaria). Todo lo que toco lo convierto en oro, la puta madre. (N. de la R.: en ese momento, intentó servirse gaseosa en el vaso, pero falló, derramando más de la mitad afuera, ante la atenta mirada de la moza que no hizo más que indignarse por semejante descuido)

LHDZ: Creo que la radio estaba realmente buena después de las dos o tres de la mañana, antes era como cualquier otra. Ahora bien, muchos quieren saber, además de dónde garcha te cortás el pelo, por qué usas tanto Twitter… es una mierda infinita e infinitesimal, al mismo tiempo.

CBC: Ese tipo de preguntas no estaban permitidas, eso convinieron con mi agente no? Sos un desubicado, pero igual te contesto. Lo mío no es una adicción, es una obsesión totalmente descontrolada, que es muy distinto. Igual, soy más del palo de Guarp.net, ahí sí hay porno en HD. En cuanto al pelo, no te puedo decir dónde me corto porque soy muy egoísta (risas). Y aunque a ciertas personas les encantaría tener publicidad mediante ustedes, no lo voy a decir (de pronto, a lo lejos, muy a lo lejos, se pudo divisar a un ser inmenso, de proporciones inmaculadas, bailar sobre una alfombra de bidones y garrafas). Lo que sí puedo decir, es que queda en Mierda Peña.

LHDZ: Conozco… Pero bueno, tus misiones más difíciles siempre han involucrado a cierto personaje caleidoscópicamente inenarrable: un ente que no conoce de tiempo, ni de espacio, ni de recato, ni de nada, que no tiene piedad al actuar, que se cartea sin más (incluso algunos hacen la ‘vista gorda’), que te spoilea sagas enteras sin inmutarse, y que te dice las cosas con la mayor de las tranquilidades aún sabiendo que dejará un infinito incendio a su paso. Además, se dijeron muchas cosas, como que vos en realidad no existís, y sos una ilusión creada por dicha entidad; también que éste a su vez no existe y es una concepción tuya; incluso se habló de una conspiración para derrocar al presidente de una compañía muy prestigiosa… Queremos la verdad.

CBC: Lo cierto es que esos planes para hacernos del control de la empresa de gaseosas fueron ciertos. Todo estaba finiquitado, pero a último momento se filtró información y los putos del gobierno se enteraron, y como no quieren compartir nada, mandaron al ministro a bardear en un programa de Canal 7… bueno, pero eso qué carajo te importa a vos? En cuanto al ente, si, han llegado a decir que soy la pantalla, que mi misión es disfrazar la aberrante verdad… Igual ella sabe lo que pienso y siento.

LHDZ: Supongo. Eh, la última pregunta: le das a Hyde?

CBC: Vení acá hijo de mil puta (intenta levantarse desesperadamente para correrme, pero se percata de la mala impresión que causaría en la gente del bar, y recupera la compostura… y se da cuenta, después, que tiene que pagar la cuenta).

Algunas horas después, recibimos curiosas llamadas de un tipo de nombre Pepe. Al parecer había sido despedido con infamia por su anterior representado, un tal Catriel Balias, en reprimenda por una entrevista que había convenido. En dichas llamadas nos maldecía a niveles inorgásmicos y nos amenazaba de muerte hasta que su garganta se secaba. Esto se repitió apenas durante una docena de llamados, ya que desafortunadamente aquel hombre abandonó esta tierra: emigró a Israel, en busca de un legendario guitarrista, que seguramente al igual que él, estará ávido por volver a los primeros planos… y por tener primeros planos buenos cuando saca fotos en otro imponente instituto de música.

Durante la entrevista, por alguna extraña razón, olvidé preguntarle sobre su hit, dónde lo único que hace es repetir el nombre de cierto macabro hombre bicho que murió hace mucho tiempo, en un ominoso rincón capitalino. Habrá tiempo luego... Del valiente caballero solo sabemos que prepara su vuelta triunfal en navidad, donde la casa saldrá volando por la ventana enrejada, para volver a entrar por la puerta; que sigue componiendo y twitteando siempre que sus dedos se lo permiten; que continúa luchando contra los temblores de las cavernas, y que sigue en la búsqueda, imperiosa ya, de un agente que le haga ganar plata de una puta vez.

LA HORDA!! VAMO’ A LA ARMERÍA, DALE. SALTÁ QUE GLICHEAMOS!

Freaked and Created by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to the loving memory of Leslie Nielsen (1926-2010)

Homenaje

2010-10-28T22:46:00.005-03:00

La fidelidad es una virtud que caracteriza a los que están por ser traicionados.

Ambrose Bierce

Escoge una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido escogerla más bella, pero no mejor.

Pitágoras de Sámos

El viaje de una leyenda - Offtopic

Hace poco más de cuatro meses nadie lo conocía, pero él ya estaba haciendo historia. Acaso sin proponérselo, y a base de ominosas predicciones, utilizó la puerta de acceso más grande que este mundo puede y podrá tener jamás, el fútbol, para ser más famoso que cualquier otro ser del reino animal, y convertirse en una auténtica leyenda moderna. Pesaba apenas 700 gramos, pero le han dedicado miles de horas en televisión, toneladas de hojas en diarios del planeta todo, e incontables artículos y comentarios en la red. Tenía menos de tres años de vida, y naciones a favor y en contra. Y dentro de esos países que lo odiaban, existían fanáticos de aquél octópodo visionario.

Hace un par de días se nos fue el pulpo de la leyenda; se nos fue el pulpo Paul. La escasa repercusión es evidente si tenemos en consideración los eventos del día de ayer, fecha en que el Censo Nacional arribó y un ex presidente nos abandonó. Y así como nuestros amigos del acuario Sea Life Centre de Oberhausen, Alemania erigirán un monumento a su sagrada memoria, el blog de LHDZ lo homenajeará con este post, de la única manera que sabemos hacerlo: haciendo mierda a todos los que lo merecen…

Cuando promediaba la fase de grupos del último Mundial de Fútbol, comenzó a hablarse de un pequeño pulpo que vaticinaba los resultados de la Selección Alemana. El método era simple: en un par de cajas de metacrilato (con las banderas de los países que se cruzaban), se colocaban mejillones. Paul, nombre dado al octópodo en honor a alguien que se suicidó en el acuario después de enterarse que el dulce de batata no vendría más en una lata redonda (nada que ver con un poema ni nada que se le parezca), se mandaba adentro y así anunciaba al ganador del encuentro. La efectividad fue tan total que, además de hacerse parcialmente total cuando la tasa de interés tendía a infinito, se hizo famoso en un abrir y cerrar de ojos. Claro, no todos los resultados eran favorables a Alemania, pero aún así acertaba. No eran predicciones… eran visiones dentro de visiones. La acción transcurría en Sudáfrica, pero en Oberhausen estaba la máxima atracción de la WC.

Toda esta sarta de cosas, sin sentido para gente boluda, pasaban desapercibidas en Argentina. Hasta que en los cuartos de final, la selección del drogadicto hijo de mil puta de Mamadona, se cruzó con la maquina negra teutona. Los noticieros locales se burlaban groseramente, incluso llegaban a dejar explícitas sus ganas de comérselo. Una de esas bromas tomó un cáliz inhóspito en forma de animal (también). Estoy hablando de las focas adivinas, encabezadas por una tal Maki o como mierda sea (cualquier semejanza con el ente es pura y atroz coincidencia). "Maqui (otro posible nombre) dice que Argentina gana 2 a 0”… y cosas similares. Paul, mientras tanto, se metió a la cajita con la bandera Alemana, sentenciando a muerte a los 23 parásitos nacionales (encabezados por el perdedor de Mascherano, el cagón de Messi, y el vende humo de Verón) y su técnico bocón. Solo una persona tarada puede haberse levantado aquella mañana del sábado 3 de julio con la esperanza que Argentina podía estar en semifinales. En contraposición, hubo un mitin por Skype de LHDZ en el momento en que el partido estaba por comenzar. Tras las primeras impresiones sobre el clima, Thomas Müller ya liquidaba el pleito. Mientras tanto, el pulpo de la leyenda (llamado así a partir de aquella gloriosa y festiva jornada) se comía millones de focas de mierda provenientes de un país sudamericano. Tres pepas más, muy festejadas en dicha comunicación vía Escaip, terminaron por descuajar el sueño de una nación, que pensó que con Tevez y Agüero podía llegarse a algún lado…

La desazón fue atenuada con horrorosos espectáculos, en los que, por ejemplo, conductores de TV licuaban inocentes pulpos, hermanos de Paul, cuya fama y prestigio alcanzaban la galaxia más lejana.

Muchos analistas dijeron boludeces como que se hacía trampa, o que era pura suerte (‘puro culo’ decían). Incluso llegó a cuestionarse que efectividad no era del cien por ciento, puesto que en la Eurocopa de 2008 había cometido dos errores, incluida la predicción de la final. Sin embargo nadie se dio cuenta de la verdadera intención del pulpo de la leyenda. Buscaba el ‘efecto contrario’. Si, eso mismo dije. Para despistar a los nerds que siempre quieren tratar de explicarlo todo (cuando se sabe que el ‘todo’ se murió antes de nacer muerto en vida), Paul elegía al equipo que finalmente perdería, en una clara maniobra zenkiana. Efecto contrario.

Como dije antes, su trascendencia ha sido tan inmensa como la pequeñez. Entre muchas de las cosas que generó, estuvo el colapso del mercado de pescados en China, país donde también se realizó una película basada en su vida. Y un largo etcétera. Prestigiosas cadenas de televisión realizaron especiales, incluso Wikipedia le dedicó un extenso artículo. Mientras tanto, en Argentina se querían cortar las bolas. Y los Hijos de Zenki decidieron retratarlo de la manera que se merecía, por la inenarrable felicidad que nos había dado aquella mañana esplendorosa.

IMÁGEN DEL PULPITO

PAUL BY LHDZ

Luego del Mundial, donde el octópodo vio la cómoda victoria española, intentaron comprárselo a nuestros hermanos del Sea Life Centre, pero la respuesta siempre era la misma: ‘no nos rompan los huevos... ete' coso se queda acá’. El martes 26 de octubre, Paul comenzó a transitar el camino hacia la salvación total, dejando al mismo tiempo, un vació imposible de llenar. Y los argentinos todavía se quieren morir... Y las focas de los acuarios locales siguen cayendo muertas por las visiones del pulpo de la leyenda.

Para algún desprevenido (y despavorido) lector: que la política que conocíamos hasta el día de hoy esté muerta desde ayer, que el censo haya sido tan exitoso que todavía siga realizándose, que las calles de la Ciudad sean un hervidero apelotonado de gente y de autos, que la mitad de la galaxia no tenga clases, que en todo ámbito (en el pasillo del edificio, en el puesto de diarios, en el trabajo, en el aula, en redes sociales, en la tele) se este hablando de una sola persona, que la famosa hipocresía argentina este funcionando a todo vapor, no me interesa en lo más mínimo. Y si acaso a alguien se le ocurrió que este homenaje iba para otro, evidentemente no nos conoce ni un poco.

Es así, que aquel octópodo legendario, espera desde hace dos días en el mismísimo averno, la visita de todos los que alguna vez lloramos (reímos) con sus desgraciadas (sublimes) predicciones (visiones), agradecidos infinitamente por todo lo que hizo en vida, y por todo lo que hará en el futuro desde el cavernoso paraíso. Adios. Paul ha muerto. El mundo ha muerto.

NO ES EL VIOLETA 01… ES EL NEGRO 0-4

Written and Posted by Cesar de la Luz

Dedicated to the loving memory of Paul the Octopus

La noche de los vasos llenos

2010-09-09T18:41:00.009-03:00

Lo terrible en cuanto a Dios, es que no se sabe nunca si es un truco del diablo.
Jean Anouilh

El que abusa de un líquido no se mantiene mucho tiempo sólido.
Charles-Augustin Sainte-Beuve

Stream Party – Review Eventos

Después de tanto palabrerío, después de historias con un profundo sentido (pero a la vez, carente del mismo), después de recetas milenarias, es tiempo de volver a las raíces. Es hora de volver a las clásicas reseñas que hicieron tan ‘famoso’ a este blog. No digo que lo anterior sea una mierda…. Simplemente me fui al recontra carajo… nada más. Y si bien tampoco puedo asegurar que las líneas que a continuación leerán (si es que siguen haciéndolo, a pesar del retraso en este post) no sean a su vez un tremendo dislate, serán dislates típicos de LHDZ.

Mil ciento cincuenta y tres días habían pasado desde que este hijo de p… Zenki asistiera a un evento-animero nocturno… hasta Stream. No fue fácil contar los días, y tampoco fue fácil encontrar un motivo para volver a las andadas… hasta Stream. Las razones de la vuelta son tan simples, que en el infinito se vuelven complicadísimas. La última Anime Style Extreme (21 y 22 de agosto del presente), organizada por Jigoku Argentina (léase bien: NO Yamato, NO Deux), fue más que positiva… fue tremenda. Quizá lo mejor de este 2010. No es un exabrupto. Me refiero a que ellos también tuvieron la tan mentada ‘vuelta a las raíces’, con un arma infalible: la lealtad al otaku. No quiero hacerle la contra a los ‘intocables’. Me importa muy poco. Con este antecedente, ni bien la gente de Jigoku comenzó a promocionar la convención que con orgullo aquí reseño, la asistencia era un hecho… un hecho aterrador.

Luego de una tarde de mierda, como siempre (con facultad incluida), y tras una comunicación fallida con el resto de la banda, tomé rumbo norte, hacia el Centro Cultural Buen Ayre. Ya en la entrada no pude más que recordar aquel capítulo en el que el Pegaso Seiya enfila su cabeza directamente contra el ‘indestructible’ escudo del Dragón Shiryu... estaba cometiendo suicidio. No es fácil para los viejos como yo salir un sábado a la noche… especialmente porque nunca me gustó desperdiciar una noche fuera de casa, pudiendo quedarme a escuchar Radio Deja-vú (entren, entren, entren). Al ingresar, te recibían dos personas totalmente de negro, acordes con la inmensidad de la hermosa noche, un pseudo-patova más adelante (ciego al parecer), y por último la ‘boletera’. Las entradas que suele dar Jigoku en puerta son bastante parecidas a las rifas de Yamato, con la salvedad que las primeras dicen ‘entrada nº’. Stream no fue una excepción, por supuesto. Un despropósito, pero es lo que hay… El lugar estaba básicamente restringido al ‘Salón de las Artes’ y su piso superior, quedando el ‘Salón Imperial’ (donde se presentara el inigualable hombre de la boa - Nobuo Yamada) bloqueado por una escalera de pie de madera. Grata sorpresa al ver una buena concurrencia para esa hora (once y media de la noche aproximadamente), que aumentaría a niveles épicos en los siguientes minutos. Ahora bien, me crucé con mucha gente que no aparentaba 18 años ni a palos. A pesar de no estar explícito en las invitaciones (face, blog de Jigoku, tickets, o lo que sea), al ser una convención nocturna, y habiendo alcohol sobre todo, se suponía una restricción de edad. Pero NO fue el caso. Entraba casi cualquiera, marcando una tremenda diferencia con cualquier otra convención de este tipo. Ni hablar que dejaban fumar. Una inspección sorpresa de los hombres de Macri hubiese puesto fin a los tiempos je.

Adentrémonos en las actividades que se desarrollaron durante la Stream. Lo primero que voy a mencionar es la peli que nos dio la bienvenida: “Tenacious D In The Pick Of Destiny”. Si bien medio quemada, esta producción (que paso totalmente desapercibida para su servidor hace ya unos cuantos años - entre otras cosas por el vomitivo nombre con el que se la conoció acá: Delirios de Fama) merecería una review propia, a pesar de haber visto 1/4 o menos de la película (9/10 de ese tiempo estuve parado – incomodísimo – y 1/10, sentado – todavía más incómodo). Comedia musical muy entretenida, con buenos chistes, puteadas y METAL por todos lados, temas harto pegadizos, y un estridente Jack Black, que se redime, a mi criterio, del bodrio de School Of Rock. Lo curioso (o no tanto) es que buena parte del público se sabía a la perfección la letra de las canciones, haciéndome quedar como un gran pelotudo (con justa razón). Hasta hubo pogo y toda la cosa. Un gigantesco comienzo, para una noche que desde el vamos, prometía destrucción.

Tras la presentación del evento a cargo de Edward, el animador de siempre (pero en una versión más desatada), comenzó el bloque de j-music o AMVs… como sea. Si bien repetidos, temas legendarios como Pegasus Fantasy (en toda la noche la pasaron e interpretaron como once veces), We Gotta Power, Cha-la Head cha-la, openings de Bt’X, CC Sakura, Digimon y Pokemon (todos en español) y demás yerbas, levantaron a un auditorio abrumado. Cánticos y pogo al por mayor: los otakus, de parabienes. Poco antes de las dos de la mañana, con el pico de gente, subió a escena la primera de las bandas: ZenKai. Tal vez no tenga autoridad ni moral ni musical, pero la verdad, eran malísimos. Veamos. Primero: hicieron la gran mayoría de anime songs, por no decir todas, en sus versiones en español y, para peor, recortadas. Segundo: sonaban como el orto, tapando la batería el resto de los instrumentos, y las voces, claro. Tercero: eran malos tocando esos mismos instrumentos; el baterista pifió casi siempre, hasta el último tema que lo hizo más o menos. Cuarto: su presencia era menor a la presencia del gobierno nacional en temas de seguridad. Todo lo anterior lo digo con el mayor de los respetos (CAGATE!).

Luego de un breve descanso, que no fue tal, gracias a más música de la buena, arrancó Sayounara John Takeda, la segunda y última banda. Otra categoría. Se devoraron al público, que se rompió el alma, especialmente en la primera canción, durante la cual las bajas ascendieron a miles de millones. Lástima que subieron algunos tarados a cantar como ‘invitados’, entre ellos el rubio de mierda que solía animar los eventos de Yamato… Toda la potencia, toda la emoción. Después llego el bloque bizarro donde los muchachos de Toronja Producciones pasaron unos cuantos videos, bastante, bastante divertidos.

Siguieron sonando buenos temas. Bloque metalero (el gordo del sonido increíblemente no pasó algunos superclásicos, ganándose docenas de decenas de puteadas de mi parte), bloque dance y otras boludeces más, pero siempre sobre una línea bastante clara: nada de música de mierda. La plata de la entrada estaba más que justificada, quedando todavía la mitad de la fiesta. Y lo mejor, estaba al caer. Edward continuó con sus cabriolas, a lo Fabbiani, incitando a beber todo lo que en la barra se ofrecía. Justamente no toqué ese tema: el alcohol. La verdad, le vendían a cualquiera, mas este sagrado servicio, muy barato no era. Ambas cosas eran más que previsibles. Por gracia de la vida (que debe morir), pude ver la bichificación de algunos de mis amigos, en estado de proto-ebriedad. Sin embargo, tanta euforia evaporó cualquier vestigio de alcohol en sus organismos en cuestión de minutos.

Y así llegó el momento ‘dorado’ de la noche: el oficialmente llamado ‘Concurso Simpsons en Stream’… LA TRIVIA!! Por una Duff, la consigna era, básicamente, completar el dialogo de alguna escena de la serie tras una reproducción en pantalla. Emocionante; con clásicos de otro universo paralelo como el que a continuación retrato, sin copiarlo ni pegarlo ni escucharlo: “…no sabes lo que es eso Marge, yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma, y no estoy fuera de lugar… tu estás fuera de lugar… todo el maldito sistema está fuera de lugar… quieres la verdad? quieres la verdad? tu no puedes manejar la verdad… porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo… y es un montón de basura… uno no sabe que hacer … olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO”. Hasta las lágrimas. Conmovedor. Increíble. Los que contestaban mal o no sabían de qué carajo se estaba hablando, eran acreedores del desprecio masivo y de una cantidad y calidad de insultos admirables. Edward nuevamente se lució, publicitando a Telefe de una manera más que descarada. Mi voz comenzó a morir, como si Tank estuviese cagándome a palos, bajo la atenta mirada de los bots, que no harían más que bailar y bailar (L4D!!!).

Después se prometieron concursos de baile de no-se-qué carajo, bloque de tecno-tango (mentira), carnaval carioca (mucho menos) y caramelos de regalo (ni a palos!). Nada de esto sucedió, lo que no impidió que la joda continuase. Si bien repetía canciones el muy hijo de puta de la música, todo el Centro Cultural estaba prendido fuego. La excitación anterior y los efectos inhibidores del alcohol, facilitaron la llegada al cenit del evento. Como siempre debió de ser, la energía fluía desde el público, desde abajo del escenario, hacia arriba de este. Y volvía a bajar, en forma de lluvia de furiosas piedras, entregando al público el empuje para seguir y seguir durante horas, sin importar que al día siguiente las gargantas estuviesen inutilizables, las piernas entumecidas, y las cabezas increíblemente abolladas. Claro, una vez alcanzada las 4AM, algunos empezaron a retirarse, otros a desinflarse, tras horas de intensidad pura. El bloque fiestero tuvo descontrol al principio, pero después todo murió. Me incluyo, claro (aunque hay ciertas dudas sobre si algunas vez estuve vivo, pero ese es tema para otro post).

La diversión, las bizarreadas, la fiesta loca estaba llegando a su fin. Afortunadamente me encontré, no sin antes sorprenderme como la gran mierda, con viejos amigos y amigas (viejos en todo sentido jaja), que me mantuvieron despierto hasta que se hicieron las seis de la mañana, cuando el animador nos ‘echo’ a todos, luego de agradecer por la concurrencia. La salida fue de lo más pacífica, con cansancio más que con borrachera (en todos los casos). La mañana era un hecho irreversible, como el lleno en el McMierda de Pellegrini y Corrientes.

Así, el espíritu de aquella bichificante Lazer ManiaX del 9 de Julio de 2007 (festejo de los primeros y únicos 10 años de la bíblica revista) invadió el CCBA durante más de ocho horas. Y no estoy comparando la lluvia de espuma con la histórica nevada sobre la provincia de Buenos Aires de aquél 9-7. Me refiero a que volvieron esas cosas que tenían los eventos de antes: proyecciones que no pasan desapercibidas para nada, bloques de música con canciones de verdad y no batatas de artistas que no le gustan a nadie, pogo eterno, bandas buenas, animadores con halo de estrella de cine, más pogo, sin stands apilados unos sobre otros, y un público incansable.

Las comparaciones son odiosas. Me cago en las comparaciones. Pero habrá gente que nunca aprenderá. Habrá gente que nunca entenderá que lo más importante es el fanático, que sacrifica su salud, su integridad moral y su presupuesto anual para ir a una puta convención, y que lo mínimo que los organizadores pueden hacer es llevarlos a un estado de bichificación parcial, o incluso total. De no ser así, la calidad no tiene más que esperar una dolorosa y triste muerte en los venideros años. 2,19 zenkos para Stream… y el que se la perdió, está avisado para la próxima.

Y? PONE MAIDEN LA PUTA QUE TE PARIO!! PONE MAIDEN!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Ispa Brothers and Mimiru-chan

Descenso a la Caverna de los Dioses

2010-08-21T03:14:00.008-03:00

Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
Oscar Wilde

Cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente.
William Shakespeare

La (corta) historia alternativa - Offtopic

Fantásticas campañas donde reinan la sangre, las imprecaciones, el falso cáncer y las risas. Blancas noches de morbosos e incomprensibles sueños que acaban en la más inmunda de las mañanas. Ambas sensaciones son, indudablemente, tan infinitas como enigmáticas. Pero ninguna se compara con el estridente sonido proveniente de aquella cueva de la leyenda. No es esta una emoción superior a las anteriores: es, simplemente, distinta. Es este día, pasada aquella noche donde descendimos a la caverna, que puedo contarlo todo. Puedo, pues, describir el verdadero efecto de la música proveniente de las profundidades del averno, donde las almas de los Cuatro Dioses habitan desde tiempos inmemoriales. La siguiente es la historia de ocho héroes que emprendieron la más peligrosa de las travesías.

Nuestros preparativos fueron lo suficientemente dispares como para darme la delantera en el asunto. De otra manera no podía ser. Propios y extraños me han apodado el enano de negro y, aunque aún no lo comparto del todo, me he resignado a ser llamado así. Nunca he tenido ninguna habilidad; me pregunto cuánto pasará hasta que alguien se de cuenta que no valgo nada. Luego de deambular como un boxeador latinoamericano de poca monta, encontré lo que parecía ser el acceso a la cueva. Quince metros lo separaban del mundo exterior. Así como la Gran Puerta de Kiev, que Viktor Hartmann diseñó en honor al Zar Aleksandr II (nunca construida), separaba a la actual capital de Ucrania del resto del mundo, esta diminuta entrada revestida de rojo separaba al último bastión de cordura de la caprichosa demencia. Esa locura llegaba a mis oídos desde el mismísimo centro de la caverna.

El miedo a la oscuridad y la enorme intriga fueron motivos suficientes para que ingresara sin esperar a mis compañeros de viaje. Esperaba que el tiempo me diese la razón. La soledad, incansable cómplice, dominó durante los primeros kilómetros de recorrido, pero daba la sensación de extinguirse con cada nota, con cada estocada de las voces que de un lejano lugar provenían. Muy a pesar de mi confianza, la situación se tornó grave, pero las promesas y el agradecimiento son cosas que se defienden a capa y espada, aunque no se cuente con ninguna de ellas, y sí con una botella del elixir del mal. El primer obstáculo fue una bestia auto-denominada el escocés. Su poder radicaba en movimientos idénticos al Angus de la leyenda, pero al ser solo una burda copia, fue vencido holgadamente, pese a la debilidad de mis ataques.

Es entonces que los refuerzos llegaron, para evitar el fin de todo, y el comienzo de la nada. Uno a uno, los héroes me dieron alcance. El primero en arribar fue el imprevisible, angelical y molesto ser del bosque, célebremente radiante… aunque lo único que irradie sea miedo en lo profundo de mi alma. Su principal habilidad es, justamente, amedrentar al enemigo, fastidiándolo hasta su completa rendición. Terrorífico incluso para sus aliados. El segundo, el incansable caballero, producto de las huestes del noroeste más lejano. Ejemplo a seguir a la hora de soportar las máximas torturas y compañero de mil batallas por el control del sexto día de la semana. Domina a los animales, confundiendo sus sentidos, mediante una bolsa negra. Por último, el ente que todo lo monopoliza, para desgracia de unos y para curiosa tranquilidad de otros. Su infinito poder proviene de una fuente desconocida. A pesar de su inestabilidad nerviosa puede hipnotizar a cualquier mortal. A su lado, cuatro fieles laderos que poco nos recuerdan a los Dioses de las caverna, pero reconocidos por su interminable coraje.

Así, los ocho continuamos la marcha, compartiendo el elixir que todo lo puede, intercambiando golpes por persistente aliento, para continuar pese a todo, escribiendo con cada una de esas acciones, más y más páginas en el jornal más indescifrable de la historia. Del centro de aquel averno, se sucedían también, rugidos de bestias, que de bestias no tenían nada. La intriga y el temor al ridículo se repartían entre todos, como si de una baraja de cartas se tratase. A poco de llegar a destino, fuimos atacados por los tres Guerreros Blancos. Durante veinte minutos recibimos innumerables embestidas de aquellos antiguos, pudiendo apenas defendernos. La Fortuna jugó de nuestro lado: la avanzada edad de los guerreros les impidió continuar con una ofensiva que amenazaba con poner fin al sueño. Inevitablemente, el ente protagonista desapareció en la inmensidad de la cueva junto con su banda de servidores. Ya sin nuestro frenético lazarillo, abrumados, proseguimos con la travesía. Cuando nuestra fe parecía encontrar una muralla infranqueable, la heroína perdida del sombrero negro comenzó a guiarnos con su voz, débil por el bramar de sus cuatro majestuosas bestias pero a la vez, clara y emocionante. En cinco suaves movimientos, los paladines perdidos aparecieron frente a nuestros ojos, permitiéndonos contemplar aquel infinito escenario. Tras esos movimientos, los sonidos de la caverna llegaron a su fin. El profundo silencio se hizo presente, pero era en nuestros corazones que todavía resonaba la música, imperfecta y alienable al mismo tiempo. Como dijera un sabio de la materia más vasta – la nada – ‘’lo importante es la destrucción, no la perfección”.

Luego de aquel clímax, allí en el lugar adonde nos habíamos propuesto llegar, todo acabo. Inexplicablemente, emanaron divertidas y miserables luces de alguna de las esquinas de ese centro, donde aún hoy habitan las almas de los Dioses. Esos destellos fueron nuestra nueva guía hacia el mundo exterior, ese que abandonamos horas antes. Sería otra noche de morbosos sueños. Así como el secreto de la cueva fue develado, yo he podido contarlo. Sin embargo, los bravos aventureros albergan la esperanza de volver, allí donde las almas de los Cuatro Dioses residen.

TE ABATATEEEEE!!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Mackie Uchina, Lala Bongio and Catriel ‘Joe Jonas’ Balias

Creo que los niveles normales de locura, estado de gracia, batata y dispersión se excedieron por mucho…

269 pasos para hacer una Exquisita

2010-08-08T20:07:00.007-03:00

Lo mejor que podemos hacer por otro no es sólo compartir con él nuestras riquezas,

sino mostrarle las suyas.
Benjamin Disraeli

No tengo tiempo para andar tirando balas de goma. Aparte no me gustan
las balas de goma porque rebotan.
Sir Pity Álvarez

Y si era tan listo, por qué se murió?
Homer Simpson

A la cocina con el Conde – Offtopic

Uno de los más grandes misterios de la humanidad es, y siempre ha sido, cómo preparar una torta. Fuera de todo tópico anterior, LHDZ tratarán de explicar el complejo proceso para crear un - también complejo - bizcochuelo. En este caso nos ocuparemos de una marca en particular: la famosa “Exquisita”. Parece una joda, pero nada más lejano a una joda. Y si usted creyó que sabía hacerla bien, pues se equivocó. Hay ingredientes que la empresa no especifica, que llevan el sabor a un nivel jamás explorado por el paladar humano. Así también, omite pasos obvios, no incluidos justamente por eso, por ser más obvios que la inflación y la inseguridad en Argentina. Más no nos vayamos por las putas ramas. Para terminar, un exhaustivo estudio de laboratorio demostrará la presencia de vodka en el preparado (o mezcla) del bizcochuelo. Bueno, pero basta ya de tanta mierda, y vamos para la cocina.

Siga los pasos y obtendrá algo similar a la bichificación total.
Ingredientes: “Exquisita”, 65 huevos, 3 litros de leche (de la marca más chota si quieren, es lo mismo), manteca en cantidades industriales, harina con tantos ceros como visitas de Ricardo Cruz al país, orégano (poco, no mucho), 2 zapallos, bowl (opcional), cuchara o elemento para batir (opcional), guantes de esos naranja, aguarrás (cualquier marca de nombre gracioso estará bien), veneno para cucarachas, una lamparita de 100 watts, un medico que lo asista durante la preparación (obligatorio).

UN PRODUCTO BIEN FEO

Paso 1. De tener un imperioso deseo de comer una torta, comprar una caja de “Exquisita - Ojalá Mueran los Sábados a la Tarde”. Preferentemente, hacerlo en un chino que no sea muy caro. Digo esto porque, en ocasiones, conviene comprarla ya hecha (ahorrándose el trabajo de leer esta sublime explicación). Todo dependerá del líquido disponible. Cerciorarse que su casa posea una cocina con horno (que funcione) o, en su defecto, un microondas hecho por la NASA.

Paso 2. Continuar con este paso, en caso de haberla comprado (si no lo hizo, es al pedo que siga leyendo… ah, por cierto, todavía sigue entrando en este blog? está loco?). Abrir la caja con sumo cuidado para evitar una explosión de proporciones zenkianas. Sacar el sobre transparente con la mezcla, y colocarlo en el bowl (o pote o tacho) que debía de tener listo de antes. NO abrir el sobre. Esto es una de las cosas más importantes. El plástico es fundamental para el sabor final del bizcochuelo.

PREPARADO TRADICIONAL: UNA GRAN FALACIA

Paso 3. Si hasta este momento ha notado diferencias dantescas con respecto al preparado tradicional, no se asuste: todavía habrá más discrepancias. Verter todos los huevos y los tres litros de leche marca ‘me importa una docena de huevos qué marca es’ en el tacho. Con una cuchara o una pala de construcción (si su pote es muy grande) mezclar todo. Mientras mezcla con una mano, puede colocar toda la manteca que haya conseguido en el molde con su mano libre. Batir aproximadamente por 4 horas (depende de la suerte, y de la calidad de su bowl). A no preocuparse si le resulta complicado mezclar por no sacar la mezcla de “Exquisita” del plástico. No tenga miedo.

Paso 4. Mezclar en la pileta (o fregadero) de la cocina los zapallos, el orégano, el veneno para cucas y el aguarrás. Luego con un cucharón, colocarlo en un plato blanco de cumpleaños (de plástico, claro). Ya veremos para que se utiliza esto.

Paso 5. Notaremos que tras 5 minutos de batir y batir, el bodrio es total. No importa, abandonar la tarea por un tiempo, si es necesario, y continuarla cuando vuelvan las ganas. Por supuesto, dentro de la fecha de vencimiento de la mezcla… Una vez terminado el batimento, NO comerse el batipreparado… si el tradicional hace mal y es terriblemente adictivo, este lo es aún peor. Verter todo, utilizando los guantes naranja, en el molde de mierda.

Paso 6. Encender el horno al máximo (comúnmente decimos, los sabios de la cocina, ‘”ponelo que eche puta”). Luego de calentar durante 7 horas, colocar el molde enmantecado y enharinado.

Paso 7. Pasaran entre cinco y diez minutos antes que el humo comience a salir por toda la cocaína… digo cocina. Es cuando los agentes secretos que posee el preparado de ‘’Exquisita – no se entiende como hay gente que toma mate, y encima los sábados a la tarde que son una mierda” se dan a conocer, potenciados por la astronómica cantidad de huevos. Por el proceso llamado ‘de la mortanga’, el alcohol comienza a hacerse presente. Llamarlo alcohol sería despectivo, pues es vodka, y uno de alta-altísima calidad. El humo destruirá el 95% de la instalación eléctrica de su cocina, más permitirá usar la bombita de 100, que debió haber preparado con antelación (si no, cagamos). El humo también afectará su sistema respiratorio. Perderá la conciencia durante una hora aproximadamente, pero la recuperará, con ayuda de un doctor. Qué evita que el doctor sea afectado por el humo? Simple, el mismo dejará de hacerse presente tras esa hora de inconciencia.

Paso 8 al 266. Sacar y meter el molde del horno 258 veces, en intervalos de 2 minutos. En el último de estos pasos, colocar la mezcla de los zapallos, el veneno, etc. A no preocuparse por el veneno para las cucarachas, todos sabemos (especialmente yo) que son una puta falacia para enganchar gente que no se toma el trabajo de limpiar y ordenar su casa. O sea, no es tóxico, es simplemente agua con colorante, que al ser mezclado con orégano (por una oculta propiedad de aquel condimento verde) pierde su olor. Científica y químicamente nada puede demostrarse. Absolutamente nada. Sólo podemos probar esto a nivel de la alquimia, que vive y se desarrolla donde el resto de las ciencias son descuartizadas y devoradas por el gran justiciero de color violeta.

Paso 267. Dormir una siesta. Faltan todavía varias horas para poder sacar su bizcochuelo del horno. Después de ‘apolillar’ un ratito, probar lo hecho hasta ese momento, cuidadosamente para no quemarse (y morir). La temperatura de la cocina debería estar entre los 40ºC y los 50ºC. No se preocupe, es como ir a un sauna, sin moverse de su casa. Si por esas casualidades de la vida no es de su agrado lo que prueba, repetir todo nuevamente, o arrojarse por la ventana más cercana (el resultado puede variar, en este caso).

Paso 268. Ya falta solo un paso más (después de este). Cuando la mezcla esté tan dura como la cara de los editores de LARP, colocar un poco más de orégano y los restos de la caja de “Exquisita – los sábados a la tarde son peores que comer mandarinas”. Posiblemente todo desborde. No importa, al agregar aguarrás, todo lo que rebase, no hará más que quemarse (incluso todos los habitantes de su casa). Pasadas 10 horas (luego de agregar los cartones), su bizcochuelo estará listo. Ha tomado más o menos 34 horas (contando la siesta). Prácticamente nada.

Paso Final (269). Decorarla a preferencia. Se puede cortar al medio y poner dulce de leche o lo que fuese. Se puede hacer un agujero en el medio cual flan. Se puede untar salsa de soya en la parte superior de la torta. O se la puede colocar en un tacho de basura, si es que no salió como esperaba o si tiene una abrumadora tendencia hacia el desperdicio de comida.

Unos pocos elegidos poseen la habilidad de transubsatanar cualquier cosa (odio, sed, un celular, una pelota de golf, un Audi TT, etc.) en un bizcochuelo. De poseer este don, es usted lo que se conoce como un ANS (Alquimista Nacional Socialista). Por lo tanto no se tome el trabajo de comprar nada. Use la alquimia y disfrute de un rico postre.

QUE SE PUDRA FLANDERS!

Written by Cesar de la Luz / Posted by Carlos Guzmán
Dedicated to the Count and his Warriors

Las imágenes de ‘”Exquisita – Me Cago a los Sábados a la Tarde” son para mero uso periodístico (y flasherístico) de LHDZ y son marca registrada de Molinos Río de la Plata SA. No es intención de este blog proporcionar publicidad gratuita. Ya deberían saberlo.

Todo gris

2010-07-27T19:21:00.011-03:00

Todo empeora antes de empeorar mucho más… hasta que, en algún momento,
todo mejora… para empeorar nuevamente.
Famoso dicho zenkiano

El hombre que no teme a las verdades, nada debe temer a las mentiras.
Thomas Jefferson

Anime Friends 2010 – Review Eventos

Quiero aclarar, antes de comenzar (a putear), que esta no será una crítica al evento en sí, sino a las circunstancias en las que se llevó a cabo. Tangencialmente tocará a las atracciones principales, que han sido ni más ni menos que los artistas internacionales varios que invadieron el prestigioso y derruido Instituto San Antonio durante el último fin de semana del infernal mes de Julio. Puntualizo esto, para que después no nos digan que criticamos a Yamato porque sí y bla bla bla, y para evitar que una sarta de tarados comenten nuestras reseñas con una total falta de coherencia. De hecho, nos interesa poco y nada lo que hagan (hablo en nombre de mi hermano zenkiano, también). Cada uno sacará sus propias conclusiones de Anime Friends 2009… eh, digo 2010.

Será misión de los fanáticos: evaluar el lugar del evento con su respectiva distribución de stands; la absolutamente esperada lluvia y las respuestas que los organizadores dieron a aquella tremenda mierda (no hacía falta tener visiones para saber que uno de los dos días, la inclemencia iba a hacerse presente); puntuar la calidad y desempeño de los artistas invitados; criticar o no el precio de las entradas; etcétera, etcétera.

A priori, su servidor no pensaba escribir ni una puta línea sobre AF2010. Mejor dicho, no pensaba ir siquiera, totalmente convencido de las implicancias de desafiar al Conde de la Mortanga y toda su tropa de aliens come-almas. Pero harto se sabe, que un hijo de Zenki toma el camino difícil cuando uno menos se lo espera, en pos de superar el proceso de bichificación total. Homero diría ‘voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera’. Claro, fue la lluvia del día domingo, además de Impa, la que inclinó la balanza para que escribiese la presente reseña.

No voy a hacer hincapié en el hecho que se elijan lugares cerrados para eventos en verano (o en época de calor) y lugares abiertos para eventos invernales (o infernales, como usted prefiera). Pero es un dato a tener en cuanta, si queremos darle un manto de (poca) seriedad al asunto. El colegio era lo más parecido a Kosovo. Incluso más parecido que la misma Kosovo. Destrucción por doquier. No se entiende (entre muchas otras cosas sin respuesta en este mundo pedorro) cómo mierda alguien puede estudiar con semejantes bancos… pero bueh, la infraestructura edilicia no es algo en lo que el sistema educativo argentino se especialice. Y mejor no menciono el jardín de niños... Tal vez todo podría haber sido atenuado, si el sol se hubiese hecho presente… pero duró lo que duran los cacheos en la entrada de los eventos: prácticamente nada. Por lo menos era más fácil llegar, en comparación con otros innombrables lugares.

UNA RUINA

Durante la review seguiré con los comentarios sobre el Instituto (ahora voy a buscar un panqueque para comer). En cuanto a las actividades, zafaron. Aunque nadie vio algunas salas temáticas, escondidas en el laberíntico colegio ultra-católico-azulgrana (infinitas eran las imágenes de Don Bosco con la camiseta de San Lorenzo de Amargo). Como siempre, los de la ST de Harry Potter hicieron gala de su falta de ubicación, al ofrecer al público sus potas venenosas (ni hablar de los afiches que hacían honor, más que a HP, al Ragnarok Online). La ST de Para Dance era, sencillamente, una porquería, al igual que el Manga Café, que nunca nadie entiende para qué carajo está. En el escenario principal, se destacó la ‘espectacular exhibición de Aikido’ (Yamato dixit), que fue reprogramada unas cien veces, y terminó secando y limpiando el piso para los anime singers. Mención honorífica para Pino Solanas, que participó de la exhibición, cargándose a todo el puto colegio.

CEMENTERIO DE BANCOS

INCARNATION OF MORROC & GHOUL

Los stand vendían lo de siempre (incluso posters remanentes de Twilight, de hace más o menos dos años). Sin embargo, se puede agregar una tristísima novedad que promete repetirse: el único stand autorizado (por los organizadores del evento) para vender pines era Pinsmakers. El monopolio también se lo meten en el orto. Como respuesta, se pegaron afiches con la leyenda que vemos a continuación:

EL CARTEL DE MIERDA

La comida? Bueno, imposible obtenerla era. Por suerte, esta vez podías ver un pedazo del escenario principal mientras hacías la interminable cola para recibir, desde una hamburguesa con ausencia de sabor hasta un poco de arroz pegado con plasticola (mal llamado onigiri), y desde agua de la canilla (o caño) hasta una refrescante gaseosa hirviente (sin gas, claro). Tanto salas temáticas y actividades, como comida y stands, se mantienen en el estándar de este tipo de eventos: impresentables.

Como dije antes, todo podía llevarse más o menos bien, de no mediar inclemencias climáticas en el clima, cosa que sucedió el domingo. Ya en la entrada, los de seguridad demostraban lo cagones que son: abrigados hasta la nuca, usando frases como ‘te vas a morir de frío brr’ (solo porque alguien va casi en remera). Unos boludos. Adentro, el charco más pequeño era del tamaño de la base del Obelisco (me cago en el Obelisco y en todo lo que representa). Las carpas de expositores y pasillos, atestados de gente. El escenario principal, tapado por el agua y por los paraguas. Ah, por cierto, quien recuerde el épico trailer verde de Animeku 2008, debe haberse emocionado hasta las lágrimas en AF2010, al ver uno aún peor, a la izquierda del escenario. Una chotada. Obvio, no se puede hacer responsable a nadie por la lluvia, y mucho menos por el mal estado de un motorhome alquilado.

EL TRAILER DE LA LEYENDA TIENE UN HERMANO!!

Pero lo más importante de todo, nuevamente, termina siendo la crítica a los artistas internacionales que se presentaron sobre (y bajo) el escenario principal del colegio balcánico. Nadie duda que Kouji Wada es lo peor que le pasó al mundo, después del mismo mundo. Imaginábamos que tras la nota realizada por LHDZ, no se dignaría a volver al país, por lo menos por un par de años (salvo muerte), sin embargo siempre sorprende. Innovador hasta las pelotas. Pero continuaré con los invitados de menor relieve antes de llegar al viejo gitano japonés.

La cosplayera Francesca Dani era una ‘atracción’ más que esperada por muchos (bueno, en realidad no estoy muy seguro de esto). La realidad es una sola, y es brutal: fue papelonesco. No hizo un carajo. UN CARAJO! “Un cosplay y me voy a mi casa” habrá pensado. Y así lo hizo la muy hija de puta. Lo peor, es que fue opacada asquerosamente, y ya sabemos por quién…

No tenía ni idea que sería así, pero Aural Vampire se presentó el sábado. Vi apenas diez minutos a la banda, y parecía interesante, pero debo de objetar a aquellos que dicen que, bajo la máscara de Raveman, hay un zombie… si hubiese un zombie, ya estaría prendido fuego por la gracia de cientos de garrafas, bidones y molos voladoras. La minita, de nombre Exo-Chika, mostró interesantes movimientos, pero algunos/as a mi lado exageraron en las alabanzas.

Todo tenía una clara convergencia hacia la máxima de las presentaciones: Super Friends Spirit, que no era más que la conjunción de todos los invitados en el mismo concierto interpretando las más ‘prestigiosas’ anime songs. El anuncio hablaba de casi TRES HORAS de show. Inocente palomita: no llegó ni a la hora y media. Cuando hablo de invitados, hablo de Kouji ‘Sandro Of Japan’ Wada, Chihiro Yonekura, Misato Aki (o Aki-chan) y la banda brasileña Wasabi como ‘sesionista’. La expectativa era suprema. Aproximadamente a las 18:30 (con la impuntualidad que caracteriza a los japoneses que vienen a Argentina), el grandioso líder de Parraleños (que hizo las veces de animador - a raíz de la muerte del rubio forro de siempre), presentó a todos, e incluyó, como si de una broma se tratase, a un tal Ricardo Cruz. Y si... El muy ladrón no podía perdérselo. La sorpresa fue más que mayúscula. El único comodín al que se puede recurrir, ‘The Ladri’, tenía que estar… para remontar lo irremontable. Abrió justamente Ricardo, con Soldier Dream, el concierto principal de Anime Friends. Después llegaron las desconocidísimas japonesitas, una vestida como un gato barato, y la otra… también. Muy buenas voces, pero carisma negativo. Tal vez alguna era Koiji con peluca… Después llegó la explosión del público: Sandro apareció, pidiendo aire (como si el pulmotor hubiese fallado antes de su entrada). La primera canción que hizo, prácticamente no se escuchó. Cantó como el orto. Estuvo vestido más decentemente que otras ocasiones (nada de camisas a lo Julio Iglesias). Abusó del ‘okee’, del ‘arigato’ y el ‘gracias’ como siempre, e interpretó las mismas canciones de siempre, pero por lo menos sus movimientos en escena mejoraron un poco.

Y otra vez el Jardi se cargó todo a cuestas, haciendo las mejores, más coreadas y repetidas canciones: Pegasus Fantasy, Cha-la Head Cha-la y Haruka Kanata. De haber existido el premio al ‘momento vergonzoso’ se lo hubiese ganado Chihi, quien cantó ‘Don’t Cry For Me Argentina’ en honor a Evita de quién ella es fanática (algunos, como yo, escucharon ‘Eivita’, y pensaron inmediatamente en el único y justiciero Violeta 01). Menos argentino, imposible. A todo esto, quienes impedían que todo fuera más que un mero karaoke, eran los de Wasabi. Gran banda para ser honesto, especialmente el guitarrista, un gordito que con una pachorra tremenda interpretó, de manera impecable, todos y cada uno de los solos. Para el cierre, Sandro abrumó a todos con una versión acústica de ‘Baterflai’, seguida de la versión posta. Claro, ganó puntos al cantar una parte en español, emocionando a más de uno. Por fin se la jugó y se aprendió algo el muy ladrón. Personalmente, esperaba una canción con todos en escena, pero no se dio. Así llegó a su fin el evento. Ah, olvidé mencionar que cada vez que Kouji salía a escena, se largaba a llover (esto NO es joda)… después paraba, para repetir el ciclo una y otra vez. No se me caen los anillos (ojo, es solo una expresión, ya que no los uso por ser una mierda suprema), y celebro el buen show que brindaron.

Antes de terminar, habrán notado que no mencioné en ningún momento el concurso de Cosplay general. Bueno, no lo vi. Así que pueden pasar por otro blog para saber quién ganó y todo eso; acá no habrá mayores comentarios (salvo el hecho que un hijo de puta con cosplay de ya-sabemos-quién se me cruzaba a cada rato, poniendo en riesgo su vida en todas y cada una de las ocasiones). Lo que usted no ha leído en esta reseña, no merecía chiste alguno... Y aunque debería puntuar AF2010, no lo haré... Ah, el programa del evento te lo cobraban…

DEDO BANG! BANG! BANG! DEDO BANG BANG! BANG BANG BANG!

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pino Solanas

La suma de todas las mierdas

2010-07-04T00:24:00.020-03:00

When I drew nigh the nameless city I knew it was accursed […] It was of this place that
Abdul Alhazred the mad poet dreamed of the night before he sang his unexplained couplet:
«That is not dead which can eternal lie,
yet with strange aeons even death may die.»

Al acercarme a la ciudad sin nombre me di cuenta de que estaba maldita […] Esta fue la ciudad
con la que el poeta loco Abdul Alhazred soñó la noche antes de cantar su dístico inexplicable:
«Que no está muerto lo que puede yacer eternamente,
y en los eones por venir aun la muerte puede morir.»
H.P. Lovecraft [The Nameless City]

The Twilight Saga: Eclipse – Review Movies

La película es espantosa. Y no se dan una maldita idea como lamento arrancar así, pero que otra cosa iba a decir? Jamás se ha creado semejante basura, y esto es decir mucho si tenemos en cuenta que se ha visto una trilogía de Toy Story, por ejemplo. La reseña podría terminar acá, pero me cortarían las extremidades superiores, cosa en lo que, por el momento, no estoy interesado.

Se esperaba (al menos) una correcta adaptación del mejor libro de la saga. Sin embargo se fueron al re contra carajo en casi todo: demasiado melosa, predecible hasta los huevos gracias a su flojísimo (nulo) guión, con actuaciones más que olvidables (salvo excepciones) y, para sorpresa mía, una música horrenda. Peor que cien mortangas. Sin embargo, lo realmente inconcebible fue el tono de comedia que se le dio por momentos al film, cayendo en el estereotipo de película juvenil americana romanti-tonta, que nos hace preguntar si es o no la tercera parte de Mierdúsculo. En fin, quedó claro que la pre-producción falló; que el rodaje no existió, y que la post-producción filtró agua, ácido y salsa de tomate por todos lados.

Pero antes de meterme en la (despiadada) crítica a este bodrio galaxial, quisiera explicar el porqué del retraso en la publicación de esta review. La mecánica de las reseñas es, básicamente, siempre la misma: un momento de sagrada inspiración zenkiana, que da como resultado algunas oraciones totalmente desvarietadas. Es ahí cuando los párrafos comienzan a brotar y a brotar. Inspiración. Es justo lo que faltó estos últimos días. Ni una puta idea copada. Para empeorar las cosas, será imposible no comparar esta reseña con la hecha para Luna Nueva. Por supuesto, son excusas… porque, con seguridad, no será tan buena como aquel monumento a la bichificación.

Volviendo al tema, esta vez sacar la entrada, no tuvo mayores inconvenientes. Tres horas antes de rendir un parcial de vida o muerte, enfilé hacia el Abasto en busca del ticket más codiciado de la historia de la humanidad. No hubo aliens (solo algunos restos tirados por ahí), no hubo fanáticos/as sacándose fotos, no hubo remeras, no hubo euforia, no hubo emoción… en definitiva, no hubo un soberano carajo. Indiferencia? Tal vez. Tal vez no. Quizá yo estaba más hijo de puta que de costumbre… Para la función del jueves a las 23.10 quedaba solo un lugar pegado al pasillo y a escasos metros de la salida. Me lo tuve que quedar, a riesgo de no ver nada por la lejanía (leyendas hablan de 3km. de distancia entre la pantalla y la fila N… poco creíbles).

La noche del 1º de julio no podía empezar peor: calculé muy mal el tiempo y llegué temprano al chopin. Un plomazo. Pero todo puede ser peor, incluso cuando todo está más que peor. Así que para hacer tiempo y no irme a dormir al baño, decidí pasar el rato escuchando cómo y cuándo se le ocurrió la historia de Twilight a Stephenie Meyer. Y fue nada más ni nada menos que de la boca de un par de fanáticas acérrimas, portadoras de las características remeras de la peli (de turno). He aquí lo que me contaron. Resulta que nuestra muchacha, buena redactora de historias en el cole, estaba medio al dope viviendo en un trailer verde (que nada tiene que ver con aquel de Animeku 08), hasta que un día se le coló una tortuga en la susodicha vivienda. Es entonces que pensó ‘uf, acá tengo una punta’. Y nació Crepúsculo: la historia de un pastor anglicano que se debate entre comprar el calendario de Playboy o una alfombra para la habitación. Flor de capitalista el muy hijo de puta. En 36 páginas iniciales explora psicológicamente, con astucia épica, al pastor, amante del mini golf y de la mayonesa de calorías módicas. Luego añadió al archi mega némesis del protagonista: su conciencia. Cómo iba a comprar semejante calendario siendo ministro? Y la autora vio que todo esto era bueno… y descansó al séptimo día. Le mostró el bosquejo a la dueña de la licorería. A la mujer le gustó (no hace falta que diga que estaba en pedo). A su hija le pareció que discriminaba a los árabes (no hace falta que diga que la piba estaba totalmente drogada). Meyer cambió la conciencia del pastor por un asesino a sueldo ruso. A la hija de la licorera le gustó. Ahora bien, cómo pasó de una tortuga a esto? Qué se yo… esa parte no me la contaron. La escritora llevó el espectacular borrador a la editora neoyorquina Pepo’s: la sacaron a patadas. Cualquiera lo hubiese hecho. Finalmente, luego de ser rechazada unas cuantas veces más, logró un acuerdo con Little, Brown and Company, bajo una clara condición: había que cambiar todo. Meyer lo hizo, y el éxito fue (es) innegable. Los siguientes dos libros corrieron por un canal similar: la autora escribiendo sobre gauchos matreros, esponjas voladoras, carreras de ponys mutilados, y la editorial obligando a cambiar todo. Para Amanecer, LB&C decidió no tocar nada… cosa que queda en evidencia desde la primera página (NOTA: no importa la instancia, jamás se considerará a Amanecer - Breaking Dawn - como un libro… siquiera se lo considerará una cosa). Gracias a Dios, y después del típico retraso de Hoyts, dejaron ingresar a la mugrienta sala. El relato me quedó picando, y al llegar a casa investigué un poquito. Cuasi-oficialmente, se dice que Crepúsculo nació de un sueño que Meyer tuvo, el 2 de Junio de 2003. Emm, un sueño? Qué clase de idiota puede creérselo?

A las 23.20 las luces se apagaron y la emoción llegó a su punto máximo.

Fue sorprendente como nadie se levantó tras los primeros 25 minutos de película (irse antes hubiese sido una falta de respeto para con la acomodadora). Como dije anteriormente, empalagosa a más no poder: besos, amor, amor, amistad, besos, amor, por acá por allá… Y la sangre cuando, la puta que te parió? Para peor, la primera persecución no se vio: la nitidez no estaba incluida en la cinta. Los pobres diálogos fueron demasiado para las escenas de acción, que no pudieron remontar nada, con todas sus limitaciones a cuestas, claro. Por momentos, el aburrimiento era total. No voy a contar mucho, ya que el argumento es harto conocido. Pero, sin usted leyó Eclipse y odió a Bella por ser tan puta, la odiará más luego de ver el film. Una trola que intenta sacarle la ropa a su buenazo novio vampiro, Edward Cullen, minutos después de tener una discusión con su padre sobre la virginidad. Una baratera que, acepta casarse con alguien, y 10 horas después le implora a un sucio perrito faldero de mierda que la bese. Y es ahí donde me detengo: en las actuaciones. No se como pude dudar de Taylor Lautner… nació para el papel de Jacob ‘Puppy’ Black. No importa si es bueno o malo actuando… es Jacob. FORRO! Lo mismo se aplica para Kristen Stewart. PUTA! Al margen, y para completar el trío protagonista, hay un buen trabajo de Robert Pattinson, que mejora película tras película. Un escalón más arriba está Billy Burke, que interpreta a un Charlie Swan distinto al de los libros, más vivaracho e hijo de puta. Pero, a mi criterio, los que se roban la película y se cargan semejante papelón al hombro (a pesar de no aparecer mucho) son Jasper (Jackson Rathbone) y Riley, el recluta vampiros controlado por Victoria (Xavier Samuel). Hincapié en el primero, que no solo despeja las dudas sobre si era o no un placard, sino que le da nueva vida a un personaje que parecía destinado a la nada en la pantalla grande. Alice (Greene), sublime y hermosa como siempre. Pero como todo se centra en el triángulo amoroso (cosa obvia), no se puede evaluar severamente al resto de los actores. Salvo Dakota Fanning, cuyo papel ya cruza la línea del patetismo para pasar a ser algo innombrable, inenarrable. Dejando las actuaciones de lado, debe decirse que lo que hizo todavía más embolante a Eclipse, fue la música. Inexistente, pedorra. Acorde a la calidad de la película. Una decepción si tenemos en cuenta el buen nivel de las dos entregas anteriores.

En fin, aún con la millonada de horrores cometidos, el futuro de esta ‘franquicia’ parece… parece prometedor. Recuérdese que quedan aún dos películas por rodarse. La cuestión es que el cambio de actriz para el personaje de Victoria (que no merece mayores comentarios) es apenas el primero de varios. Tranquilos/as, Eddie no será reemplazado. Tampoco el pichicho peludo y cagón. Sin embargo, díganle adiós a Kristen Stewart. En su lugar estará ni más ni menos que… Dakota Fanning, quien tiene muchísima experiencia y categoría a la hora de interpretar vampiros, algo sumamente necesario para la próxima película (el spoiler te lo metés en el orto). Claro, alguien debe de suplir a la actriz prodigio al frente de su magistral Jane. Los productores, muy hábilmente (siguiendo el consejo dado anteriormente por LHDZ), decidieron sustituirla por una caja de zapatos con una cara dibujada al frente. Espléndida decisión. Ah, por cierto, el lugar de Kristen también podría habérselo quedado Miley Cirus, que encajaba perfectamente con el papel de súper puta, pero se temió que muriese absorbida por su propio ego, de haber sido elegida protagonista de Breaking Dawn, así que se la descartó rápidamente. Y hablando de ex-figuritas juveniles de Disney ahora relegadas y regaladas, la que sí tuvo suerte fue la ‘rubiecita’ Ashley Tisdale, conocida por su papel de Sharpay en High School Musical (otra trilogía pedorra y van…). Le tocará encarnar a Rosalie: la actriz que la interpretaba hasta ahora pidió ganar el triple ya que le habían prometido que su personaje tendría más protagonismo que en los libros (‘va a ser más que Bella’ le dijeron… pobre pelotuda). El gran problema acá es que su promedio de palabras por segundo es superior a cincuenta, cosa no conveniente para la gran Rosalie Hale. Y ojalá hayan disfrutado de Gil Birmingham, el texano que hace las veces de Billy Black, puesto que será cambiado por obvias razones: increíblemente ahora puede caminar (tras un tratamiento con alcohol en gel); así que sano ya no le sirve a nadie. Su carrera ha terminado (antes de empezar). En su lugar estará Antonio Banderas, quien le agregará a la silla de ruedas, un antifaz, capa y sombrero negro.
Finalmente, el cambio más importante se da en la dirección de (los) Amanecer: algunos pedían de vuelta a Catherine Hardwicke (no será demasiado?), otros a Stallone para que hubiese cincuenta veces más acción y cincuenta veces menos historia, pero ese lugar lo ocupará el ultra desconocido Bill Condon [inserte aquí el chiste que usted prefiera]. Ya se imaginaran el resultado…

Me cansé de escribir… así que, a pesar de ser totalmente innecesarias, aquí están las conclusiones:
Lo mejor: no comer pochoclos ni tomar gaseosa evitaron infinitas arcadas en la asquerosa cantidad de escenas melosas. Después de eso, indudablemente es genial que falte mucho para el estreno de la primera parte de Amanecer (hasta puede que nunca se estrene).
Lo peor: esta es imposible; casi todo fue muy malo. Igualmente me quedo con la omisión de la mejor parte de la versión literaria: la muerte de Bella… Ah, no muere? La próxima compro el libro, y no me lo bajo de Internet.
Lo curioso: ubíquese… escena tras el beso de Bella con el perro… cara larga de Edward… y el GRITO de una fanática al son de: ‘dejala que estoy acá… dejala’. Lo único realmente gracioso de toda la noche que obtuvo merecidos aplausos y risas.

Para ser honesto, la decepción no puede ser más total. Es posible que con el tiempo, luego de su edición en DVD, Blu-ray o lo que sea, cambie levemente mi opinión (haciendo hincapié en el ‘levemente’), como sucedió con Luna Nueva, que comparada con Eclipse ahora parece Casablanca o Memento. Sin embargo, las posibilidades que esto pase son menores a las probabilidades que dos variables independientes en regresión múltiple sean independientes entre sí al mismo tiempo. También es posible que mi crítica haya sido desubicada, despiadada, parcial, maliciosa y que parezca que nada me viene bien. Mas debo decir que un hijo de Zenki no se equivoca en este tipo de cosas. Puntaje? Complicado, ya que la función que determina la puntuación de películas, en comparación con el resto de los medios, está acotada entre 0 y 3… no hay números negativos. Así que optamos por un valor cercano a cero: 0.1 zenkos. La recomendación es muy clara: no la vean, bajo ningún punto de vista.

NO ES EL VIOLETA 01… ES EL NEGRO 0-4

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Seth Hultkrantz

Bicentenario by LHDZ

2010-05-25T00:03:00.022-03:00

Cuando soñamos con ladrones y sentimos miedo, los ladrones son imaginarios, pero el miedo es real.

Salomon Sticker

El hombre debe basar su felicidad mediante el sufrimiento: es la ley de la vida
Fiódor Dostoievski

Una verdadera pérdida de tiempo...

No será un día más, aquel 25 de Mayo de hace dos siglos. Pero tampoco lo será el de 2010. Miles de personas agolpadas en la 9 de Julio; horas de música y desfiles de lo más dispares; espectáculos por doquier; un trafico de la concha de la lora; una mugre tremebunda; son parte del saldo del hasta ahora ‘exitoso’ festejo del Bicentenario. Insólito. Pero acaso saben los argentinos qué carajo se conmemora? Mejor dicho, se celebra lo qué realmente debe de celebrarse? Trataré de responder a estas dos preguntas, con la máxima precisión (y apatía) posible, por medio del siguiente relato de mierda. Así homenajeamos en el blog de Los Hijos de Zenki aquella eterna fecha:

Francisco y Catalina provenían de familias muy distinguidas. En su juventud, como solía suceder en el Estado de antaño, se convino su matrimonio. Sus vidas se desarrollaron con absoluta tranquilidad hasta el mes de Mayo del año 1810 (salvo por la “crisis de los sombreros”, en la que se tuvieron que quemar más de 76 bonetes por ser de color marrón caca – en 1806). Habían tenido visiones y sabían que algo muy importante sucedería (por esos tiempos la gente tenia visiones continuamente, como si de caminar se tratase). Catalina se daba cuenta de esto mucho más fácilmente que su esposo. Las visiones tampoco eran totales ni necesarias, motivo por el cual tal vez eran tan frecuentes en personas comunes y corrientes. La multitud era lejana, como la lejanía. Sin embargo, un débil murmullo provenía de las pastosas calles de tierra de mierda. Se gestaba algo.

El mes se extinguía, como la vida de una hormiga que camina por el medio de una avenida donde se lleva a cabo un desfile. Mientras tanto, Francisco se dedicaba a las únicas dos actividades que le garantizarían, a él y a su familia, benignos presente y futuro: la agricultura y el comercio. Digno descendiente de holandeses, sus padres cruzaron el Atlántico, en un “verdadero orgasmo de pésima planeación” (Kent Brockman dixit). Sin embargo la agitación y excitación en el Estado de antaño le impedían desarrollar su tarea exitosamente. Su aliciente era el saludo de todos los vecinos y porque no, de muchos forasteros. Las noticias corrían. La noche del día veintitrés, el matrimonio que llamaremos ‘S’ (de posición más baja que el de Francisco - pero no por eso menos feliz) tuvo el agrado de presentarles a su tercer hijo, Jeremías. Catalina no pudo conocerlo por estar en cama. Sin embargo, sabía que algo se estaba gestando.

Jeremías no correteaba, era apenas un bebe, pero sí lo hacían sus dos hermanos (cuyos nombres no pudieron ser registrados). Uno de ellos golpeó por accidente la ventana de la señora de la casa. Su padre lo apercibió delicada y cariñosamente. Hizo mal. Lo cierto es que el golpe pudo no haberse percibido, porque el clamor popular en las calles era una realidad, tan real como la irrealidad misma. Así transcurrieron los días veintitrés y veinticuatro del mes de Mayo en aquel Estado de antaño.

Entonces llegó la gran jornada. No hay que creer las historias que se cuentan: ese viernes veinticinco no era grisáceo, la gente no se cubría de la garúa. Ni siquiera era otoño. Por el contrario, el sol primaveral descuajaba la tierra. No es el único mito que aquí se derrumba. No eran cincuenta mil, los hombres y mujeres que circulaban por las calles, disfrutando de aquella mañana de mierda. Eran menos de siete mil. Menuda diferencia. Luego de una terrible pero esperanzadora madrugada, Francisco salió, como se había hecho costumbre en los últimos meses, a visitar al buen hombre de blanco, que en ese momento no vestía de blanco… como siempre. Nada era celeste todavía. Algunos aseguran que aquel color nunca apareció.

El enorme edificio, también blanco, frente a la plaza principal estaba listo para albergar un hito, que marcó un antes y un después. Sin embargo, desde aquella construcción solo podían divisarse una docena de pueblerinos. Una mierda. La preocupación invadió al hombre de blanco y a Francisco. Rápidamente regresaron a la casa de este último, quien guió a su visitante hasta su esposa. La plaza continuaba prácticamente vacía, pero algo se estaba gestando. Los rumores seguían llegando a la habitación de Catalina, que sabía que ese día finalmente ocurriría aquella vieja visión. Francisco tomaba la mano de su mujer. El matrimonio ‘S’, ya sin ninguno de sus tres engendros (del demonio), se hizo presente; a diferencia del celeste, que seguía sin aparecer. Pero otra ‘cosa’ estaba por salir. Había preocupación... A pesar de los esfuerzos del albo visitante y de Catalina, seguía resistiéndose. No había una multitud esperando a que saliera, como dicen las crónicas. Solo cuatro personas. Finalmente, tras una hora de cruentos enfrentamientos, el mundo de aquella familia cambió para siempre. Ya no hubo resistencia de parte de aquel pequeño, que había crecido durante nueve meses en el vientre de Catalina. El doctor sonrió, orgulloso de su tarea. También los visitantes. El nuevo miembro de la familia sería llamado Enrique, en honor a… bueno… digamos que en honor a Enrique. La plaza continuaba prácticamente vacía. El celeste solo se divisaba en el cielo de aquél Estado de antaño. Para la mayoría de los pueblerinos (mucho menos de siete mil) nada había cambiado; solo era un habitante más; solo era un nombre más para aprenderse. Aquello que estaba escrito en piedra se había cumplido. Y mierda que se había cumplido…

Así, el 25 de Mayo de 1810, nacía en el Estado de Kentucky de antaño (en el Condado de Henry para ser aún más precisos), Henry M. Vories, hijo de Francis Voorhees y Katherine Montfort, que se convertiría a la postre en ciudadano de grandes ideales, en esposo de Laura Amanda Cake, en padre de ocho niños y una niña; y sería elegido miembro de la Corte Suprema de Missouri en el año 1872, cargo que ejerció hasta su retiro por enfermedad, en 1876.

HENRY M. VORIES

El bicentenario del nacimiento de este célebre y a la vez desconocido hombre de leyes norteamericano motiva el homenaje que hoy realizamos. Las dos primeras preguntas han sido contestadas, y con creces: los argentinos celebran una gilada que, justamente, no debe ser celebrada por ser una gilada total. Pero, al mismo tiempo queda una duda que solo el lector podrá disipar: acaso creyeron que iba a hablar de otra cosa?

ARGENTINA HA MUERTO. EL MUNDO HA MUERTO. TODO HA MUERTO.

Written and Posted by Cesar de la Luz

Entrevista exclusiva a Kouji Wada: "El mate me da diarrea"

2010-03-08T03:02:00.020-03:00

«A la larga, yo sería vengado […] No solamente tenía que castigar, sino castigar impunemente.
Una injuria queda sin reparar cuando su justo castigo perjudica al vengador.»
Edgar Allan Poe [The Cask of Amontillado]

La humanidad es lo peor que le pasó a la humanidad.
Carlos Guzmán

Todo puede suceder cuando se odia.
Cesar de la Luz

Nos sentimos profunda e indignantemente orgullosos de haber sido el único medio especializado en realizar una nota con Kouji "Sandro Of Japan" Wada. Muy a pesar de su exclusividad con Yamato Argentina, lo interceptamos en su hotel de Congreso (el ultra famoso Benidorm) y lo convencimos para realizar la entrevista que leerán a continuación. Para hacer honor a la verdad, ése es el motivo por el cual la nota tardó más de tres semanas en publicarse: nuestro bufete de prestigiosos abogados nos recomendó no pisotear el contrato de exclusividad de Kouji con la desastrosa y fantasmagórica productora. Después de pensarlo algunos días, decidimos ignorar los consejos de los letrados (y luego despedirlos por contradecirnos).

Despertaremos nuevamente la envidia del resto del fandom, incluso de Yamato, cuyas notas a artistas internacionales (reflejadas en su Magazine super pedorro) no logran más que respuestas que cualquiera podría haber adivinado o incluso inventado :P. Acompañado de su inseparable asistente Huguito-kun (chinaco de gran parecido al memorable Hugo de ‘A jugar con Hugo’), Kouji nos contó sobre su estadía en el país, sus conciertos durante Anicon 2010, sus aficiones, su relación con Ricardo Cruz y demás pelotudeces.

El hotel donde fue realizada esta paparruchada, está ubicado en la calle Pte. Luís Sáenz Peña al 119 (entre Alsina e Yrigoyen), a cuatro cuadras del Congreso de la Nación. Su fachada es de lujo: apenas se distingue la leyenda ‘Hotel Benidorm (hay habitaciones)’. Localizarlo no fue complicado. Lo difícil (casi imposible) fue conseguir a alguien que abriese la puerta (que nadie sabe porque está cerrada). Tiramos un piedrazo a una de las ventanas (rompiéndola, obviamente) y ahí bajó el encargado. Nos abrió de muy mala gana y nos indicó donde esperar al Sandro japonés. Este intento de lobby era inmundo: sillones con agujeros del tamaño de la isla de Lost, el techo destruido, y casi sin luz. No nos ofrecieron ni un vaso con agua (comida, ni hablar).

Después de aproximadamente una hora (con el nivel de bichificación aumentando segundo a segundo) apareció un oriental que nos saludó respetuosamente: era Huguito-kun, asistente personal y personal trainer de Kouji. Su vestimenta era ridículamente espantosa: pantalón blanco, camiseta blanca y una boina blanca. Contrastaba con nuestra ropa: toda negra. Pasamos a la habitación de Wada-san. Era ominosa: una cama de una plaza con sabanas de ‘La 25’, una cómoda con un pulmotor arriba y un sillón feísimo, donde Kouji se sentó. Todo el hotel era una mierda; más destartalado que el Konex y el Nichia juntos (soldados, pegados). Hugo nos indicó nuestro lugar, señalando a la cama. Entonces comenzamos a hablar sobre boludeces varias, que no formarán parte de la nota, pero que hicieron las veces de introducción… He aquí la entrevista en cuestión.

LHDZ: Qué carajo te impulsó a volver a Argentina? Tan muerto de hambre estabas?

Kouji Wada: Más o menos. Allá en Japón no me dan bola porque dicen que soy un jubilado (N. de la R.: tiene 36 – aunque parezca de más, mucho más) que vivo de canciones de una serie vieja y de mierda como es Digimon. Sin embargo acá en Argentina la gente se arrodilla ante mi desbordante carisma. Por eso vine: porque acá me aman. Además puedo robar de lo lindo (acto seguido, Wada-san se pone a contar billetes y a saludar como si estuviese sobre el escenario, repitiendo sin parar “graciaaaa!”, “arigato!” y “okeeeee!”).

LHDZ: No debe ser una novedad para vos, pero solo la gente idiota te ama Kouji… Emm, según se apreció en fotos subidas al Facebook de Yamato, te llevaron a lugares pedorros y te obligaron a hacer payasadas. Disfrutaste tu estadía?

KWh: Honestamente, me aburrí mucho. Los chicos del staff de Yamato estuvieron todo el tiempo encima mío… Ya no los aguanto más. Me gusta que me alaben, que se arrodillen ante mí, pero no que me rompan las pelotas. La noche del sábado, después de mi descomunal show (risas) quise ir a un puterío en el centro de la ciudad pero me dijeron que sería peligroso. Si no fuese porque en otra parte del mundo no puedo robar como acá, evitaría volver… Argentina es una mierda…

LHDZ: Lo mismo dijo Hyde, Sandro-kun. Y hablando de tu descomunal (risas de nuevo) concierto, se puede saber que carajo estabas pensando cuando usaste esa camisa tan fea?

KWh: Es un modelo exclusivo de ‘La Saladita’, un lugar no muy lejos del Nichia (N. de la R.: hace referencia al barrio mal llamado Once). Me la regalo el rubiecito tarado de Yamato, ese de pelo corto… Bueno, y el Ladri (risas) me apostó un choripán a que no la usaba en el show. Quería el chori, así que la usé. No estaba tan fea.

LHDZ: No podía ser más asquerosa la re puta que te parió (la última parte en voz muy baja)… Hablando de eso, cómo es tu relación con el Jardinero? En el escenario parecen respetarse y admirarme mutuamente. Es tan así?

KWh: Últimamente lo veo muy boludo, debe ser la edad... Se está haciendo viejo; tal vez a mi me suceda lo mismo cuando envejezca. Además no está ayudando con lo del disco conjunto: desde la Animeku 2008 que estamos con eso, y no tenemos casi nada... Las pocas ideas que hay son mías. Ricardo es lo más parecido a un forro pinchado. Pero por favor no se lo digan porque es muy sensible (risas).

LHDZ: (más risas) Creo que llego la hora de hacerte las preguntas realmente importantes: las que mandaron nuestros ‘fanáticos’!!! Es cierta tu afición por las lolitas?

KWh: (Sandro-san se pone extremadamente nervioso y balbucea algo) Si apagan el grabador les contesto la posta (N. de la R.: ése fue el susurro casi imperceptible del viejo - por su determinación lo apagamos dejando encendido el micrófono oculto en el sobretodo negro de CG)… A mi me encantan las lolitas, me vuelven loco! Tengo más de 5 millones de fotos en mi laptop, y cientos de posters en casa. En Argentina las nenas están re buenas, por eso vengo también. Me re caben las series yuri… nada como ‘chica con chica’. Pero las lolitas no me dan bola porque no les gusta mi música (intento de música) y dicen que puedo ser su hermano mayor (onii-chan) o su papá (otou-sama) (risas). A ellas les gustan las bandas visual de mierda llenas de putos de mierda, o banditas pop coreanas… no se qué carajo les ven!!! (el rostro de Kouji se torna sanguinolento, y nosotros encendemos nuevamente el grabador ‘oficial’).

LHDZ: Ok. Otra pregunta del publico: te gusta que te peguen y te digan Marta? Pero no contestes ahora… no contestes… Volviendo al tema del show, no notó usted, Wada-san, al público súper apagado?

KWh: Creo que estaban abrumados por mi presencia. Cuando hice mi aparición quedaron tan shockeados, que murieron ahí. Desde el escenario podía ver a los jóvenes, con lagrimas en los ojos, coreando mi nombre, cantando mis canciones, pero muy tranquilos. Como si el Mesías hubiese llegado, para salvarlos de todos los males de este mundo. La paz y la armonía, pero también la emoción y la admiración inundaban sus rostros… Yo veía todo eso mientras me desenvolvía con mi habitual gracia y contundencia. El sonido era tan perfecto… mi voz armonizaba con la de los pájaros tras una tormenta… Por eso estaban callados: porque estaban extasiados de Kouji… (NOTA: las palabras anteriores son textuales del ladrón e impresentable de mierda éste… nada ha sido modificado para hacerlo ver como un desquiciado comedor de choripanes… qué mayor prueba que nuestra grabación?)

LHDZ: Ya que estamos, no imaginás que por ahí se estaban embolando como en todos los eventos de Yamato, y para colmo de males, un jubilado subió a cantarles temas de hace un par de siglos? Pero bueh, dejémoslo ahí. Por cierto, LHDZ una vez te bautizaron como el ‘Sandro de Japón’. Eso fue en Animeku 08. Sin embargo tus poses majestuosas cambiaron tu apodo a ‘Julio Iglesias de Japón’. Cual te gusta más?

KWh: El primero, obviamente… Soy fanático de Sandro desde que nací prácticamente… Quería hacer Rosa-Rosa el domingo, por San Mierdantín (N. de la R.: no son palabras de Wada-san, como imaginarán), pero los de la productora no me dejaron (cara triste de ícono de msn). Si la cantaba, también quería usar un traje negro parecido al que usaba ‘el gitano’. Lo admiraba, aún lo hago, y vivirá siempre en mi corazón. Ojala muera Ricardo Fort…

LHDZ: Lamentamos la situación (agradeciendo no haber ido el domingo, por si las moscas). Cambiando radicalmente de tema, por qué cantaste Butter-fly dos veces?

KWh: Y quería hacerla una tercera vez; una acústica, como le gusta a la gente, pero temía que alguien me tirase una piedra o un gashapon…

LHDZ: Una sabia decisión Julio-san. Pero por lo menos te aprendiste Pegasousuke Fantasy... Eso te redime del papelón de hace un año y monedas… Y, qué recuerdos te llevas de Argentina esta vez?

KWh: Aparte de la camisa, un pulmotor nuevo. Como Hideki ‘Robot’ Ito usó el mismo que usé en Animeku 08, quería uno mejor. Él no se compara conmigo... Es solo suciedad. Me llevo un mate con mi nombre grabado. Me hicieron probar el famoso ‘mate argentino’, y me pareció inmundo. Me da diarrea. Pero creí que se sentirían heridos si lo tiraba en un tacho de basura. También una camiseta de la Selección firmada por el Diego. Lo raro es que el escudo es diferente y tiene publicidad en el frente (N. de la R.: engañado, al pobre chinaco le dieron una de Racing)… Ah, esto está bueno (muestra una especie de gashapon gigante de Gardel). Me pareció re animero así que me lo llevé. Dicen que es el más grande de todos los tiempos, ojala pueda conocerlo algún día…

LHDZ: Kouji no seas pelotudo!! Gardel está muerto hace 75 años!! Bueno, la última porque ya nos pudrimos de verte la cara a vos y a tu afeminado asistente: qué se siente ser tan joven y verse como un viejo?

KWh: Hijos de puta!!! (Wada-san se levanta, nos corre, da dos pasos pero se queda sin aire. Luego se abraza a su pulmotor 0 km)

Los agradecimientos de siempre, en este caso son para el gerente y encargado del Hotel Benidorm por el impecable trato que tuvo para con nosotros. También para los muchachos de Zapi, que nos atendieron como el reverendísimo ojete, en su local contiguo al hotel. No solo nos dieron la pizza helada sino que también nos cagaron el postre, porque no tenían flan (helado sí, pero no comemos porque provoca cirrosis). Y por último, a la gente de Steam: por proporcionarnos cientos de minutos de entretenimiento violento e insano, con su bichificante Left 4 Dead [LHDZ usan y recomiendan STEAM]. A estos últimos, nuestros saludos más cordiales. A los primeros no. Ojala que se caguen muriendo pedazos de mierda con patas…

Tal vez a muchos no les guste el estilo de la nota. Quizá la comparen con la realizada a Hyde hace muchísimo tiempo, allá por la prehistoria, y les parezca muy inferior a aquella. Pero qué material puede obtenerse cuando el entrevistado es el ‘Julio Iglesias de Japón’? Así también, no quedan dudas que Kouji Wada es uno de los ladrones más grandes del mundo, de todos los mundos.... No queremos decir que sea poco talentoso. Hablamos de una carencia TOTAL tanto de carisma como de talento. Quizá esas falencias lo hacen tan atractivo para el público local, incluyéndonos a nosotros…

ARDE LA LLAMA EN MI!!

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Written and Posted by Cesar de la Luz

Animales sueltos

2010-03-04T01:32:00.005-03:00

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de

estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela.
Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.
Vladimir Nabokov [Lolita]

«Un hombre con un reloj, sabe qué hora es. Un hombre con dos relojes, jamás está seguro»
Ley de Segal

Incontables, son las cantidades de veces que uno recibe recomendaciones del tipo “mirá esa serie” o “no la vistes? sos un pelotudo… tenés que verla porque es grosísima”. Por lo general, uno hace oídos sordos a estas sugerencias. Pero la cosa cambia cuando la insistencia es asfixiante (bueno, no tanto), y encima viene de más de una persona. Es entonces cuando uno se harta y dice “ok, voy a verla (solo para que no me rompas más las pelotas, claro)”. Las posibilidades son dos: 1) tras el primer capítulo uno se cansa y la deja para siempre poniendo como excusa, por ejemplo, “no se que pasó que a partir del dos se me vio mal… se colgaba”; o 2) el episodio en cuestión capta la atención de tal manera que uno no puede esperar a ver el siguiente, y el siguiente, y el siguiente…

Todo lo anterior, con opción 2) incluida, le sucedió a este humilde servidor de Zenki con Toradora! (el signo de exclamación está incluido en el título, no es un error de tipeo @_@). La serie en cuestión nació como ranobe (novela ligera), fue escrita por Yuyuko Takemiya y cuenta con dibujos (poquitos) de Yasu. La primera entrega vio la luz el 10 de marzo de 2006 y se publicaron 10 volúmenes en total. No hacía falta investigar para saber que fue exitosa (incluyendo el galardón en la categoría mejor comedia romántica de 2007 por la editorial Kadokawa Shoten). Para 2008, iba siendo hora de una adaptación animada. J.C. Staff, estudio que produjo el boom galaxial, Shingetsutan Tsukihime, fue el encargado de llevar adelante el proyecto. El anime de Toradora! comenzó a emitirse el jueves (de mierda) 2 de octubre (de mierda) de 2008 (de mierda) por la señal de TV Tokyo (de Mierda). Bah, pero esto, todo el mundo lo sabe...

La historia va más o menos así. Takasu Ryuuji y Aisaka Taiga son los estudiantes más temidos del instituto y también los protagonistas de Toradora! El boludito de Ryuuji es hijo de un ya fallecido delincuente, y su fiero rostro (heredado del padre) causa terror entre sus compañeros. Podría pensarse que es el típico alborotador de secundaria, tal como el forro malparido de Hanamichi Sakuragi, o tal vez como Jo Pae de Baljak. Sin embargo, a sus 16 años, es todo lo contrario: un buen hijo, preocupado por su madre (viuda, joven y descuidada); experto cocinero; adicto al orden y la limpieza, y por supuesto, alumno ejemplar. Claro que todos se quedan con su cara de hijo de puta. Aisaka es EL personaje de la serie. Con cuerpo de nena de 11 años, pero carácter irritable, negativo y en ocasiones amargado (sublime, diría yo) se ha ganado el apodo de “Te-nori-Taiga” (Tigre Compacto o Palmtop Tiger :P) por sus constantes enfrentamientos con la humanidad toda. Al contrario de Takasu, es harto desorganizada e inútil para cualquier tarea del hogar, aspectos que se ponderan por un hecho muy simple: vive sola.

DROGÓN Y TIGRE

Kitamura Yuusaku es algo así como el mejor amigo de Ryuuji (uno de los pocos – sino el único – que conoce su verdadera naturaleza). Maruo (apodo del muchacho en cuestión - en honor al personaje Sueo Maruo de Chibi Maruko-chan), es el vicepresidente del consejo estudiantil y delegado de la clase 2-C. A simple vista, puede parecer el típico chico responsable y estudioso (de anteojos, encima). Efectivamente es así, solo que Kitamura está totalmente desquiciado. Aún con su locura galopante, Taiga está enamorada de él... La mejor amiga del Tigre Compacto es Kushieda Minori, de quien Takasu está enamorado… Minolin es un personaje ciclotímico y merdoso. Cae realmente mal. Al comienzo de la serie se la ve hiperactiva y alegre. Luego eso cambia, y se convierte en un personaje sombrío e insoportable. La cosa es que, Taiga, ultra-tímida cuando de Kitamura se trata, le escribe una carta y a escondidas la deja en su maleta (puaj, que palabra inmunda). Ryuuji aparece y toma sus pertenencias ante la estupefacta mirada de Aisaka, que se da cuenta que colocó su declaración en la maleta equivocada. Forcejean por el bulto en cuestión y finalmente todo termina en un ‘empate’. Takasu-kun encuentra la carta dirigida a Maruo pero, hete aquí que está vacía… solo es el sobre. Contenido nulo. Como el cerebro de Hideki Ito, totalmente vacío. Por la madrugada, Taiga va en busca de la carta. Otra pelea, que también queda inconclusa. Nuestra protagonista mete la pata y Ryuuji se entera de sus sentimientos hacia Kitamura. Al mismo tiempo, la enana adivina los de Ryuuji para con Minolin. Es así que deciden apoyarse moral y tácticamente para conquistar al mejor amigo del otro… Un verdadero quilombo (contarlo y entenderlo cuando uno lo cuenta).

Como las casualidades están de parabienes en todo anime, ambos protagonistas son vecinos. Pronto (digamos, en el primer episodio) Taiga se convierte en una asidua visitante de los Takasu, más que nada para morfar (desayuno, merienda, cena, cuandohayacomida). Con esa misma rapidez, la madre de Ryuuji (Yasuko) se encariña con Aisaka, considerándola ya parte de la familia. Obviamente no es la única…

Para el episodio 5, hace su aparición Ami Kawashima, modelo profesional a sus 16 y amiga de la infancia de Kitamura. Como casi todos los personajes de la serie, esconde su verdadera personalidad, dejándose ver como una persona amable e inocentona. En realidad es una mierda de mina. Bueno, no tanto. Solo que lo único que le interesa es llamar la atención de todos. Con el correr de la serie, tratará de encontrarse a sí misma, para que todos la aprecien tal y como es. Tal vez sea el único personaje que la tiene realmente clara, y sabe perfectamente lo que Taiga, Ryuuji, Kitamura, Minolin y el resto de sus compañeros siente y piensa… Podría decirse que tiene visiones, como un hijo de Zenki… o algo parecido… Gracias a esta personalidad dual, y a que es bastante bonita, los fanaticos de Baka-chi (por ‘estúpida chihuahua’, como acostumbra a llamarla el Aisaka) son muchos…

En el apartado de los personajes más que secundarios, son para destacar dos: el grotesco pero genial periquito de Ryuuji, Inko-chan, que no puede repetir su nombre ni por puta; y la solterona profesora de la clase 2-C, Yuri Koigakubo. Temerosa del par protagónico, Yuri sufre con deseperación el paso del tiempo, y hace hasta lo imposible por conseguir una pareja a su tierna edad de 29.

INKO-CHAN

El diseño de personajes es inorgásmico, y la animación no tiene baches en ninguno de los 25 episodios que componen la serie (como sí sucede, por ejemplo, en Inicial D – que es un bache gigantesco que abarca todo el anime). Toradora! alcanza un nivel superlativo con el correr de los capítulos, por su inesperado giro, de una inocente comedia romántica a una comedia asquerosamente dramática. Quizás la crítica pueda llegar por ese lado. El drama que se desarrolla a partir de la segunda mitad “mata” la comedia de la primera parte. Cuesta adaptarse al cambio brusco, pero es posible hacerlo (si todavía se desea conocer el final). Aún con todos estos vaivenes, Toradora! produce una severísima adicción al que la ve. Algunos no estarán de acuerdo, y dirán que los personajes son pelotudos y, sobre todo, muy cagones. En mi opinión, casi todos los que padecieron y padecen la adolescencia, han sido y son más o menos igual de boludos (me incluyo, obviamente).

Al fin, aquellas destacadas referencias sobre la serie, que tanto me rompieron las pelotas, eran más que justificadas. Merecía, entonces, la reseña que aquí termina.

TE NO RI TAI GA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Kojiro Borsella and Agustín Impagliazzo

Autotransubsatanación

2010-01-15T14:03:00.003-03:00

Reconozco que yo vendo juguetes porque soy juguetero, pero no he hecho nada
como para merecerme la venganza de alguien.
Yasushi Omocha

No hay razón para que este mal, pero se sabe que cuantas

menos razones hay, más mal está todo.
Carlos Guzmán

FMA: Deluxe Edition by LHDZ

Una de las características, sin dudarlo ni un instante, de Los Hijos de Zenki es que cumplimos lo que prometemos. De allí, una de nuestras frases de cabecera: “LHDZ no prometen, cumplen”. Esa es una cualidad que otros no poseen. Por ejemplo, editoriales argentinas que no tienen las pelotas para publicar (también sin dudarlo) el manga más impresionante de la historia.

Decidimos, tras uno de esos legendarios almuerzos en BergerKing, que era hora de un golpe, semejante al 24-M-76. Hablamos de publicar mangas con una traducción hecha en casa. Los fan-subs que suelen hacerlo, lo hacen decididamente mal, porque se basan en los mangas editados en Japón (luego ahondaremos en esto). Elegir uno, para nuestro debut en la materia, era complicado. Habíamos pensado, lógicamente, en Zenki, pero como está dibujado por la bruja Rumiko Takahashi, lo desterramos (nota: no está dibujado por Rumiko, pero el diseño es muy parecido). Otra opción era Death Note, cuya edición local viene más lenta que la mierda… Sin embargo, ambos sabíamos que había uno esperándonos: Full Metal Alchemist.

Al principio estaba el gran dilema de publicar algo sin permiso de la autora. Pero nos chupa un huevo, lisa y llanamente… Después había otra complicación: de dónde sacar las imágenes del manga. Bueno, no fue difícil con Internet y su piratería a cuestas. Ni hablar que había que editar todo con un programa jamás usado (por lo menos por mí): el famoso Adobe Photoshop CS4 versión 11.0 (nada que ver con el Counter). El programa está incompleto puesto que no tiene la “Ayuda de…”. Una cagada. Entonces ante una complicación me tenía que golpear la cabeza contra alguna pared y empezar de nuevo a editar la página en cuestión. Si, hoja por hoja había que: borrar los diálogos, borrar los rastros del fan-sub, borrar algunas onomatopeyas en japonés (muy exageradas y que pudiesen borrarse), pensar en el guión… eh, digo, traducirlo… y mantenerme despierto. Eso era lo más grave de todo: el tiempo que llevó traducir una versión jamás traducida. Claro, había que hacerlo a partir de una historia que no había sido pensada por la autora. O sea, el ORIGINAL… El camino difícil es el que usualmente un hijo de Zenki toma… es así. El fácil no tiene gracia.

Las primeras páginas se hicieron la noche del 31 de diciembre del año pasado, continuando por supuesto, la madrugada del primer día de enero. No es recomendable ir a laburar habiendo dormido apenas 2 o 3 horas por estar editando algo que no tiene rédito económico alguno (no todavía jaja). Pero, acaso alguna vez este blog se rigió por el dinero? NUNCA. Todo lo hecho aquí, está hecho a pulmón, para nosotros y para los locos que se atreven a leer lo que se postea. Lamentamos no haber podido terminar el primer tomo aún. Apenas está disponible el primer capítulo debido a otras obligaciones (que la verdad, son una mierda). El lector debe estimar, que en el transcurso del verano, se completará el tomo, se agregarán las traducciones en el resto de los idiomas, y como broche de oro, se pintarán el total de las hojas…

En cuanto a la traducción, es 200% fiel al original jamás concebido… El título de este capítulo fue provisorio, pero luego quedó porque era sensacional. Y, qué otro título puede surgir una noche como la del 31? (si, ya se, “La ciudad de la sidra y la garrapiñada”…). Luego se agregó al dios Bordolino, legendario vino argento. Al principio no se respetó la mención a los Alquimistas Nacionalsocialistas (ANS). Sin embargo, fue inevitable hacerlo porque, de otra manera, no se entendía la historia. La cita al “Martín Fierro” de José Hernández de Mierda surgió de la nada. Había que llenar con algo, una explicación que se daba en todas las versiones… pero no en ésta. El lector deberá entender el porqué del uso de los términos ‘alquimista de acero’ (formidablemente erróneo) y ‘ley de equivalencia de intercambio’. En ambos casos quisimos respetar la versión animada que Animax transmite desde hace 4 años y monedas. El abuso de insultos, especialmente de la palabra ‘mierda’ (23 veces, si mal no recuerdo) se debe a que así hablan los ponjas. Yo no tengo la culpa. El fanático de ‘Los Simpsons’ encontrará más de una alusión. Y para los nostálgicos, homenajeamos al desaparecido canal Magic Kids, y a su programa más prestigioso. No se diga más. Mejor que lo lean. Este proyecto, hasta ahora, está costando… y mucho, pero el resultado creo que es bastante bueno. Ojala les guste (a riesgo de una bichificación total)

Ah, por cierto, la fecha no fue elegida arbitrariamente, sino que se consultó a una fanática (en este caso, una SF) para que la pusiese, desafiándonos a cumplir, una vez más. Dijo ’15 de enero’, y así se está cumpliendo. Hay otros que hacen encuestas en su grupo de Facebook. Pero éstas son puro verso, puesto que el resultado lo terminan inventando ellos mismos para no quedar como el orto. No hace falta decir de quién estamos hablando…

Para terminar, no tengo la más puta idea si alguna editorial local está negociando con su par japonesa para publicar FMA en Argentina. La verdad, si la pulseada la gana LARP, habrá que pensar que Hagaren se publicará a partir de 2013 (si el Segundo y subsiguientes impactos no vienen antes, destrolando al mundo). Si la gana IVREA, habrá que esperar también, puesto que están anunciando tanto, que no les va a alcanzar el culo para agarrárselo una vez que las fechas se acerquen. Es así, que la versión local se hará esperar muchísimo. Por ese motivo, y aunque por la magia de Internet y de los fan-subs ya hayan leído algo PARECIDO, he aquí, el esperado e inefable Full Metal Alchemist: Deluxe Edition by LHDZ.

http://www.megaupload.com/?d=4E8QFTRC

BORDOLINO VIEJO NOMÁS!!!

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Luna llena de humo

2009-11-22T05:34:00.001-03:00

«[…] de esto se deduce que a los hombres se les debe
mimar o destruir, porque se vengan de las ofensas ligeras, pero no
de las graves; así pues, cuando se ofenda a los hombres,
se debe hacer de forma que no se tema a la venganza.»
Nicollò Machiavelli [El Príncipe]

La ciudad ya no es segura: los zombies atacan. Veo, a lo lejos,
miles de conitos blancos. Todos al Easy de Palermo!
Cesar de la Luz

New Moon - Review Movies

Cuántas veces han salido de mi boca, insultos contra Crepúsculo, contra Edward, contra Bella, contra Jacob? Contar la cantidad de maldiciones a todo este universo creado por Stephenie Meyer, es imposible. Juré y re-contra-juré ver nunca Luna Nueva. Pero, cómo podía escapar? La idea de esconderme o viajar a Marte hasta que todo rastro del film en cuestión fuese borrado, era un dislate (con lo que implicaba empezar a padecer la promoción del DVD al ratito). No pude evitar su estreno mundial asesinando a los actores antes (obligando a cancelar todo). Tampoco vino la esperadísima invasión zombie para terminar con el grueso de la población. Ni hablar que no me ha tocado la dicha de ser atropellado por un colectivo… Tendría que purgar, aguantando las ganas de arrancar los afiches promocionales y comérmelos.

Entonces decidí encolumnarme detrás de aquél dicho tan simple que dice “si no puedes vencerlos, únete”, y ver esta mierda, aún sin haberme ‘deleitado’ con Crepúsculo (Twilight). El mismo motivo me llevó a escribir esta reseña: el odio. Con gusto había leído, allá por junio, Luna Nueva. La simplicidad y obviedad de la historia (best-seller, si vamos al caso), por lo menos, entretenían. La probabilidad que la adaptación a la pantalla grande fuese relativamente fiel, eran tan bajas como la probabilidad que la profecía no pueda ser desviada por un Hijo de Zenki; algo así como el 0.0000000000001%. En fin, era de esperar algo bastante libre, incluso obviando detalles fundamentales de la historia que luego serán explicados…

The Twilight Saga: New Moon (en el original anglo-árabe) termina siendo una película del montón, pero con una expectativa y una repercusión que otras obras maestras del cine no tuvieron (Commando o Delta Force 2, por citar algunas). La batalla por la entrada fue todo un tema. Los marcadores del cine ponían en casi todos los horarios ‘LLENO’ (de mierda…). Lo mejor sería: ir un día de semana, bien tarde (lo más que se pudiese), asiento pegado al pasillo y cerca de las salidas (para huir por si el alien azotaba). Ser previsor sirve cuando uno tiene interés en ir al cine, no cuando a uno le da exactamente lo mismo. Fue un verdadero calvario: fanáticos/as con remeritas con la cara de Eddie y pines por aquí y por allá; chicas sacándose fotos con los afiches/posters de promoción; escolares con pochochos; bichos por todos lados, invisibles para el común de los mortales, pero no para mí… Si eso era el jueves a la tarde, imaginaos el viernes!! Ya lo estaba padeciendo. Al otro día, luego de la Animate 09 (review, próximamente), y de Mierdanza, no quedaba otra que ir. Impuntual como pocas veces (o como casi siempre, de acuerdo a como quiera verse), llegué con lo justo. 23.10 la función… 23.02 estaban cortando mi ticket. Por un retraso, la gente de Hoyts (Abasto), arrancó todo exactamente a las 23.23, con el comercial de Samurai 7up al son del ‘soy lo que soy y la concha de tu madre’. Los trailers previos a Luna Nueva me hicieron preguntar ‘estoy en el lugar equivocado, en un momento inadecuado… tendría que venir dentro de un mes al cine’. Primero, ‘2012’. Con un par de minutos de imágenes, y la frase “Cómo podrán los gobiernos preparar a 6 billones de personas para el fin del mundo? No podrían” ya te bichifica hasta las pelotas. Luego, ‘Avatar’ de James Cameron, que pinta lindo. Y por último, el moderno ‘Sherlock Holmes’ de Guy Ritchie con Robert ‘Termi’ Downey Jr. como protagonista. Todo mejor que Luna Nueva, obviamente. Después de tanta verdura, supongo que es necesario que hable de la peli en cuestión…

Básicamente es una continuación de Twilight pero un poco más ‘oscura’ y DECENTE, atribuido claramente al cambio de director (antes Catherine Hardwicke, ahora Chris Weitz; que dijo ‘yo soy re groso así que le doy un toque de Sakura y la hago re oscura’ – un papanatas). La historia es ya conocida por toda la galaxia: Bella Swan (interpretada por la horrorosa Kirsten Stewart), humana miserable, se enamora de Edward Cullen, un bonito vampiro parecido a Robert Pattinson, aún con todos los quilombos que esto acarrea (que otros vampiros se la quieran lastrar). Luego de los acontecimientos increíblemente irrelevantes de Crepúsculo, encontramos a los protagonistas muy felices tras el veranito de Forks. El cumpleaños número dieciocho de Bella en casa de los Cullen (aquella familia de bebedores de sangre bonachones y con estilo) y el ataque en dicho lugar de Jasper, por un insignificante corte en el dedo, da pie a la partida de Edward y compañía, en pos de proteger a nuestra protagonista. Eddie se va, la deja hecha un trapo. Entonces aparece el mejor amigo de la joven, Jacob ‘Puppy’ Black para consolarla, quedando claro igual, que solo pueden ser eso… amigos. El que habla de ‘triangulo amoroso’ carece de fundamentos… No es un ‘triangulo’… Jacob no cuenta. Este indiecito corpulento (primero pelilargo, después no más) interpretado magistralmente por Taylor 'sigan inyectandome asi me hago más groso' Lautner, es básicamente, un perrito faldero, pollerudo, negro, puto de mierda, cara de nabo, forro hijo de puta. La película solo acrecentó mi odio... está más que claro. Como decía, Bella mitiga un poco el dolor de su pérdida, con su amiguito lobo. Claro, a Jake le llega la hora de pasar a ser uno de los perritos quileutes protectores de la zona. La cosa es que la piba está tan deschavetada, que tiene alucinaciones cuando está en peligro (inducido o no por ella misma) en las que ve y oye a Edward. Todo toma ‘color’ cuando Alice Cullen, la descomunalmente encantadora y hermosa hermana de Eddie (Ashley Greene, la actriz) , regresa a Forks para corroborar su ‘visión’ sobre la muerte de Bella (en otra de sus locuras para ‘ver’ a su vampiro). Malentendido va, malentendido viene (muchísimo mejor relatado en el libro), nuestro protagonista decide dar fin a su existencia (tras la supuesta muerte de su enamorada) provocando a los Vulturis, unos chupa sangres que se la pasan haciéndose los porongas pero al final solo venden humo (como Luna Nueva, toda). Bella y Alice viajan a Volterra en tiempo record (minuto y medio con suerte) tratando de evitar una ‘tragedia’. El resto, no vale la pena contarlo, ya todos los saben, incluso sin ver este fiasco del cine.

Luna Nueva se queda en el borde de un drama juvenil romanticón y una película de suspenso/terror. La constante aparición de chicos/as atractivos y situaciones novelescas le hacen honor al libro. Sin embargo, no se la juegan en darle la oscuridad y escenas sangrientas suficientes para considerarla de terror. Y hay insólitos toques de humor (en ocasiones desubicadísimos) que la hacen todavía más indescifrable. Tampoco vamos a buscarle la quinta pata al gato… La autora no es un prodigio de la literatura pero logró, con sencillez y descripciones notables, novelas de buena calidad, cosa que, como decía antes, en la versión cinematográfica no se aprecia tanto. Da un poco de sueño el nudo de la película, con mucho Jacob Black, que nos recuerda lo idiotas que somos a veces los hombres cuando creemos estar enamorados. Son bastante buenos los efectos especiales, alcanzando licántropos muy grosos (en apariencia, puesto que son todos unos boluditos). Una ovación de pie merece la música, que lamentablemente no tuvo un reflejo adecuado en las imágenes jaja. Para que hablar de Forks… es el mejor del lugar del universo: sin sol, todo gris, pura lluvia. Mejor, imposible. Errores y omisiones groseras hay por doquier. Lo peor es la vestimenta de los habitantes de Volterra durante la celebración de San Marcos. En la película son rojas; en el libro la autora dice constantemente que son rojas, pero se que ella estaba pensando en pantalones de cuero aboados, en ponchos bordo y en conitos blancos en la cabeza… sucede que no lo quiso escribir por miedo… por lo tanto, los hacedores de la peli debieron considerarlo, corregir esto y vestir a todos de la manera originalmente concebida. Grosero error. En otra, Bella viaja con un motoquero solo para tener la visión de Edward. Se muestra cuando se baja, y luego cuando se encuentra con Jessica. Se olvidaron lo del medio: Bella entra en modo Berserk, le arranca la cabeza al chabón en cuestión y se pone a jugar al football con la capocha; luego la tira en un tacho de basura, se afana la moto, la choca contra una columna, se toma una Quilmes hirviente y se va al encuentro de Jess. Este era un hecho esencial para entender el porqué de la locura galopante de Bella: su adicción a la cerveza caliente. Por supuesto, esto no solo no está en la película, sino que tampoco está en el libro, pero LHDZ tuvieron acceso a la versión original de New Moon, donde esto sí sucedía. Otra omisión: no se ve cuando Jake se va a cortar el pelo a lo Giordano (cuya carrera continua en Washington) y como no tenía para pagarle, decide desfilar para él… Lamentable que esto no estuviese, ya que daría al fanático una idea más clara de las orientaciones del perrito. También olvidaron del momento clave en el que Harry Clearwater vuelve del más allá y prende fuego la casa de Billy Black con él y su hijo adentro. Es una parte fundamental, clave para el spin-off donde el fallecido amigo de Charlie es detective del Infierno… Muy verdes los productores. Pero lo peor sin dudas, es la ausencia de insultos, la ausencia de puteadas. Los espectadores deberían agradecer el hecho de que esa cuota, la puse yo…

Vamos con las conclusiones pues.
Lo mejor: Alice Cullen, obviamente. No puede ser que esta mina sea tan linda! Tampoco se entiende cómo no modificaron sutilmente ^.^ la historia, para que Alice pasase a ser la protagonista excluyente, con Edward y Bella bien muertos (todavía más). Es un horror por parte de los productores. Ojalá lo corrijan para Eclipse. Cambian tantas cosas en la adaptación, que un cambio como ese no sería demasiado exagerado… Tampoco quiero olvidarme de Mike Newton y su cara de pelotudo. Supera todo lo conocido…
Lo peor: Dakota Fanning (en el papel de Jane). Tiene menos pinta de vampiro que yo!! Como actriz, es inmunda. La cara de pelotuda que pone es sublime… ‘Dolor’ dice… si, dolor de cabeza nos da su intervención. Jubilate.
Lo curioso: como dije, hubo risas… Increíble. Nah, ahora en serio, a mi derecha había una parejita viendo la película. Y pasada aproximadamente una hora, uno de ellos preguntó al otro ‘quién es Alice?’. La respuesta del otro fue ‘no se’. NO MIENTO.
Con las cartas en la mesa, el puntaje de LHDZ para Luna Nueva es claro, simple, plano, chato, obvio: 0,9 zenkos (equivalencia de intercambio a Clarines y Estrellas, dada por la función de Hess-Vassena), o sea, que la peli es aceptable.

SEÑOR BOLETERO: ME DEVUELVE LA PLATA DE LA ENTRADA?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Pao Cortese, Ale Dalamar and Mackie Uchina

Yamato

2009-11-10T19:21:00.000-03:00

Con Internet todo el mundo puede ser famoso por más de quince minutos,
pero ya no le importa a nadie.
Nicolás Negroponte

No importa qué es lo que falle, siempre hay alguien que sabía que así iba a ser
Ley de Evans y Bjorn

Borrón y cuenta nueva

Los Hijos de Zenki agradecen a quienes comentaron las últimas notas sobre Yamato Argentina. Sin embargo, queremos recordarles a todos, que no es nuestra intención tomar medida alguna en contra de esta empresa, exista o no como tal. Hemos decidido dar por cerrado el tema Yamato. Entendemos el enojo y la indignación por los maltratos(si es que han existido), pero nada podemos hacer.

La cuestión es la siguiente. Si bien gracias a estas críticas hemos logrado record de comentarios en este humilde blog, también creemos que el tema Yamato está totalmente terminado, y seguir viviendo de criticas hacia ellos es demasiado negativo para nosotros. Cuando finalmente todos se den cuenta de lo malo que fueron los ultimos eventos(si es que no sucedió todavía), de quién hablaríamos? No valen la pena…

La premisa inicial de este blog no era criticar por criticar. La premisa inicial no tenía que ver con ensuciar. La premisa inicial era muy simple: que los lectores se cagaran de risa con nuestros desvaríos, y en todo caso, permitir a cualquiera, descargarse. Que un amigo, un conocido, o alguien fuera de nuestro círculo (de transubsatanación), firme o nos diga personalmente ‘me mee de risa’, alcanza y sobra(pero firmen). Nos bichifica. En este blog, nadie será ni censurado, ni tampoco ninguneado por su opinión. No nos interesa borrar comentarios negativos hacia nosotros. No podemos dejar de aludir que, si bien nos enorgullece haber recibido información sobre el caso (sin saber si esta es verdad o una batateada), al mismo tiempo, con la responsabilidad que conlleva batatear en Internet, tuvimos que editar algunas firmas, puesto que contenían datos personales sobre gente vinculada a Yamato. No valen la pena…

Henry Staten hablaba de “exterioridad constitutiva”. La creación de una identidad implica el establecimiento de una diferencia. Un ‘nosotros’ solo puede existir por la demarcación de un ‘ellos’. En ciertas condiciones, esta relación nosotros/ellos puede que se vuelva antagónica, es decir, que se convierta en una relación amigo/enemigo. Es cuando la forma de relación nosotros/ellos, en este caso ideológica, se convierte en el locus de un antagonismo.

Deseamos que no sea el caso nuestro. No podemos tener entidad gracias a la crítica despiadada a alguien, sea justificada o no. Volveremos, entonces, a las review de eventos (pero que nada tengan que ver con esta empresa), a las reseñas de series o mangas, u opinión sobre algún tema de actualidad; pero sobre estos nabos, nada más. Será como dice el título de este post: borrón y cuenta nueva…

LHDZ NO SE VENDEN!

Written and Posted by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán

Muerte

2009-10-27T08:39:00.001-03:00

«Tan pronto como está haciendo lo que quería, desea estar haciendo otra cosa»
Ley de la vida

«Todos desean ser notados, pero nadie quiere ser observado fijamente»
Ley de las sutilezas humanas

Daicon Matsuri & Feria JH - Review Eventos

Después de tantas idas y venidas, el fandom pudo disfrutar del mejor evento en meses, quizá el mejor de la historia.... Y todo gracias a los chicos de remerita azul. Todo gracias a estos pitufos, que se rompieron y se rompen el lomo para ofrecernos horas y horas de diversión. Los rostros llenos de satisfacción y felicidad al salir del lugar, son la muestra cabal, de que el público se extasió en esta Daicon Matsuri. Muchísimas gracias Yamato, porque se redimieron, y gracias por estar siempre a la vanguardia del movimiento otaku en Argentina. No dudamos, desde este humilde blog, que las cosas seguirán viento en popa para ustedes; y por supuesto, su éxito, es el éxito de todo el fandom.

El párrafo anterior es, indudablemente, una mentira de tamaño olímpico… Porque Yamato hizo de las suyas una vez más... Volvió a hacer lo que mejor sabe hacer: cagadas.

En contraposición a esta paparruchada, en el Partido de San Martín, Provincia de Buenos Aires, si hubo entretenimiento y diversidad. Todo de la mano del Colegio José Hernández y su Feria de Ciencias, versión 2009. La excelente organización nos permitió disfrutar de una tarde maravillosa, en pleno centro de Ballester, un lugar envidiable por donde se lo mire. Quien no se deleitó con esta verdadera muestra, no entiende nada de la vida.

Siendo bastante honesto, esto también es mentira. Lo único que había, era un mar de colegiales, ávidos de captar la atención del público. Y cuando digo mar, hago clara alusión a la temática de esta Feria: los misterios insondables bajo el agua. En la segunda parte de esta reseña, hablaré sobre esta prestigiosa Feria…

Este humilde servidor, odia que alguien no cumpla su palabra, que alguien no cumpla una promesa; incluso si traen consigo, una terrible incomodidad. Desde aquí se le había dado una última oportunidad a Yamato, para corregir su demacrado curriculum. Esa última chance era After Friends 2009. Lamentablemente, no podré cumplir con lo prometido. Y todo, gracias a que, antes, estuvo esta Daicon, la mierda más grande que se recuerda en milenios.

Antes de seguir con las imprecaciones, debo señalar, que la última Daicon Deluxe se hizo allá por el 17 de Mayo. En ese entonces, era un evento medio pelo que se hacía mensualmente en el Paseo La Plaza, en plena calle Corrientes. El innegable éxito de ese formato interpersonal no tuvo buenos resultados en el Centro Okinawense Argentino (también conocido como El Sauna o como Mierda Total). Solo había tenido la ‘dicha’ de ir al Okinawense en ocasión de Nippon Fest 2008 y la anterior Otaku Matsuri (en ambas, por lo menos, habían bandas en vivo…). Como decía, exactamente cuatro meses después, Yamato y Daicon se esforzaron (entre comillas) al máximo, intentando remendar las macanas recientes. Finalmente este evento fue, una muestra más de que esta unión esta languideciendo (O_o). Y LA GENTE… PIDE A IVREA… VOLVE OBERTO LA PUTA QUE TE PARIO!!

No se por dónde mierda empezar. Imagino que por donde cualquiera lo haría: por la entrada. Las entradas las vendían anticipadas en Meo-Tokyo, pero como hasta la noche del viernes no había podido ser convencido para asistir, no me preocupé. En compañía de los primos Aristóbulo del Valle y Capilla del Señor, emprendí viaje hacia el COA. Grande nuestra sorpresa cuando, en la entrada, no nos dieron un ticket como suelen hacerlo, sino que nos dieron… eh, bueno… un número para una rifa. Me tocó el 56. Se quedaron sin plata para una entradita como las de siempre. Eso si, los hijos de recontra puta si tienen guita para cambiar las remeras todos los eventos… en esta ocasión estaban todos de azul, cual pitufo, o cual participante del Ultimo Pasajero. Unos ladrones… Ni hablar que me inundaron de Yamato Magazines. Al pedo, porque tengo una en casa, y bueno, ya saben que opino de ese diario…

Primera diferencia abismal si la comparamos con la última Awake: no había cacheo. Ojo, se que no es un boliche pero, al fin y al cabo, la diferencia entre eventos es mínima. Eso es bueno, porque indica claramente que para una Daicon, uno puede llevar armas de fuego en la mochila para ponerle pimienta al concurso de cosplay, pero en una Awake o lo que sea que se haga en el Club 948, no. Unos grosos.

Para sorpresa de quien escribe, había muchísimo público, más de lo que uno podía imaginarse, especialmente después de… bueno, ya saben… Evidentemente, la gente es demasiado pelotuda y no escarmienta (me incluyo, claro está). A priori, todos sabíamos dos cosas: 1) que el calor en el COA iba a ser inenarrable; y 2) que el embole estaba asegurado. No fallamos. Pero no solo el público en general sabía como venía la cosa. Los expositores, sabían de antemano, que las ventas iban a ser una garcha. La previsión fue superada ampliamente: o sea, no vendieron ni mierda, tanto que los encargados de stands pidieron una reunión con los organizadores para que les dieran las explicaciones correspondientes. Esto lo digo basado en absolutamente nada (CG dixit). Tal vez la entrada estaba muy cara y no quedaba mucho para comprarse alguna cosita adentro… bah, en realidad estaba muy cara, más teniendo en cuenta lo que adentro te esperaba (ahora entiendo porque no te cobran la Yamato Magazine: porque después te cogen con el precio de los ‘tickets’).

A falta de Hideki ‘Robot’ Ito, la atracción principal de la Matsuri fue la tercera película de Bleach: Fade To Black. Imagínese la situación: un vaho (ADV dixit) de proporciones bíblicas, VENTILADORES APAGADOS (para no tapar el sonido de la proyección – que estando subtitulada, pasaba a cuarto o quinto plano – mejor no les digo lo que pueden hacer con los ventiladores, Yamato), montones de otakus sentados mirando la mierda esa, y el resto, a quienes no nos interesaba la peli, tratando de no morir de aburrimiento.

El intento de recuperar esa cosa interpersonal que caracterizó a las Daicon en el Paseo (solo fui a dos – las últimas dos), fue en vano. Una de las críticas más fuertes que se le puede hacer a esta Matsuri, es el apuro con el cual se manejó Yamato, tal vez solo para recuperar plata, y para borrar rápidamente con el brazo, lo que habían escrito con la mano (o sea, hacer olvidar Awake)… Fue en vano. Ahora se fueron al recontra carajo.

Dos cosplay merecen una obligada referencia. Un Shaoran con uniforme escolar, de gran parecido con Ispa; y una piba de gran parecido con Lucy/Nyuu de Elfen Lied (que al parecer, se comió a Kouta y a todos los que desmembró durante la serie – sin ofender, claro). En cuanto al primero, costo vislumbrar que era un nene y no una nena; que era un Li y no una Sakura. Costo. Igual es un amargo de mierda que tuvo miedo de posar para una foto. En cuanto a la segunda, creo que queda más que claro, que los Diclonius van rumbo a la extinción… Del resto (repasando mentalmente): un Nomeacuerdoquedigimonmaloes-mon; un Kira que se parecía bastante (por la cara de infeliz); un L recién llegado de Gesell; y no mucho más…

A pesar de todo lo desesperanzador que pintaba el evento, apareció un alma caritativa que intentó levantar a todos: CDS (miembro del staff de Yamato – así lo indicaba su remera azul), que comenzó a entrevistar al público concurrente. Pero lamentablemente siguieron la misma línea que Shaoran: unos amargos. No entienden una mierda; no se para qué carajo van, si cuando uno les pregunta ‘qué les parece el evento?’, se quedan petrificados como si fuesen una estatua (o Hideki Ito, es lo mismo… es equivalente… una identidad). Resultó admirable la poca onda de la gente (en general…). Tal vez era el calor… pero es un argumento más bien flaco…

En la columna del debe, no me puedo olvidar de la nula consideración de los pitufos: increíblemente no te dejaban estar en el hall de entrada, con ese ya clásico: ‘acá no pueden quedarse chicos’. Que la chupen… que la sigan chupando… Además, a una pobre piba, no la dejaron entrar con un arma de cosplay (que te enseñan a hacer en su diario poronga, pero no te la dejan llevar a sus eventos poronga…). Era obvio que si la llevaba escondida ni se daban cuenta. Ni hablar que llenaron el lugar con afiches promocionales de Awake Night y After Friends, los próximos bodrios de Yamato…

En la columna del haber, decir que no vimos el cosplay. Tampoco la animeke o karaoke colectivo, o lo que sea. La única actividad, parecía ser la proyección de la peli de Bleach. Digo en la columna del haber, porque no puedo criticar lo que no padecí (padecer con…). Finalmente, la puntuación es: 0,1 zenkos… o sea, una cagada en su estado más nocivo…

Después de pensarlo durante una décima de segundo, y aprovechando que no había hecho su aparición estelar el animador rubio cara de nabo del staff de Yamato, decidimos tomar rumbo noroeste, para pasar a padecer la Feria de Ciencias 2009 del Polimodal Tradición Colegio José Hernández y la puta que te parió el nombre… Empieza así, la segunda parte de esta doble reseña, que será motivo de insultos hacia mi persona… muchísimos insultos…

Pasado el pesado y merdoso viaje, llegamos al centro de Ballester, donde ya podía apreciarse el enorme movimiento de gente, gracias a este evento. Parecería ser que lo único que hay de aquél lado de la vía, es el JH. Ahora, esto se entiende, porque el colegio tiene, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino veinte mil módulos/edificios en tres cuadras… el hdp que tuvo la idea, debe estar pudriéndose en el infierno (que me espere, que le voy a romper la cabeza con los restos de mi alusivo tomo de Cumbres Borrascosas)… Lo que llamó poderosamente mi atención fue lo siguiente: hay jugueterías, heladerías, iglesias (católicas y evangelistas), kioscos, tachos de basura, un CARREFOUR, un MCDOWELL’S, puentes, SEMAFOROS, en Mierdaester… increíble…

Bueno, después de mucho deambular, arribamos a la Feria en cuestión. Un imperceptible cartel a lo alto de la entrada (100 metros sobre nuestras cabezotas) nos dio la bienvenida. En la planta baja, no había demasiado: el bufete, un stand que nos recuerda cual será ‘nuestro futuro’ si no recuperamos las buenas costumbres (VER FOTO), y una mesa donde se firmaba un petitorio para el Corredor de Seguridad Escolar. A la comisión de padres le digo: la próxima vez, por firmar, no me den un par de stickers, sino algo mejor, como una remera (con la cara del viejo Aguer) u otra cosa más útil…

En el primer piso, un stand doble sobre las décadas del ‘50, ’60 y ’70. En uno, afiches y demás, ilustrando aquella época. Imperdonable que hubiesen retratos del Che, de Fidel Castro, una bandera de Cuba, y frases del tipo ‘el patrón te necesita, tu no necesitas al patrón’… unos zurditos sucios… Tiene que ver con la época, pero bueh, lo dejamos ahí… Al lado, una especie de auditorio donde la música se hizo bien presente, es decir, presente para los demás porque yo no escuché ni mierda… Hasta ahí, pura verdulería… nada interesante…

La escalera hacía el segundo piso estaba atestada… Pensé: ‘acá debe haber algo muy groso, sino no habría tanta gente’… Nada que ver… A nuestra derecha invertida, al fondo, podíamos apreciar el primer stand de temática marina. A pesar de la vestimenta de la muchachada, era una cagada: no te regalaban nada… Al lado, un aula donde había juegos para chicos, que hacía las veces de guardería… No se porqué no me dejaron jugar… A la derecha de las escalinatas, las estrellas de la Feria: el segundo stand de temática acuática, dado en llamar ‘Misterios en el fondo del mar’, y el stand otaku, denominado ‘el stand otaku que no tiene nombre, o si lo tiene no me di cuenta’…

En el primero, te daban de comer, por lo tanto, ya era el mejor… Había una simpática figura de Poseidón, pececitos colgando, estrellitas de mar por el piso, sirenas, un Bob Esponja, y boludeces de esas. A pesar de no haber chicos/as disfrazados/as, era mucho mejor que el otro.

El plato fuerte era el stand otaku, lo más emparentado con este blog… el motivo por el cual la Feria de Ciencias forma parte de esta reseña… En que consistía? Arte por doquier. Muchos dibujos, muchísimos. Desde los sorprendentes y elaboradísimos afiches gigantes, con motivos como Saint Seiya, Card Captor Sakura (el mejor), Inu Yasha; hasta dibujos de tamaño menor pero no por eso de menor calidad (había uno de Ichigo de Bleach, una Mikuru, y algunos más que en este momento no recuerdo). Se notó el esfuerzo… A modo de bienvenida, te entregaban una simpática esfera del drogón hecha de goma eva, con la leyenda al dorso ‘Feria CS 2009 – Stand Animé’ (ahí está el nombre del stand, creo ^_-). Me tocó la de una estrella. Había algunos chicos con cosplay: una Sakura Kinomoto, un Pegaso cartonero de gran parecido, y una Mikami con espada vibradora (que me dijo el nombre, pero me lo olvidé a los dos minutos – como casi siempre). Después, alrededor del aula, merchandising otaku, como por ejemplo, mangas (algunos geniales como Welcome To The NHK – que no me dejaron leer, y otros deplorables como Love Celeb – chojos de calidad nula), esferas del dragón (que hacían las veces de pelotas de tenis para algunos infantes), el guante del ‘Flame Alchemist’ y dios de dioses Roy Mustang, pines, peluches varios, libros y, quizás el único gran HORROR del stand: una carpeta con reseñas de series de anime. Digo horror, porque las reseñas eran de series medio pelo (faltaban clásicos de clásicos como ZENKI, Samurai Warriors, Lain, Fumoffu, Black Cat, Tsukihime o Noir), y encima las habían sacado de Wikipedia. La pregunta es: no tuvieron aguante, no tuvieron tiempo, o carecían de capacidad para hacerlas? Además de toda la cosa visual antes citada, también se podían escuchar openings y endings de lo más dispares (lástima que no tenían cosas como el episodio 19 de Evangelion – el capítulo más bichificante de cualquier anime habido y por haber). Más allá de agresiones físicas graves, y de amenazas para hablar bien del stand por parte de alguna de las encargadas, hay que felicitar a la muchachada que hizo todo esto. Sin dudas, no les interesa lo que se diga desde este sanguinario blog, pero, de todas maneras, merecen la puntuación que aquí se les dará: 2 zenkos (la equivalencia serían tres clarines y medio de Clarín – algo que ninguna Jigoku y ninguno de los últimos 3 eventos de Yamato pudo lograr). Ojala la nota de los profesores sea acorde a lo que se vio sino, yo en su lugar, los descuajaría… El punto a mejorar: lograr captar la atención del público ajeno al tema; cosa que en realidad no importa tanto, puesto que si no saben de anime, no saben nada de la vida, y merecen ser baleados por el ‘tirador de Belgrano’…

Ahora bien, la polémica en aquél stand era: quién es más puto? Shun de Andrómeda o Afrodita de Piscis? Para mí no hay duda que Afrodita es más puto. Figúrese que tiene los labios pintados, una florcita en la boca, un nombre maraca, un lunar bajo el ojo izquierdo… bueno, se la morfa y no hay nada que hacer... Tal vez Shun, haya ‘calentado’ a Hyoga, tenga una armadura de color rosa, y llore en todos los episodios… pero, qué caballero de bronce no llora en todos los capítulos? Es simplemente el típico ponja con pinta de mina… un Miku cualquiera… Si bien la forma de argumentar de ADV era muy buena, y la gran mayoría estuvo de acuerdo con él, me daba la sensación de que todos estaban borrachos… Solo una persona me dio la razón, pero al rato se dio vuelta cual diputado socialista… Sin embargo, después quedó claro que no tenía ni idea de quienes hablábamos, puesto que llamó Hermafrodita a Piscis (^_^) y creyó que el rubio (Hyoga), era Andrómeda… sin palabras… Para terminar digo, que Misty, el poderosísimo (guiño guiño) e invencible (guiño guiño) caballero de plata es más comilón que Andrómeda y Piscis juntos… esa es la verdad… hay que hablar con los que saben $_$

Algunas curiosidades de la Feria 09: 1) pedí acreditación como medio periodístico, pero me la negaron por ser UD… increíble... es poco serio… 2) cómo es que los hacen ir de uniforme un sábado? Estamos todos locos? Evidentemente, si (o por lo menos cambien el uniforme, pedazos de mierda) 3) extraño que no hubiesen alusiones a Perón, siendo 17 de octubre, Día de la Lealtad… o sea, no me importa, pero es una falta de respeto… las autoridades del JH debería replantearse muchas cosas… 4) al mejor estilo Yamato, no te dejaban fumar… incluso estando el patio, al aire libre… no se que tienen en la cabeza… 5) alguien dijo por ahí, que iba a haber un stand con debate político… lamentablemente se bajó por falta de presupuesto… 6) miles de horas de laburo, para apenas dos horas, que fue lo que duró la feria… un despropósito… 7) el JH es, por dentro, más horrible de lo que había imaginado… 8) es increíble, pero todas las ferias de ciencias, de científico, no tienen nada. Sin embargo, por lo menos esta tenía algún que otro gancho… las que se hacían en mi colegio (allá por el siglo XVIII más o menos) eran tan aburridas como Anime Friends… y eso ya es mucho decir… 9) en todo el sábado, con Daicon + Feria + viaje de mierda, no estudié un carajo, y tanto lunes como martes, tenía parciales… lo que se dice, un verdadero hdp…10) puteadme tranquilos, es justamente lo que espero…

Para cerrar este rosario de desvaríos, si alguien quiere exigir la devolución de la plata de la entrada de la Daicon Matsuri, que se ponga en la fila. Es más larga que las que hay en las oficinas comerciales de Metrogas o de Edesur, para reclamar por los aumentos de gas y luz. Si alguien sabe si el número 56 ganó alguna cosa, que me avise. También me gustaría saber, fecha, lugar y hora del funeral de Yamato Argentina… así voy y le escupo el cajón…

Esta review doble terminó, y también mi estadía en este mundo. No hace falta que siga estorbando… Como diría el leviatán jolivudense, John McClean, esa es, la historia de mi vida…

AM I YOUR TOY JUST?

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to Aristóbulo del Valle and Capilla del Señor

Prohibida su venta

2009-10-25T19:07:00.001-03:00

Quod quotidie aggregatur aliquid, quod quandoque indiget curatione
(Cada día se absorbe alguna cosa que, tarde o temprano, necesita cura)
[Dicho-médico]

El ario no debe ser inteligente sino guerrero
[Friedrich Nietzche]

Yamato Magazine

“Muchachos, organizamos tres eventos de la San Puta: Animeku, Awake, Anime Friends. Trajimos a los artistas que el fandom pedía a gritos: Kitadani, Endoh, Hideki Ito. Nos comprometimos con los cosplayers a darles una mano con impresionantes sesiones fotográficas. Y millones de cosas más... Por qué no habríamos de tener nuestro propio diario? Seguro va a ser un éxito, como todo lo que hacemos.”

El párrafo anterior es, palabra más palabra menos, lo que la gente de Yamato, pensó antes de publicar la paparruchada que verán a continuación. Como es obvio, el párrafo también falta a la verdad.

Después de los despropósitos llamados Awake y Daicon Matsuri, comenzamos a recibir comentarios del tipo ‘Yamato miente’ o ‘Yamato amenaza’. Por supuesto, tampoco nosotros teníamos la mejor de las impresiones sobre estos muchachos. Comentamos algunos topics en el foro de Daicon sobre el evento. Lo criticamos, pero levantaron nuestros comentarios. ‘No tienen autocrítica… son unos papanatas’ (CG dixit). También preguntamos cosas sobre futuros emprendimientos de Yamato (en el foro de Daicon). No hubo respuesta, y tampoco duraron nuestras preguntas en la página. En el sitio de Yamato Argentina, también hicimos algunas apreciaciones, que los moderadores tuvieron miedo de subir. Unos pelotudos. No aceptan críticas. Lo único que quieren es que los chupa-medias de Daicon les pongan ‘magistral el evento’ o ‘el lugar, un orgasmo’ o ‘nunca la pasé tan bien’ o ‘los cosplays eran una patada en las bolas’ o ‘Hideki Ito es el rey de reyes’ o ‘sigan así’ o ‘voy a ir los cinco días a After Friends porque seguro va a estar buenísima como Anime Friends’ o ‘la Animeke cada día está mejor’ o cosas por el estilo. No aceptan un ‘no me gusto tal cosa’ o ‘floja la convención’ o ‘el lugar, deja que desear’ o ‘basta de spamear forros, y digan la verdad: que el evento fue una mierda’ o ‘suban las fechas de Asian y Laruku en Argentina’. Incluso algunos comentarios no los entienden, como el clásico ‘hubo algo bueno entre la 1 y las 4, y entre las 5 y las 9?’. Saben que están tambaleando pero siguen mintiéndole a los otakus, prometiendo premios que nunca entregan, prometiendo sesiones fotográficas que nunca se llevan a cabo, inflando eventos que terminan siendo una mierda gloriosa. Lo único que necesitan son alabanzas vacías. Pero esas alabanzas se acaban. Es lo que está sucediendo hoy.
Nos vimos en la obligación, de hacer lo que cualquier mortal haría: mandarlos a la recalcadísima concha de su madre (respectiva, por supuesto). Es, este odio, el motor de la presente reseña, bastante cruda y malintencionada… como los de Daicon y Yamato.

Seguramente estarán lo que, como siempre, nos tomen de amargados e idiotas (hasta fachos subversivos), a los que nada les cae bien; que solo criticamos y no aportamos una idea; que tiramos mierda a Yamato pero no podríamos hacer ni una milésima parte de lo que ellos hacen. No está lejos de la realidad. Con una pequeña diferencia: los pelotudos de Yamato laburan de eso. Ellos organizan, nosotros vamos y disfrutamos (entre comillas); ellos corren de acá para allá, y nosotros nos sentamos en la comodidad de nuestra casa a criticar o a apuntar tal o cual cosa. Es así. Están para eso. Si no se bancan las reglas del juego, que no hagan más nada, y que se dediquen a producir discos de cumbia… Total, la gente de Fan-Con se encargará de todo (alguien que mate a estos monumentales hijos de puta que saben menos de anime que Verónica Lozano).

El éxito bichificante de la última reseña (O_o) nos ha dado energías para arremeter contra Yamato Argentina.

Yendo al tema en cuestión, Magazine, es una especie de diario de noticias y promoción. El mito sobre esta publicación era muy fuerte, ya desde la Awake. Pensé que nunca una iba a pasar por mis estropeadas manos. Llevaron un pilón insólito de estos diarios a Neo-Tokyo para que se encargara de la tan mentada distribución gratuita. Finalmente, para mala suerte de Yamato, me robé uno, que es el que permite toda esta crítica. Ahora, página por página, el esperado ^_- número dos de la Yamato Magazine…

Tapa – Página 1

Vista de lejos, parece una atractiva publicación, que al otaku promedio podría interesarle… siempre y cuando, éste no sea un hijo de re mil puta, y no se detenga en algunas cosas como las que veremos a continuación…

Hay que hacer “oídos sordos” a las sugerencias de Yamato… No solo debí haber dudado, no solo no debí haber ido, sino que también debí haber muero antes de todo.

Generalmente, si a uno de los títulos de tapa se lo acompaña con una frase del entrevistado, se elije una que represente a la totalidad de la nota. En este caso, eligieron una que no refleja una mierda: “… cuando compongo las canciones de Jam Project siempre elijo un nuevo tema, siempre intento ponerme un nuevo desafío…”. Con todo el respeto que este señor merece… a quién mierda le importa eso!? Honestamente, si leo eso en la tapa, ni me gasto en abrir el diario para leer el resto… Una verdura total.

Nótese el pie de foto. Dice ‘copado de gente’. Bueno, la verdad es que había muchísima gente. Pero ‘show acústico sin igual’? Una tomada de pelo formidable. Habiendo escuchado solamente el acústico (un par de canciones) del domingo, me indigné. Tal vez Yamato interpretó que la versión acústica de Butter-Fly de Kouji Wada en Animeku 2008 había sido derrocadora de gobiernos, por eso aconsejó a los Midachi, hacer lo mismo. Grosero error. En todo caso, deberían haber omitido la palabra ‘acústico’ (también las palabras ‘show’ y ‘sin igual’).

Menos mal que es de distribución gratuita: lo único que les falta es vender semejante porquería… La pregunta del millón es: habrá un “Año 2”? O mejor dicho, habrá un “Nº 3”?

Papelón del editor – Página 2

A pesar del simpático dibujo sobre el índice (que dicho sea de paso, en este diario, es como ponerle índice a los menús de los restaurantes: totalmente inútil), la página dos, deja mucho que desear… especialmente por los comentarios de Roque Rey Ordoñez, una especie de pastor evangelista, devenido en editor… He aquí algo más detallado:

Uno imagina, por sus dichos, que encontrará información útil, y no una reseña sobre un intento de serie, como Naruto (que todo el mundo vio… excepto quien escribe). O info sobre mangas, de los que finalmente, solo se habla en la citada reseña (sobre Naruto). Arranca mintiendo. También esperamos que nos informe sobre la fecha en que Vamps o Asian Kung-Fu Generation visitarán el país: no hay nada de eso. No pretende ser una “gacetilla de prensa” para los eventos, pero los promocionan igual… Callado te defendés mejor. Por último, no me quiero ni imaginar lo que sería esta publicación con más hojas…

Muy chiquito, en el lateral izquierdo de la hoja, tenemos esta boludes. Digo boludes, porque Yamato no tiene autocrítica… y a las pruebas me remito.

Nota que no le interesa a nadie – Páginas 3, 4 y 5

A continuación, una nota con el Presidente de Yamato Argentina, que lo único que hace, es verdulear. Dice: ‘la marca Anime Friends nos pone bajo mucha presión, no se puede manchar un evento reconocido mundialmente, como el Anime Friends’. Le informo a nuestro querido Presidente, que mearon sobre el nombre de Anime Friends. Después se despacha con ‘Hironobu canceló un concierto que tenía en Corea para poder venir a la Argentina’. INCOMPROBABLE!

Nos cuenta que fueron necesarias 200 personas para realizar el evento en nuestro país. Resulta inaudita la cantidad de gente que laburó para un evento tan choto…

El único acierto, es cuando destaca el show de los Midachi. Indudablemente, lo mejor del evento, por lejos.

Y nos deja la puerta abierta, señalando: ‘… en diciembre, se viene After Friends, que es como el cierre de Anime Friends, una cita obligada’. Cita obligada LAS PELOTAS. Y más que ‘cierre’, yo diría ‘bragueta’ (-_- malísimo).

Para terminar, tres fotos, con curiosas frases al pie. En la primera, ‘el público, paseando…”. Paseando? No se podía ni caminar por ese pasillo maldito, hijo de un camión repleto de putas, la concha de su vieja, me cago en el pasillo y en el Nichia. Después, los cosplayers brasileños, que ‘nos deleitaron’. Ni los vi. Por último, al pie de la imagen de Kageyama con guitarra en mano, la frase ‘el público explotó en ovaciones’. Bueno, ovación fue la que se llevó Nobuo en la Tokyo (grande Yamato por traer a Nobuo… ven que no todas son malas… en esa se pasaron).

Entrevista menos creíble que la de LHDZ a Hyde (GO HYDE. DIE MIKU) – Páginas 6 y 7

Esta es acaso, la parte más absurda (obviando el resto de las páginas) del diario: una nota, ridícula, hecha por el mismísimo Presidente de Yamato, al trío de veteranos que nos ‘deleitaron’ en Anime Friends. Por principio de cuentas, las preguntas son ultra pelotudas. Así no se le puede sacar una frase digna a un entrevistado. Ejemplos sobran. La segunda pregunta es de lo más inútil: (a Hironobu) ‘cuál es la canción de la que más orgullosos se siente? La respuesta es más inútil todavía (y encima la reproducen en la tapa).

Después se despacha con ‘Endoh-san, no hemos enterado por distintas vías de comunicación y opinión que mucha gente afirma que usted tiene una de las voces más destacadas del ambiente anime song. Qué representa para usted este comentario?’ La respuesta poco importa… Qué va a decir? ‘La verdad canto como el orto’?. No. La pregunta es pelotuda de plano... de facto. ‘Distintas vías de comunicación y opinión’?. Opinión de quién? De sordos? Madre de Cristo. Igual no canta tan mal, pero la pregunta es de principiante…

Después, si son interesantes, las consultas sobre la vida y (futura) obra de cada uno de los viejos. Pero a los fines de esta despiadada crítica, no interesan o_O. Antes de terminar, se les pide un mensaje para la Argentina. A lo que Kageyama contesta entre otras yerbas ‘hay muchísimos otros cantantes maravillosos de Anime Song y creo que sería muy bueno que todos pudieran venir también’. Todo muy lindo pero, quién los va a traer? Yamato?

Me extraña también, que ante una pregunta como ‘qué opinaron sobre el evento en este país?’, no contesten con la verdad: ‘fue una garcha’, y sí, lo hagan con evasivas como ‘el público es bla bla bla’

Párrafo aparte, merece la foto de Masaki Endoh. Cualquier semejanza con Piti o una señora mayor, es pura coincidencia. Y la cara de boludo de Hironobu, es de no creer… igual es un groso.

Lui Kang + Brian May + Montaner + Miguel del Sel = Hironobu

Piti + Mirtha Legrand = Endoh

Making shit – Páginas 8 y 9

A pesar de que a muchos les pueda parecer una broma, la sección ‘Taller de Cosplay’, nos enseña cómo hacer un arma (para cosplay, claro) en 6 (imposibles) pasos. Imposibles para un inútil como yo, que ni una bufanda puede ponerse…

Ya de entrada te abruma la frase ‘increíble tutorial para hacer armas de telgopor en menos pasos que los que te propone utilisima y sin que te salga una fortuna!’. Increíble tutorial? Dale. Utilisima propuso alguna vez hacer un arma para cosplay? Me lo perdí. Seguramente estaba mirando Lost en Animax (muerte a Animax).

Pero sin dudas, lo que más shockea, es la frase ‘hasta tu perro puede hacerlo!’. Asume que todos los lectores de este maravilloso diario tienen perro…

Aprendiendo a escribir una reseña – Página 9

Junto a la última parte del ‘making…’ el señor Julián Castro nos cuenta sobre Naruto. Es decir, no nos dice una mierda. Ya todo el mundo vio Naruto o sabe, por lo menos, de que se trata. Lo cierto es que parece una review sacada de Wikipedia (como tantas otras…). Nivel de humor = -180.

Top Ten de Anime Games – Páginas 10 y 11

A pesar de que el redactor (en este caso, el mismo editor que nos verseó en la página 2) intenta hacerse el gracioso en más de una ocasión (no le sale – como a mí), es lo más interesante del diario. No entiendo demasiado del tema, pero está bastante detallado cada uno de los juegos, a pesar del poco espacio. Y una acertadísima mención al Captain Tsubasa 2 para Family Game: una patada en los huevos de refilón! Como el mismo redactor dice: salud!

Sodoku + Autodefinido + Palabras Cruzadas + Mierda = Página 11

Como podrá apreciarse, la segunda mitad de la página once, es un intento de juego para entretenerse. Entretiene, pero también aturde. Acepto que hay algunas preguntas cuyas respuestas no sabía; pero las que eran boludas, eran bien boludas. En la imagen de más arriba podrán apreciar que alguien lo estuvo haciendo: yo no fui. La pregunta más complicada de todas fue, sin dudas, la 14.

En la parte superior hay, al parecer, un número de teléfono (celular en este caso). Si alguno tiene ganas, marque a ver que pasa. Por si no está claro, el número es 11-3111-***. Yo no lo intenté. Ni lo voy a hacer.

Contratapa mentirosa – Página 12

Si bien este diario comenzó a distribuirse a mediados del mes de septiembre (previo a la Awake), y esta mortífera crítica está siendo escrita la última semana de octubre, esta promoción de After Friends Argentina 2009, tiene imprecisiones por doquier. Los dos días de convención, se convirtieron en solo uno. Lo de ‘artistas internacionales: Ricardo Cruz & Friends’, se fue la re carajo. El Jardi se bajó. Los motivos de estos bruscos cambios son bastante obvios. Por empezar, los últimos eventosdemierda. Yamato no querrá arriesgarse a pasar un nuevo papelón, y tener que meterse 5000 entradas en el culo. Para llenar el Nichia, solo lo hacen un día. Otra opción era el locutorio que está por Díaz Vélez, entre Yatay y Río… pero salía muy caro… Por qué se bajó el Jardinero? Simple: leyó la review de la última Awake by Los Hijos de Zenki, y dijo “que lleven a Hideki Ito, yo no le salvo más las papas a esos boludos de Yamato”. Si no está siquiera el comodín de Yamato, van muertos. After Friends va a ser una soberana caca. Al día de hoy, planifican 12 horas de evento: doce horas de bodrio (CG dixit). Igual, lo van a acortar a cinco horas o menos… No les da la cara para más... Y a las pruebas me remito…

Cuando dice ‘si te gustó Anime Friends, te va a encantar lo que viene después!’… bueno, es un PA-PE-LÓN. Yo corregiría eso, y pondría: ‘si Anime Friends te pareció una verga, y crees que Yamato ya fue, venite a prender fuego todo y a canibalear a los que hagan cosplay de Shaoran o de L’. Por supuesto, con el agregado ‘ARTISTA INTERNACIONAL: Hideki “Robot” Ito’ (nótese el ROBOTITO camuflado :P… jaja me salió de pedo ^_^). Y el infaltable ‘Anime-Truco’ (de paso digo, 5 partidos jugados, 5 ganados… una maquina…). DE-SAS-TRE.

Después solo quedaba espacio para la promoción del único que da la cara por Yamato: Neo-Tokyo.

Para terminar, quiero decir, que esta pequeña crítica, no tiene mala intención. En realidad si la tiene, pero Yamato se lo ha ganado. Seguramente si alguno del staff cae por casualidad en este blog, podría hacer exactamente lo mismo que nosotros hacemos sobre sus publicaciones (y sobre sus eventos). La diferencia es que por lo menos la gente se caga de risa cuando lee nuestras cosas. En cambio, cuando alguien lee lo que ellos escriben, lo único que puede sentir, es indignación. Han vendido tanto humo, que la chimenea explotó en un millón de pedazos, imposibles de juntar nuevamente. Prometieron a principio de este año, para el período 2009-2010, una cantidad inusitada de artistas ponjas… no apareció ninguno (salvo Hiro y Endoh), y tampoco asoma ninguno… Pero si les preguntas por esos temas, no solo no te contestan, sino que se enojan y no publican tu comentario. FORROS. La excesiva crítica a este diario parecerá estúpida. Efectivamente lo es. Pero imagínese esta situación: tiene un parcial de Análisis Matemático II… es el 19 de octubre… la profesora titular de la cátedra ofrece la opción de tomarlo el 26 del mismo mes… y la respuesta del 70% de la clase, es NOOOOO… simplemente porque no tienen las pelotas de rendir dos parciales el mismo día… unos hijos de puta… usted no se indignaría al extremo de querer descuartizar a todos esos pelotudos y comerse los restos, cual Eva 01 al ángel Zaruel? Esa indignación tenemos nosotros…

Este diario (o intento de) es la muestra cabal de lo que desde el blog de Los Hijos de Zenki se viene diciendo hace rato: Yamato está muriendo. Y al parecer, ya nadie lo salva, ni siquiera el Jardinero…

*Todas las notas aquí publicadas (y bastardeadas) son propiedad (proto) intelectual de sus respectivos (intentos de) autores para usarse exclusivamente en este medio; así como también son opiniones independientes (y parciales). Yamato Argentina no se hace responsable por el contenido de las mismas (y tampoco por el papelón que hacen día a día, ya sea en eventos o en esta publicación). Todas las imágenes (de viejos), nombres y marcas (de mierda) registradas son usadas a título informativo (para sacarles plata para nuestras verdulería).

Created and Freaked by Cesar de la Luz and Carlos Guzmán /
Written and Posted by Cesar de la Luz

La Jubilación de Yamato

2009-09-20T18:50:00.002-03:00

«Los buenos tiempos terminan demasiado aprisa. Los malos tiempos continúan por siempre.»
Observación de Tracy sobre el tiempo

El silencio de los inocentes es, a veces, más fuerte que las voces clamorosas de los culpables.
[Pedro Arribas Sánchez]

Awake 2009 - Review Eventos

Todos los bombos y platillos que la gente de Yamato Argentina tenía en su poder, se rompieron en un millón de pedazos en la Anime Friends. Luego de las presencias de Montaner Kageyama, Endoh, Kitadani y Ricardo Cruz, los artistas internacionales se acabaron. En el evento en cuestión, denominado Awake (con inusitada sagacidad, por cierto), la figura fue un tal Hideki Ito. Es imposible describir a este señor. Y digo señor, porque es, lisa y llanamente, un viejo hijo de re mil puta. No faltaron quienes desearon descuartizarlo con palitos y después comerse los restos. Para retratar mejor lo sucedido el fin de semana del 19 y 20 de septiembre, debemos citar lo sucedido hace un par de meses, el llamado ‘evento del año’.

Los Hijos de Zenki, por razones de fuerza mayor, no realizaron una review de la Anime Friends. He aquí una pequeña referencia. Sin eufemismo alguno, el evento fue una soberana mierda. Por si no queda claro, vamos con algunas apreciaciones puntuales. El lugar (Colegio Nichia Gakuin), una cagada. Los concursos de cosplay, en horarios indescifrables (se reprogramaron hasta las partidas de anime-truco). La firma de autógrafos, un quilombo. La comida, incomestible e inconseguible (palabra que sabemos que no existe). El clima, una real poronga. Todo, sin mencionar el pequeñísimo problema de la “Gripe A”. En resumen, peor que la Animeku 2008. Qué se le puede achacar a Yamato? Bueno, habría que analizarlo bien. La falla fundamental, fue la pésima elección del lugar. No se puede realizar un evento de este tipo, en una escuela laberíntica y en construcción. Este yerro, acarreó consigo los imponderables del clima (todo al aire libre, nos cagamos de frío) y de la aglomeración de público (solo un pasillo de 3 metros de ancho separando los dos cuerpos del colegio). Pero más importante que todo lo anterior, fue sin dudas, que no se pudiese fumar, aún habiendo zonas al aire libre. Una caca para los fumadores.

A pesar de todas las cosas negativas que tuvo aquella chotada, el show de los Midachi japoneses (Hiro, Maasaki, Kitadani), sumados a ‘The Jardi’, fue soberbio, casi diría, bichificante. Ese si fue, un acierto gigante de los organizadores, que pudieron traer a cuatro de los sesenta y siete miembros de JAM Proyect.

Con esta tremenda mochila, cargaba Yamato Argentina… La mochila de no hacer un evento peor. La Awake, dejó en evidencia el lado flaco de Yamato. El lado flaquísimo. Esquelético podría decirse. La elección del lugar (nuevamente), ya era motivo de discordia. Otra vez el Club 947, en San Telmo, donde se realizara la anterior (marzo de este año). Este boliche tiene pinta de ser un antro, por fuera. Cuando uno ingresa, se da cuenta de que es peor de lo imaginado. Para variar, la gente de seguridad no ha cambiado en nada (recordad los incidentes en la noche del evento de marzo). Unos forros (e irresponsables: pasé sin cacheo y sin que me revisaran la mochila gracias a la distracción proporcionada por Catri e Impa).

Por supuesto, antes que nada, debo aceptar que llegar a las 4 de la tarde, fue un horror. Igual llamaba la atención, la escasa cantidad de público en el hall de entrada, donde destacan siempre los stands de Meo-Tokyo y Pinsmakers. Incluso había lugar de sobra para la mesa de inscripciones (para los concursos), acompañada por más de diez miembros del staff de Yamato (y sus remeritas comunistas). En la pista, poquísima gente. Cosplays destacados: un Ryuk y nada más. Mención aparte (del universo), merece el híbrido “humano-Misa-Riquelme-Fandiño-monstruo”. En el escenario no había demasiado, al principio. Extrañaba la parsimonia de los otakus… como que el evento estaba demasiado aburrido. En los stands no había ninguna novedad, salvo los siempre bien ponderados posters (Impa compró). Mientras uno caminaba, se podían escuchar los temas pedorros de fondo. Ni una canción buena en toda mi estadía. No había demasiada cola para comprar alguna cosita comestible (al margen de éste grupo, las empanadas de dudosa procedencia y los sándwiches de mondiola -_^ y mortadela). Seguramente el ambiente había estado más encendido durante la Animeke o algún concurso de cosplay, o incluso durante algún bloque de música mucho más decente. Pero todo esto, no lo vi. Ahí está el error de llegar tan tarde.

La tranquilidad llegó a su fin, cuando hizo su aparición estelar, un veterano con traje grisáceo y micrófono en mano. Cualquiera pensaría que era un presentador o incluso un periodista japonés (de los que rompieron las pelotas por Argentina cuando vinieron artistas internacionales). Pero no. Era la estrella invitada del evento: Hideki Ito. Ah, cuando dije, “la tranquilidad llegó a su fin” fue un exabrupto nomás, porque la gran mayoría ni se dio cuenta que había subido al escenario. Parecía ser el audio de una proyección chota como las anteriores. El espectáculo de este señor fue insólito. Indignante. Interpretó canciones totalmente desconocidas, incluso para el más freak. Algunos lo compararon con Luís Miguel (Brai), con Jairo (Catri) y hasta con el mismísimo Sandro Of America. Sin embargo esta última comparación es inadmisible, ya que el UNICO Sandro japonés es Kouji Wada. Se dirigía al público en Japozuca (japonés + portugués). Sus movimientos eran muy limitados (por la edad, claro). Necesitó de constantes dosis de insulina y permanentes descansos para poder sobrevivir… y claro, también del infaltable pulmotor (de la misma marca que usan Kouji-san y los Midachi). De vez en cuando, desaparecía del escenario por un lado, y emergía del piso. Lo que se dice, un verdadero mago. Como cierre a su descomunal show, cantó el opening de Mazinger: la única canción que la gente (bah, un cuarto de la gente) coreó. Se despidió del público entre aplausos e indiferencia absoluta. El presentador de Yamato (el rubio pelilargo de siempre) lo alabó, increíblemente. Ahora hablando en serio, no se cual fue el motor de Yamato, para traer a este señor mayor. No lo se. No obstante, reconozco que sin él, el evento no hubiese sido tan “divertido”. Con todo y esto, la pregunta obligada es: por qué no vino Ricardo? ^_^

Luego del “concierto”, solo había tiempo para alguna vuelta más y alguna compra de último minuto. Pero ya era demasiado. Luego de ver a Juan Román, me retiré del lugar, alcanzando a mis compañeros, miembros del GAPOROPAT ellos. Ahí radicó el otro horror: no haber aguantado un poquito más, para ver los concursos o algo. La tarde de sábado, concluyó en la casa de Maca @.@. Hay algunos testimonios fotográficos de esto je. Y ni hablar de videos. Ojo, no es que el evento hubiese estado aburrido, sino que era preferible morirse a estar ahí adentro…

Por supuesto, nosotros no somos perfectos (mucho menos nosotros, miserables ratas de puerto en estado de bichificación). Tal vez no podríamos tener, ni en cien años, las ideas de Yamato; o su capacidad de negociación y organización; o su compromiso para con el fandom (incluido LHDZ); o su excelente predisposición. A los miembros (y defensores) de Yamato les decimos, que nuestros comentarios no tienen mala intención. Al contrario, sabemos que todo lo pueden mejorar. Sin embargo sería de pelotudos, no decir que en esta Awake, se fueron a la reverendísima mierda; por el artista que trajeron y porque volvieron a cometer el error de organizar un evento en ese boliche pedorro.

El título de esta review es más que elocuente. Había pensado en algo así como “La Muerte de Yamato”. Pero creo que merecen una oportunidad más, aunque esta oportunidad se llame Alter Friends. Al fin y al cabo, se han ganado ese derecho.

A VE’ SI TENE’ UNA BOMBA […] EH, PIBE, ETAMO’ TRABAJANDO NOSOTRO’

Written and Posted by Cesar de la Luz
Dedicated to JR Fandiño and Catriel ‘Joe Jonas’ Balias

§___Los Hijos De Zenki___ §

Se volvio canción

El orgasmo de Erasmo

El imperio de la ilusión

La mandarina que ensució el alma de uniforme azul

Entrevista exclusiva a los TeenAngels: “Le vendemos droga a los chicos en el teatro”

La historia sin fin

La mesa esta servida

Donde el futuro cobra vidas

Verde Cielo

La Biblia y el Canelón

Roberto Fantini

Angeles de Cartón

La Garrafa de Tank

Vida y muerte después del innombrable

Entrevista a Catriel Balias: "Yo soy la pantalla"

Homenaje

La noche de los vasos llenos

Descenso a la Caverna de los Dioses

269 pasos para hacer una Exquisita

Todo gris

La suma de todas las mierdas

Bicentenario by LHDZ

Entrevista exclusiva a Kouji Wada: "El mate me da diarrea"

Animales sueltos

Autotransubsatanación

Luna llena de humo

Yamato

Muerte

Prohibida su venta

La Jubilación de Yamato

§_Los Hijos De Zenki_ §